A kislány a nagyanyjával maradt. Reggel a gyerek pess nagymamát: Baba, imádkozzatok és bűnbánatot! Nos, nő, nos, imádkozzatok és bűnbánatot! A nagymama sokkolva van (egy babának szája által mondja az igazat), templomba jár, gyertyát gyújt,
imádkozik és meghajol. Visszatér, és még mindig ugyanaz a dal, imádkozzatok és bűnbánatot imádkozzatok és bűnbánatot tartasz. A gyereknek már minden könnyben van, a nagyanyja halkan van. Minden egyértelművé vált, amikor a szülők visszatértek. A lány arra kérte, hogy tegyen neki egy rajzot Gyerek és Carlson, csak rosszul beszélt.

Anya összegyűjti a fiát kirándulásra:
- Ide tettem vaj, kenyér és egy kilogramm köröm.
- De miért?
- Világos, miért! Spreads vaj kenyérrel, és enni!
- És a körmök?
- Nos, itt vannak, tedd!

Anya, mi a pi?
- Nos, ez matematika. Akkor tanítani fogsz. Hol hallottad?
- Igen, a rím: "És éjjel-nappal a tudós macska tovább jár. És pi körül."

A tízéves Polina újszülött testvérére néz. A fiú már elkezdett reagálni szeretteinek arcaira. Szigorúan nézi a húgát, és hirtelen szélesen mosolyog. Polina megelégedéssel jegyzi meg:
- Természetesen rám mosolyog. Felnőttek vagyok, és én egy gyermekek csapata vagyok.

Az öt éves Maxim és négy éves kishúga, Alisa káposzta salátát esznek. Az étkezés után a fiú Alice-hoz fordul:
- Nos, ma délutáni teában olyan voltunk veled, mint a kecske.
- Nem - helyesbíti a lány. - Csak egy kecske van. És én egy nyuszi vagyok.

A 6 éves Kirill érdeklődéssel figyeli, ahogy az apja létrán mászik, hogy festesse a kereteket. Az anya ebben a pillanatban megközelíti a gyermeket és azt mondja:
- Ha felnő, fiam, segíthetsz apád.
Kis átgondolás után Cyril megkérdezi: - Abban az időben nem fejezte be az apja a festést?

A 4 éves Anton sétál egy metróautóba apjával csúcsforgalomban.
- Nos, nézzük meg, van-e az emberek lelkiismerete? - mondja hangosan a gyermek.
- Milyen érzés? - kérdezi az apa.
- Meg fognak adni utat egy gyermekes embernek, vagy szokás szerint leengedik a szemüket - magyarázza a fiú.

A 3,5 éves Panya jelen van, amikor anyja beszél a helyi gyermekorvossal. Az orvos, megvizsgálva a lány idősebb testvérét, azt tanácsolja: - Ha a hőmérséklet emelkedik, dörzsölje be vodkával. - Vodka? - Panya meglepődve. - Nincs vodka. Apa ivott az összes vodkát.

A 9 éves Vasya visszatér anyjával egy üzletből, ahol éppen két csomag sütit vásároltak.
- Minden csomag hat sütit tartalmaz - érvel Vasya hangosan. - Tizenkét kiderül. A családnak három gyermeke van. Ez négy süti gyermekenként ...
Amikor belépett a lakásba, Vasya három pár csizmát lát bátyja osztálytársaitól.
„Anya, csak ne mondd, hogy tizenkettő osztható hatnal” - mondja Vasya dühösen. - Ez meghaladja az erőm.

Gyerekként nem törődtünk azzal, hogy hogyan kell öltözni - az összes ruhánkat a szüleink vásárolták meg. És most megnézed a gyermekek fényképeit, és rájössz, hogy a szüleink nem zavarták túl, hogyan kell öltözni minket ...

Seryozha esik le az ágyából éjjel. Anya hozzáfut:
- Seryozhenka, mit ütöttél?
- Egy ágynemű.

A 4 éves Allochka azt mondja:
- Kolya bácsi, annyira szeretlek téged, hogy leszakítanám a lábad.
- Mi vagy te, Allochka! Minek?!
- És akkor kicsi lennél és mindig játszol velem.

A fiú egy fában ült és sírt:
- Vigyél el, vedd le ...
És nagyon szerencsés volt, mert a parkban, ahol a fa állt, sok kedves ember fényképezőgéppel sétált.

A 2 éves Danilka egy tucat hallott mesét követően egyértelműen túlterhelt az információkkal:
- És apám és én láttuk a képen a Hattyúhercegnőt. Ült és megpördült az ablakon. És ő nem béka!

Az unokája azt kérdezi:
- Nagyi, hány éves vagy?
- Hatvan.
- Mutasd meg az ujjain!

3 éves Ksenia az állatkertben:
- Miért élnek oroszlánok a sivatagban?
- Nincs máshova élniük.
- Mi van az állatkertben az összes sejttel?

Autóval felmenünk a házhoz. Egy kétéves unokaöccse határozottan kijelenti:
- Zhenya bácsi, de tudom, hová menjek ide ...
- Hol, Sasha?
- Egyenesen!

A 4 éves Fyodor egymás után néhány percig próbál egy őszibarack csontot rágni.
- Fiú! - megpróbálja megállítani apját. - A csontokat törni kell egy kővel vagy kalapáccsal. Az összes foga eltört.
- Nos, hadd - válaszolja Fyodor - vassá válik, mint Grisha bácsi.

Kínában voltam. Míg egy kirándulás volt, egy körülbelül 3 éves kínai fiú futott a csoportunk előtt, hangosan nevetett, földre gurult és valamit önmagával beszélget.
Kérésére az útmutató lefordította, és így kiáltott: - Bassza meg, mind az egyik arcán, szemei \u200b\u200bolyan, mint egy tehén!

Maxim apja úgy döntött, hogy elmondja az igazat a Mikulásról és más mesefigurákról.
- Szóval, fiam - kezdődik az őszinte apa, - valójában nincs Mikulás. Mindezen években játszottam a szerepet, és az anyám és én ajándékokat vásároltunk neked ...
- Tudom, apa! - szakítja félbe Maxim apja. - És te is gólya voltál - vallotta be az anyám.

• Előre\u003e

1. Melyik folyó hosszabb: Mississippi vagy Volga? - kérdezi a tanár Vovochkát.
- Természetesen Mississippi!
- És tudod mennyi?
- Négy betű!

2. Az orosz nyelvtanár azt mondja:
- Gyerekek, hogy érti a "látható és láthatatlan" kifejezést? Vova, válaszolj.
- Tehát ez a TV szemét!

3. A házi feladatra csak a gyermekek és a szülők veszekedése érdekében van szükség ...

4. Anya megkérdezi Little Johnny-t:
- Hány feladat volt a teszten ma?
- 15!
- És mennyit döntött rosszul?
- Csak egy!
- Akkor hát a többi, igaz?
- Nem, nem volt időm a többit megoldani ...

5. A Micimackó egy zsemlét eszik. Malacka megközelíti.
- Winnie, hadd harapjam meg a zsemlét.
- Ez nem egy zsemle ... egy pite!
- Nos, adj egy falatot a pitehez.
„Ez nem egy pite ... egy fánk!
- Nos, hadd harapjam meg a fánkot.
- Figyelj, malac, hagyj békén, nem tudod, mit akarsz!

6. Nagyi, nagyi! Miért van ilyen nagy szemed?
- Ha jobban látlak ... - Miért van ilyen nagy füled?
- Hogy jobban hallom ...
- Miért van ilyen nagy orrod?
- Tehát elefántok, unokák vagyunk.

7. Apa, volt gyermekednek tabletta?
- Nem, akkor sem volt számítógép.
- Mit játszottál akkor?
- Az utcán!

8. Az iskolás gyerekek úgy gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb
óvoda!

A gyermekek viccei a legviccesebbek

9. Irodalmi óra. A tanár megkérdezi:
- Nos, gyerekek, olvastad a Háború és Béke című könyvet?
Csend ... Egy fickót felrobbantanak az üléséből, unalmas szemmel kérdezi:
- És miért kellene elolvasnom ???
Tanár:
- Nos, igen…
- És én újraírtam !!!

9. Anya megkérdezi a fiát:
- Sasha, tegnap két darab tortát hagytak az asztalon. Most csak egy van, miért?
"Csak az, hogy sötétben nem vettem észre a második darabot" - válaszolta Sasha.

10. Egy fiú, aki apjaval sétált a parkban, két ikrat látott egy babakocsiban. Hosszú ideig fontolóra vette őket
intelligens arckifejezése, és végül apát kérdezte:
- Apu, hol van a második?

11. A lány odament a szomszédjához és azt mondta:
- Anya nagyon beteg és eper lekvárt akar.
- Istenem! Mit kell betenni? Vett egy pohár vagy csészealj?
- Igen, nincs semmi szükség. Itt eszek.

12. Boksz az óvodában. A bíró a körben megadja a következő parancsot:
- Különböző sarkokban!
Boxer sír:
- Nem fogjuk ...

13. Kémiai óra. Tanár:
- Masha, milyen színű az Ön megoldása?
- Piros.
- Jobb. Ülj le, öt.
- Katya, mi van veled?
- Narancs.
- Nem igazán. Négy, üljön le.
- Kis Johnny, a megoldás színe?
- A fekete.
- Kettő. Osztály! Lefekszik.

14. Levél Mikulásnak:
- Mikulás, azt akarom, hogy Lenka varangyré váljon! És egy arany karkötőt is.

15. Nagymama és unokája kamarazene koncertjén ül. A csellista játszik. - kérdezi unokája
nagymama:
- A nagyi, amikor nagybátyja levágta a dobozát, hazamegyünk?

16. A fiad az óra alatt csúzli lőtt, panaszkodik a tanuló anyja tanárának.
- Ah! Ez a baj ismét elvesztette a pisztolyt, amelyet adtam neki születésnapjára.

A nevetés a legjobb érzelem, amely bármilyen életkorú gyermek számára tehetséges. A gyermekek viccei kellemes szórakozás lesz a szülők és a gyermekek számára. Néhányuk képesek megtanítani a gyermek számára fontos életvitelt és leckét.

• Mire készülnek a gyermekek viccei? A gyerekek, akár a felnőttek is, személyiségek, ezért saját szórakozásukra és vidámaikra is szükségük van.
• A vicces és érdekes anekdoták nemcsak a szabadidőt diverzifikálják, hanem a kognitív tevékenység kezdete is.
• Egy gyerek, aki beleszeretett a vicces anekdotákba, gyorsan megpróbálja megtanulni olvasni, hogy képes nevetni.
• Ezen túlmenően sok gyerekeknek szóló viccnek különleges jelentése van. Néhányan megtanítják a gyerekeket a helyes viselkedésről, a szülők, az idősebbek, a tanárok és az oktatók tiszteletben tartásáról.
• Mások bemutatják őket a körülvevő világ sajátosságaival, állatokkal és madarakkal, növényekkel és játékokkal.
• A gyermek anekdotákhoz való bevezetése egyáltalán nem rossz, mivel a gyermekek anekdotája jelentősen különbözik a felnőttetől, és nincs káros szavai, kifejezései, obszccenciái és kellemetlen helyzetek.
• A gyermekek anekdotáit a saját területükön dolgozó szakemberek alkotják: szülők, tanárok, írók és egyszerűen azok, akik szeretik a gyermekeket.

viccek gyerekeknek - azoknak a kreativitása, akik szeretik a gyerekeket és ismerik a hozzájuk való hozzáállást

Viccek 6-8 éves gyermekek számára:

• A szülők bérelnek új dada... Anyu érdekli:
  - Mi az oka annak, hogy utoljára kirúgták?
  - Elfelejtettem fürdeni a gyermeket.
  - Anya, vigye el! (hang a gyerekszobából)
• Anya megkérdezi a fiát:
  - Sasha, tegnap két darab tortát hagytak az asztalon. Most csak egy van, miért?
  "Csak az, hogy sötétben nem vettem észre a második darabot" - válaszolta Sasha.
• Az unokája megkérdezi a nagyapját:
  - Nagypapa, mondd el, igaz, hogy az erdőben született?
  - Természetesen nem. Miből gondolod? (kérdezi a nagypapa)
  - Igen, csak amikor jön, apu azt mondja: "A régi csonk újra jött!"
• - kérdezi Sonny apját:
  - Apu, de ha el tudod képzelni, aláírhatsz papírra csukott szemmel?
  Apu elgondolkozott rajta és megkérdezte:
  - Csak miért?
  Csak becsukja be a szemét, és próbálja aláírni a naplómat. (válaszolt a fia)
• Kis Johnny megkérdezi apját:
  - Apu, tudod, melyik vonat késik a legjobban a világon?
  Apa gondolkodott rajta, és megkérdezi Little Johnny-t:
  - Nem, fiam. Azt hiszem, nem tudom. Tudod?
  - Természetesen tudom, apa! Amit megígértél nekem adni nekem az utolsó születésnapomra! (Kis Johnny válaszolt)
• - kérdezi Kis Masha anyukámnál:
  - Anya, véletlenül tudja, mennyi fogkrém van a csőben?
  - Nem, lányom, nem tudom.
  - És tudom: pontosan annyi van benne, mint a fürdőszobától egészen a konyháig és az asztal körül! (Mashenka válaszolt)
• Az óvodai gyerekek dicsekednek érdemeik:
  Mashenka: És megnézem anyám szemeit!
  Stasik: És nekem van apám karakter!
  Kirill: És nekem van egy nagyapám orra!
  Natasha: És van egy nagymamám mosolya!
  Kis Johnny: És megvan a testvérem harisnya!
• Amit egy felnőtt elefánt mondtamikor véletlenül lépett be egy kolobokra? - Palacsinta! (helyes válasz)
• Két barát ül a kertben a padon és beszélgetni. Az egyik rág egy zsemlét, a másik azt kérdezi tőle:
  - Dimka, adj egy falatot harapni!
  - Ez nem egy zsemle, hanem egy pite!
  - Nos, akkor hadd harapjam meg a tortát!
  - Ez nem egy pite, ez egy sajttorta!
  - Nos, akkor hadd harapjam meg a sajttorta!
  - Te magad nem tudod, mit akarsz, dönts el előbb!
• Anya hazaérkezik haza a munkából... Három gyermeke van, és mindenkit felkér:
  - Sasha, mit csináltál ma hasznosan a ház számára?
  - Mosogattam az edényeket, anyu! - válaszolta a fiú.
  - Jól van, fiam, itt van egy csokoládé. (anya bátorítja a fiát)
  - Mashenka, mit tettél hasznosan a ház számára ma?
  - És megtöröltem az edényeket. - válaszolta a lány.
  - Jól csináltam, lányom, itt van egy csokoládés cukorka! (anya bátorítja a lányát)
  - Igorek, mit csináltál hasznosan? - kérdezi az anya a legfiatalabbat.
  - És én, anyu, összegyűjtöttem az összes töredéket a padlóról, és kivetem a kukából. - válaszolta Igorek.

Vicces viccek a gyermekekről bármilyen életkorban

Általános szabály, hogy a gyermekeket boldoggá és nevetésre olyan élethelyzetek adhatják, amelyek velük történhetnek. Ez az oka annak, hogy a gyermekekről szóló viccek minden korosztályú gyermekek körében a legnépszerűbbek. Örömmel kuncognak a hülye és néha nagyon súlyos helyzetekben, amelyekben a fiúk és a lányok találják magukat.

Az anekdotákat gyermekének az életkori kategóriája alapján kell választania, hogy pontosan megértse, mi a vicc.

viccek a gyermekekről - a legnépszerűbb gyermekolvasás minden életkorban

Gyerekekkel és gyerekekkel kapcsolatos viccek:

• Fiú sétálni apával a parkban két ikrat láttam egy babakocsiban. Hosszú ideig ránézett rájuk, intelligens arckifejezéssel, és végül megkérdezte apát:
  - Apu, hol van a második?
• Apa megvette fiának gyermekek keresztrejtvényeit... Elkezdett megoldani, és természetesen minden kérdést feltett apának. Amikor kevés kérdés maradt a keresztrejtvényben, a legnehezebbek fordultak. A fiú figyelmesen elolvasta és megkérdezte apját:
  - Apu, mondd el: mi nélkül egyszerűen lehetetlen főzni a palacsintát?
  - Melyik betűvel kezdődik a szó? (apa kérdezte)
  - "M" betű. - válaszolta a fiú.
  - "Anya". - javasolta az apa.
• Sasha harcba került a sikátorban barátommal. Apu oktatási beszélgetést kezdett vele:
  - Sasha, mondd, folyamatosan harcolsz?
  - Igen! - válaszolta a fiú.
  - És még az óvodában!
  - Igen! - válaszolta Sasha.
  - És ki nyeri?
  - Tanárunk mindig nyer. - válaszolta a gyerek szomorúan.
• Petya az iskolából jött... Anya megkérdezi a fiát:
  - Petya, jól vagy az iskolában?
  - Igen! - válaszolta a gyerek büszkén.
  - Nos, akkor mondd el nekem, Petya, mennyi lesz, ha 2-é szorozva 2-del?
  - Négy! A fiú magabiztosan válaszolt.
  - Jól van, Petya! Itt van négy csokoládé! - bátorítja anyját.
  - Eh ... (sóhajt a fiú) Ha tudtam, válaszolnék - tíz!
• A fiú megérkezett a cirkuszba és jegyet vásárol a pénztárnál. A pénztáros azt mondja neki:
  - Fiú, ez a harmadik alkalom, amikor tőlem vásárol jegyet! Mi a helyzet?
  - Nem az én hibám, nagynéném, hogy amikor belépnek a cirkuszba, néhány nagybátya csak leszakítja őket! - válaszolta a fiú.
• Marinka észreveszi anyja többit hófehér haj a fején, és azt kérdezi:
  - Anyu, mi az?
  - Szürke haj. - válaszol anya.
  - Miért voltál?
  - Azért van, mert nem hallgatsz rám. - válaszolt anyám.
  A lány elgondolkodott rajta, és vigyorogva azt mondta:
  - Tehát ezért van a nagymamának egy szürke feje!
• Ira anyja megbetegedett, úgy döntött, hogy segít neki, és elment a szomszédjához:
  - Zina néni, kérem, mondja meg, hogy van málna lekvárral! Anyám megfázott.
  - Van egy kis, Ira. Hol kell önteni?
  - Nem kell önteni. Itt eszem! - válaszolta a lány.
• A fiú az udvaron sétált anyjával... Hirtelen meglátott egy nagy kutyát, és odarohant. Semmi félelemtől kezdve óvatosan megsimogatta a farkát. A megijedt anya fiahoz rohant, elvette a kutyától és azt mondta:
  - Soha ne csináld! A kutya megharaphat!
  - Semmi esetre, anyu! Ezen az oldalon nem harap! - vette észre a gyerek.

Anekdoták Cheburashka-ról és Genáról, vicces viccek gyerekeknek

A rajzfilmfigurákról - Cheburashka és Crocodile Gena - kapcsolatos viccek különösen népszerűek a gyermekek körében. Ezek olyan pozitív karakterek, akik bármilyen korú gyermekben csak kellemes érzelmeket idéznek elő. Sok vicc van velük, a lényeg az, hogy válasszuk azt, amely érthető lesz a baba számára.

A Cheburashka-ról és a Gena krokodilról szóló viccek a gyermekek körében kedvelt és népszerűek

Génával és Cheburashka-val kapcsolatos anekdoták:

• Cheburashka filmet akart nézni... Jött a moziban, kiválasztotta a kedvelt filmet, és megkérdezi a pénztárt:
  - Mondd el, mekkora a jegy a filmre?
  - Tíz rubel. - válaszolta a pénztáros.
  - De csak öt vagyok. (Cheburashka sóhajtott) Láthatom-e egy szemmel öt rubelt?
• Carlson és Cheburashka repültek a háztetőkön... Végül leültek a párkányra a pihenésre. Öt perccel később Carlson azt mondja:
  - Nos, Cheburashka, újra repült ?!
  - Várj, Carlson. - mondta Cheburashka. - A fülem még nem pihent ...
• A postás csomagot hozott Géna és Cheburashka számára... Cheburashka egy idő után egy dobozt hoz Genának és azt mondja:
  - Gena, szeretnék kedveskedni, van egy csomag narancsmal!
  - Kiváló, Cheburashka! És hány narancs van benne? - kérdezte Gena.
  - Tíz! - felelte Cheburashka boldogan, és hozzátette. - Nyolc dolog neked és nyolc dolog nekem!
  - Figyelj, Cheburashka. Valószínűleg tévedsz, ha tízet ketté osztasz, akkor ötöt kapsz!
  - Nem ismerem Genát, már leültem a nyolc narancsommal!
• Cheburashka talált egy érmét... Egy cent volt. Mivel Cheburashka nem érti a pénzt, kérdéseivel kezdett gátolni a gént:
  - Gena, ez egy cent? Gena, mit lehet vásárolni egy fillértért? Gena, hány süteményt lehet vásárolni egy fillértért? Gena, ez sok?
  - Sok! - végül Gena dühösen válaszolt, hogy Cheburashka ne zavarja.
  Cheburashka habozás nélkül elszaladt a boltba. Ott kapott édességeket, süteményeket, játékokat. Elmentem az eladóhoz és adtam neki egy fillért. Az eladó szemöldökét tett, és Cheburashka válaszol:
  - Mit nézel? Gyere változás!
• Cheburashka berohant a gyógyszertárba és felkéri az eladót:
  - Helló, van narancsod?
  - Nem, nincsenek narancsok. - válaszolta az eladó magabiztosan.
  Cheburashka elment és egy óra múlva fut:
  - Van narancsod?
  - Nem, nem voltak narancsok és nem.
  Cheburashka elmenekült, egy órával később újra elindult:
  - Helló, és nincsenek narancsok?
  - Nem, nincsenek narancsunk! - válaszolta az eladó.
  Cheburashka ismét elfutott, és az eladó az ajtóra felfüggesztette a „Nincs narancs” feliratot, hogy Cheburashka ne érje őt. Egy órával később újra indul a Cheburashka, és azt mondja az eladónak:
  - Igen, végül is voltak narancsok? !!

Gyerek viccek a Vovochka-ról, vicces viccek gyerekeknek

A kis Johnny egy jól ismert gyermekfigura, akit gyakran anekdotákban találnak meg. A gyerekek szeretik őt azért, mert megtestesíti egy kíváncsi fiú imázsát, aki mindent megtesz, és minden kérdésre megválaszolja. Kis Johnny óvodába vagy iskolába jár, házi feladatot készít, sétál az udvaron, és barátaival beszélget. Minden tette szükségszerűen izgalmas kérdésekkel és szellemes válaszokkal kapcsolatos.

anekdoták a Vovochkáról - egy fényes kíváncsi karakter

Viccek gyerekeknek a Vovochkáról:

• Séta Anya kis Johnny-val szokatlan megjegyzést tesz neki:
  - Anya, olyan hosszú körmök van!
  - Köszönöm, kis Johnny. Ezt manikűrnek hívják.
  - Ó, ilyen manikűröt kellene ásni a földbe!
• Az iskolában természettudományi tanár felteszi a gyermekek kérdését:
  „Gyerekek, ki tudja, miért van a gorilláknak olyan nagy orrlyuk?
  - Tudom! - Kis Johnny meghúzza a kezét.
  - Válasz, kis Johnny. - javasolja a tanár.
  - Nagyok, mert a gorilláknak is vannak nagy ujjai! Tehát kényelmesebb az orrát választani!
• Tanár az iskolai testnevelési osztályban kérdezi a kis Johnny-t:
  - Kis Johnny, meddig tudsz futni száz méterrel?
  Kis Johnny megvakarta a fejét, és válaszolt:
  - Nos, rubel 100ért tudok ...
• Az osztályfőnök megkérdezi a gyerekeket:
  - Gyerekek, tudod, milyen madár nem épít fészket?
  Kis Johnny kihúzza a kezét. A tanár meghívja őt, hogy válaszoljon:
  - Kakukk! - válaszol kis Johnny.
  - Jobb! Tudod miért? - kérdezi a tanár.
  - Igen! Mert ő ül az órában!
• Hazafelé kis Vovochka megkérdezi az anyját:
  - Anya, mondd el, miért hívnak az iskolában az emberek az önkénteseknek?
  - Kis Johnny, de még a kóla sem megy! - válaszol anya.
• Az iskolában a kis Johnny nevezte a tanárt nincs asszony ". A tanár habozás nélkül megkérdezte tőle házi feladatát: Írja le a jegyzetfüzetbe százszor a „meg kell fordítanod neked a tanárt” kifejezést. Másnap a tanár ellenőrzi a jegyzetfüzetet, és észreveszi, hogy az adott mondatot nem száz, hanem kétszázszor is megfogalmazták:
  - Kis Johnny, miért írta kétszázszor a mondatot?
  - Ez, Marya Ivanovna, hogy kellemesebb legyen neked!

Viccek az óvoda a gyermekek és a gyermekek számára

Az óvoda az, amit minden gyermek megtapasztalt az életében. Ez a téma minden korosztály számára érdekes és releváns. Ezért az anekdoták az óvodáról szóló történetekkel különösen vicces és érdekes.

az óvodaról szóló viccek érdekesek a gyermekek számára

Viccek gyerekeknek az óvodáról:

• Ha beltéri labdát játszik a gyerekek kitörték az ablakot. A tanár megtudja:
  - Azt kérdezem, ki tört ki az ablakon?
  (Válaszul, csend)
  - Ismét kérdezem, ki tört ki az ablakon ??
  (A gyerekek csendben vannak)
  - Harmadik alkalommal azt kérdezem: ki kitörte az ablakot a labdával ???
  Egy fiú habozott és azt mondta:
  - Gyere, Svetlana Anatolyevna, kérdezd meg negyedszer!
• Anya összegyűjti Sasha-t óvodába, és ő vezeti őt:
  - Anya, gyerünk, gyorsan gyűjts össze! Anya, gyerünk, tedd fel a cipődet!
  - Sasha, hol vagy ilyen sietve! - Anya meglepődött.
  - Óvodába, anyu!
  - És mi van ott, amit nem tudsz várni?
  - Harcolunk ott, anyu!
• Kis Masha panaszkodik anyjának óvoda után:
  - Képzelje el anyu, csak fél almát kaptam délutáni teához!
  - A többi gyerek kapott egy egész almát? - Anya meglepődött.
  - Nem, a többi gyermek is felét kapott.
  - Szóval, Mashenka, így kell lennie. - Anya megnyugtatja a lányát.
  - De elvégre egészet is eszek! - felelte a lány felháborodva.
• Igorek meghívja apát egy iskolai matiné számára:
  - Apu, gyere holnap az óvodámba a matineéért!
  - Oké, Igorek. És mit fogsz képzelni a matinéban?
  - Apám, nagyon fontos szerepet játszik az előadásban!
  - És mi a szereped, Igorechek?
  - A ló második része leszek! - mondta a fiú büszkén.
• A tanár elmondja a gyerekeknek arról, hogy milyen állatok léteznek a világon. Azt kérdezi a csoporttól:
  - És milyen állatot nevezhetünk háziállatnak? Ez a négylábú hűséges barát sokan közületek otthon él.
  - Tudom a választ! - kiáltotta Sasha.
  - Válaszolj, Sasha.
  - Ezt az állatot ágynak hívják.

Anekdóták 9–12 éves gyermekek számára, vicces és érdekes anekdoták

A kilenc és tizenkét éves gyermekek életkorát különleges intelligencia jellemzi. Megértik a vicceket mélyebben, rendelkeznek bizonyos tudással és készségekkel. Nekik könnyebb megérteni a vicces helyzeteket, amelyekről vicceket és vicceket tárgyalnak. Önállóan olvasnak gyermekeknek szóló magazinokban, könyvekben és speciális oldalakon. Ez egy nagyszerű szórakozás és szórakozás, amely kibővíti tudásukat, elősegíti a kapcsolatok létesítését más gyermekekkel, és a társak figyelmének középpontjává válik.

A 9 éves korú gyermekeknek szóló viccek gyerekes és egyszerű humorot tartalmaznak

Viccek kilenc éves kortól:

• Anya sétál a fiával Találkoztam egy ismerős nagynénivel, örült a gyermeknek, és édességet adott neki. A fiú gyorsan megragadta, megfordította és csendben evett. Egy ilyen reakcióra az anyja azt mondja neki:
  - Dima, mit mondj a nagynénednek?
  - Adj még egyet! A fiú merészen válaszolt.
• Nagymama unokájával ment a parkba, hegedűművész koncert volt a nyári színházban. Anélkül, hogy bizonyosan bemutatta volna unokáját a zene művészetéről, leült egy padra, és elkezdett hallgatni. A lány nyilvánvalóan nem tetszett neki a zenész. Hosszú ideig összehúzta a padot, és végül megkérdezte:
  - Nagyi, amikor nagybátyja végül megrázza a dobozát, hazamegyünk?
• Apu a tévében nézte az olimpiát... Abban a pillanatban, amikor Svetochka közeledett hozzá, a futók részt vettek a versenyen. A lány érdekelte a bemutatott eseményeket, és azt kérdezte:
  - Apu, mondd meg, miért futnak ilyen nagybátyák ilyen gyorsan?
  - Ez egy verseny. Aki először fut, nyereményt kap!
  - Apu, miért futnak mindenki más?
• Anya neurológust hozott a kinevezésre a fiának kórházába. Kérdéseket kezdett feltenni neki:
  - Fiú, mondd meg kérem, hány mancs van?
  - Négy. - válaszolta a fiú meglepetten.
  - Fiú, hány füle van a macskának?
  - Kettő. - válaszolta a fiú meglepetten.
  - Fiú, mondd meg, hány farka van a macskának?
  A fiú összevonta a szemöldökét, anyjához fordult és azt kérdezte:
  - Anya, ez a hülye nagybátyja még soha nem látott macskákat az életében?
• Az iskola szünetében a homeroom tanár beszélgettem Kirill-lel:
  - Kiryusha, hogyan ünnepelted a születésnapod?
  - Oké, Marina Alexandrovna.
  - A vendégek jöttek hozzád?
  - Sok vendég jött, Marina Alexandrovna.
  - Adományokat adott?
  - Adtak, Marina Alexandrovna.
  - Ki adta a legjobb ajándékot?
  - Apu!
  - És mit adott neked?
  - Hány slingshot!
  - Ne viccelj, Kirill, ez nem gyönyörű! - A tanár észrevette.
  - Nem viccelek. Ő a térség egyetlen üvegezője, azt mondta, ha sok munka van, vasút fog vásárolni nekem egy gőzmozdonyral!

Vicces gyerek anekdoták a könnyekig, amelyek gyorsan felvidíthatnak

Egy vicces anekdota nagyszerű módja a hangulat gyors emelésének. Képes lesz eltávolítani a szomorúságot, és néhány percet örömet adni a legszomorúbb gyereknek is. A nevetés kellemes érzés, amely nem csak megmenti az unalomtól, hanem pozitív érzelmeket is felvet.

vicces gyerek viccek és viccek - a szórakozás módja

Vicces anekdoták, amelyek "könnyekbe" hozhatják:

• Egy számítógépes szakembernél kérdezzen munkahelyen:
  - Mondd, hogy vannak gyermekeid?
  - Igen, két egész fiam van! - gyorsan válaszolt.
  - Hány évesek?
  A geek azt gondolta:
  - Nos, az egyik már játszik a számítógépen, a másik pedig nem éri el a billentyűzetet sem.
• Apu megkérdezi a fiát az osztály után:
  - Danil, hogy történt, hogy eltört a hegedű?
  - Nem tudom, apa. Minden nagyon gyorsan történt. Olyan óvatosan és figyelmesen tanultam meg a kompozíciót ... megtanultam és megtanultam, majd egyszer ... és a hegedű esett ki az ablakon!
• Apa és lánya együtt esznek ebédre káposzta saláta. Apa elmondja a lányának a megjegyzését:
  - Látod, Ksyusha, olyanok vagyunk, mint két kecske káposztát eszünk?
  - Nem tudom, apa. Csak egy kecske van itt, de személy szerint nyúl vagyok.
• Három kölyökkutya találkozott az udvaron- a mongrelék és kommunikálni kezdtek egymással:
  - Tyav! - mondta egyet.
  Egy másik válaszolt neki:
  - Jaj! - mondta a második.
  - Miau, ó ... - mondta a harmadik.
  Két kölyökkutya kihúzta a szemét, és a harmadikra \u200b\u200bnézett.
  - Mi van a gondolataidból, szőrös?
  - Nem, srácok, csak idegen nyelvet tanulok.
• A fiú sokáig kérdezte a szüleit akvárium. Végül haltartályt adtak neki születésnapjára. Apu egy idő múlva észrevette, hogy az akváriumban lévő halak tetejére felálltak a hasukkal:
  - Fiú, miért nem vigyázott a halakra, és nem cserélte meg nekik a vizet?
  - Apu, miért kellene változniuk? Még nem ittak be!

Iskola viccek az iskoláról, a diákokról és a tanárokról

Az iskolai viccek különleges téma. Az iskola a gyermekek világa, ahol a legérdekesebb, leg váratlanabb és leginkább befolyásolható dolgok történnek. Az a helyzet, amely a karakterekkel az osztályteremben, a szünetekben és a rendező irodájában történik, hihetetlenül vicces lesz a gyermekek számára. Az iskolával kapcsolatos viccek megkönnyítik a gyermeket az oktatási folyamatokhoz való kapcsolódásban, és nem járnak negatív érzelmekkel minden reggel az osztályhoz vezető úton.

iskolai viccek - szeretett és népszerű a gyermekek körében

Iskolai viccek:

• A lány iskola után hazafut... Élénk benyomásokkal osztja érzelmeit anyjával:
  - Anya, ma az óránkban Maria Ivanovna olvasta a mese a piros sapkáról.
  - Ez egy jó mese. Kedveled? Megállapította magának a következtetéseit?
  - Igen, anya! Jól meg kell emlékezni arra, hogy néz ki a nagymamánk!
• A matematika tanár elmagyarázza gyermekek új anyaga:
  - Osztály, figyelj figyelmesen! Most be fogom bizonyítani neked a Pitagóra-tételt.
  Egy fiú a helyszínen válaszol a tanárra:
  „Ne, Natalya Ivanovna, hiszünk benne.
• Matematika tanár készletek Vovochka kérdése:
  - Kis Johnny, válaszolj gyorsan kérdésemre: hány plusz négy?
  - Huszonegy! - válaszolta kis Johnny gyorsan.
  - Rossz. Tizenegy lesz!
  - De azt kérte, hogy válaszoljon gyorsan, és nem helyesen!
• A teszt előtt a tanár azt mondja:
  - Gyerekek, ma lesz egy teszt az utolsó témában!
  Az egyik hallgató az ülésen kérdezi:
  - Anna Sergeevna, használhatja a számológépet?
  A tanár gondolkodott rajta, de válaszolt:
  - Tud!
  - Szögmérő és iránytű? - nem nyugodott meg.
  - Tud! Írja le a következő témát: "Oroszország története ..."

Vicces viccek az állatokról, bármilyen életkorú gyermekek számára

Az állatokkal kapcsolatos viccek minden gyermek számára érthetőek, és kellemes érzelmek viharát idézik elő.

az állatokról szóló viccek érthetőek és viccesek a gyermekek számára

Humor állatokról gyerekeknek:

• A lány panaszkodik a barátnőjéhez:
  - Képzelje el, Svetka, a macskámnak van vakond!
  - Mit, még bolhákat sem?
  - Nem, anyajegy!
  - Örülj, Nataša!
  - Miért?
  - A lepke indulása óta ez azt jelenti, hogy a gyapjú természetes, nem szintetikus hamis!
• Ad a papírban... Az állatokról szóló cím: "Jó, egészséges és felnőtt zöld kaméleont fogok eladni ... nem, kék ... nem, lila ... nem, málna ... nem, olyan jó - nem fogok!"
• Két szomszéd beszél:
  - Ez ilyen rémálom! Képzelje csak el: kutyája megette a csirkét!
  - Csodálatos!
  - És miért van ez?
  - Tehát nem kell etetnie a kutyát!
• A tolvaj bejutott a lakásba, és rabolni kezdett... Hirtelen egy hangot hall:
  
  A tolvaj rájön, hogy egy papagáj, letakarja egy rongygal és folytatja a rablást. A papagáj folytatódik:
  - Kesha lát téged! Kesha lát téged!
  - Nem látsz semmit! A tolvaj idegesen kiabál.
  - Kesha nem én vagyok, Kesha pásztor. - válaszol a papagáj.

Rövid anekdoták bármilyen életkorú gyermekek számára

• Ki az a mézeskalács ember? A mézeskalács ember mosolyog a nagyszüleinknek!
• Mi a kedvenc gyümölcsöd? - Jégkrém!
• Vova, letette a ruhát? - Nem, anya, úgy döntöttem, hogy irgalmazok vele!
• Ha többször egymás után kinyitja a hűtőszekrényt, akkor észreveszi, hogy egyre kevesebb sütemény készül!
• A legvarázslatosabb szó, amelyben a gyerekek azonnal futnak a boltba, vegyék ki a kukát és mossák el az edényeket: "kapcsolja ki az internetet!"
• A bűnbánó gyerekeket a sarokba helyezik, ahol a Wi-Fi vétel a legrosszabb
• A gyerekek az élet virágai. Ezért húzza folyamatosan a talajt és a szennyeződést ...

Videó: "A legjobb gyermek viccek"

A 9,10,11,12 éves gyerekeknek szóló anekdoták nagyon vicces, rövid és nem túl hosszúak, amelyeket szórakoztatóan olvasni fog!

Az aktív életmódot vezettem - fociztam és jégkorongot, teniszt, kosárlabdát játszottam. De a számítógép leomlott ...

Két férfi közötti beszélgetés:
- Az órája megfelelően működik?
- A kezünkben vannak!

Tudta, hogy a Gyűrűk igaz Lordja a nyilvántartó irodában működik?

Mi az ember legjobb négylábú barátja?
- Fotel!

A lassú embereket összehasonlították a teknősökkel, de nem számoltak be arról, hogy a teknős késne.

Az új kínai telefonom úgy működik, mint egy óra. Ugyanakkor, mint egy telefon, nem működik ...

Anya és fia az állatkert bejáratánál, fiú: Anya, anya, nézd majom! - Nem, fiam a pénztárnénje.

Tanár: Sorolj fel nekem négy háziállat
- Egy kutya és három kölyökkutya - felelte Petrov vidáman.

Egy boldog sündisznó és egy töprengő nyúl sétálnak az erdei ösvényen. A mezei nyúl azt kérdezi:
- sündisznó, miért nevetsz állandóan?
- Heel fű csiki.

- "Ivanov, ki tette a házi feladatot: apa vagy anya?"
- "Nem tudom, már aludtam"

Mi a teendő, ha első látásra beleszeret?
Másodszor nézzen alaposan ...

- Angelina, miért iszol annyi vizet? - kérdezi az anya.
- Mert enni egy almát és elfelejtettem mosni a kezem.

Egy pszichiátriai kórházban a beteg azt mondja:
- Napóleon vagyok.
- Miből gondolod? - kérdezi az orvos.
- Isten mondta.
Egy másik kórterem felháborodva beavatkozik a beszélgetésbe:
- Nem, nem tettem.

Az apa elmagyarázza hároméves fiának:
- Nem, ez nem ló antennával, hanem egy szarvas!

A lány vezetői tesztet vesz. Az autóban ül, az oktató azt mondja:
- Nem jöttél át.
- De miért? Végül is csak bementem a kocsiba!
Oktató:
- Igen, leültek, csak a hátsó ülésen.

Anya, annyira szerencsés vagyok ma az iskolában.
- Miért?
- a tanár sarokba akarta tenni, de minden sarkot elvettek.

Beszélgetés két halász között:
- Tegnap elkaptam egy aranyhalat.
- Ez szerencsés! Milyen kívánságait tettél?
- Két vágyat kellett választanom: legyek a legszebb vagy jó emlékezetem.
- És mit választottál?
- Nem emlékszem …

- Mondd, kérem, friss ez a sütemény?
- Természetesen lásd a gyártási dátumot, január 1.!
- De ma csak december 30! - meglepte a vevő.
- Nagyon szerencsések vagytok ezzel a tortával a jövőből!

- Tetszik kutyája a gyerekeknek?
Igen, de több kutyaeledel.

Van egy óra az iskolában, tanár:
- Gyerekek, akik ostobanak tartják magukat, álljanak fel!
Néhány perc múlva Nikita feláll.
tanár:
- Nikita, hülyenek tartod magad?
- Nem ... kényelmetlen, ha egyedül állsz ...

Az órában a tanár utasította a gyerekeket, hogy rajzolják legelő teheneket egy zöld mezőre. Vaszilij hozott egy üres papírlapot. a tanár megkérdezi:
- Miért nem vette Vassenka zöld fűbe?
- A tehén evett a füvet
- Hol a tehén?
- Nos, mit tehet egy tehén, ha nincs zöld fű?

Hasznos telefonok:
a tető tűzben van - 01
nincs tető - 02
a tető elment - 03 Vagy egy közös 112-es szoba

A fiú a bankár apát kéri:
- Apu, van bankod, és a bankban lévő pénz az ügyfeleknek tartozik?
- Igen.
- Akkor honnan származik a villa, jacht, a magániskolám és minden más?
- Hadd magyarázzam ... Hozz nekem egy nagy darab szalonnát a hűtőszekrényből
Fiú hoz, apa
- Most vegye vissza
- Nos, elvette, és mi van?
- Mutassa meg a kezét, látszik a tenyerén, és az ujjain zsír van ...

Vicces anekdotát keres gyerekeknek? Akkor jön hozzánk: Humor, a 10 éves gyerekeknek szóló viccek nagyon vicces, röviden vicces.

A fiú azt mondja az anyjának: - Nem megyek újra iskolába.
- Miért?
- Ó, ő, ez az iskola. Kuznetsov ismét a tankönyvvel fogja a fejét, Vasziljev csúzli célozni kezd, Voronin pedig elbukik. Nem fog menni.
"Nem, fiam, iskolába kell menned" - mondja az anya. - Először is, Ön már felnőtt, negyven éves lett, másodszor pedig az iskola igazgatója.

A fiú hazajön, és apja mellett büszkélkedhet:
- Apu, és átvittem az öreget az úton! Apu:
- Szép munka! Itt egy cukorka. Másnap a fiú eljön egy barátjával:
- Apu, és a barátom, és én átvittük az öreget az úton! Apu:
- Szép munka! Itt egy cukorka az Ön számára. Másnap a fiú elviszi az egész osztályát:
- Apa, és átvisszük az öreg asszonyt az úton az egész osztálytal!
- Miért vannak olyan sokan közületek?
- És ellenállt….

Maxim, miért apu végzi el az összes órát érted? -Nos, mit tegyek, ha anyának nincs ideje! ...

Az első osztályos bejön az iskolai kellékek áruházába és megkérdezi: - Néni, van ragasztója az 1. osztályhoz? - Nem, fiú. - És a jegyzetfüzeteket egy körben? - Milyen másik kört? Szintén nem. A mögötte lévő polgár dühösen beszél.
- Fiú, ne bolondozza az eladó fejét, és ne pazarolja az embereket az időre. Lány, mutasd meg Ukrajna földgömbjét ...

A külvilág leckében: Tanár:
-Mely a legjobb idő az alma szedésére? Kis Johnny: -Ha a kutya kötözve ...

A fiú jön az iskolából, azt mondja apjának: - Apa, hívnak téged iskolába. - Mit csináltál? - Igen, betörtem az üveget. Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja: - Apu, visszahívtak az iskolába. - Mi ez az idő? - Igen, szóval felrobbant a vegyterem. Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja apjának: - Apu, visszahívtak az iskolába. - Nem megyek, fáradt vagyok tőle. - Nos, igaz, nincs semmi, amivel körbejárhat a romokon ...

Anya felébreszti a fiát az iskolába: - Megcsinálta a házi feladatát? -Nem. -Mi alszol? -Mivel kevesebbet tudsz, annál jobban alszol !!!

A fiú kiskutyával jön haza.
- Apu, ne aggódj!
- Nos, csak ne sértse meg!

Tanár a hallgatónak:
- Mikor van a születésnapod?
- október 5.
- Melyik év?
- Mindenki.

Az első osztályban számtani óra van. A tanár megkérdezi:
- Syoma, mennyit kell fizetnie anyád két kilogramm almáért, ha egy kilogramm öt rubelt fizet?
- Nem tudom. Anyám mindig így tárgyal! ..

- Miért nem voltál tegnap az iskolában?
- A nővérem megházasodott.
- Nos, csak győződjön meg arról, hogy ez nem történik meg újra!

- Szeretnél iskolába járni?
- Igen, csak a gyaloglás közötti órák a legmegdöbbentőbbek.

A plébánia orvos vasárnapi iskola tanára volt.
Azt kérdezi a fiút:
- Mondja el, fiatal barátom, mit kell tennünk, hogy a mennybe kerüljünk?
- Halj meg - felelte a fiú.
- Így van, de mit tegyünk előtte?
- Hivd az orvost!

Egy matematikus professzor éjjel könyvet olvas kisfiának.
Gyerek, sóhaj:
- Pa-a-ap! Ez unalmas! Egyenesen arra az epizódra megyek, ahol a többszörös Riemann-integrált ellenőrzik a Darboux kritérium szempontjából ...