Текущая страница: 1 (всего у книги 25 страниц)

Николай Козлов
Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день

Издание четвертое, переработанное и дополненное

Моему отцу посвящается

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо». Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро!» (чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?" И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".

Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»

Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: "Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем". Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть – хорошо.

А теперь – давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»). У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша. На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.

О книге

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня. Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.

В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.

Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.

И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.

КНИГА 1
МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ

Часть 1. Секреты семейного общения

Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.

Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.

Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

«Как дела?»

Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.

Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность-надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит: «Нормально».

Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.

Другое "Как дела?" может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того.

"Ну, как дела?", произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: "Ну, попался", когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то "не то" и собирается по этому поводу "врезать".

«Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.

«Как дела?» здесь значит: «Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?», а ответное «Хорошо» может расшифровываться: «Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…» Эти двое встретились.

Наверное, все эти виды, формы общения – и ритуалы, и развлечения, и деловое общение – имеют право на существование.

Единственное, что мне не близко – это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не разделяю.

Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.

Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу… Плохо. Но и с другой стороны – вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит – хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить. Ну и, наверное, самый трудный вариант – когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций…

Плюс надо учитывать то, что общение – это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от…

В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс. Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? – Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем. А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение… К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: "А ты мне шубу купишь?"

Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.

Насколько близки близкие люди?

Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими? По-настоящему близкий человек – это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого – трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т. е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.

У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5–7 лет эксперимент Ж. Пиаже.

Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: «Нарисуйте эти пирамидки!» Это задание дети выполняют без труда. «Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша – она сидит напротив тебя. Сможешь?» – Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки – точно так же, как и в первый раз.

Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа…

Дети взрослеют, а эгоцентризм – остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения – но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа.

Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим – как будет рассказывать про это он? – Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…»

Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

Супруги прожили вместе более десяти лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять – нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило. Готовы ли вы к подобному эксперименту?

Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. “Я вижу проблему так. А ты как?”

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? Например, предлагается фраза "Я больше всего ценю в тебе…" – и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.

Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:

– Меня часто раздражает в тебе… (пишут быстро и энергично. «Можно больше, чем 10 пунктов?»).

– Я хочу, чтобы ты… (тоже пишут без затруднений).

– Я ценю в тебе… (Это уже существенно сложнее. «А можно меньше 5 пунктов?» Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).

– Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне… (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз…).

Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу "Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист".

Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: «А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?») Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.

Никто не отменял еще старинного правила: «Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия». Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.

Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.

Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:

– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне… (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены – будет что обсудить.)

– Ты хочешь, чтобы я "больше занимался с детьми" – я сам этого хочу. "Реже ездил в командировки" – и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы".)

– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что… (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. "Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то – это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением”.)

Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.

Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.

Душа, откройся! – Нетушки…

Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: «Давай, рассказывай!» – глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно… «Ты сегодня устал? Был трудный день, да?» Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать. Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать – и не дай бог ему возражать или давать советы («В другой раз будь внимательнее!»), делать замечания за его промахи («Что же ты прохлопал, разиня?»). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся – вы «вдарили». Будет другой раз открываться? – Нет.

Одна моя знакомая семья – верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И, главное, к чему бы это привело?

То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.

Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события – что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, – в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.

Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого – существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни, начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, – все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.

А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ребенка"…

Интересные реплики могут быть в такой семье: «Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!»

Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? … Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?

Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, – все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей.1
Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.

Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая. Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются – показывать? нет? дать посмотреть? не дать? – и определенных ответов не дают. Многие твердо заявляют – ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.

Видимо, их проверенный жизнью лозунг: «Меньше знаешь, крепче спишь».

Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: "Свое-то я не покажу, а его бы – посмотрела: надо же быть в курсе!"

Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо".

И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: "Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято – мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе – я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга".

Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: «Какие из них самые крепкие?» Хочется ответить, что самые крепкие – это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью.

В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались – пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми – а много вы таких знаете?

А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая.

Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?" Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.

От частоты повторения истинность не стирается: «Счастье – это когда тебя понимают».

Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.

Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.

Николай Козлов

Как относиться к себе и людям,

Практическая психология на каждый день

Издание четвертое, переработанное и дополненное

Моему отцу посвящается

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Три истории - как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше - замедленно: вижу - ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: "Отрезал. Что потерял? - Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся - потерял только гитару). С этими потерями - жить стоит? - Стоит". Подвел черту: "Значит, надо и дальше жить счастливо". Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед - быстро!" (чтобы упаковать руку в холод - я надеялся на микрохирургическую операцию). "В Москву - быстро!" По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) - был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это - ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры - разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?" И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".

Мы потом долго обсуждали - все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"

Николай Козлов при грандиозном, просто оглушительном внешнем лоске всегда вызывал у меня недоверие. Но разве может ли быть так, что человек имеющий, наверное все возможные регалии и признание коллег — всего лишь огромный мыльный пузырь? Давайте разбираться!

О регалиях

Николай Козлов психолог, член-корреспондент общественной организации «Российская академия естественных наук», кандидат философских наук, директор Тренинг-Центра «Синтон», учредитель Международной Ассоциации профессионалов развития личности, президент профессиональной ассоциации психологов Синтон-движения, член международной ассоциации прикладной психологии IAAP, российский писатель в области личной и деловой эффективности, основатель Университета практической психологии.

Николай Козлов имеет от самых разных организаций.

Деятельность Николая Козлова одобряют коллеги:

Николай Козлов Национального психологического конкурса «Золотая Психея» .

о работе Клуба (Центра) практической психологии «Синтон» от кандидата психологических наук,профессор МГОПУ А. П. Егидеса.

от Волгоградской областной независимой ассоциации психотерапевтов.

Перечислять заслуги можно было бы и продолжить, но это не принесет никакой пользы. Итак понятно, что Николай Козлов сияет ярче сверхновой . А можно ли найти хоть маленькое пятнышко в этом ослепительном блеске? И где его искать?

Философские сказки

После недолгих поисков я наткнулся на книгу Козлова «Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день».

««Сказки» – моя самая любимая книга. Как ни открою, как ни начну читать – так восхищаюсь и стилем, и содержанием.» — пишет автор. Также на своем форуме, сайте, в статьях Николай Козлов рекомендует эту книгу как важнейшую и первую, с которой следует начинать изучать его труды. Так и поступим.

Главная идея философии Н. Козлова.

Основное понятие философии Николая Козлова — Свобода. И философские сказки именно о ней.

«На мой взгляд, человек не понимает две главные вещи . Первое – это насколько он СВОБОДЕН . Он не видит своей необъятной свободы, своих бесконечных возможностей и бесчисленных выборов – и, таким образом, отказывается от них.

Человек гораздо более свободен, чем думает, во внешнем, окружающем его мире – и только пыльные стереотипы и внутренние запреты, зачастую создаваемые им самим, мешают ему эту свободу прожить. Но если внешний, материальный мир неизбежно обкладывает человека определенными границами (хотя бы бренным телом), то внутренний, душевный мир – мир абсолютной свободы.»

«Второе, чего не понимает и не видит человек, – это насколько он НЕСВОБОДЕН . Ему может казаться, что это он делает выбор, принимает решения и несет ответственность – но в реальности он не имеет никакой свободы. У него свободы едва ли больше, чем у сложной бытовой техники, и в этом плане прав Гурджиев, утверждающий, что для описания обычного человека нужна вовсе не психология – достаточно одной механики.

Зачем это знать и зачем об этом думать? Чтобы понимать, ЧТО ты есть и чего от тебя можно ждать. Человек никогда не станет свободным, пока не поймет, что сейчас он никто, лишь нечто. И пока не поймет, что быть свободным – это прекрасно. И просто. Это просто не строить вокруг себя стены. Просто БЫТЬ свободным.

Об этом, собственно, вся эта книга. «

В этих рассуждениях очень примечательна идея простоты. Избавиться от клетки разума по мнению Николая Козлова совсем не сложно. Посмотрим, как он предлагает это сделать.

«Этот его мир РЕАЛЕН, этот его мир ЖИВЕТ ровно постольку, поскольку в него – в мир ТАКОЙ – человек верит. Поэтому первое, что я делаю тому, кому хочу помочь, – показываю человеку, что он ДУРАК. Я разрушаю его мир. Рушу устои. Освобождаю место для нового – и только после этого дарю ему мир Новый.»

Идея о разрушении внутреннего мира человека кажется мне сомнительной и опасной. Но все же, почему нет? А что если Николай Козлов действительно способен аккуратно демонтировать старое здание и построить на его месте новое безо всякого ущерба? И что это за Новый Мир? Чем планируется заменить прежние, неэффективные установки?

Раз в названии книги есть «практическая психология», новая Философия будет нам представлена наглядно, мы сможем найти самые явные и понятные примеры эффективного поведения и мышления.

В книге затронуто немало разных тем, но давайте начнем с понятного и близкого многим.

Отношение к детям

«Когда мужчина заботится о детях, это не его обязанность – это его подарок . А если он перестает заботиться – он не бросает ребенка . Он просто идет в своей жизни дальше, чтобы, возможно, заботиться о других детях.»

Неожиданно!!

Может быть мы так далеко отстали в своем развитии и укрепились в ложных установках, что просто не можем понять прогрессивных идей? Попробуем разобраться. Как же аргументирует Н. Козлов свою позицию?

«Он бросил жену с маленьким ребенком. Он — придурок?».

Те, кто не назовут Будду придурком по мнению Козлова вынуждены будут принять такое поведение как нормальное.

Вы слышали когда-нибудь фразу «нужно попробовать в жизни все»?

Что под этим «все» подразумевается? Квантовая физика, молекулярная химия, микробиология, а может быть наркотики или съемки в порно?

Может быть «поступать как Будда» все-таки не значит «бросить семью»? Разве за это его ценят люди?

Вообще Н. Козлов нередко использует Будду для подтверждения своих идей, хотя в целом не согласен с его учением. Когда нет весомых аргументов все средства хороши?

О женщинах

«Я люблю женщин всем сердцем, но вот уважать уже не могу.»

Уважение — признание достоинств личности. Почему Н. Козлов отказывается признавать достоинства личности женщин?

«Женщина не настолько глупа, чтобы быть Личностью.
Естественно, я говорю не про всяких, а только настоящих Женщин. Тех, которые живут как Женщина, а не как Человек.»

Так-то, в мире, который предлагает построить Николай Козлов нет места для женщины Личности. Почему? Как он видит женщину?

Лучше всего об этом расскажет сам

«суть женщины – обезьянничанье. Простите, способность подражать и подстраиваться. Приспосабливаться. Это ей дано от Бога – чисто интуитивно почувствовать, что требует ситуация, и быть такой, какой нужно. И тогда она изменит и речь, и манеру поведения, и способ мышления.»

«Женщина не дура и живет свободно, вне внутренней ответственности и вне логики.»

«Нормальная женщина не врет никогда – она просто абсолютно не помнит то, что говорила пару минут назад.»

Вот такой набор стереотипов составляет понимание женщин Н. Козловым. По мне — не слишком глубоко для ученого-психолога.

О Любви

«Любовь делает осмысленным любое занятие, уравнивает любые дела и ценности, ставит на одну доску и высокую миссию, и любую ерунду. Служение человечеству оказывается здесь не более осмысленным занятием, чем, например, собирание спичечных этикеток.» — звучит помпезно, но, что это значит? Что такое любовь по Козлову? И как она проявляется? Все очень просто:

«ЛЮБОВЬ – ЭТО ЗАБОТЛИВОЕ ДЕЙСТВИЕ».

«Каждый может любить каждого. Каждого может любить каждый.» Каждый может заботиться о каждом? Так видимо это стоит понимать?

Если мой любимый – тот, на кого я плеснул наполняющую меня любовь, то какая , собственно, разница, кого любить , в чью сторону плескаться? Тот, кто не нравится мне, не нравится только до тех пор, пока не получил от меня своей порции моей любви .

Значит заботиться можно о ком угодно, независимо от нашего к нему отношения, и тогда он нам обязательно понравится, то есть мы его полюбим. Так это стоит понимать?

Ну раз любовь это «заботливое действие», то мужчины «любят», когда заботятся друг о друге? А женщины?

Ответ да:

«Действительно, какая разница, любить женщин или мужчин? И там, и там возможна забота, нежность, давание и получение. Если не ставить своей задачей увеличение народонаселения, то однополая любовь оказывается гораздо более логичной. Женщина встретит более нежные ласки у женщины, мужчина быстрее найдет взаимопонимание у мужчины.
Но я пишу это – и работает только моя голова, логика, а душа моя (то есть мои стереотипы) лежит у меня только к женщинам. Мужчины как сексуальные партнеры мне неинтересны.
Расшифровка – на поверхности: «неинтересны» – значит НАЛИЧИЕ ЗАПРЕТА.
Вот обнимать мужчин – я уже разрешил себе, а дальше – нет. Ну никак не хочется. И целоваться совсем не вкусно. Хотя, повторяю, головой понимаю, что именно бисексуал – норма, а мои ограничения – это моя ограниченность. Мои верования. Мой сон. «

Такие неожиданные выводы. Главный их источник очевиден — «теория чистого листа». Но, к счастью уже давно известно, что человек не является чистым листом.

Кстати, чуть позже вы увидите, что Н. Козлов пошел в своих размышлениях дальше, ведь заботиться можно и о животных…

О потере родных

«Солнышко дает нам тепло и свет, дает нам жизнь. Оно любит нас, но если мы завтра исчезнем, оно будет так же тепло любить других. Какое ему дело до нас ?»

«Я люблю свою жену и своих детей , но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни или жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как и к любому другому природному явлению .»

О сексе

Здесь Козлов опять призывает следовать нас простым правилам. Это очень логично и последовательно, ведь если любовь по Козлову незатейлива, то с сексом должно быть еще проще.

«Я люблю заниматься сексом, особенно с другими и особенно теоретически: похоже, что нет другой темы, так просвечивающей нашу несвободу и нашу, прикрытую моралью, безнравственность.

Если девушка полчаса (или полгода) мучит приятного ей молодого человека, устраивая проблему из «снять кофточку», вместо того чтобы прижаться к нему всем свежим, молодым телом и устроить ему праздник, – по-моему, она ведет себя безнравственно.»

Так-то, девушки, если вы встретили симпатичного человека, то, по мнению Н. Козлова, у вас не более получаса на раздумья иначе все — вы БЕЗНРАВСТВЕННЫ!!

Тема щекотливая. Моралисты стоят на страже и приготовились к атаке. Как же усыпить их бдительность? Н. Козлов ссылается на опыт античности начиная довольно осторожно:

«Древние греки , как и римляне, в своем отношении к сексу в гораздо большей степени, чем мы, руководствовались здравым смыслом. Гетеры были украшением общества, и, когда город посещала известная гетера, самые уважаемые лица города считали за честь приветствовать ее как деятеля культуры.»

Разберем подробнее, что же Н. Козлов называет здравы смыслом?

«Античная Греция не знала запрета мастурбации, и всеми почитаемый мудрец Диоген, по преданию, любил заниматься этим на рынке. Гомосексуальные отношения считались естественным дополнением мужской любви и дружбы, а подобные отношения между взрослым и подростком рассматривались как наставничество.
Просто потому, что это действительно создает между воспитателем и воспитуемым самые живые привязанности. «

Гомосексуальные отношения полезны для воспитания! Такой Козловский здравый смысл. 🙂

Но иудеи разрушили эту идиллию:

«настали трудные времена, и после череды невзгод, возвратившись из изгнания и посчитав оставшихся, иудеи поняли, что мастурбация, проституция, зоофилия и другие сексуальные радости им не ко времени.Они посуровели и настроились строго на размножение.

Тому, кто хочет выжить, действительно уже как-то не до пирожных .

Н. Козлов здесь характеризует мастурбацию, проституцию и зоофилию как «сексуальные радости» и сравнивает с пирожными:).

Есть у Н. Козлова мнение и по поводу педофилии:

«было объявлено, что нагота – это стыдно, секс-техника греховна, удовлетворение самого себя – это мастурбация (буквальный перевод – «пачканье рук»), сексуальное влечение – это похоть, сексуальные развлечения – разврат, а приобщение к половой жизни детей и подростков – растление . Шла грамотная ЯЗЫКОВАЯ РАБОТА: порабощение человека через ЯЗЫК .»

Он благоразумно избегает прямых и бесхитростных формулировок своих идей, но и без всякого чтения между строк мы видим, что определение приобщения к половой жизни детей и подростков как растление есть «порабощение человека через язык».

Такое положительное отношение к гомосексуализму, зоофилии и педофилии не могло остаться незамеченным. Н. Козлову пришлось оправдываться на свое форуме:

«Зоофилия, педофилия или гомосексуализм — с точки зрения социального развития общества, так и с точки зрения индивидуального развития, — примерно такое же спорное занятие, как играть в игровые автоматы. Как правило, в современных реалиях это — занятие глупое и вредное.
При этом, если зоофилия и педофилия сегодня практически не имеет обоснований (не в древнем мире мы живем) и уверенно может подвергаться осуждению, то с гомосексуализмом сложнее. Это очень нежелательное для общества отклонение, но не всегда для человека свободный выбор — часть людей рождаются с подобными отклонениями. И в этом случае современное общество склоняется к воспитанию определенной терпимости.»

Как глупое и вредное?? А как же «живые привязанности», «сексуальные радости», «пирожные»? Да и ранее Козлов писал «именно бисексуал – норма». Наш герой резко врубил заднюю скорость поняв, что написал лишнего.

Причем когда он ратовал за эти «радости» то ставил в пример эпоху античности, утверждая, что «римляне, в своем отношении к сексу в гораздо большей степени, чем мы, руководствовались здравым смыслом», а оправдываясь уже писал, что это не соответствует современным реалиям. Вы уж определитесь…

Вообще сама идея таким образом ссылаться на чей-либо опыт довольно сомнительна. То, что так кто-то делал ранее никак не ведет к тому, что так наиболее разумно поступать сейчас. Почему Н. Козлов называет отношение к сексу римлян основанным на здравом смысле?

Ответ прост — оно хорошо соответствует его картине мира, в которой запреты — зло, а индивидуальная свобода ничем не ограничена .
Ниже еще одна замечательная иллюстрация этого:

С тренинга «Синтон»:

«– Девушки, позаботьтесь о листке бумаги и ручке, ребята, расставьте все стулья амфитеатром. Девушки садятся, ребята встают перед ними, на лобное место – стол, на стол – Великая Желтая Книга.
Это на клубном жаргоне. Догадайтесь.
– Сейчас сюда по одному будут подходить парни и, вот так положив руку на Книгу, будут давать Торжественное обещание. О чем обещание? – О своей готовности Откликнуться. Каждый парень, который на это решится, обещает, что, какая бы девушка его ни выбрала, он ПОДАРИТ ЕЙ КРАСИВЫЙ ВЕЧЕР И НОЧЬ. Он, насколько это будет в его силах, СДЕЛАЕТ ЕЙ ПРАЗДНИК. Конкретика: договориться надо в течение двух недель (соответственно, время найдете), расходы пополам, в случае трудностей с квартирой проблему решать вместе. Кто, в случае чего, с квартирой поможет?
Руки поднялись.
– Спасибо. Свои выборы девушки пишут на листочках. Кто не будет выбирать никого – это, естественно, тоже ваше право – все равно что-то на листочках пишет, хоть чертиков рисует, чтобы никто не знал, кто когда пишет, а когда – нет. Все листочки потом сдают мне, я обещаю, что о результатах не узнает никто, кроме тех, кого вы выбрали. Поднимите руки, кто мне верит.
– Спасибо.
– Итак, сейчас будет Слово ребят. Но… Но вначале давайте… давайте потанцуем! Ребята приглашают девушек, девушки приглашают ребят! Отметим наш праздник!
Красивая медленная музыка. Пусть отдышатся. И поразмышляют.
– Спасибо, девушки сели, ребята – к барьеру! Итак, уважаемые заказчицы, вы сейчас имеете возможность выбрать себе молодых людей по вкусу – давайте договоримся, не более трех.
У девушек лица, как у кота перед сметаной.
– Кстати, если какого-то молодого человека выберут много девушек, он будет иметь право ограничить себя двумя.
– Да-да-да! – озабоченно подтвердили ребята…
– Ребята, посмотрите на девушек еще раз. Подумайте: действительно ли хватит у вас души подарить себя любой из тех, которая здесь сидит? Если кто-то не готов, он тоже должен будет это сказать.
Итак, кто первый?
Все хорошо, но стояла тишина. И у многих ребят дрожали руки…
Но потом ребята пошли. Выходили, что-то говорили, в ответ был и смех, и аплодисменты. Уж на что скептически был настроен Антон, снизошел и он: «Я совершенно не ожидал, что окажусь таким щедрым. Но уж раз пошла такая пьянка… Ладно!» Было очевидно, что не каждый парень – такой уж Подарок, но ведь и не каждого надо было выбирать… Несколько ребят колебались предельно: подходили к столу, поднимали руку… – и отходили, потом подходили снова…
Зрелище…
Два парня тактично отказались. Им аплодировали тоже.
Итоговые результаты? Простите, информация закрытая, могу сказать только, что выборы были и что вся информация до ребят дошла. И обид не было.
Хотя среди девушек ходили слухи, что кто-то из ребят все-таки сачканул…
Уже после, обсуждая это занятие, самые внимательные заметили, что задание было не по теме. «Помощь – это вытянуть из ямы. А здесь шла речь о Подарке – девушки скорее развлекались!»
Возможно, они были правы, но такая позиция широкой поддержки не получила. И многие, что-то вспоминая, говорили, что это была ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ВЕЩЬ.
Тем не менее многие парни выражали недовольство.
По крайней мере кричали громко, возмущенно и почти серьезно.
Они требовали, чтобы на очередном занятии такое же обязательство дали девушки…
– Ишь, губы раскатали! – отвечали им девушки молча.
И последнее: по общему мнению, главным препятствием и для ребят, и для девушек здесь оказывалась Любовь. Те, кто Любили – в упражнении не участвовали.
На вопрос: «Кто сможет помочь?» – отозвались все, кроме Любящих. «Кто своим друзьям – и более чем друзьям! – кто готов сделать Подарок? Устроить им Праздник?» – отозвались все, кроме Любимых.
Им было не до людей – они Любили. Их душа была занята Любовью – и в ней уже не было места до Щедрой Доброты.
Любовь оказалась по другую сторону баррикад. По другую сторону – от Добра и Радости . Так?»

В точном соответствии с написанным мною выше — ограничивающую свободу любовь Н. Козлов выставляет в негативном свете противопоставляя добру и радости. Или ты готов заняться сексом с любым и любой в качестве щедрого подарка или ты душевно скуп и неполноценен.

О религии

Религию Н. Козлов довольно резко критикует и противопоставляет ей социальный дарвинизм, хотя с удовольствием ссылается на Христа и Будду, когда это требуется ему для подтверждения каких-либо тезисов.

«Вот в лесу, например, нет христианства, и поэтому в лесу инвалид либо погибает, либо, если он в своем инвалидстве не задеревенел, перестает ныть и начинает выживать. И побеждать.»

О нецензурщине

«Нецензурщина – это не значит грязь. Это значит живая речь, не кастрированная цензурой.»

«В мире нет грязных слов, но люди, инфицированные культурой, воспринимают их как грязные. Люди верят в грязь слов и, когда злы, кидаются этими словами. При этом один радостно верит, что кидается грязью, а другой с тоской верит, что теперь грязью облеплен. Оба сумасшедшие.»

«Меня коробит мат и Баркова, и мат русских действительно народных сказок. Мне было неловко признаваться, но я тоже душевно нездоров.»

Удивительно поверхносто рассуждая Н. Козлов не задумывается, почему его коробит мат и ему не удается избавиться от этой неловкости, при том, что по его словам быть свободным просто. Где же простота? Откуда трудности? С удовольствием отвечу.

Есть такая штука в психологии, называется «ассоциация».

« Ассоциация — связь, возникающая в процессе мышления между элементами психики, в результате которой появление одного элемента , при определённых условиях, вызывает образ другого , связанного с ним.»

То есть мозг устроен так, что, например, вызывая из памяти зрительный образ лимона мы непроизвольно получаем запах, вкус и так далее. Слюноотделение начинается независимо от нашего желания.

Теперь конкретно по поводу нецензурных слов. Коробит потому, что эти слова употребляются чаще всего в негативном контексте. Хотя они далеко не всегда имеют ясные и устойчивые ассоциативные образы — вызывают отрицательные эмоции.

Если сговорившись начать всем употреблять их только в самых приятных случаях с соответствующими интонациями, то постепенно они обязательно начнут радовать нас.

Хотя бы иногда почитывая классику психологии Н. Козлов обязательно знал бы это и не испытывал неловкости из-за неприятия нецензурных слов. Но он не читал. Серьезно! Н. Козлов сам рассказывает об этом в другой своей книге «Истинная правда, или учебник психолога по жизни». Он из тех, кто предпочитает «живую практику мертвой теории» не зная, что настоящая наука уже давно невозможна без их теснейшего сотрудничества.

Да и вспоминали бы вы, о великий практик, свои идеи о грязи слов когда пишете свои многочисленные иски «О защите чести, достоинства и деловой репутации».

О науке

Удивительно, но Н. Козлов крайне негативно отзывается о науке.

Язык науки он называет «птичий»:

«Текст, кроме этого, обязательно делается научным, то есть пишется специальным тяжелым стилем и специальными словами, которые называются научной терминологией. Делается, это, как правило, от страха, чтобы редкий будущий читатель не сразу догадался о том, что с самого начала и так печально ясно нашему автору: весь его текст – ахинея.
Так пишут практически все. А кто, уважая себя, пишет не так, тот из науки уходит.»

Да, к сожалению серьезному исследователю чтобы написать в научной статье «я попробовал и у меня получилось» придется соблюсти много правил, например дотошно описать эксперимент, сделать расчеты, вычислить погрешность. Так и получится «тяжелый стиль». Во многих случаях он просто неизбежен. Будьте уверены, ценная научная статья какой бы сложной она не была непременно найдет своего благодарного читателя. Надо понимать, что наука «не доллар чтобы нравиться всем». Многих устроит и научно-популярная литература, но это, конечно все-таки уже не совсем наука.

Можно было бы долго рассуждать про научную терминологию, но самое главное что надо знать об этом — термины необходимы в первую очередь для однозначности трактовок.

«Любовь» у Н. Козлова это и забота и секс и что-то еще, что он не раскрывает явно. «Зоофилия» — то пирожное и сексуальная радость, то игровые автоматы. Такой подход открывает обширный простор для маневров и спекуляций. У автора всегда остается возможность добавить пару штрихов к образу своего слова или сказать, что его не так поняли.

Научный термин уже не картина, а лаконичная схема. Читатель научных работ не получит красочные образы, но может быть всегда уверен в том, что он точно понимает, что имел ввиду автор.

Сам Н. Козлов считает, что использование эмоциональных образов — отличный способ склонить к своей точке зрения читателя: «Я буду инженером и садовником, менеджером и пастухом – кем угодно, если только полученные таким образом картинки окажутся ясными и убедительными.» В научных работах сложнее — там должна убеждать логика повествования.

Презирая науку Н. Козлов заходит очень далеко и пытается отобрать у нее даже право на объективность: «Если вы скажете серьезному Ученому, что истинность доказывается фактами, он рассмеется вам в лицо. Факты конкретного ученого исследователя доказывают только то, что видит в них для себя этот конкретный ученый.» Надо ли разоблачать подобный бред??

В ход идет и явное вранье:

«Вы помните – в начале века физика была одной из самых бедных наук, и расцвела она не от уравнения Шредингера. Она расцвела тогда, когда пообещала Атомную Бомбу. Она стала перспективным убийцей, и тогда Государство заметило и полюбило ее. Физика стала – королевой наук.»

Здесь Н. Козлов ставит все с ног на голову. Не «расцвела тогда, когда пообещала», а наоборот, возможность изобретения атомной бомбы появилась как раз благодаря расцвету физики. То есть правильнее «когда расцвела — пообещала», но даже в таком виде труженики науки все еще преподносятся как психи, которые только и мечтают как бы кого-нибудь взорвать.

От физики всегда была большая отдача. Это отразилось даже в названии археологических периодов: «бронзовый век», «железный век». Все же понимают, что металлургия неотделима от физики?

Железные дороги, аваиция, телефон, радио, телескоп — все это было создано до задолго до атомной бомбы. Вас чем-то не устраивают мои примеры? Поищите, их сотни.

Н. Козлов кажется думает, что наука причина всех бед:
«Основы наук должны знать все, и они таковы: если твоя Наука государством не финансируется – значит, ты ничего не сделаешь. А если твоя Наука финансируется хорошо – значит, тебя финансирует военно-промышленный комплекс.
Уважаемый коллега, я понимаю, что тебе тоже надо есть и что ты больше ничего не умеешь, но повесь себе на стеночку: если ты работаешь в Науке – ты работаешь на уничтожение человечества.
ЕСЛИ ТЫ РАБОТАЕШЬ В НАУКЕ – ТЫ РАБОТАЕШЬ НА УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.
Я уже это писал, повторю еще раз: более всего я желаю, чтобы вы ужасно разозлились и доказали, что я совершенно не прав. Жизнью своей доказали.
Я мечтаю оказаться неправым.
ВОЗРАЗИТЕ МНЕ – ЖИЗНЬЮ!»

Позвольте я возражу наукоборцу по-своему. Очевидно, что благодаря науке стало возможным производство высокоэффективного оружия. Но посмотрите вокруг — все что вас окружает создано с использованием научного знания. Устройство, с которого вы читаете статью, ваша одежда, обувь, ключи, деньги, стул, на котором вы возможно сидите и так далее. Многие из вас, читатели перенесли операции, например удаление аппендицита, многим пришлось употреблять антибиотики, когда температура взлетела под сорок или это делали ваши близкие. Что бы с вами было бы если не наука??

Н. Козлов и медицину не жалует:

«современная Медицина – это наука о том, как поддерживать жизнь в тех, кто о ней совершенно не заботится, а то и просто ее недостоин. «

Утверждение «ЕСЛИ ТЫ РАБОТАЕШЬ В НАУКЕ – ТЫ РАБОТАЕШЬ НА УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА» настолько очевидно абсурдно, что я чувствую себя очень странно опровергая его. Беда в том, что Н. Козлов умудряется убеждать в этой глупости очень многих своих читателей!

Тройка упоротых цитат которые я комментировать не буду:

«Наука же – это фабрика по изготовлению все более страшных дубин детьми, сбежавших из-под контроля.»

«наука учит тебя ненасытности…

И ты будешь страдать от этого всегда.»

«мир был прекрасен, как Женщина и Тайна.
Ученый же сделал из мира – Проститутку, которую всегда можно заказать по телефону и поиметь.»

Главное, что следует извлечь из всего этого — Н. Козлов не получил высшего психологического образования. Получал, ему его давали, но он не принял. Н. Козлов даже откровенничает об этом в другой книге:

«Я продолжаю оставаться при уеждении, что вузовские учебники — как минимум, это бездарное времяпрепровождение , а как максимум — вредное компостирование мозгов . Относительно недавно мне пришлось пролистывать нашихклассиков от психологии(Ананьев, Божович, Выготский, Гальперин, Дубровина… продолжайте по алфавиту). Начал вчитываться — абзац, еще абзац — и вдруг ощутил, как начинает стопориться душа и глушится живое движение мысли.»

«На самом деле, написание настоящей правильной диссертации является достаточно специальным видом литературной и социальной работы, поэтому ориентированные по жизни люди делают всё проще: просто платят специалисту , который великолепно защищабельную диссертацию напишет практически на любую заказанную вами тему.
Конкретно: будет нужда, дам телефончик.»

Помните, как ранее Н. Козлов использовал Будду для подтверждения своих идей? Авторитет ненавистной ему науки на это тоже вполне пригоден:

«Это точно не Наука, росла книга из науки и плотность использованного в ней собственного и заимствованного научного материала значительно превышает среднестатистическую.»

В этом весь Козлов — оставить пути к отступлению «Это точно не наука», потом примазаться к авторитету «росла книга из науки», а дальше очернять что есть сил.

В книге «если вам представили: «Кандидат философских наук », знайте — перед вам, как правило, просто ремесленник средней руки , делающий рефераты работ других специалистов», а в судебных исках (Н. Козлов большой любитель судебных тяжб) «Я, как учёный (кандидат философских наук) в своей деятельности…».

Вообще ученый, ненавидящий науку, на мой взгляд, как воспитатель ненавидящий детей — работает в детском саду и получает за это деньги, но по-хорошему к детям его нельзя подпускать на километр.

Отношение коллег

Как вы читали в начале статьи, Н. Козлов имеет благодарственные отзывы и от различных организаций и от психологов. Все мы их рассматривать здесь не будем, но важно написать по поводу престижного психологического конкурса «Золотая Психея». Сейчас поймете почему.

Скриншоты сделаны на сайте http://psy.su/

Если вы вдруг неправильно поняли, Н. Козлов с учебным центром «Синтон» был финалистом конкурса в 2000 году, но победа досталась не ему, а «Журналу практического психолога», в котором в том году были опубликованы критические материалы о Н. И. Козлове и «Синтоне» с применением термина «деструктивный культ»! Вот это поворот! 🙂

Надо полагать жюри высоко оценило эти материалы и было в целом согласно с ними?

Критики от коллег к Н. Козлову более чем достаточно, можете ознакомиться здесь:

если вам недостаточно анализа «Философских сказок».

Причины популярности

Почему ученый-неуч популярнее чем большинство настоящих труженников науки?

Секс продает.

А Н. Козлов продает секс. То, что происходит на тренингах «Синтон вы уже читали в разделе «О сексе»». Вот еще пара цитат Н. Козлова:

«Нектар любого занятия – карусель недолгих, но близких встреч. Новые глаза – это каждый раз новый вызов, новый мир, новое испытание, а что может быть слаще этого?»

«Если туда подмешать еще и близкий физический контакт, и нежные касания, то у некоторых, с устатку или непривычки, начинает идти кругом голова.»

Люди любят простые решения.

«Быть свободным – это прекрасно. И просто. Это просто не строить вокруг себя стены. Просто БЫТЬ свободным.» Здесь Н. Козлов раз за разом обещает простоту решений и далее в своей книге действительно выполняет это обещание. Простота философии, простота решений, простота повествования.

Влекущая Козловская Свобода.

Свобода важная тема наверное для всех без исключения. Все мы от чего-то зависим: от денег, от власти, от родителей, от своих нравственных установок, от убеждений, опыта и так далее. На мой взгляд свобода состоит в самоограничении. Свобода она для чего-то. «Свободен что-то сделать». А чтобы сделать это, нужно чем-то пожертвовать. Если человек делает «свободный» выбор стать художником или чемпионом мира по боксу, то он должен от многого отказаться, значительно ограничить свою свободу. Такой парадокс.

Козловская свобода проще, нравится человек — не медли, займись с ним сексом, не томи ни его ни себя. Тяготит чтение научной литературы — не читай, настоящему ученому в этом нет нужды, написал книгу не позаботившись о том чтобы читатель тебя правильно понял и не понаделал глупостей — запросто сбросил груз ответственности:»не несу никакой ответственности за неуклюжие душевные движения тех, кто не выдержит нагрузки этой книги. Если я сделал тяжелую штангу, а кто-то стал ее поднимать и надорвался — мои соболезнования, но в его несчастье виновата только его глупость «. Неотягощенному душевными терзаниями человеку конечно гораздо проще.

Как относиться к себи и людям, или практическая психология на каждый день

Николай Козлов

Вместо предисловия

Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: "Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит" Подвел черту: "Значит, надо и дальше жить счастливо".

Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро"

(чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию).

"В Москву – быстро!" По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.

По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить.

Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?"

И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".

Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких "особых" отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья.

Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"

Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.

Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: "Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем.

Николай Козлов

Как относиться к себе и к людям

Моему отцу посвящается

Вместо предисловия

Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и карате. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо».

Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил, как идти, и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро!» (чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.

По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?»

И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».

Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей.

Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»

Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем».

Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть хорошо.

А теперь – давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19),

Я еще не знаю, что через 20 лет стану профессором и доктором психологических наук,

я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»).

Мне еще неизвестно, что через много лет мы будем встречаться семьями, потому что люди меняются, потому что Аллочка найдет свое счастье, а я, благодаря ей, найду свою любовь.

У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша.

Любопытно, что через 20 лет Ваня стал мягче, а Саша сформировался вполне по лидерской модели. Ваня теперь отличный педагог, а Саша – очень грамотный и профессиональный психолог. Кто бы знал!

На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без него никогда не была бы написана моя книга.

Тогда, 20 лет назад, я и не думал, что молодежный клуб практической психологии «Синтон» превратится в крупнейший в России тренинговый центр «Синтон», на его тренингах пройдут качественную подготовку более 200 000 человек, что из него вырастут лучшие практические психологии России. Тогда, в 1990 году, все еще только начиналось, все было еще впереди!

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня.

Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.

В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.

Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.

И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.

Мудрость в повседневных контактах

Секреты семейного общения

Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.

Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.

Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

«Как дела?»

Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно.

В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.

Военные отдают при встрече честь, в Средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность – надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит: «Нормально».

Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.

Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того.