Zvyčajne sa títo ľudia urážlivo nazývajú vysokí alebo spiaci, ale ak by ste vedeli o problémoch, ktorým čelia počas svojho života, predtým, ako ich tak nazvete, by ste sa nad tým zamysleli. Navonok sa ich problémy javia ako obyčajné maličkosti, deň čo deň, rok čo rok môžu začať okamžite zúriť. Pozývame vás, aby ste sa na vtipných fotografiách dozvedeli o problémoch, ktorým čelia vysokí ľudia.

Pri stolovaní s priateľmi vám nohy budú vždy prekážať.

Na policiach bude vždy len málo vecí, ktoré sa vám budú hodiť.

"Knihy pre vysokých ľudí"

Budete nútení zámerne spomaliť, pretože ľudia s malými nohami s vami nebudú môcť držať krok.

"Počkaj ma, mám malé nohy"

Pred každým letom budete mať dlhý a bolestivý výber: dajte si 100 dolárov navyše za letenku v biznis triede alebo lette v ekonomickej triede s kolenami opretým o sedadlo.

Aby ste sa zmestili do záberu, musíte byť odfotografovaní z diaľky

Alebo budete nútení sedieť v popredí ako dieťa

Vždy budete „majákom“, podľa ktorého sa vaši priatelia budú pohybovať v dave:

"Ľudia v núdzi hľadajú vysokých ľudí"

"Sme majáky pre spoločnosť"

Prechádzať cez dav ľudí s dáždnikmi v rukách sa stáva nesplniteľnou úlohou.

V dome s nízkymi dverami sa budete cítiť ako kačica.

"Normálna výška" je niekde po pás

Bežní ľudia takto vidia semafor

A tak sa vysokí ľudia pozerajú na semafor

Orezaná hlava na skupinových fotografiách je bežná

Zabudnite na joint

A o radosti z relaxu v kúpeľni

Nezmestíte sa do väčšiny zrkadiel

Táto otrepaná "duchaplná" otázka - "Hraješ basketbal?"

"Nie, hráte minigolf?"

Nikto na vás nemôže poriadne jazdiť na chrbte

Ale každý ťa žiada, aby si to urobil

Keď sa vám niekto tlačí na chrbát, keď ležíte v posteli, stáva sa to ako batoh.

Vždy niekomu zablokujete výhľad

Voda zo sprchy sa vždy leje na hrudník, nie na hlavu

Žiadne závesné lustre

Váľať sa v amerických horách sa neustále obávate, že si prestrelíte hlavu

Nákup oblečenia

Problémy s autom

Dlhých rukávov nie je nikdy dosť

Problémy s objatiami

Stačí byť trpezlivý a počúvať hlúpe otázky typu: „Aké je tam počasie?“. A môžete si urobiť takú vizitku, aby ste sa vyhli „príjemným“ rozhovorom.

„Áno, som vysoký, si veľmi všímavý.

2,06 metra (áno, naozaj)

Nie, nehrám basketbal. Počasie na vrchole je vynikajúce.

Som veľmi rád, že sme o tom mohli diskutovať."

Jedného chlapa som tak vystrašila, že sa z neho stal sivovlasý koktajúci.
- Ty? Drysch vysoký jeden a pol metra?
- Áno. Zakolísal so svojou milenkou. A jej manžel je profesionálny boxer. Celý byt je v pohároch, medailách, majstrovských pásoch. Úzkostlivo sa o ňu zaujímal: Dúfam, že sa tvoj manžel neukáže v pravý čas? A potom som sa pomýlil s dverami a zavolal som do ich bytu.

Z Guinessovej knihy rekordov:
- Najvyšší trpaslík na svete žije v Brazílii. Jeho výška je 185 cm.

Ďakujem vám, drahá vláda, že ste ma zachránili pred hroznou migrénou tým, že ste odmietli indexovať môj dôchodok! Keďže ja ako pracujúci dôchodca a teda občas odchádzam z domu si varím mozog, keď sa snažím porovnať 4% indexáciu a 3-násobné zvýšenie ceny.

Ja - dvojmetrový, do sto kíl, neholený asi dva týždne, som sadol do vlaku. Oproti chlapovi - na tričku je napísané: "Usmej sa, ak ma chceš." Nudím sa, sedím, usmievam sa a on sa už potí ...

Nechápem paniku kvôli rastu kurzu. Počkám, kým bude mať dolár toľko, koľko mám peňazí, a kúpim si ho. Prečo potrebujem dve?

V televízii vysvetľujú, že k poklesu príjmov nedošlo, ale naopak, k zvýšeniu. Bol to len negatívny rast príjmov.

Aký vysoký by mal byť muž, aby sa páčil ženám?
- 55 centimetrov. A hmotnosť je 3,5 kilogramu. O pár rokov budete odsúdení na zánik a uchýlite sa k prvému nahliadnutiu.

Skúšajúci, študent:
- Aká je konská sila? študent:
- Konská sila je sila jedného koňa s hmotnosťou jeden kilogram a výškou jeden meter. Skúšajúci:
- Kde si videl takého koňa? študent:
- Nie je ju vidieť. Je vo svetovej komore mier a váh!

ako ťa spoznám?
- Budem v modrých džínsoch, výška asi 165, váha 54...
- No, budem vo svetlej bunde so šupinami a metrom.

Priateľova mama má 145 cm a otec 196 cm.Vždy, keď sa naňho nahnevá, vezme si stoličku, aby mu kričala do tváre. Zakaždým, keď sa to stane, smeje sa tak, že sa už nemôže hnevať. Hovoria, že preto sú stále manželia.

Fizruk jazdil po Leningradke, neodolal a postavil prostitútky do výšky.

Poznámky sexuológa: "V poslednom čase sa rast nedobytnosti žien spomalil."

Manžel pod oknami pôrodnice kričí na manželku:
- Už ste rodili?
- Porodila som chlapca!
- Koľko to váži?
- Tri päťsto.
- A čo rast?
- Päťdesiat tri.
- A na koho sa podobá?
- Nepoznáš ho!

Seržant Buhl rozprával regrútom o prvej svetovej vojne a venoval sa zákopovému životu:
- Ak sa v zákope narovnáte do plnej výšky, stanete sa terčom ostreľovača; ak sa počas ostreľovania ponáhľate na dno zákopu, utopíte sa; ak začnete trhať, narazíte úlomkom míny; ak budeš pokojne sedieť, postavia sa pred vojenský súd za úmyselné omrzliny.

Najdôležitejšie je, že platy sa tento rok nezvyšovali!

- Tu sme zmerali vašu výšku.
- A tieto blízko podstavca?
- A toto je váš kariérny rast

Dedinská učiteľka sa nevedela rozhodnúť, koho by si mala vziať:
- Pre riaditeľa školy alebo pre traktoristu.
- Na jednej strane - rýchly kariérny rast a na druhej strane - bez traktora, chrenu a dostanete sa do tej školy ...

Jeden veľmi vášnivý rybár, ktorý bol na mieste činu, schmatol zločinca, no ten sa vytrhol a ušiel. Keď polícii poskytol popis zlomeného banditu, rybár tvrdil, že bol vysoký tri a pol metra a vážil tristo kilogramov.

Syoma, hovoria, že izbové rastliny rastú lepšie, keď sa s nimi porozprávate.
- Pravdepodobne. Včera som prerobil vaňu s fikusom a hodil som si ho na nohu. Tak neuveríte
- Asi o desať minút neskôr aktívne prispel k jeho rastu!

V reakcii na rast dolára Rusi zvyčajne utekali do obchodov s elektronikou ...
- Opätovný nákup domácich spotrebičov?
- Tentoraz sa len pozrite. Minulý rok sa minuli doláre.

Mám priateľa Hydrometeorologické centrum!
Čo predpovedá počasie?
- Nie! Hydra. Výška - meter. Hmotnosť - stred!

Ľudia malého vzrastu neskôr ako ostatní zistia, že začalo pršať.

Aká je vaša výška?..
- 150...
- Ako princezná rovno! .. A váha? ..
- A hmotnosť je ešte nižšia, 120.

Deti sú kvety života, takže na normálny rast potrebujú zem a špinu.

Chlapec Peťa bol nízky, a preto, aby bol vyšší, visel na hrazde každý deň tri hodiny. Nevyrástol, ale po šiestich mesiacoch si mohol poškriabať kolená bez toho, aby sa zohol.

Pilot v komisii:
- Rast?
- 182.
- Hmotnosť?
- 84.
- Spirometria?
- Čo je to?
- No a koľko fúkate?
- Ach, dva litre.
- V knihe sú štyri.
- Takže je to cez prázdniny.

Som brunetka, výška 175, priatelia hovoria, že mám výrazné oči. Čo bude ďalej?
- Navštívte endokrinológa.

Čo majú spoločné ekonomický rast v Rusku a planéta Pluto?
- Nikto ich nevidel a existencia sa dokazuje pomocou zložitých výpočtov.

Otázka na dopravnú políciu:
„Moja dcéra má 9 rokov. Jej výška je 1 m 50 cm a je už taká vysoká ako jej babička. Mala by stará mama kúpiť detskú autosedačku?

Obec. Chlap sa pýta dievčaťa:
- Lucy, aká si vysoká?
- Meter päťdesiat.
- Zavolám ti jeden a pol.

Nízke bacuľaté dievča malo nehodu a skončilo na pohotovosti. Lekár vyplní kartu.
- Výška váha?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Miláčik, toto nie je zoznamka pre teba!

„Jedz kašu, vyrastieš veľký a silný,“ povedala mi mama. Teraz mám 40 rokov, 2 metre a som nakladač

Dobre, ako ťa spoznám?
- Budem v čiernom klobúku a modrých rifliach, vysoký asi 185 cm, váha 84.
- Dobre, budem v čiernom saku s váhami a metrom.

Keď sa istý Maricelli, milovník nočného života, ráno vrátil domov, počul svoju manželku telefonovať:
- Obchod so zbraňami? Pošlite mi revolver, prosím... Kaliber nepoznám, ale je vysoký 120 cm, veľkosť 56! Áno, áno, v mene vdovy Maricelli...

Chytili ste niečo?

„Áno,“ odpovie rybár ponuro.
Jednu som chytil a hodil do rieky.
- Musel byť malý.
- Áno, asi ako vy a rovnako dotieravý.

Poslanci Štátnej dumy si nevedia poradiť so svojvoľným zdražovaním vo vlastnej jedálni, no naďalej veria, že sú schopní urobiť niečo dobré v celoštátnom meradle.

Nápis na stene toalety:
- Masturbácia zastavuje rast.
- Neďaleko, vo výške dva a pol metra, sa pripisuje klamstvo !!!.

Arménsky rozhlas dostal otázku:
- Prečo pod vedením Janukovyča smerujeme k rastu a prosperite, ale nie je čo jesť?
- Prečo jesť uprostred cesty, príď sa opiť!

Mami, aké sú tie značky na ráme dverí?
- Tu sme zmerali vašu výšku.
- A tieto blízko podstavca?
- A toto je váš kariérny rast

Z novín:
"O paradajky sa treba starať ako o malé deti: kŕmte ich kašou, dajte im mikróby, aby dobre rástli."

S * xapile blond, 90-60-90, výška - 175 cm, vnútorná dĺžka stehien - 56 cm, obvod ramien - 114 cm, vzdialenosť medzi očami - 2 cm, priemerná dĺžka vlasov - 34 cm.
- predávať ruletu.

Chytili ste niečo?
- zaujíma sa okoloidúci u rybára.
- Áno, chytil som jedného a hodil ho do rieky ...
Možno bol príliš malý?
- Áno, taký vysoký ako ty a rovnako otravný ...

Chatová konverzácia:
-A aká je tvoja výška?
- 145.
Si taká malá princezná! A koľko vážiš?
- A vážim ešte menej, len 120.

Chlapec vysoký 2 metre sa zobudí v detskej izbe a zdesene kričí:
- Babička, zas som vo sne letel!

Detská izba polície.
„Deti v policajných uniformách, ktoré sú pre nich očividne príliš vysoké, chodia po miestnosti s dôležitým vzduchom, fajčia slamky na čaj, oháňajú sa hračkárskymi pištoľami a nadávajú na detské obscénnosti.

Hlavným dôvodom rastu detskej krutosti sú puzzle s 2000 dielikmi.

Ženy diskutujú o probléme antikoncepcie. jeden:
- Používam tabletky. Iné:
- A nedávno som dal špirálu. Človeče, prečo mlčíš? Ako sa chrániš? Manya (veľká žena s výškou do 2 metrov):
- Áno, som čo. Chránim sa taburetom.
-???
- Áno, s mojou ošúchanou sme sa prispôsobili v stoji. Stojí na stoličke. Hneď ako vidím, že sa mu rozšírili zreničky, vyrazím mu stoličku...

Aký si vysoký, trpezlivý?
- 1 meter 75 centimetrov, doktor.
- Nie som lekár, som tesár.

Dopravný policajt, ​​meter s čiapkou, zastaví kamión a vystúpi z neho dvojmetrový hromotĺk. dialógové okno:
- Myslím, že ste prekročili povolenú rýchlosť...
- Tak sa vám to zdá alebo som prekročil?
- Myslím, že si opitý!
Myslíš si to, alebo som opitý?
- Zohnite sa, ja si čuchnem!
- Do riti, kde si tam vyrastal a čuch!

Na Odessa Privoz v období rastúcich cien potravín.
- Koľko stoja tieto kurčatá?
- Aké sliepky?! To sú vajíčka! kde to hladas?
- Na cenovke.

Muž zoznámi svojich priateľov so ženou. Žena nevídaných rozmerov:
- Veľmi tučné a veľmi krátke.
- Zoznámiť! Toto je moja manželka!
- A keď vidí zmätok priateľov, dodáva:
- Kde je brošňa, tam je vpredu!

Ortodoxní Rusi sa neboja rastu dolára. Skôr či neskôr narazí na nebeskú klenbu.

"Miláčik, nechal som deti presne v takej výške, v akej boli." (Neskutočne nudný film)

Masha vždy snívala o tom, že bude hrať rolu Júlie, ale kvôli jej malému vzrastu a zvláštnemu tvaru chrbtice hrala svietnik.

Chlap je prilepený k nádhernej blondínke:
- A ja som vysoký - 2 metre vysoký!
- Hmm... Áno? A vyzerá to na 1 m 80 cm ...
- Áno, ale mám ešte 20 niekde inde!

Manželka sa postaví na váhu. Manžel sa uškrnie na šíp:
-Vieš, aký vysoký by si mal byť, aby zodpovedal svojej váhe?
- No, aký druh?
- Päť a pol metra!

Jeden priateľ sa pýta druhého:
- Mišo, ako sa má tvoja žena?
-... 120 x 70...
- Je to tlak?
- Nie ... výška a váha ...

Muž sa prechádza po bazáre a vyberie si kohúta. Pozerá na jedného, ​​pomaly, na druhého:
- Všeobecne impotentný. A tu stojí Gruzínec a predáva kohúta, nie kohúta, ale šelmu ľudskej veľkosti. Muž prichádza ku Gruzíncovi a pýta sa:
- No, tvoj kohút šliape sliepky?
- Daragoy utekáš, sliepky dupú, Avets dupe, vozíky dupú a včera, počuj, ty si sa tak na mňa díval!
- Vezmite darček!

Keď mi povedia, že s mojou výškou je mi s najväčšou pravdepodobnosťou nepríjemné žiť a chváliť sa svojimi 180-190 oproti 160, poviem jednu frázu, po ktorej všetci stíchnu: Úplne sa zmestím do kúpeľne a neoddýchnem si. kolená v mikrobuse.

Povedzte mi, pán profesor, ako francúzska revolúcia ovplyvnila tempo svetového ekonomického rastu?
- Je príliš skoro robiť nejaké závery.

Do oddelenia vstúpi muž v bielom plášti a pýta sa:
- Pacient, vaša výška?
- Meter 60, doktor.
- Nie som lekár, som tesár.

Pracovníkov pohrebnej služby rozčuľuje veta:
- No, o vašej výške.

Majster sveta vo vzpieraní si hľadá prácu. O sebe:
- Výška 2 metre, hmotnosť 145 kg. Hod strelou 75 metrov. Činka v nadhode 250 kg. Činka urvat 200 kg. Neponúkajte intimitu.

Ahoj! Je to modelingová agentúra?
- Áno.
Koľko platíte modelkám?
- Platíme dobre, ale akceptujeme len s parametrami 90-60-90.
- No, s tým nie sú žiadne problémy, pre mňa je všetko rovnaké - výška aj vek a hmotnosť ...

Ale vďaka diktatúre Janukovyča začne na Ukrajine rásť automobilový priemysel.
- Prečo?
- Pretože "AVTOZAZ" úplne prejde na výrobu "lievika".

Na lavičke sedí chlpatý bradáč. Fajčí Belomora, pije pivo, číta evanjelium. Pops fit.
-No, chlpatý, ctíš si Sväté písmo?
- Fíha... Potri ho po tvári!
- A čo hovorí, chlpatý?
- Udri na jedno líce - otoč druhé.
- A otočí tvár inou hemisférou. Triasť!
- A teraz čo, chlpatý? Z lavičky sa zdvihne statný chlapík, vysoký asi dva metre, meter a pol po plecia a pokojne hovorí:
- A o treťom líci sa v Písme nič nehovorí ...

Priviezli ma do Tel Avivu na narodeninovú oslavu s bývalým spolužiakom.
- Ukázalo sa, že spolužiak býva v krásnej zelenej štvrti s krásnymi domami, ako mi povedali, v štýle biedermeiera. Pozrite sa na fotku a opravte ma, ak som sa mýlil. Nevideli sme sa dvadsať rokov. Potľapkali sa po ramene, no boli prekvapení dramatickými zmenami. Medzitým sa k nám blíži krehký, nízky muž. Narodeninový chlapec sa pýta:
Pamätáte si Kolju Lyulko? Pozrel som sa – naozaj Kolja – a hneď som si spomenul.

Ak je mladý muž nižší ako vy, keď máte vysoké opätky, nahraďte ho iným. Nevzdávajte sa špendlíkov!

Veterán hovorí o svojich skutkoch:
- Pamätám si, že raz nepriateľ náhle spustil paľbu na naše pozície. Náš kapitán zavelil "Zlez!" - a všetci sa vrhli na zem. Všetci okrem mňa. Zostal som stáť v plnej výške pod nepriateľskou paľbou.
- Ale prečo?
pýtali sa poslucháči.
„Pretože som mal vo vrecku nezazátkovanú fľašu whisky.

Rabinovič! Dobrý deň, boli ste zdraví! A vyzeráš dobre – a si vyšší ako si, aj si schudol a narástli ti vlasy na pleši... Jednoducho ťa nie je možné spoznať!
- Nie som Rabinovič!
Zmenili ste si teda aj priezvisko?

Do nemocničnej izby vchádza muž so slovami:
- Kto robil testy na taký a taký dátum?
- Odovzdal som, - odpovie pacient.
- Aký si vysoký?
- Meter šesťdesiatpäť. Muž sa otočí a odíde. Pacient po:
- Pán doktor, čo moje testy?
- Nie som lekár. Som stolár.

Predstavte si, Putin nevyšiel ukrajinským novinárom!
- Áno, ani on nevyrástol ...

***Vtipné vtipy o výške a knihe rekordov***

Z Guinessovej knihy rekordov: - Najvyšší trpaslík sveta žije v Brazílii. Jeho výška je 185 cm.

***Vtipné vtipy o raste a choroboplodných zárodkoch***

Z novín: „O paradajky sa treba starať ako o malé deti: kŕmte ich kašou, dajte mikróby, aby dobre rástli.“

***Vtipy o tesároch a raste***

Aký si vysoký, trpezlivý? - 1 meter 75 centimetrov, doktor. - Nie som lekár, som tesár.

***Vtipné vtipy o raste a dolári***

Ortodoxní Rusi sa neboja rastu dolára. Skôr či neskôr narazí na nebeskú klenbu.

***Vtipy pre dospelých o raste a platoch***

Najdôležitejšie je, že platy sa tento rok nezvyšovali!

***Vtipy o raste a panike***

Nechápem paniku kvôli rastu kurzu. Počkám, kým bude mať dolár toľko, koľko mám peňazí, a kúpim si ho. Prečo potrebujem dve?

***Vtipy o raste a zárobkoch***

V televízii vysvetľujú, že k poklesu príjmov nedošlo, ale naopak, k zvýšeniu. Bol to len negatívny rast príjmov.

***Vtipy o výške a úlohe***

Masha vždy snívala o tom, že bude hrať rolu Júlie, ale kvôli jej malému vzrastu a zvláštnemu tvaru chrbtice hrala svietnik.

***Vtipy o raste a krutosti***

Hlavným dôvodom rastu detskej krutosti sú puzzle s 2000 dielikmi.

***Vtipy o raste a narodení***

Manžel kričí na manželku pod oknami pôrodnice: - Porodila? - Porodila som chlapca! - Koľko to váži? - Tri päťsto. - A čo rast? - Päťdesiat tri. - A na koho sa podobá? - Nepoznáš ho!

***Vtipy o raste a Rusoch***

V reakcii na rast dolára Rusi zvyčajne utekali do obchodov s elektronikou... - Znova kupovali domáce spotrebiče? - Tentoraz sa len pozrite. Minulý rok sa minuli doláre.

***Vtipy o výške a úsmeve***

Ja - dvojmetrový, do sto kíl, neholený asi dva týždne, som sadol do vlaku. Oproti chlapovi - na tričku je napísané: "Usmej sa, ak ma chceš." Nudím sa, sedím, usmievam sa a on sa už potí ...

***Vtipy o výške a ženách***

Aký vysoký by mal byť muž, aby sa páčil ženám? - 55 centimetrov. A hmotnosť je 3,5 kilogramu. O pár rokov budete odsúdení na zánik a uchýlite sa k prvému nahliadnutiu.

***Vtipy o raste a sexuológovi***

Poznámky sexuológa: "V poslednom čase sa rast nedostupnosti žien spomalil"

***Vtipy o raste a telesnej výchove***

Fizruk jazdil po Leningradke, neodolal a postavil prostitútky do výšky.

***Vtipy o výške a známkach***

Mami, aké sú tie značky na ráme dverí? - Tu sme zmerali vašu výšku. - A tieto blízko podstavca? - A toto je váš kariérny rast ..

***Vtipy o dospievaní a randení***

ako ťa spoznám? - Budem v modrých rifliach, asi 165 cm vysoký, váha 54 ... - No, budem vo svetlej bunde so šupinami a metrom.