Pszichológus Julia Pirumova:

– A legnagyobb felfedezés számomra akkoriban a szánalom érzése volt. Hirtelen rájöttem, hogy mélyen legbelül tabum van a szánalomra. Nem tudtam sem magamat sajnálni, sem mások szánalmat elfogadni. Sőt, régebben azt hittem, nincs szükségem szánalomra, ez megaláz, gyengíti az embert. Láttam, hogy hasonló emberek élnek körülöttem: a nehéz helyzetbe került személy sajnáltatása helyett felvidítani vágyik: „Gyerünk! Kitartás! Szedd össze! De most már tudom, hogy a szánalom gyógyító lehet. A másik dolog az, hogy nem mindenki kész elfogadni.

A szánalomhoz való jog

Ügyfeleim gyakran mondják: „Nehéz helyzetben vagyok, de senki sem látja.” Egy beszélgetés során kiderül, hogy az ember néha nagyon nehéz élethelyzetbe kerülve senkinek sem beszél a problémáiról, nem keres támogatást. Meg sem fordul a fejében.

A válasz a kérdésre: „tudsz sajnálni? megszánnád?" gyakran kiszámítható: „Nem! Jobb lesz, ha összeszorítom a fogam, mindent elviselek és kibírok. Kérdés: Sajnálod magad? általában kábultságba vezeti az ügyfelet. Az ember nem tud mit kezdeni a sajnálattal, nem tudja, mit jelent „sajnálni magát”, nem tudja, hogyan sajnálja magát, és senkinek sem ad lehetőséget arra, hogy sajnálja magát.

De a szánalom, mint látszik, gyógyító érzés lehet. Nem hiába mondták a falvakban: „sajnálja”, abban az értelemben, hogy szereti, figyelmesen bánik vele, nem terheli kemény munkával. A „szánalom” szónak mindennapi életünkben pejoratív konnotációja van, de van egy „sajnálat” szó, ami olyan folyamatot jelent, amelyet legtöbbünk nem ismer. A „sajnálat” annak felismerése, hogy az ember bajban van, nehéz neki, nehéz elviselnie a helyzetet és az érzéseket, amelyekkel találkozik. Egy embert életében látni annyit jelent, mint „megbánni”. A szánalom a másik érzéseire való odafigyelés, elfogadás, támogatás.

Azt mondják: "Sajnálom." De csak az sajnálhatja, aki sajnálja magát. Akinek nincs lehetősége befogadni, fogadja el a szánalmat, azt értelmetlen sajnálni.

Ezért a folyamat első és nagyon fontos része annak beismerése, hogy nehéz számomra, sajnálom magam. Ha az önsajnálat nem egy feneketlen szakadék, amelybe időnként örömmel zuhansz, hanem önmagad felismerésének és elfogadásának pillanata ebben a helyzetben, akkor ez építő jellegű. A szánalom a belső világ egy bizonyos pontjának rögzítése, ahol rosszul érezzük magunkat és megsérülünk. Sajnáld magad és lépj tovább. Úgy gondolom, hogy van „felnőtt szánalom” - ez szellemi munka, ez az a képesség, hogy nehéz élményekben és érzésekben találjuk meg magunkat vagy a másikat.

Megosztás vagy kedvezmény?

A szánalom, támogatás igénye azt jelenti, hogy az embernek szüksége van egy külső pillantásra. Valaki másra van szüksége, hogy megerősítse: „Igen, ez nagyon rossz. Nehéz neked. Van okod az aggodalomra."

De amikor mások problémáiról hallunk, ahelyett, hogy azt mondanánk: „Megértem, milyen nehéz ez neked”, gyakran megvetően intjük a kezünket: „Kirúgtak a munkából? Igen, gondolkozz! Én egyszer… – Anyád kórházba ment? Ez még mindig semmi! És itt van a nagyapám 2000-ben…”

Miért csináljuk ezt? Miért becsüljük le mások tapasztalatait? Szerintem ez annak köszönhető, hogy az emberek nem tolerálják mások érzelmeit. Igyekszünk a végsőkig figyelmen kívül hagyni őket. De amikor már nem lehet figyelmen kívül hagyni, elkezdünk spórolni. Megszoktuk, hogy a „kicsit sajnálom” nem számít, nagyon sajnálni kell. De akik nagyon-nagyon sajnálják, azok nyilván nem olyanok, mint mi, hanem sokkal rosszabbak, gyengébbek, különben nem sajnálnánk őket, különben maguktól elboldogultak volna. Valószínűleg itt aláz meg az a mítosz, hogy a szánalom.

A leértékelés egy módja annak, hogy megbirkózzunk mások tapasztalataival. Ellenkező esetben "ki kell használnia" a helyzetet. Valamiért ez nálunk is így van - vagy figyelmen kívül hagyjuk az embert nehéz helyzetében, vagy megmentjük, erőszakosan kirángatjuk azokból az élményekből, amelyekben találta magát. Nincs közép. Úgy gondolom, hogy honfitársaink körülbelül 90%-a mentő. Társfüggő életmentők.

"Rendben, megsajnálom őt. De akkor tennem kell valamit!" mondják az ügyfeleim. Felfedezés volt számomra, amin sokan vitatkoznak. Biztos, hogy muszáj? Általános szabály, hogy nem várnak el tőled bravúrokat. Ha szomorúságról és keserűségről beszélnek nekünk, akkor nem kell "tennünk ellene valamit". A legtöbbször elég csak hallgatni. Sok embernek csak arra van szüksége, hogy valaki „ott legyen” velük, amikor nehéz dolguk van.

Megmentem, de nem bánom meg

A társfüggő szánalom furcsa, de nagyon gyakori érzés. Aki megbánja, az megmentőnek és hősnek érzi magát, aki pedig sajnálatos, az tehetetlen nyomorultnak érzi magát. Nem is tudom, hogy történhetett meg, hogy állandóan egy ilyen társaságba kerülünk. Ha valaki szomorúságáról és fájdalmáról beszél, a második azonnal kiáll: „Problémákat mesélnek nekem. Enyhítenem kell a szenvedést!” Vagy fordítva: „Megosztják a bajokat velem. De nem vagyok anyuka, nem fogok spórolni! No, ne izgulj!"

Egy másik paradoxon: minden "megmentőnek" megromlott a viszonya a szánalommal. Úgy tűnik, ahol segítség van, ott sajnálni kell azt, akinek segítesz. De ez az érzés a „mentőknél” tilos, mert „szégyenletes”. És egy eszeveszett mentőtevékenységbe vagy kapcsolatból menekülnek előle: „Nem foglak sajnálni! Nincs értelme. Maradj nyugodt és folytasd. Megmutatom, hogyan kell."

Gyerekkorunkból megtanultuk: nem sajnálhatod magad. A szánalom nem segít. Tenni kell valamit! Ellenkező esetben nem fogadják el őket úttörőnek.

A szánalommal általában nagyon össze vagyunk zavarodva. Hiszen ez nemtől is függ, attól még lehet sajnálni egy nőt. De sajnálni egy férfit annyit jelent, mint megalázni. „Ha megsajnálnak, akkor nem vagy férfi”, és maguk a férfiak is vastilalommal bírnak erre az érzésre: „Ne sajnálj!”. És nálunk csak a nők kerülnek nehéz helyzetbe? Kiderült, hogy a férfiakat általában nem lehet sajnálni, nehogy megsértse őket a férfiatlanság gyanújával.

Nagyon szeretjük azt mondani: „Senkit nem sajnálok”, „Csak a gyerekeket sajnálom”, „Embereket egyáltalán nem sajnálok, csak a kutyákat, mert védtelenek.” Ismerős?

Mindez talán annak köszönhető, hogy több generáción át a túlélés küszöbén álltunk. Az érzésekre hagyatkozni veszélyes, ha a túlélésről van szó. Az élet javult, de megmaradt a nem panaszkodás és nem sajnálkozás szokása.

Csomagolt érzelmek és mit kezdjünk velük

Nem mentjük meg az egész emberiséget, de megpróbálhatod rendezni az érzelmeidet. Először látnia kell őket, és nevén kell szólítania őket. Azok, akik elkezdenek dolgozni az érzéseikkel, sok felfedezést találnak. Az a személy, aki „érzéketlennek” tartja magát, gyakran csak mélyen beljebb tolta érzéseit.

A lányok emlékeznek, ahogy apa azt mondta: „Egyedül kell megbirkózni”, anya pedig azt mondta: „Nem számíthatsz a férfiakra.” El tudod képzelni, mi történik, ha ez a két program együtt működik? De nem két programunk van, hanem sokkal több, rengeteg érzelem marad bennünk „nem kicsomagolva”, „lefagyva”, „megkövülten”. Ez egy egész munkaréteg. Bárki, aki úgy dönt, e romok alatt találhatja magát.

Mi a teendő, ha értékcsökkenést tapasztal? Határok felállítása. Beszélgessen a beszélgetőpartnerrel azokról az érzésekről, amelyeket szavai kiváltanak: „Nem kell így beszélned velem”, „Nem szeretem, ha ezt mondod. Nekem úgy tűnik, hogy nem látsz engem”, „Nincs tanács, kérem, csak hallgasson rám.” Mindannyian mondhatunk nemet a kényszeres megtakarításra vagy leértékelésre, de legtöbbünk még soha nem próbálta ki. De mielőtt ezt megtenné, meg kell értenie, mit akar az illetőtől és a helyzettől.

Sajnálattal egy még finomabb kérdés: nagyon fontos, hogy pontosan lássam, most milyen támogatásra van szükségem, és kérni tudjam azt. Higgye el, ettől nem lesz kevésbé értékes. Lehet, hogy gyengéd ölelést várok egy embertől, és virágokért rohan, hogy a kedvemben járjon. Ennek eredményeként senki sem részesül ilyen támogatásban vagy könnyítésben.

Most már bevallhatom, hogy mélyen legbelül mindig nagyon szerettem volna megsajnálni, látni a szomorúságomat, nem „kihasználni”, nem menteni, hanem egyszerűen látni az érzéseimet. A terápia során új tapasztalatot szereztem: lehet sajnálni, de értéktől megfosztani nem. Sajnáld, de ne alázd meg. Lásd az érzéseimet, fogadd el és értékeld őket, mert az én értékem is az érzéseimben van.

A terápia során megtanultam látni, milyen ügyesen nem sajnáljuk magunkat. Hogyan tagadjuk meg magunktól a szánalomhoz való jogot. Hogyan blokkoljuk szomorúságunkban a felfedezés lehetőségét, ügyesen utánozzuk az erőt, szégyelljük érzéseinket, álarcot öltünk.

Fontos számomra, hogy erről beszéljek, mert a szánalom és a másik elfogadása az, amit az ügyfelekkel való munka során érzek. Így szerzik meg tapasztalataikat és visszaszerzik elveszett lélekrészeiket, visszaállítják az integritást.

Emily Bronte

Mindannyian jól ismerjük az olyan érzést, mint a szánalom, ami egyrészt nagyon jó, sőt bizonyos esetekben szükséges tulajdonságnak tűnik az ember számára, ugyanakkor gyakran elárul minket, érzést kelt. sajnálom azokat az embereket akik egyáltalán nem érdemelnek sajnálatot.. Vagy vannak még ennél is rosszabb helyzetek, amikor az ember sajnáltatja magát, és így kiéli gyengeségét, mentséget keres kudarcaira, és másokra hárítja a felelősséget értük. Az ilyen szánalom kétségtelenül az ember rovására megy. És itt felmerül a kérdés - valójában hogyan lehet megkülönböztetni a hasznos szánalmat a károstól, és hogyan lehet ezt a káros szánalmat elnyomni magadban? Itt, ebben a cikkben válaszoljunk erre és néhány más, szintén nagyon fontos, a szánalom érzésével kapcsolatos kérdésre, és egyben derítsük ki, mi is a szánalom.

Először is röviden meghatározom a szánalom fogalmát, hogy mindannyian tökéletesen megértsük, mivel állunk szemben. A szánalom egy kellemetlen érzés, amely leereszkedő együttérzés, részvét, irgalom, szomorúság, megbánás formájában nyilvánul meg. Ezt az érzést önmagunkkal és más emberekkel kapcsolatban is megtapasztalhatjuk. Azt is mondanám, hogy a szánalom az ember társadalomtól való függésének egyik formája, ilyenkor a mások iránti szánalomról van szó. Mert ha másokat sajnál, az ember részben önmagát sajnálja, mert ebben a pillanatban úgy bánik másokkal, ahogy szeretné, ha vele is bánnának, amikor ugyanabban a helyzetben találja magát, mint ők. És azt, hogy nekünk vagy másoknak bizonyos helyzetekben szánalomra van szükségük, semmi másra, azt nem csak, sőt nem is annyira értjük, mint érezzük. Végül is honnan vettük azt a gondolatot, hogy az embereket sajnálni kell? Érezzük, igaz? Nemcsak tudunk róla, de érezzük, hogy az ilyen vagy olyan helyzetben lévőket sajnálni kell, hiszen mi magunk is szükségét érezzük időről időre az önsajnálatnak. Jó vagy rossz? Találjuk ki.

Kár másokért

Először is nézzük meg veled együtt a mások iránti szánalmat, hogy megértsük, mikor és miért sajnálunk valakit, és hová vezet ez a szánalom. Általában bizonyos elképzelésekből indulunk ki a jóról és a rosszról, a jóról és a rosszról, a jóról vagy a rosszról, amikor valamit teszünk, ebben az esetben megsajnálunk valakit. Valamint magunkra kényszerítjük azt a helyzetet, amelyben a másik ember találta magát, és így őt sajnálva saját magunkat sajnáljuk. Vagyis abból indulunk ki, hogy egy adott helyzetben az embert sajnálni kell, mégpedig sajnálni, nem felvidítani, nem mellőzni, nem kell mást tenni vele, nevezetesen sajnálni. Ezért, ha pontosan ugyanebben a helyzetben találjuk magunkat, arra számítunk, hogy minket is sajnálni fognak. És mi lesz velünk a végén? És az történik, hogy bizonyos helyzetekben a sajnálatunk valóban jót tesz nekünk és azoknak, akiket sajnálunk, míg másokban nekik, nekünk, vagy csak nekünk árt. Hát például megsajnáltad a gyerekedet, aki mondjuk leesett egy hintából és nagyot ütött. Megsérült, megsértődött, támogatásra van szüksége tőled, amit szánalom formájában megadhatsz neki. Ő azt akarja, hogy sajnálják, és te meg is teszed. És amikor megsajnálod őt, ezzel megmutatod neki szeretetedet és törődésedet, ami megerősíti a beléd vetett bizalmát, és elhelyezi benne a szeretet magvát mások iránt, mindenekelőtt irántad. Vagyis amikor megsajnálunk valakit, megmutatjuk ennek az embernek, hogy nem vagyunk közömbösek iránta, és bizonyos esetekben tudatjuk vele, hogy szeretjük, együttérzünk vele, megosztjuk vele fájdalmát, szenvedését. , neheztelés stb. Ilyen helyzetekben a szánalom nagyon hasznos. Maga a kedvesség nagyon hasznos – emberré tesz bennünket.

Tehát tudnunk kell sajnálni az embereket, még ha nem is mindenkit és nem is mindig, de általában tudnunk kell ezt tenni, mert ez egy nagyon hasznos készség. Hiszen sok embernek van szüksége szánalomra, különösen a gyerekekre, akik ezt elsősorban a szüleiktől várják. De sok felnőtt is szereti, ha sajnálják őket. Az emberek szánalmat várnak másoktól, gyakran számítanak rá, keresik. És ha megsajnálhatod őket, amikor arra szükség van, akkor bekerülsz a bizalmukba, ami, egyetértesz, néha nagyon fontos a hasznos kapcsolatok kialakításához. Ha kíméletlen, hideg ember vagy, közömbös másokkal szemben, és nem teszel semmi jót értük, akkor valószínűleg nem tudod igénybe venni a támogatásukat, amikor szüksége van rá. Kevesen akarnak segíteni azoknak, akik maguk soha nem segítenek senkinek. Tehát a szánalomnak, mint a kedvesség egyik megnyilvánulási formája, ára van ebben a világban. Bár az emberek gyakran a legkegyetlenebb és legerkölcstelenebb módon használják ki a szánalmunkat. Lehetnek vele manipulálni minket, vagy egyszerűen hálátlanok, hogy megsajnáltuk őket. Az, ami. Biztos vagyok benne, hogy találkoztál már olyan emberekkel, akik a lelkedbe köptek, válaszul szánalomra és kedvességedre. Az ilyen emberek miatt azonban nem szabad azt gondolnunk, hogy a szánalom az ellenségünk. Ez rossz. Sajnálatunk egyben szövetségesünk is lehet, segít meleg és baráti kapcsolatok kialakításában sok emberrel, különösen azokkal, akiket általában normális embereknek neveznek. Ezért nem érdemes túl sokat törődni azokkal a problémákkal, amelyek ennek az érzésnek a megnyilvánulása miatt vannak. Csak el kell kezdeni irányítani, hogy megértsük, kit és milyen helyzetben kell sajnálni, és kivel kell hidegen és közömbösen bánni. Most pedig fordítsuk erre a figyelmünket.

Mit érdemes itt figyelembe venni? Fontos, hogy mindig figyelembe vegyétek a hasznotokat, elsősorban közép- és hosszútávon, hogy megértsétek, mihez vezet végül az Ön cselekedete, vagyis az adott helyzetben a szánalom megnyilvánulása. Tegyük fel, hogy megsajnáltál egy embert, és valami kedveset tettél vele. És úgy tűnik, ez nem tesz semmit az Ön számára. A személy eltűnt az életedből, vagy továbbra is úgy él, ahogy élt, nem tartja szükségesnek, hogy valahogyan megköszönje a segítségét, a kedvességét. És most azt hiszed, hogy megsajnáltad az illetőt, de ennek semmi értelme. És elkezdheti megbánni tetteit. Mégis mit ne mondjak, nem mindig és nem mindannyian vagyunk készek erre teljesen érdektelenül. De ne vonj le elhamarkodott következtetéseket. Itt nem minden olyan nyilvánvaló. Először is, mint tudod, nem keresik a jót a jóból, és ha megsajnáltál valakit és segítettél valakinek, akkor ne gondold, hogy ez az ember most tartozik neked. Szánalom és kedvesség, ezek nem olyan dolgok, amikkel kereskedni kell, bár az embereknek ez is sikerül. Másodszor pedig, ha már a juttatásokról beszélünk, akkor honnan tudod, hogy mikor és milyen formában kapod meg? Vagyis honnan tudod, hogy a javad milyen formában tér vissza hozzád?

Értsd meg, hogy egyik vagy másik cselekedetünk hatása mindig sokkal nagyobb, mint amit látunk és megértünk, és ezért sokkal nehezebb értékelni. Ráadásul ez a hatás az idő múlásával megnyúlik, és soha nem tudhatod, mihez vezet a tetted végül hosszú távon. Amikor megsajnálsz egy másik embert, még ha egy hálátlant is, akkor emberként, emberként mutatod meg magad, nemcsak neki, hanem más embereknek is, akik a cselekedeteid és meggyőződéseik alapján alkotják meg rólad véleményüket. értékeket. Vagyis a cselekedeteddel elmondod másoknak, hogy milyen ember vagy. És amikor kialakul egy bizonyos vélemény rólad, általában pozitív, mert a kedves embereket szeretik, még ha nem is mindig tisztelik és becsülik őket, de szeretik őket, akkor minden normális ember tudja, hogy te vagy az, akit ez tesz. értelme segíteni, javasolni, kit sajnálhat, ha szüksége van rá. Ezért ha nem is az segít cserébe, akit megsajnáltál, és akinek segítettél, de sok más ember megteheti érte, tudván jócselekedetedet. Ráadásul vannak, akik nem azonnal, hanem egy idő után köszönnek meg, amikor ilyen lehetőség adódik. Te, ismétlem, megsajnáltál egy embert, megmutattad neki magad, megmutattad, hogy tudsz emberséges lenni, és ez, bármit is mondasz, bizalomra ad okot. Így azzal, hogy segít másoknak, beleértve a sajnálatot is, jó hírnevet szerezhet magának – egy normális, rokonszenves, kedves ember hírnevét. Vagyis jócselekedeteddel hírnevet szerezsz magadnak, ami, mint tudod, az ember egész életében működhet.

Természetesen bármilyen, még a legkedvesebb és legbecsületesebb név is bemocskolható, becsmérelhető, lejáratható. De tudjátok, barátaim, ha ti személyesen jól ismeritek azt az embert, akivel már sokszor bántatok, és aki soha nem hagyott cserben, nem csalt meg, nem használt benneteket, hanem éppen ellenkezőleg, segített nektek, akkor soha nem fogtok. higgyen minden csúnya dologban, amit rosszakarói terjesztenek róla. Ezért ha megsajnáltál valakit, akinek valóban szüksége volt rá, és megérdemelte, akkor biztos lehet benne, hogy nagy valószínűséggel nagyon jót fog gondolni rólad, és soha nem fog hinni annak, aki rosszat fog beszélni rólad. Ebből a szempontból tehát nagyon hasznos lehet a szánalom kimutatása azokban a helyzetekben, amikor segíteni kell egy embernek, támogatnia kell őt, helyre kell állítania a legjobbba vetett hitét, önmagába vetett hitét, és nem gondolni arra, hogy ez most mennyire előnyös az Ön számára. előnyös. A jövőben a múltbeli tettei nagyon sokat segíthetnek. Az emberek, bármilyenek is legyenek, többnyire mégis megpróbálnak jó, kedves, normális embereket elérni, akikben megbízhatunk, és akikre lehet számítani.

De nem minden olyan egyszerű és szép, mint szeretnénk. Ha a jóságunk mindig bumerángként térne vissza hozzánk, mindannyian nagyon kedvesek lennénk, folyamatosan segítenénk és sajnálnánk egymást. A való életben azonban a jó cselekedetet, a jócselekedetet nemcsak nem mindig jutalmazzák, sőt néha meg is büntetik, de nem is mindig jó cselekedet és jó cselekedet. Tévedhet, ha azt gondolja, hogy azzal, hogy így vagy úgy megszánta ezt vagy azt a személyt, jót tett. Károsnak bizonyulhat a szánalom, és ezért, amint az elején mondtam, meg kell tudnunk különböztetni a hasznos szánalomtól. Vegyünk egy másik példát a szánalomra. Tegyük fel, hogy megsajnál valakit, például ugyanazt a gyereket, miközben megpróbálja megmenteni a fájdalomtól, nem engedi ugyanarra a hintára, ahonnan leeshet, megpróbálja megvédeni a nehézségektől, felmenti a kemény munkától, pl. , tanulás közben megóvja őt a félelemtől, megóvja a kellemetlen információktól, a szenvedéstől, és megóvja attól is, hogy rossz emberekkel találkozzon, a te szemszögedből stb. Tehát mindezekkel a tilalmakkal és a gyermeked iránti túlzott törődéssel megakadályozod, hogy teljesen kifejlődjön, hasznos élettapasztalatokat szerezzen, megakadályozza, hogy leküzdje a nehézségeket, megakadályozza, hogy esés után megtanuljon felkelni. Vagyis az ilyen túlzott, nem helyénvaló, helytelen szánalom megakadályozza, hogy az ember megerősödjön. Ez minden bizonnyal árt neki, és különösen káros annak a gyereknek, akinek meg kell tanulnia a való világban élni, nem pedig a számára létrehozott „üvegházba” bújni. Érted mi itt a probléma? Le kell tudnunk esni és fel kell tudnunk emelkedni, és mi magunk is, külső segítség nélkül, hogy minél jobban alkalmazkodjunk az élethez. És ezt meg kell tanulni. És hogy ezt megtanuld, nem kerülheted el a nehézségeket, nem kerülheted el a fájdalmat, nem tudod megvédeni magad mindentől, ami nem tetszik, és amitől félsz. És még inkább, nem védhet meg ettől más embereket, különösen a gyerekeket, különösen a gyerekeket, akiknek fontos megtanulniuk erősnek lenni. Ezért a gyermeknek és általában minden embernek szenvednie kell. Látod, muszáj. És ha valakit a szánalom megakadályozza ebben, akkor az egyszerűen árt neki. Hiszen amikor megszokjuk ezt a szánalmat, csak később keressük mindenhol, ahelyett, hogy a nehézségekkel küszködnénk, leküzdjük azokat, és mindig elsősorban saját erőinkre hagyatkoznánk.

Ráadásul gyakran a szánalmunk is cserbenhagy bennünket, biztos vagyok benne, hogy ezt Ön is nagyon jól tudja. Megesik, hogy megsajnálsz egy embert, segítesz neki, és akkor cserébe valami rosszat tesz veled. Hagyd, hogy ne szándékosan csinálja, hanem például tehetetlenségből a nyakadba mászik, és állandóan arra kér, hogy segíts neki. Ennek eredményeként kiderül, mint abban a szamárról és bikáról szóló példabeszédben, amelyben az egyszerű szívű szamár, segíteni akarva a bikának, kemény munkát kezdett érte, vagyis átvette a terhét, saját kárára. Az ilyen szánalom a részedről csak hülyét csinál belőled. Ezen túlmenően, néhány emberről ismert, hogy valaki más szánalmát gyengeségként érzékeli, és felhasználja – nyomást gyakorol erre az érzésre, hogy valamilyen hasznot húzzon. Ez egy nagyon csúnya, sőt csúnya manipuláció, amit például ugyanazok a koldusok használnak, akik nem akarnak dolgozni. Mi pedig, úgy tűnik, teljes szívünkből az illetőt sajnáljuk, segíteni akarunk neki, de elrontja a lelkünket. Ismerős helyzet, ennyi. Ezért fontos megérteni, hogy ki és milyen helyzetekben érdemli meg a sajnálatunkat, és ki az, aki nem. Kicsit később térjünk vissza erre a kérdésre, az alábbiakban arról mesélek, hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől, ott ismét felvetjük. Addig is beszéljünk egy kicsit a szánalom egy hasonlóan káros formájáról – az önsajnálatról.

Önsajnálat

Az önsajnálat egy nagyon káros szokás az ember számára, ami a nehézségekkel való megbirkózásra való képtelenség, a problémák megoldására való képtelenség és az önmagába vetett hit hiánya miatt alakult ki. Ennek oka lehet, hogy gyermekkorában túlságosan és túl gyakran sajnálták az embert, aminek következtében a határvonal a szülei iránta érzett szeretetének megnyilvánulása és az iránta érzett túlzott aggodalom között, amiről fentebb írtam. , egyszerűen törölték. Vagyis az ember iránti túlzott aggodalom az ő kárára ment. Ilyenkor azt mondják: "Ha el akarsz pusztítani egy embert, kezdj el sajnálni tőle." És tisztáznám - ha el akarsz pusztítani egy embert, sajnáld vagy sajnáld. Ez helyesebb lesz. És a végén az történik, hogy az ember megszokta a sajnálkozást, a gyengeségét nem valami rossznak, abnormálisnak, számára feleslegesnek fogja fel, amitől meg kell szabadulnia, hanem ehelyett még élvezni is tudja. Tehát egy látszólag nemes tettből a szánalom az ember külső körülményektől és más emberektől való függésének egyik formájává válhat, amellyel az ember egész életét leélheti. Hiszen mindig könnyebb megindokolni gyengeségeidet, lustaságodat, butaságodat, hibáidat, mint kijavítani. És ennek érdekében sajnálnia kell magát, saját szemében, és ha lehetséges, mások szemében a körülmények áldozatává kell válnia, hogy megveregetjék a fejét és töröljék le a takonyát. Mindez persze nagyon megható, de nem hasznos.

Vannak, akik szeretnek szenvedni, sírni, panaszkodni az életükről, kiönteni a lelküket valakinek, hogy megnyugodjanak. És tudod, hogy néha, hangsúlyozom, néha nagyon szükségük van rá, hogy megszabaduljanak, megtisztuljanak a rossz gondolatoktól, megszabaduljanak a fájdalomtól, attól a fölösleges tehertől, amely felgyülemlett a lelkükben egy kedvezőtlen kombináció eredményeként. körülmények és saját hibáik. De az ilyen megtisztulás nem válhat öncélúvá. Nem sajnálhatod állandóan magad, csak ne csinálj semmit, és mindenért a körülményeket és másokat hibáztass, sőt még saját magadat is, ha csak, ismétlem, ne csinálj semmit. A szánalom - olyan, mint egy csípés - egyenesen a szívbe szúr, és mi magunk csináljuk önmagunkkal, szúrjuk magunkat, mi magunk nyomjuk el akaratunkat, amikor sajnáljuk magunkat. Tehát meg kell szabadulnia a káros szánalomtól, és az alábbiakban arról fogunk beszélni, hogyan kell ezt megtenni.

Hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől

Nos, most nézzük meg néhányotok számára a legfontosabb kérdést – azt a kérdést, hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől. Abból a szánalomból, ami árt neked, és akadályoz abban, hogy elérd céljaidat. Természetesen tökéletesen megértem, hogy néha meg kell hoznunk ezt a nehéz döntést sokunk számára - mások érdekei, mások jóléte és személyes haszonszerzése között, és ezt úgy kell megtenni, hogy ne tévesszen meg minket. , hogy úgy mondjam, nem veszíteni. Ugyanakkor a lelkiismereted egyet mondhat neked, az elme pedig mást. Egyrészt sajnálni fogod az illetőt, ha nem sajnálod, másrészt viszont vigyáznod kell magadra, meg kell oldanod a problémáidat, feladataidat. Szóval, néha igen, el kell felejtened a szánalmat, még akkor is, ha az embereknek valóban szükségük van rá, és úgy kell eljárnod, hogy az előnyös számodra. Ezért ezt a választást a lelkiismeret és a profit közötti választásnak nevezhetjük. hogyan kell elkészíteni?

Barátaim, kapcsoljuk be veletek a logikát, és gondolkozzunk el azon, hogy valóban szükségük van-e a mi és különösen az Önök segítségére azoknak, akiknek az Ön szemszögéből nézve szükségük van rá? Tegyük fel, hogy megsajnáltál egy személyt, és mi van? Jobbá változott a világ? Ez az ember jó irányba változott? Vagy talán jobban vagy? Alig. Inkább a sajnálatunk nem mindig vezet valami jóra. És gyakran a sajnálatunkra egyáltalán nincs szükség. Tudod miért? Mert az embereknek függetlennek, felelősségteljesnek és erősnek kell lenniük, és nem kell mások sajnálatára hagyatkozniuk. Ezenkívül ne felejtsd el, hogy nem kevesebbel tartozol magadnak, mint másoknak. Ez nekem azokról az esetekről szól, amikor az érdekeid sérelmére sajnálsz valakit. Természetesen altruistáknak tanítanak bennünket, arra tanítanak bennünket, hogy segítsünk másokon, legyünk kedvesek és jók, hogy általában minden ember élete jobb legyen. És valóban, e nélkül lehetetlen - a világ nem állhat és nem állhat csak szívtelen és könyörtelen egoistákból, különben lehetetlen lesz benne élni. Mindazonáltal senki sem fogja tagadni, hogy ugyanaz a gonosz volt, van és lesz, függetlenül attól, hogy ki érti, ami azt jelenti, hogy az olyan tettek, amelyek mondjuk a lelkiismeretünk ellen mennek, nemcsak elkerülhetetlenek, de ott is kell lenniük. a mi életünk. Vagyis bármennyire is sajnálod a többi embert, ettől nem sokat fog változni a világ, ahogy volt benne a jó és a rossz, úgy lesznek, mert így kell lenni. És te, mint ember, mindig bűnös maradsz, mind az "eredendő bűn" szempontjából, mind a józan ész szempontjából. Mert nem lehet mindig jót és helyeset tenni, mindig és mindenhol jót tenni, bármennyire is akarod. Mert az élet nem állhat csak jóból, a rosszat is tartalmaznia kell, különben nem fogjuk megérteni, mi a jó. Ebben az esetben miért nem teszed azt, amit az elméd mond, ahelyett, hogy megpróbálnál az lenni, aminek szerinted kellene? Miért sajnálod az embereket olyan helyzetekben, ahol ennek semmi értelme? Ha nem sajnálsz egy embert olyan helyzetben, ahol ez nem előnyös számodra, akkor ettől nem leszel rosszabb, egyszerűen csak magadért teszel valamit, és nem ezért az emberért. És ahogy mondtam, nem kevesebbel tartozol magadnak, mint mások, sőt talán még többet is.

Ezen túlmenően, mint mondtam - a szánalomra, akárcsak a segítségére, a legtöbb esetben senkinek nincs szüksége. Egyes helyzetekben azt gondolod, hogy azzal, hogy megszánsz valakit, jót teszel, de valójában árthatsz neki, ha kiéled gyengeségét, lustaságát, butaságát, felelőtlenségét stb. Érted mire gondolok? Például nem mindig ugyanazokat a koldusokat kell adni, mert ezzel csak segíted őket abban, hogy szegények maradjanak, mert nem kell dolgozniuk, nem kell semmi hasznosat tenniük a társadalom és önmagu érdekében, mert jó emberek még ad kenyeret. És miért van szüksége a világnak ilyen emberekre, akik nem akarnak semmit sem csinálni? Gondolj bele, gondold át szánalom és túlzott kedvesség értelmét. Végtére is, minden döntésed és cselekedeted a fejedben lévő attitűdöktől függ, és hidd el, nem mindig helyesek. Annak megértéséhez, hogy a szánalom még önmaga iránt, még mások iránt sem mindig helyénvaló – ne állítsa magát a jó és a rossz közötti választás elé, hanem két vagy több rossz közötti választás elé. Érezd a különbséget? A jócselekedeteink nem mindig kedvesek és helyesek. Tehát ismétlem – válassz két vagy több rossz között, és ne a jó és a rossz között, válassz a különféle helyes cselekedeteid között, és ne a jó és a rossz között. Könnyebb tehát nem figyelni a lelkiismeret hangjára, ami miatt sajnálsz másokat, beleértve saját magad kárára, és azon belül is azok kárára, akiket sajnálsz.

Most térjünk át a nehezebb tüzérségre, a felesleges, szükségtelen és káros szánalom elleni harcban. És ehhez tegyünk fel egy kardinálisabb kérdést – megérdemlik-e egyáltalán az emberek a sajnálatot? Milyen emberek voltak az életedben többen, azok, akik ha megsajnáltad őket, jobbak, kedvesebbek, őszintébbek, tisztességesebbek lettek, vagy akik a szánalmat a gyengédként fogták fel és rámásztak, vagy mások, akik megsajnálták őket. rajtuk? Amint látja, nem állítok semmit, de azt javaslom, hogy gondolja át a hozzáállását más emberekhez, a róluk alkotott véleményét. Nyilvánvaló, hogy sokan, vagy talán csak néhányan, te jobban tudod, akiket sajnálsz, sajnálsz vagy a jövőben megbánhatsz, nem biztos, hogy ezt a sajnálatot érdemlik meg. Amikor sajnálatot mutatsz mások iránt, a döntéseidben abból indulj ki, hogy ezek az emberek többnyire jók, kedvesek, becsületesek és tisztességesek, ezért kell őket sajnálni, segítségre van szükségük. De tudom, hogy vannak emberek, akik a döntéseikben abból indulnak ki, hogy minden ember rossz, gonosz, gonosz, és nem érdemel semmiféle szánalmat. És ezeknek az embereknek, akik így gondolják, nincs gondjuk a szánalommal és a lelkiismerettel. Ezért Önnek, barátaim, tanácsos, ha valóban a szánalom érzése irántatok, bocsánat a kifejezésért, elege van ebből, először is abból a megértésből induljanak ki, hogy jó, vagy majdnem minden ember rossz. és gonosz, és ezért sajnálni őket nemcsak veszteséges, de még káros is. Mert nem érdemelnek szánalmat. Megértem, hogy ez talán nem egészen objektíven, nem egészen szépen és nem egészen helyesen hangzik. De ha állandóan mindenkit sajnálsz, és a saját károdra teszed, akkor szükséged van egy ilyen hozzáállásra ahhoz, hogy érzelmi szinten egyszerűen rosszabbra változtasd a hozzáállásodat más emberekhez, és akkor elveszíted a sajnálat iránti vágyat. nekik és segíts nekik. De figyelmeztetlek, hogy nem kell könyörtelen embergyűlölővé, embergyűlölővé válnod. És még csak nem is arról van szó, hogy egyszerűen nem jó – veszteséges. Rossz, gonosz, kegyetlen emberek, akik utálnak mindenkit és soha nem segítenek senkinek – gyakran ugyanazt a rossz bánásmódot kapják. Az emberek iránti heves gyűlölet, valamint az irántuk való túlzott szeretet csak egy másik véglet, amelyet szintén el kell kerülni.

Most fordítsuk a figyelmét egy másik nagyon fontos okra, amiért az emberek sajnálnak másokat. Ennek érdekében felteszek egy provokatív kérdést - a mások iránti szánalma összefügg-e önmaga iránti szánalommal? Várj, ne rohanj válaszolni rá, gondolkozz egy kicsit. Meg kell értened tetteid okát. Az a tény, hogy sokan, akik sajnálnak másokat, tudat alatt ugyanilyen sajnálattal számolnak önmagukkal szemben. És ő is, mint megtudtuk, nagyon káros az emberekre. És ha azt akarod, hogy sajnáljanak, tehát te magad is sajnálsz másokat, akkor a gyengeségeddel kell megoldanod a problémát, mivel az önsajnálat pontosan ehhez kapcsolódik. Gyűlölnie kell ezt a gyengeséget, durván szólva, hogy meg akarjon szabadulni tőle. Az erős embernek nincs szüksége mások sajnálatára, ráadásul számára ez nagyon gyanús, mert azt gondolja, hogy valaki így próbál bizalmat szerezni benne. A gyenge emberek éppen ellenkezőleg, szánalmat kérnek magukért, és ezért ők maguk is sajnálhatnak másokat. Vagyis a szánalom problémája ebben az esetben nagymértékben összefügg az ember gyengeségével, amelytől meg kell szabadulnia. Ezen túlmenően, ha abból az elgondolásból indulunk ki, amelyet fentebb jeleztem, hogy sok ember gonosz, rossz, gonosz, akkor biztos lehet benne, hogy akiket sajnál, a legtöbb nem fog téged sajnálni. Gondold át. Végtére is, minél kevésbé kezded látni a jót másokban, annál kevésbé fogsz rájuk számítani, és annál kevésbé fogod sajnálni őket. Tehát ne várj szánalmat az emberektől, még ha némelyikük meg is tud adni neked, és önös érdek nélkül továbbra sem várj, mert sokan nem fognak sajnálni téged.

És persze meg kell tanulnod jobban támaszkodni magadra, hogy ne a szánalomban keress vigaszt, hanem az erőben, a saját erődben, a saját képességeidben. Önbizalom kell, nem szánalom. Ha eléggé magabiztos vagy magadban, akkor kevésbé fogsz támaszkodni másokra, és ezért kevésbé fogsz segíteni nekik, tudat alatt vagy tudatosan számítva a kölcsönösségre, vagyis arra, hogy ők is segítsenek neked, amikor szükséged van a segítségükre. legyen tovább. És ha azt is kezdi világosan megérteni, hogy a segítsége és a másik ember iránti szánalma nemcsak bizonyos előnyök elvesztését, hanem bizonyos problémákat is okoz Önnek, akkor többé nem lesz vágya vagy értelme valakit megbánni, és valaki segítsen. Tehát, hogy ne hagyatkozz másokra - az ő szánalomra és segítségükre, csak vesd a fejedbe azt a gondolatot, hogy ritka kivételektől eltekintve minden ember gonosz és rossz, és nemcsak hogy nincs szüksége a segítségedre, hanem káros is. , ez neked és nekik is szól. Nem mondom, hogy ez egy teljesen helyes hozzáállás, hogy másokat sajnálni és saját szánalmukra számítani, és azt is figyelembe venni, hogy minden ember rossz és gonosz, de ismétlem, olyan esetekben, amikor a szánalom érzése megakadályozza az élettől, és nem tudod tudatosan irányítani, küzdhetsz ellene így.

Általában szánalomra van szükségünk. Enélkül sokkal nehezebb lesz az élet társadalmunkban. Úgy gondolom, hogy az embereknek sajnálniuk kell egymást, de csak különleges esetekben, amikor valóban szükséges. A szánalom segít megszabadulni a lelki fájdalomtól, segítségével megadhatja a szükséges támogatást a bajba jutott embernek. Ez az érzés önmagában is humanizálja az embereket, segít abban, hogy jobban bízzanak egymásban, átvészeljék a nehéz időszakokat, és kimutassák egymás iránti szeretetüket. De ne felejtsük el, hogy az életet mindig más-más szemszögből kell szemlélnünk, beleértve azt az oldalt is, amely megmutatja nekünk annak sötét oldalát, amelyen a legszentebb érzéseket is felhasználják egyes emberek, akik nagyon cinikusak, erkölcstelenek. könyörtelen módon. Ezért a szánalom egyszerre lehet szent és egyben kegyetlen érzés, amely árt annak, aki sajnálkozik valakivel, annak, aki sajnálkozik, és annak, aki sajnálja magát. Ne kend be ezt az érzést egy színnel, ne gondold, hogy mindig csak káros vagy csak hasznos lehet, vagy kizárólag a gyengeség megnyilvánulása lehet. Az a feladatod, hogy megszabadulj a szélsőségektől, amelyekbe ez az érzés miatt beleeshetsz, hogy ne legyél túl kedves vagy túl gonosz. Akkor használhatod a szánalmat a saját érdekedben, és nem vezetsz tőle.

Keresse meg, kinek haszna van

A római jognak ez az ősi alapelve nem csak a jogászoknak szól. A pszichológiában ugyanígy működik. Természetesen nehéz elhinni, hogy az összes szakmai szenvedő, akivel élete során találkozott, részesült az élményeikből, de ez így van.

Tehát próbáljuk meg kideríteni, hogy pontosan mi késztet egy embert arra, hogy haszidként siránkozzon a Siratófalnál.

1. Visszarepít minket a gyerekkorba

Valaki gyerekkorában támogatást kapott a nyafogásért cserébe. Az ilyen ember a lelke mélyén újra az anyja térdére szeretne mászni, és elmesélni neki minden bánatát, annak ellenére, hogy anyját már régóta össze tudja törni a súlyával. Ez a vágy tele van rossz következményekkel a kapcsolatokra nézve: nem valószínű, hogy kedvesének tetszeni fog, hogy állandóan mellényként használják. Ennek ellenére mindenki azt akarja, hogy a partner önmagát lássa az emberben, és ne az anyját vagy az apját. Ha eleinte vállalja is a szülői szerepet, a végén belefárad. A térded szétszakad, és a padlóra zuhansz.

2. Lehetővé teszi, hogy egyszerűen szenvedj anélkül, hogy bármit is tennél.

Az önsajnálat olyan érzés, amely megbénít minden tevékenységet. Anna Vladimirskaya, a Sideta-center (www.sideta-center.ru) pszichológusa azt mondja:„Az önsajnálat egy olyan érzés, amely mindenképpen pusztító, hiszen szorosan összefügg a kilátástalanság érzésével. Nem mindegy, hogy az illető mitől aggódik. Fontos, hogy ne lássa a problémára kedvező megoldást. Önmagukat sajnálva az emberek kifejezetten ékezeteket helyeznek el: nem számít, hogy bátran harcolok a sors ellen - vesztésre vagyok ítélve. Az önsajnálat a helyzet kilátástalanságát hangsúlyozza. És minél reménytelenebbnek tűnik, annál erősebb lesz a szánalom. Ha az érzés múló, akkor nem jár pusztító következményekkel. De ha rendszeresen megjelenik, akkor az embert elfogja. Aki megengedi magát az önsajnálatnak, az nem tud cselekedni, mert a cselekvés azonnal tönkreteszi ezt az érzést.

3. Ez eltávolítja a felelősséget azért, ami történik.

– Nem vagyok ilyen – az élet ilyen. Az a személy, aki hajlamos sajnálni magát, másokat hibáztat minden bajáért. Egy ilyen álláspont természetesen gyerekesnek nevezhető.

„Az akut önsajnálat állapotában lévő ember kicsinek és gyengének érzi magát. A környezők ebben a pillanatban bűnelkövetők formájában jelennek meg. E torz nézet miatt az önsajnálat nemcsak az emberre veszélyes. A szánalom nagyon különbözik az önrészérzéstől, amely a harmonikus emberekre jellemző a mentális fáradtság vagy csapások pillanataiban. Nagyon könnyű megkülönböztetni egyiket a másiktól. Amikor az ember sajnáltatja magát, sajátos képet épít fel a fejében önmagáról a valóságban, ahol szenvedése találkozik a környezet hideg vagy agresszív reakciójával. A környezet felfogható az emberi közösség egészeként vagy annak egyes képviselőiként.

4. Ez lehetővé teszi, hogy érzelmi támogatást kapjon másoktól.

Eric Berne pszichológus a People Who Play Games című könyvében számos olyan forgatókönyvet vázolt fel, amelyekben egy személy kommunikációja a világgal folytatódhat. Berne szerint mindannyian mindenekelőtt az elfogadásra, az úgynevezett érzelmi ütésekre vágyunk. Valaki eléri őket, dicsekszik sikerekkel, és valaki - hangosan sajnálja magát.

Anna Vladimirskaya mondja:„A pszichológiai játékok változatosak, de mindegyikük középpontjában az érzelmi előnyök megszerzése áll. Azok, akik azon siránkoznak, hogy nekik minden rossz, gyakran nem várnak gyakorlati tanácsokat szeretteiktől, sőt meg is sértődnek, ha kapnak. Empátiával kell táplálkozniuk. Az energiavámpírizmus egyik fajtája az "Igen, de ..." játék. Ennek során az emberek manipulálják mások ön-szimpátiáját, hogy igazolják tétlenségüket. A játék egyszerű szabályok szerint zajlik. Barátod, Masha panaszkodik neked a munkahelyi problémákról. Miközben három folyamban zokog, te verziókat terjesztesz elő a helyzet javítására. De mindannyian egy áthatolhatatlan Mashinoba botlanak: "Igen, de ...". És most úgy érzed magad, mint egy kifacsart citrom, és az ismeretlen okból felvidított Mása vidáman csipog. Annak elkerülése érdekében, hogy az „Igen, de...” játékos az Ön költségén érzelmileg felfrissüljön, meg kell fejtenie a játéka forgatókönyvét. Ilyenkor könnyű úgy reagálni, hogy a játéka meghiúsul.

Így csinálják mások:

Ivan, 26 éves: „Ha valaki olyan miatt kezd mocskolni, amit nem tartok oknak a szomorúságra, akkor logikusan elemezni kezdem egy érzelmileg ideges ember problémáit. Ennek eredményeként vagy ennek ellenére a logika pozíciójából rájön mindenre és megnyugszik, vagy még jobban belemegy az önásásba, engem érzéketlen blokkfejnek tartva.

Olga, 25 éves: „A jelenlétemben dühös önsajnálat arra késztet, hogy felkeljek és kimenjek. Először is, ezt meglehetősen intim folyamatként érzékelem, másodszor pedig nem szeretem, ha érzelmekben próbálnak „feloldani”. Ha ezt a trükköt gyakran megismétlik velem, durva tudok lenni. Egyszer azt mondtam egy barátomnak, aki egy férfival való kapcsolatától szenvedett, hogy ő egy lábtörlő, nem pedig egy ismerősöm. Megsértődött, de segített.

Natalya, 31 éves: „Meglehetősen aktív ember vagyok, ezért az élettel kapcsolatos panaszokat gyakran arra utalok, hogy valamiféle segítséget várnak tőlem. Néha belefutok abba, hogy az ember erre várt „csak megbánni”. De nincs meg bennem ennek a „sajnálkozásnak” a kultúrája, ezért nem igazán értem, mikor kell „sajnálni”, és mikor – pénzt adni, arcul ütni az elkövetőt, szenet adni az országnak. ... Az ismerőseim ezzel már le is esküdtek rám.

Az önsajnálat áldozatai szerint Vladimirszkaja Annaördögi körbe kell lépni: „A helyzet javítására irányuló javaslatokat lehetetlennek ítélik meg. Ha az önsajnálat őszinte, akkor a személy kezdi érezni a reménytelenséget, hogy megpróbál kitörni a körből, és depressziós lesz a gyengeség érzésétől. Az ördögi kör másik változata a végtelen konfliktusok másokkal. Ebben az állapotban nem annyira maga az ember tűnik gyengének önmaga számára, hanem a körülötte lévő világ igazságtalan vele szemben. Természetesen a megfelelő válasz egy ilyen állapotra a megtorló agresszió lenne. Általában a felelősség terhe, a bűntudat és a saját cselekedetei negatív következményeitől való félelem sajnáltatja magát. Vagyis ez leggyakrabban védekező jelenség: "Ha nagyon gyenge vagyok, vagy nagyon dühös a világ, akkor nem meglepő, hogy veszítettem."

Könyörületes Bánya

Hogyan lehet elnyomni magadban ezt az aljas érzést?

1. Legyen saját barátja

Az ember belső „én” és „Te” nagyon harmonikusan tud kommunikálni, akárcsak az emberek a külvilágban. Az a szerencsés ember, aki az elfogadás és a feltétel nélküli szeretet érzésében nő fel, önmagával barátságban van. Erich Fromm pszichológus azzal érvelt, hogy aki szereti önmagát, az tud igazán szeretni másokat. Hogyan szerethetsz valaki mást, miközben megtagadod magadtól a szeretetet? Sokat írnak arról, hogy az embernek szeretnie kell önmagát. De nagyon nehéz elmagyarázni, hogyan kell ezt a gyakorlatban megtenni. Ennek eredményeként az olvasó becsapja a magazint azzal az érzéssel, hogy becsapták. Annak érdekében, hogy ne készítsünk ilyen anyagokat, szakemberhez fordultunk tanácsért.

Anna Vladimirskaya a következőket ajánlja:„Határozd meg szánalmad okát, és ahelyett, hogy a reménytelen kábulat szokásos állapotába esne, tedd fel magadnak a kérdést: „Miért csinálom ezt? Milyen hasznomra válik ez?" Az önsajnálat oka gyakran az erős bűntudat vagy a felelősség kényszere. Ha folyamatosan szenvedsz, akkor mindenekelőtt tompítanod kell ezt az érzést és növelned kell az önmagadba vetett hitet. Meg kell próbálnia elkapni az erőérzetét, a cselekvőképességét, a magabiztos célért való törekvés állapotát. Ezt fejben nem olyan könnyű megtenni, ezért érdemes megpróbálni a valóságban is cselekedni. Ha van valaki, aki nem kételkedik, és reálisan nézi munkája eredményét, akkor az önsajnálat visszahúzódik.

Különösen előrehaladott esetekben érdemes szakemberhez fordulni. A ma bemutatott különféle pszichoterápiák között szerepel a Carl Rogers módszer, egy kliensközpontú megközelítés, amelynek célja, hogy megtanítsa a klienst arra, hogy baráti elfogadással viszonyuljon önmagához. A terápia hatása azáltal érhető el, hogy a terapeuta nem ad közvetlen tanácsot. Attitűdjével, a kliens vonatkoztatási rendszerének megértésére irányuló vágyával a terapeuta fokozatosan megtanítja őt, hogy önmagával is bánjon ugyanilyen módon.