A fiú azt mondja az anyjának: "Nem megyek többé iskolába."
- Miért?
- Bassza meg, ez az iskola. Kuznyecov ismét fejbe vágja egy tankönyvvel, Vasziljev csúzlival kezd célozni, Voronin pedig elbuktatja. Nem fog menni.
„Nem, fiam, iskolába kell menned” – mondja az anya. - Egyrészt már felnőtt vagy, betöltötted a negyvenedik életévét, másodsorban pedig az iskola igazgatója...

A fiú hazajön, és dicsekszik apjának:
- Apa, átvittem az idős hölgyet az úton! Apu:
- Szép munka! Itt van egy kis édesség neked. Másnap jön a fiú egy barátjával:
- Apa, a barátommal átköltöztettük az idős hölgyet az út túloldalára! Apu:
- Szép munka! Itt van egy kis édesség neked. Másnap a fiú elhozza az egész osztályát:
- Apa, az egész osztály átköltöztette az idős hölgyet az út túloldalára!
- Miért vagytok olyan sokan?
- És ő ellenállt...

Maxim, miért csinálja apád a házi feladatodat? -Hát mit csináljak ha anyámnak nincs ideje!...

Egy első osztályos jön a boltba iskolai felszerelésés megkérdezi: - Néni, van ragasztód az 1. osztályhoz? - Nem, fiú. - Mi a helyzet a bekarikázott füzetekkel? - Milyen másik körben? Szintén nem. A mögötte álló polgár dühösen megszólal.
- Fiú, ne csapd be az eladót, és ne vesztegesd az emberek idejét. Lány, mutasd meg Ukrajna földgömbjét...

A minket körülvevő világról szóló óra alatt: Tanár:
- Vovochka, mikor van a megfelelő idő? legjobb idő alma szedésére? Vovochka: -Amikor a kutya meg van kötve...

A fiú hazajön az iskolából, és azt mondja az apjának: „Apa, iskolába hívnak.” - Mit csináltál? - Igen, betörtem az üveget. Apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja: „Apa, megint iskolába hívnak.” - Ezúttal miről van szó? - Igen, a kémia szoba felrobbant. Apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja az apjának: „Apa, visszahívnak az iskolába.” - Ez az, nem megyek, fáradt vagyok. - Nos, így van, nem kell a romok között bolyongnod......

Anya felébreszti a fiát az iskolába: -Megcsináltad a házi feladatot? -Nem. - Akkor miért alszol? -Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol!!!…

A fiú rossz eredménnyel érkezik haza.
- Apa, ne aggódj!
- Oké, csak ne sértődj meg!

Tanár diáknak:
- Mikor van a születésnapod?
- Október 5.
- Melyik évben?
- Mindenki.

Az első osztályban számtanóra van. A tanár megkérdezi:
- Syoma, mennyit fizessen édesanyja két kilogramm almáért, ha egy kilogramm öt rubelbe kerül?
- Nem tudom. Anyukám mindig így alkudozik!...

- Miért nem voltál tegnap suliban?
- A nővérem férjhez ment.
"Rendben, csak győződjön meg róla, hogy ez többé nem fordul elő!"

-Szeretsz iskolába járni?
- Igen, de ezek a séták közötti órák a legundorítóbbak.

A plébániaorvos vasárnapi iskolai tanár is volt.
Megkérdi a fiút:
– Mondd, fiatal barátom, mit kell tennünk, hogy a mennybe juthassunk?
– Meghalni – válaszolja a fiú.
- Ez igaz, de mit tegyünk előtte?
- Hivd az orvost!

Egy matematikaprofesszor éjszaka könyvet olvas a fiának.
Kicsim, sóhajt:
- Pa-a-ap! Igen, unalmas! Egyenesen az epizódhoz mennék, ahol a többszörös Riemann-integrált tesztelik a Darboux-kritérium alapján...

A kislány a nagymamánál maradt. Reggel a gyerek a nagymamáját zaklatja: Baba, imádkozz és térj meg! Nos, asszony, hát imádkozz és térj meg! A nagymama megdöbben (az igazság a baba száján keresztül beszél), templomba megy, gyertyát gyújt,
imádkozik és meghajol. Visszajön, és még mindig ugyanaz az ének szól: imádkozz és térj meg, imádkozz és térj meg. A gyerek már könnyez, a nagymama félig elájul. Minden világossá vált, amikor a szülők visszatértek. A lány kérte, hogy játssza le neki a Baby and Carlson című rajzfilmet, csak nem beszélt jól.

Anya felkészíti a fiát egy túrára:
- Ide tettem neked vajat, kenyeret és egy kilogramm szöget.
- De miért?
- Világos, hogy miért! Kenjük meg vajjal a kenyeret, és együnk!
- És a körmök?
- Na, itt vannak, betettem őket!

Anya, mi az a „pi”?
- Nos, ez matematikából van. Akkor tanítani fogsz. hol hallottad?
- Igen, itt egy vers: „És nappal és éjjel a tanult macska körbe-körbe jár.”

A 10 éves Polina újszülött testvérére néz. A fiú már kezdett reagálni szerettei arcára. Óvatosan a nővérére néz, és hirtelen szélesen elmosolyodik. Polina elégedetten jegyzi meg:
- Hát persze, hogy mosolyog rám. Ti felnőttek vagytok, én pedig egy gyerekcsoport vagyok.

Az 5 éves Maxim és 4 éves húga, Alisa káposztasalátát eszik. Az étkezés után a fiú Alice-hez fordul:
- Nos, ma a délutáni teánál olyanok voltunk, mint a kecskék.
– Nem – javítja ki a lány. - Csak egy kecske van itt. És nyuszi vagyok.

A 6 éves Kirill érdeklődve nézi, ahogy apja felmászik a létrán, hogy kifestse a kereteket. Ebben a pillanatban az anya odalép a gyermekhez, és azt mondja:
- Ha felnősz, fiam, segíthetsz apának.
Kirill némi gondolkodás után megkérdezi: „Apa nem fejezi be addig a festést?”

A 4 éves Anton beszáll egy metrókocsiba az apjával a csúcsforgalomban.
- Nos, lássuk, van-e lelkiismerete az embereknek? - mondja hangosan a gyerek.
- Hogy van ez? - érdeklődik az apa.
„Egy gyerekes férfinak engednek utat, vagy szokás szerint lesütik a szemüket” – magyarázza a fiú.

A 3,5 éves Panya jelen van édesanyja beszélgetése közben a helyi gyerekorvossal. Az orvos, miután megvizsgálta a lány bátyját, azt tanácsolja: "Ha a hőmérséklet emelkedik, dörzsölje be vodkával." - Vodka? - lepődik meg Panya. - Nincs vodkánk. Apa megitta az összes vodkát.

A 9 éves Vasya édesanyjával tér vissza a boltból, ahol most vettek két csomag sütit.
„Minden csomagban hat süti van” – gondolja Vasya hangosan. - Ez tizenkettőt jelent. Három gyerek van a családban. Ez gyerekenként négy sütit jelent...
A lakásba belépve Vasya három pár cipőt lát bátyja osztálytársaitól.
„Anya, ne mondd, hogy a tizenkettő osztható hattal” – mondja szomorúan Vasya. - Ez meghaladja az erőmet.

Gyerekként nem foglalkoztunk azzal, hogyan öltözzünk – a szüleink vették meg nekünk az összes ruhánkat. És most megnézed a gyerekek fényképeit, és rájössz, hogy a szüleink sem nagyon foglalkoztak azzal, hogyan öltöztessünk fel minket...

Serjozsa éjszaka kiesik a kiságyából. Anya odaszalad hozzá:
- Serezhenka, mit ütöttél?
- Egy éjjeli szőnyeg.

A 4 éves Allochka azt mondja:
- Kolja bácsi, annyira szeretlek, hogy letépném a lábad.
- Mit beszélsz, Allochka! Miért?!
- És akkor kicsi lettél volna, és mindig játszottál velem.

Egy fiú ült a fán és így kiáltott:
- Vedd le, vedd le...
És nagy szerencséje volt, mert a parkban, ahol a fa állt, nagyon sokan sétáltak jó emberek kamerákkal.

A 2 éves Danilka egy tucat mese meghallgatása után egyértelműen túlterhelt információval:
- És apával a Hattyúhercegnőt láttuk ott a képen. Ült és forgott az ablak mellett. És ő nem béka!

Az unoka kérdi:
- Nagyi, hány éves vagy?
- Hatvan.
- Mutasd az ujjaidat!

3 éves Ksenia az állatkertben:
- Miért élnek oroszlánok a sivatagban?
- Nincs máshol lakniuk.
- Mi van, az állatkert összes ketrece foglalt?

Autóval megyünk fel a házhoz. Egy kétéves unokaöccse határozottan kijelenti:
- Zsenya bácsi, tudom, hova kell itt menni...
- Hová, Sashenka?
- Egyenesen!

A 4 éves Fedor egymás után több percig próbál rágni egy barackmagot.
- Fiú! - próbálja megállítani az apja. – A csontokat kővel vagy kalapáccsal kell törni. Így kitörhetnéd az összes fogadat.
– Nos – feleli Fjodor –, hadd nőjenek úgy, mint a vasak, mint Grisa bácsiké.

Kínában voltam. Amíg volt egy kirándulás, egy 3 év körüli kínai fiú szaladt a csoportunk elé, hangosan nevetett, a földön gurult és a maga módján fecsegett valamit.
Kérésünkre a kalauz lefordította, és felkiáltott: "Ofieeeee, mindenkinek egy az arca, olyan a szeme, mint a tehénnek!"

Maxim apja úgy döntött, hogy elmondja az igazat a Mikulásról és másokról mesefigurák.
– Szóval, fiam – kezdi az őszinte apa –, valójában nincs Mikulás. Ezekben az években én játszottam a szerepét, és anyámmal ajándékokat vettünk neked...
– Tudom, apa – szakítja félbe Maxim az apját. – És te is gólya voltál – vallotta be anyám.

• Előre >

A gyerekeknek szóló vicces viccek az iskoláról nemcsak a diákok, hanem a szüleik körében is népszerűek. Hogyan ne nevethetsz ki egy szerencsétlen osztálytársat vagy tanárt? A humor és a nevetés egész életünket végigkíséri, ezért vicces viccek az iskolában – ez természetes. A gyerek nem akar megbántani senkit, csak szórakoztatóbb élni, nevetve tanulni róla.

Az iskolával kapcsolatos vicces viccek mind az első osztályosok, mind a középiskolás tinédzserek számára relevánsak. E nélkül elképzelhetetlen a gyerekek élete, mert vicces helyzetek az anekdotákban leírtakat gyakran valós szituációkból veszik az órán, a szünetekben, az osztálytársakkal és a tanárokkal való kommunikáció során. Népszerűek a Vovochkáról szóló anekdoták az osztályban, egy diákról és az igazgatóról, sőt a szülőkről is egy értekezleten. Miért nem foglalkozik a problémákkal? iskolai élet humorral, nem nevetni, és így oldani a feszült helyzetet, de talán egy elmesélt vicc segít az elmaradt lecke távollétében?

Miért halmozzuk fel magunkban a félelmet és a szorongást? Az anekdotákat különösen azoknak a gyerekeknek mutatják be, akik félnek a tanároktól és általában az iskolától - nevess, és sikerülni fog.

Ráadásul egy megfelelően elmondott vicc népszerűvé teszi osztálytársaid körében. Iskolai viccek nem tudom korát. Örömmel hallgatják és mesélik őket elsősök és végzősök egyaránt. Válaszd ki kínálatunkból a kívánt viccet, és mondd el barátaidnak – legyen szórakoztató!

Viccek az iskoláról

***
Van egy teszt az órán. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kiutasítja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az osztályfőnök benéz az osztályterembe:
- Mi van, tesztet írunk? Valószínűleg sok a pisi szerető itt!
A tanár válaszol:
- Nem, az amatőrök már az ajtó előtt vannak. Itt csak a szakemberek maradnak.

***
- Gyerekek, ki törte be az ablakot?
Csend.
- Gyerekek, ki törte be az ablakot?
Megint csend.
- Kérdem harmadszor, ki törte be az ablakot?
- Ugyan, Marja Ivanovna, mi a baj! Kérdezd meg negyedszer.

***
Tanuló osztályozás után:
- Nem hiszem, hogy megérdemlem ezt az értékelést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem lejjebb.

***
A diák A-val válaszolt. A tanár naplót kér.
„Itthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! - suttogja a szomszéd.

***
Tanár: - Aki először válaszol, annak egy ponttal feljebb adok.
Egy rosszindulatú vesztes elővesz egy naplót.
- Mit akarsz? - lepődik meg a tanár.
- Adj egy hármast!

***
A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő? Ki tud példát mondani az életből?
Masha kezet nyújt:
- Nyaralás tovább tart, mint a téli!

***
Tanár egy orosz nyelv órán:
- Mondjon példát a „szerencsére” kifejezés használatára.
A diák válaszol:
- A rablók útba ejtették az utazót és megölték. Szerencsére otthon felejtette a pénzét.

***
- Gyerekek, milyen természeti jelenségek történnek télen?
- Hóemberek...

***
Két diák futballlabdába rúg egy ház ablaka alatt.
- Milyen káromkodás folyik a lakásában? - kérdezi az egyik.
- Itt a nagyapám magyarázza apámnak, hogyan kell megoldani a számtani feladatomat.

***
Az iskolában a tanár azt mondja a tanulóknak:
- Melyikőtök tartja végre magát hülyének? Állj fel.
Hosszú szünet után az egyik diák feláll:
- Szóval azt hiszed, hogy hülye vagy?
- Hát, nem igazán, de valahogy kínos, hogy te vagy az egyetlen, aki áll.

***
Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba billent.

***
Amikor Drakula gróf fia nem jött haza az iskolából, anyja úgy döntött, hogy nagy valószínűséggel tétje van.

***
Egy első osztályos fiú hazajön az óráról, és mesélni kezdi az anyjának:
-Az órán olvastunk egy mesét.
- Melyik? - kérdezi anya.
-Piroska.
-És mit tanított neked ez a csodálatos mese?
-Jól emlékeznem kell arra, hogy néz ki a nagymamám.

***
Egy iskolai tanár azt mondja egy kollégájának:
- Nem, teljesen lehetetlenné vált a munkavégzés. A tanár fél az igazgatótól. igazgató-felügyelő. Felügyelő felügyelő a minisztériumtól. Szülői miniszter. A szülők félnek a gyerekektől. És csak a gyerekek nem félnek senkitől...

***
- Mikor mész a házi feladatodra?
- A film után.
- A film után késő van.
- Soha nem késő tanulni!

Viccek Vovochkáról az iskolában

***
A tanár földrajz órát tart. Vovochka tétovázik a táblánál.
- Vovochka, kérlek mondd el, mi az a Panama-csatorna.
- Hát, nem tudom... a mi tévénk nem ad ilyen csatornát.

***
Apa megkérdezi Vovochkát:
- Javítottad a kettőt?
- Megjavította!
- Hát mutasd!
- Itt! (A napló a mosógépből származó szennyeződéseket és foltokat tartalmazza)
- Nos, ezt ki javítja ki? ! Add ide!

***
Vovochka hazajön az iskolából, és naplót ad az apjának, hogy olvasson. Apa olvassa:
- Orosz-2, matematika-2, fizika-2, ... Ének-5. Isten! Énelik a bolond is!

***
- Nos, Vovochka, mondd, mennyi a kettő és a kettő? - kérdezi a tanár.
-Négy!
- Jobb. Íme, négy darab édesség.
- Eh, ha tudnám, tizenhatot mondanék!

***
Tanár:
- Vovochka, mondd meg gyorsan, mennyi az 5 + 8.
- 23.
- Szégyelld magad, hogy ilyen hülye vagy! 13 lesz, nem 23.
- Szóval megkért, hogy gyorsan válaszoljak, ne pontosan.

***
„Jó volt, Vovochka” – dicséri fiát az apa.
-Hogy sikerült állattanból A-t szerezned?
-És megkérdezték, hány lába van egy struccnak. Azt válaszoltam, hogy három.
-Várj, de a struccnak két lába van!
-Ez az! De a többi diák azt válaszolta, hogy négy!

***
A tanár szidja Vovochkát:
- Tényleg csak tízig tudsz számolni? Egyszerűen nem tudom elképzelni, hogy ki lesz belőled…
- Bokszbíró!

***
- Vovochka, alkoss egy mondatot a „macska” és a „nézd” szavakkal.
- Amikor véletlenül ráléptem a macska lábára, felsikoltott:
- "Vigyáznod kell, hova lépsz!"

***
Vovochka, iskola után hazatérve:
- Apa, ma az iskolában Szülői értekezlet... De csak egy szűk körnek.
- Egy szűk körre? Mit jelent?
- Csak a tanár lesz és te...

***
Az iskola előtt valaki péniszfestékkel rajzolt az aszfaltra. A portás nem tudta EZT eltávolítani, és beborította a rajzot koszokkal!

***
Egy 5. "F" osztályos tanuló hozott haza egy füzetet, ahol az órán felvázolta a PALEVOCONTACT elméletét.

Mindenki szeret olvasni és vicceket hallgatni – nem csak a felnőttek, hanem a gyerekek is. Ezért ma a legviccesebb gyerekvicceket válogattuk össze 10-12 éves korosztály számára, melyeket gyermekeivel együtt olvashat, vagy elmondhat nekik.

A gyerekviccek a legviccesebbek

Két fiú találkozik az utcán. Az egyik hírt ad:
- Most húzták ki rosszul a fogam.
- Nos, még mindig fáj?
- Nem tudom.
- Hogy nem tudod ezt?
– De az orvosnak még megvan a foga.

Apa azt mondja a lányának:
– A te korodban nem mernék így hazudni!
- Hány évesen kezdted?

Az egyik fiú azt mondja a másiknak:
- Apám nagyon ügyes.
- Ezt nekem mondod?
- Te.
- Csak tavaly volt az apám.

Fiú apának:
- Apa, amikor iskolás voltál, egy osztályban voltál Seryoga apjával?
- Igen.
- Ez nem lehet!
- Miért?
- Mert ő is azt mondja, hogy ő a legjobb tanuló az osztályban.

A tanár szidja a diákot:
- Megint toll nélkül jöttél?! Kíváncsi vagyok, mit szólna, ha látna egy katonát, aki fegyver nélkül jelenik meg a kiképzésen?
– Azt mondanám, valószínűleg tábornok lett.

A legviccesebb viccek 10-12 éves gyerekeknek

- Fiú, ne légy huligán, különben apád felnő ősz haj!
"Apám nagyon boldog lesz, teljesen kopasz!"

- Ivanov, ki tette érted? házi feladat: apa vagy anya?
- Nem tudom, már aludtam.

Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, hogy a legjobb hely a tanulásra az óvoda!

Süni megtanult a fenekével lélegezni. A róka elhalad mellette, és a sündisznó azt mondja neki:
- Róka, ó Róka, fojts meg!
A róka fojtogatta és fojtogatta, de nem tudta megfojtani.
A Medve elsétál, a sündisznó azt mondja neki:
- Medve, medve, fojts meg!
A medve fojtogatta és fojtogatta, de nem tudta megfojtani.
A sündisznó így sétált egész nap az erdőben, és senki sem tudta megfojtani. A sündisznó elfáradt, leült egy csonkra és megfulladt.

A teszt során a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az igazgató benéz az osztályterembe.
- Tesztet írsz? Valószínűleg sokan vannak itt, akik szeretnek csalni.
Tanár:
- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.

Gyermekviccek Vovochkáról

Biológia órán a tanár ezt mondja:
— A virágok bibéje és porzója a szaporítószervek.
Vovochka a hátsó asztalról szomorúan:
- A fenébe, érzem a szagukat...

A tanár belép az osztályba, és megkérdezi Vovochkát:
- Hol van Seryozha?
- Nincs ott, azon játszottunk, hogy ki hajol ki legközelebb az ablakon... Nos, ő nyert.

Vova, milyen vagy? jó cselekedet ma sikerült?
„És elmentem apámmal, és láttam a bácsit, amint az induló vonat után fut.” Így hát elengedtem a kutyámat, Pitbull Rexet, és a srác elkapta a vonatot.

Iskolában:
- Jól van, Nyikita, szilárd ötös, add ide a naplót!
- Ó, úgy tűnik, otthon felejtettem...
- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.

- Vovochka, tegyük fel, hogy 100 rubeled van, még 100 rubelt kértél apádtól. Mennyi pénzed lesz összesen?
- 100 rubel, Mary Ivanna.
- Kár, Vovochka, te egyáltalán nem tudsz matekot!
– És te, Mary Ivanna, egyáltalán nem ismered az apámat!

A gyerekeknek szóló viccek rövidek vicces történetek. Általában nincs szerzőjük, és a folklór műfajába tartoznak.

A gyerekek nem kevésbé szeretik a vicceket, mint a felnőttek. A gyerekek iskolával kapcsolatos viccei lehetővé teszik, hogy viccelődjön azon, ami elszomorít. Az iskolai viccek lusta diákokat, dühös tanárokat, közömbös szülőket stb.

Az anekdotákban lehet a legtöbb különféle témákat az élet minden területére kiterjedően. A gyerekek által kimondott vicces mondatok néha viccekké válnak.

A viccek olvasása vagy hallgatása közben fellépő nevetést egy váratlan végkifejlet, a szavakkal való játék, vagy a fogalmak szokásos jelentésének újjal való helyettesítése okozza. Humor, szellemesség – nagyon hasznos tulajdonságok, amelyek fejlesztést nem kevésbé igényelnek, mint a logika ill kreativitás. Ennek a műfajnak vannak negatív oldalai is: jelenléte néhány viccben káromkodás, vulgaritás stb.

Ebből a cikkből megtudhatja

Kellenek vicces történetek?

A nevetés javítja a gyerekek hangulatát, és a tudósok szerint meghosszabbítja a felnőttek életét. Annak érdekében, hogy gyermekének ne kelljen vulgáris utcai vicceket hallgatnia, mondjon neki jókat. Legyen neki olyan magazinja vagy könyve különböző viccekkel, amelyeket el tud olvasni. A gyerekek körében nagyra értékelik a humorérzéket, egy szellemes mesemondó válik a parti életévé.

Ha egy gyerek tud viccelődni a hiányosságaival, kevésbé lesz stresszes. A viccekben a legfontosabb a véleménynyilvánítás szabadságának lehetősége, a hiányosságokat és bűnöket gúnyoló humor, valamint a problémák más megközelítése.

Lehet, hogy az anekdoták nem egyértelműek. Ennek oka a nemzetiségi, életkori vagy egyéb személyes jellemzők különbsége. Ezért a gyerekek viccei különböznek a felnőttek vicceitől. Ami megnevettetheti a gyereket, az érthetetlen lehet egy felnőtt számára, és fordítva.

Iskoláról

Egy matematika órán a tanár megkér egy szegény diákot, aki a Pitagorasz-tételt szavalja a táblánál, hogy bizonyítsa be. Mire sértődötten kijelenti: "Milyen bizonyítékai vannak, nem hisztek nekem?"

Szeptember 1-jén 1,6 millió első osztályos diák ült asztalához, azzal a váddal, hogy legalább 9 évig analfabéta.

A 7. osztályban a földrajz órán a tanár megpróbálja elmagyarázni a tanulónak, hogyan határozza meg az iránytű segítségével a fő irányokat. – Tessék, nézd, amikor a nyíl felfelé mutat, észak, akkor balra nyugat, jobbra pedig kelet, mondd, mi van mögötted? A diák elpirulva: – Lyukas a nadrágod?

A gyerekekről

A klinikán egy találkozón egy gyermekpszichológus kérdéseket tesz fel a gyermeknek:

• Mondd, hány lába van egy macskának?
• Négy.
• Hány fül?
• Hány szem?

A kölyök az anyjához fordul, és megkérdezi: „Anya, bácsi, nem látott még macskát?”

Az óvodáról

Egy kislány hazajön az óvodából, és azt mondja, hogy a tanárnő felolvasta nekik a Piroska című mesét. – Mit értett meg ebből a meséből? kérdezi anya. „Jobban kellene emlékeznem a nagymamám arcára, hogy ne keverjem össze a farkassal” – válaszolja a lány.

Egy találkozón bölcsődei csoport Egy fiatal pedagógus óvodát tölt pedagógiai munka szülőkkel:

• Kedves szülők, gyermekei ebben az évben megtanultak beszélni, ha valami rosszat kezdenek el mesélni az óvodáról, ne higgyetek nekik. Mi viszont megígérjük, hogy nem hisszük el azokat a borzalmakat, amelyeket rólad mesélnek.

A fiam számára óvoda fáradt apa jön. A tanár először látja őt, és ezért megkérdezi:

• Melyik gyereket érdemes adni?
• Mit számít, holnap reggel hozd újra!

A szerencsétlen szülő válaszol.

Az óvodavezető panaszkodik a katonai egység vezetőjének, hogy a katonák által végzett javítások után a gyerekek sok szót tanultak a trágárságból. A parancsnok a helyére hívja a katonákat, és megkéri őket, hogy magyarázzák el, mi történik. Sidorov katona bekötözött fejjel magyarázza:

• Petrov egy létrán állt, és nyolc téglát helyezett a mennyezeten lévő lyukba. A megoldás gyengének bizonyult, és az összes tégla a fejemre hullott. Azt mondtam Petrovnak: "Milyen rossz ember vagy, Petrov, nem tiszteled a bajtársadat!"

Az állatokról

Két hal beszélget egy tóban. Egy ponty azt mondja: „Annyira elegem van abból, hogy ebben a szűk, koszos tóban élek!” Egy másik ponty így válaszol neki: „Fogd meg a horgot, és hamarosan tejfölbe kerülsz!”

Számítógépes viccek

Egy kaktusz, amely 6 éve állt a számítógép monitora mellett, megtanulta a Windows újratelepítését.

Rövid viccek

Feliratok a kisbuszon:

„Stop „itt” egy másik útvonalon”;

„Ha senki nem enged utat az idős hölgynek, én, a sofőrje megteszem”;

"Ha sokáig akarsz élni, ne vond el a sofőr figyelmét!"

Pinokkióról

Buratino családfája a földbe gyökerezett.

Vovochkáról

Vovochka azt mondja apjának a vacsoránál:

• Apa, visszahívnak az iskolába, betörtem az ablakot.
• Igen, nem iskolád van, hanem valami üvegház.

Mesebeli viccek

A gyerek felmászott Carlsonra, és tíz kört megtéve repülnek a város felett. Miután leszállt a tetőre, Carlson megtörli a nyakát, és azt mondja: „Phu, veled izzadok!” – Bepisiltelek – válaszolja a baba.

Egy véletlenszerű járókelő meglátott egy kunyhót csirkecombokon az erdőben, és így szólt:

• Kunyhó, kunyhó, fordítsd felém az erdődet, és előre a hátadat!
• Nehéz helyzetbe hoztál az új idiómák filológiai finomságaival.
• Nagyjából ezt akartam mondani.

A szélben álló Cseburaskát kegyetlenül megverte a füle.

Gena és Cheburashka nyaralni mentek. A krokodil Gena 6 bőröndöt vonszol el az állomásról, erősen izzadva. Cseburaska mögé fut, és azt kiáltja:

• Gena, és Gena, hadd vigyem a bőröndöket!
• És elvisz engem!

Felnőttekről és gyerekekről

Egy néni megkérdezi hatéves unokahúgától:

• Anechka, segítesz anyádnak a házban?
• Természetesen segítek, számolom az ezüstkanalakat, miután elmentél.

Egy kisfiú megkérdezi apjától:

• Apa, akarok egy igazi fegyvert!
• Már van egy játékod.
• Apa, szeretnék egy igazit!
• Csend, mondtam! Ki a fej ebben a házban?
• Apa vagy, de ha lenne fegyverem...

Egy anya az erkélyről kiabál a fiának, aki az udvaron játszik a barátaival:

• Vanechka, menj haza!

A 7 éves Vanechka megkérdezi:

• Anya, fázom?
• Nem, ideje enni!

A háziállatokról

Az egér elfut a macska elől, elbújik egy lyukba, útközben elveszti az ellopott sajtot. Csendben ül, és hirtelen kutyaugatást hall. „Szóval a macska elszaladt, vihetjük a sajtot” – gondolja az egér. Amint kilóg a lyukból, a macska megragadja. „Milyen jó, hogy beszélhetek idegen nyelv! – gondolja a macska.

Egyéb témák

Közlemény a városi állatkert kerítéséről:

• Kedves látogatók, a város idei költségvetésének forráshiánya miatt az állatoknak nincs mit enniük! Meghívunk egy napra nyitott ajtók, melyre e hó 6-án, 8-án és 9-én 9 órától kerül sor! Felejthetetlen benyomások és leírhatatlan érzések várnak rád!

A statisztikák szerint a legérthetőbb dolog a bolygón kínai. Minden 6. ember beszéli.

Két barát beszélgetéséből:

• Olvastad, hogy a tudósok felfedezték, hogy kilenc másodperc nevetés 10 perccel meghosszabbítja az életet, ami azt jelenti, hogy ha állandóan nevetsz, soha nem halsz meg?
• Igen, de mindenki őrültnek fogja tartani.