Nehéz elhinni, hogy van még egy ember, akinek nincs humorérzéke – az már más kérdés, ha arról beszélünk, hogy ez egyeseknél mennyire finom. A humor minden tevékenységi területre kiterjed emberek.
Szó szerint mindennel viccelünk amit látunk és mi történik velünk, viccelődünk bizonyos szakmák és nemzetiségek képviselőiről, rokonokról, barátokról, nevetni magunkon és a helyzeteken, amiben találjuk magunkat.
A fő vicc témák, amelyeket minden gyermek szeret:
Viccek- energialöket az egész napra. Talán a legártalmatlanabb és vicces viccek gyerekekkel kapcsolatban megnevettetik a felnőtteket és a gyerekeket, amíg el nem sírnak. És mivel a gyerekek fő foglalkozása a tanulás, ennyi a legviccesebb gyerekviccek az iskolához kapcsolódnak, diákok és tanárok. Pár tucat biztosításával bárki felvidíthatja magát és barátait rövid viccek az iskoláról. Itt találod:
A szülők megkérdezik az első osztályos tanulót:
- Hogy tetszett az első nap? Szeretted az iskolát?
- Első? Csak azt ne mondd, hogy holnap megint oda kell mennem!
- Sasha, nevezz legalább egy átlátszó tárgyat
- Kulcslyuk, Marja Ivanovna!
Anatómia óra után.
— Azt hallottuk, hogy Vitya rossz jegyet kapott a tesztjén!
- Miért?
- A csaló lapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.
– Doktor úr, a gyermekemnek sztrabizmusa van.
- Veleszületett?
- Nem, a csalástól.
- Mennyi lesz, ha adnak neked egy cicát, plusz két cicát és még négy cicát?
- Kilenc.
- Figyelj jobban! Adtak neked egy cicát, majd két cicát és még négyet. Mennyit összesen?
- Kilenc.
- Akkor más a helyzet! Adok egy görögdinnyét, majd kettőt és még négy görögdinnyét! Mennyi?
- Nyolc!
- Tessék! És a cica, plusz kettő, plusz négy? Mennyit összesen?
- Kilenc!
- Igen miért?!
- Mert már van egy cicám!
- Anya, apa, ma írtunk az iskolában!
- Nos, olvasd el, amit írtál?
A fiú panaszkodik anyjának:
- Nem akarok többet iskolába menni!
- Miért?
- Megint Vasecskin buktat el, Ivanov pedig csúzlival lövöldöz, Szidorov pedig egy tankönyvet dob rám!
– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja anya. - Egyrészt már 50 éves vagy, másrészt iskolaigazgató.
– Apa, az orvosok ma beoltottak minket az iskolában!
- Jól van, lányom, nem sírtál, ugye?
- Nem, nem értek utol.
- Hogy azt gondolják, hogy nyaralnak.
— Vovochka mit képzelsz a legjobb iskola?
- Zárva!
A tanár megkérdezi:
- Gyerekek, tudjátok, hogy melegben minden anyag hajlamos kitágulni, hidegben pedig összehúzódik?
- Természetesen! - mondja Vovochka. - Ezért a téli vakáció rövidebbek, mint a nyáriak.
- Ülj le, Ivanov, öt! Add ide a naplót.
- Elfelejtettem őt.
- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.
- Gyerekek, milyen rendbe tartozik a szemüveges kígyó?
- A rövidlátók osztagának!
- Vovochka, miért vagy olyan sápadt ma?
– És anyám tegnap megmosott.
Vovochka késett az iskolából. A tanár megkérdezi tőle:
- Mi történt, miért ilyen későn?
- Megtámadott egy bandita!
- Ó Istenem! És mit csinált?
- Elvette házi feladat…
A lány panaszkodik a szüleinek:
- Hogyan szabadulhatnék meg ettől a Vovochkától? Nincs több erő!
- Miért nem tetszett neki? Ott segít cipelni az aktatáskáját óra után.
- Igen, fáradt vagyok: már vagy ötvenet felhalmoztam!
A teszt során a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az igazgató benéz az osztályterembe.
– Tesztet írsz? Valószínűleg sokan vannak itt, akik szeretnek csalni.
- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.
Anatómia tanár:
– Melyek az utolsó fogak, amik kiépülnek egy embernél?
- Csatlakoztat.
- Hány óra van: én ugrok, te ugrasz, ő ugrik, ők ugranak?
- Fordulj!
- Tudja, mi a legrosszabb egy kitűnő tanuló számára?
- Rossz osztályzatot kapsz?
- Nem, tanulj le egy leckét, és nincs időd válaszolni.
Egy lecke van folyamatban. A szomszéd irodában zaj és zűrzavar van, a tanár nem bírja, és odamegy. A leghangosabbat megragadja a fülénél, és beviszi az osztályába. Tíz perccel később kinyílik az ajtó, egy diák az irodából benéz az osztályba, és halkan így szól:
- Visszakaphatjuk a tanárunkat?
Az apa megkérdezi a fiát:
- Mit tehetek, hogy ne kapj rossz jegyeket?
- Kérd meg a tanárt, hogy ne hívjon!
A tanár azt mondja:
- Mindenki maradjon csendben! Hogy hallja, ahogy elrepül a légy!
Mindenki azonnal elhallgatott. Öt perccel később Ványa nem bírja, és megkérdezi:
- Mihail Ivanovics, mikor engedsz repülni egy legyet?
- Most bizonyítsuk be a Pitagorasz-tételt.
Diák az utolsó asztaltól:
- Talán nem? Szót fogadunk!
Amikor az első női pilótáról kérdezték a diákokat, Baba Yagának nevezték el.
Iskolába járok - senki... Odnoklassnikibe járok - az egész osztály!
Egy matek órán:
- Anya, mennyit fog fizetni az anyja 3 kilogramm krumpliért, ha egy kilogramm 30 rubel 10 kopejkába kerül?
- Ez még ismeretlen.
- Miért?
- És mindig alkudoz.
Egy középiskolás diák odamegy apjához:
Apa, iskolába hívnak.
- Mi történt?
- Nos, ez apróság, betörtem az ablakot.
Apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét:
- Apa, iskolába hívnak.
- Mit csináltál már megint?
- Igen, a laboratóriumi helyiség felrobbant.
Apa elment.
A fiú harmadszor is odamegy hozzá:
- Apa, arra kérnek, hogy menj újra iskolába.
- Ez az, fáradt vagyok, nem megyek tovább!
- Így van, apa. Miért kell átsétálnod a romokon...
A kislány a nagymamánál maradt. Reggel a gyerek a nagymamáját zaklatja: Baba, imádkozz és térj meg! Nos, asszony, hát imádkozz és térj meg! A nagymama megdöbben (az igazság a baba száján keresztül beszél), templomba megy, gyertyát gyújt,
imádkozik és meghajol. Visszajön, és még mindig ugyanaz az ének szól, imádkozz és térj meg, imádkozz és térj meg. A gyerek már könnyez, a nagymama félig elájul. Minden világossá vált, amikor a szülők visszatértek. A lány kérte, hogy játssza le neki a Baby and Carlson című rajzfilmet, csak nem beszélt jól.
Anya felkészíti a fiát egy túrára:
- Ide tettem neked vajat, kenyeret és egy kilogramm szöget.
- De miért?
- Világos, hogy miért! Kenjük meg vajjal a kenyeret, és együnk!
- És a körmök?
- Na, itt vannak, betettem őket!
Anya, mi az a „pi”?
- Nos, ez matematikából van. Akkor tanítani fogsz. hol hallottad?
- Igen, itt van egy vers: "És nappal és éjjel a tanult macska körbe-körbe jár."
A 10 éves Polina újszülött testvérére néz. A fiú már kezdett reagálni szerettei arcára. Óvatosan a nővérére néz, és hirtelen szélesen elmosolyodik. Polina elégedetten jegyzi meg:
- Hát persze, hogy mosolyog rám. Ti felnőttek vagytok, én pedig egy gyerekcsoport vagyok.
Az 5 éves Maxim és 4 éves húga, Alisa káposztasalátát eszik. Az étkezés után a fiú Alice-hez fordul:
- Nos, ma a délutáni teánál olyanok voltunk, mint a kecskék.
– Nem – javítja ki a lány. - Itt csak egy kecske van. És nyuszi vagyok.
A 6 éves Kirill érdeklődve nézi, ahogy apja felmászik a létrán, hogy kifestse a kereteket. Ebben a pillanatban az anya odalép a gyermekhez, és azt mondja:
- Ha felnősz, fiam, segíthetsz apának.
Kirill némi gondolkodás után megkérdezi: „Apa nem fejezi be addig a festést?”
A 4 éves Anton beszáll egy metrókocsiba az apjával a csúcsforgalomban.
- Nos, lássuk, van-e lelkiismerete az embereknek? - mondja hangosan a gyerek.
- Hogy van ez? - érdeklődik az apa.
„Egy gyerekes férfinak engednek utat, vagy szokás szerint lesütik a szemüket” – magyarázza a fiú.
A 3,5 éves Panya jelen van édesanyja beszélgetése közben a helyi gyerekorvossal. Az orvos, miután megvizsgálta a lány bátyját, azt tanácsolja: "Ha a hőmérséklet emelkedik, dörzsölje be vodkával." - Vodka? - lepődik meg Panya. - Nincs vodkánk. Apa megitta az összes vodkát.
A 9 éves Vasya édesanyjával tér vissza a boltból, ahol most vettek két csomag sütit.
„Minden csomagban hat süti van” – gondolja Vasya hangosan. - Ez tizenkettőt jelent. Három gyerek van a családban. Ez gyerekenként négy sütit jelent...
A lakásba belépve Vasya három pár cipőt lát bátyja osztálytársaitól.
„Anya, ne mondd, hogy a tizenkettő osztható hattal” – mondja szomorúan Vasya. - Ez meghaladja az erőmet.
Gyerekként nem foglalkoztunk azzal, hogyan öltözzünk – a szüleink vették meg nekünk az összes ruhánkat. És most megnézed a gyerekek fényképeit, és rájössz, hogy a szüleink sem igazán törődtek azzal, hogyan öltöztessenek fel minket...
Serjozsa éjszaka kiesik a kiságyából. Anya odaszalad hozzá:
- Serezhenka, mit ütöttél?
- Egy éjjeli szőnyeg.
A 4 éves Allochka azt mondja:
- Kolja bácsi, annyira szeretlek, hogy letépném a lábát.
- Mit beszélsz, Allochka! Miért?!
- És akkor kicsi lettél volna, és mindig játszottál velem.
Egy fiú ült a fán és így kiáltott:
- Vedd le, vedd le...
És nagy szerencséje volt, mert a parkban, ahol a fa állt, nagyon sokan sétáltak jó emberek kamerákkal.
A 2 éves Danilka egy tucat mese meghallgatása után egyértelműen túlterhelt információval:
- És apával a Hattyúhercegnőt láttuk ott a képen. Ült és forgott az ablak mellett. És ő nem béka!
Az unoka kérdi:
- Nagyi, hány éves vagy?
- Hatvan.
- Mutasd az ujjaidat!
3 éves Ksenia az állatkertben:
- Miért élnek oroszlánok a sivatagban?
- Nincs máshol lakniuk.
- Mi van, az állatkert összes ketrece foglalt?
Autóval megyünk fel a házhoz. Egy kétéves unokaöccse határozottan kijelenti:
- Zsenya bácsi, tudom, hova kell itt menni...
- Hová, Sashenka?
- Egyenesen!
A 4 éves Fedor egymás után több percig próbál rágni egy barackmagot.
- Fiú! - próbálja megállítani az apja. – A csontokat kővel vagy kalapáccsal kell törni. Így kitörhetnéd az összes fogadat.
– Nos – válaszolja Fjodor –, hadd nőjenek, mint a vasak, mint Grisa bácsiké.
Kínában voltam. Amíg volt egy kirándulás, egy 3 év körüli kínai fiú szaladt a csoportunk elé, hangosan nevetett, a földön gurult és a maga módján fecsegett valamit.
Kérésünkre a kalauz lefordította, és felkiáltott: "Ofieeeee, mindenkinek egy az arca, olyan a szeme, mint a tehénnek!"
Maxim apja úgy döntött, hogy elmondja az igazat a Mikulásról és másokról mesefigurák.
– Szóval, fiam – kezdi az őszinte apa –, valójában nincs Mikulás. Ezekben az években én játszottam a szerepét, és anyámmal ajándékokat vettünk neked...
– Tudom, apa – szakítja félbe Maxim az apját. – És te is gólya voltál – vallotta be anyám.
Nevetés – ez legjobb érzelem, amely bármely életkorban adható gyermeknek. A gyermekviccek kellemes szórakozást nyújtanak a szülőknek és a gyerekeknek. Némelyikük képes megtanítani a gyermeknek az életben fontos dolgokat, és leckét adni.
Viccek hat és nyolc év közötti gyerekeknek:
A gyerekekben általában örömet és nevetést okoz élethelyzetek amelyek megtörténhetnek velük. Ez az oka annak, hogy a gyerekekkel kapcsolatos viccek a legnépszerűbbek minden korosztály körében. Örömmel kuncognak az ostoba, sőt néha nagyon súlyos helyzeteken, amelyekbe a fiúk és a lányok kerülnek.
Az ilyen vicceket gyermeke korosztálya alapján kell kiválasztania, hogy pontosan megértse, mit mondanak. arról beszélünk egy viccben.
Viccek gyerekekről és gyerekeknek:
Anekdoták kb rajzfilm karakterek- Cseburaska és krokodil Gena. Pozitív karakterek ezek, akik bármilyen korú gyermekben csak kellemes érzelmeket váltanak ki. Nagyon sok vicc van róluk, a lényeg az, hogy olyat válassz, amely érthető lesz a baba számára.
Viccek Genáról és Cheburashkáról:
Vovochka egy híres gyerekkarakter, aki gyakran szerepel a viccekben. A gyerekek szeretik, mert egy kíváncsi fiú képét testesíti meg, aki igyekszik mindent tudni, és minden kérdésre tudja a választ. Vovochka óvodába vagy iskolába jár és megteszi házi feladat, sétál az udvaron és cseveg a barátokkal. Minden cselekedetéhez minden bizonnyal izgalmas kérdések és szellemes válaszok társulnak.
Viccek gyerekeknek Vovochkáról:
Az óvoda olyan dolog, amit minden gyermek megtapasztalt életében. Ez a téma minden korosztály számára érdekes és releváns. Ezért viccek történetekkel óvoda különösen vicces és érdekes.
Viccek gyerekeknek az óvodával kapcsolatban:
A kilenc és tizenkét év közötti gyermekek életkora különösen intelligens. Mélyebben értik a vicceket, és rendelkeznek bizonyos ismeretekkel és készségekkel. Nekik könnyebb megérteni vicces helyzetek, amelyeket anekdotákban és viccekben tárgyalnak. Önállóan olvasnak gyermekmagazinokban, könyvekben és speciális weboldalakon. Ez egy nagyszerű időtöltés és szórakozás, amely bővíti tudásukat, segít kapcsolatot teremteni más gyerekekkel, és társaik figyelmének középpontjába kerül.
Viccek gyerekeknek kilenc éves kortól:
Egy vicces vicc nagyszerű módja annak, hogy gyorsan felvidítson. Képes lesz eltávolítani a szomorúságot, és még a legszomorúbb gyermeknek is néhány percnyi örömet ad. A nevetés kellemes érzés, amely nemcsak az unalomtól ment meg, hanem pozitív érzelmeket is ad.
Vicces viccek, amelyek könnyeket csalhatnak:
Iskolai viccek- különleges téma. Az iskola a gyerekek számára az a világ, ahol a legérdekesebb, legváratlanabb és legbefolyásosabb dolgok történnek. Hihetetlenül viccesek lesznek a gyerekek számára azok a szituációk, amelyek az órákon, szünetekben és az igazgatói irodában történnek a szereplőkkel. Az iskolával kapcsolatos viccek nyugodtabbá teszik gyermekét oktatási folyamatés ne éljen át negatív érzelmeket minden reggel az osztály felé vezető úton.
Iskolai témájú viccek:
Az állatokkal kapcsolatos viccek minden gyermek számára érthetőek lesznek, és kellemes érzelmek viharát okozzák.
Viccek az állatokról gyerekeknek:
Nagy választékot gyűjtöttünk össze nagy mennyiség nagyon vicces és vicces viccek gyerekeknek, iskolának és a gyerekekről. Miközben ezeket a vicceket válogattuk és olvastuk, nagyon viccesnek találtuk a könnyekig.
Az anekdota egy rövid, vicces történet az életből. Javasoljuk korábbi számunk elolvasását is vicces viccek viccek gyerekeknek - nagyon vidámnak és viccesnek bizonyult (mivel minden viccet manuálisan választottak ki).
Egy fiú, aki az apjával sétált a parkban, két ikreket látott egy babakocsiban. Hosszan nézte őket okos arckifejezéssel, és végül megkérdezte apát:
- Apu, hol van a másodikom?
A sikátorban Sashenka összeveszett barátjával. Apa tanulságos beszélgetést kezdett vele:
- Sasha, mondd, folyton verekedsz?
- Igen! - válaszolta a fiú.
- És még az óvodában is!
- Igen! - válaszolta Sasha.
- És ki nyer?
- A tanárunk mindig nyer. - válaszolta szomorúan a gyerek.
A fiát almával vendégelték meg. Csendben átveszi és rám néz. ÉN:
- Mit mondhatnék?
-Kimostad?
„Tündér leszek” – mondta nekem az unokám. - Mindenféle trükköt tanulok. Például a cukorka eltűnik a számban...
- Valószínűleg el fogsz késni az iskolából!
- Ne aggódj, anya, az iskola egész nap nyitva van.
Ma a fiam (6 éves) odajött és azt mondta:
- Az életnek nincs értelme.
Én kérdezem:
- Miért?
Válasz:
- Kiestek a fogaim...Kinek kellek most?
Hallásunkat orvossal ellenőriztetjük a klinikán. Az orvos azt suttogja:
- Cukorka.
Seva (7 éves), szintén suttogva:
- Nem tehetem, allergiás vagyok...
– Anya, adj húsz rubelt, odaadom annak a szegény nagyapának!
- Te vagy az én okos lányom! Hol ül a nagyapa?
- És ott fagylaltot árul!
Anya azt mondja kisfia:
- Miért nem eszel, azt mondtad, hogy éhes vagy, mint a farkas?
- Anya, hol láttál farkasokat répát enni?
- Miért írsz ilyen kicsiket? - kérdi a tanár Vovochkától.
- Marya Ivanovna, hogy a hibákat nehéz észrevenni!
– Melyik folyó hosszabb: Mississippi vagy Volga? - kérdi a tanár Vovochkától.
- Természetesen Mississippi!
- És tudod mennyit?
- Négy egész levél!
Cheburashka jön a moziba:
– Mennyibe kerül egy mozijegy?
- Tíz rubel.
- Nekem csak öt van. Kérlek engedj be, félszemmel nézek.....
Még a falaknak is van füle.
Cheburashkát Gena krokodil vigasztalta.
Cheburashka és Kolobok veszekedtek, és harcolni akartak.
Cheburashka azt mondja:
- Vigyázz, ne üsd a füled!
Kolobok:
- És a fején is!
Cseburaska ül. A farkas közeledik.
- Cseburaska, hány óra van?
- Hű, ez az út vezet a nagymamához.
- Szép volt fiam, hogy abbahagytad a sírást!
- Nem álltam meg, pihenek!
Szeptember másodikán, az első óra kezdetén a tanár azt mondja:
- Gyerekek, van még kérdésetek?
Vovochka:
- Mikor vannak az ünnepek?
- Vovochka, ez az én édességem, add vissza!
- Mása, hol van akkor az enyém?
- Megettem!
A tanár mesélt a diákoknak a nagyszerű feltalálókról, és megkérdezte:
- Gyerekek, mit szeretnétek kitalálni?
- Feltalálnék egy ilyen robotot - nyomj egy gombot és kész a leckék!
- Petya, milyen lusta ember vagy! Mit fog szólni Vova?
- És feltalálnék egy automatát, ami megnyomná ezt a gombot!
Vovochka, mit csinál az apád?
- Transzformátor.
- Hogy van ez?
- 380 kap, 220 ad, a többi zümmög...
Vovochka megkérdezi a tanárt:
- Maria Ivanovna, meg lehet-e büntetni egy embert valamiért, amit nem tett?
- Nem, Vova, semmi esetre sem!
- Hurrá, szerencsém, mert nem csináltam meg a házi feladatomat!
Biológia óra.
- Vovochka, mondd el az egész osztálynak, hogyan szaporodnak a giliszták?
- Osztály szerint Antonina Petrovna.
- És részletek?
- Lapáttal.
Vovochka, elvégezted a házi feladatodat?
- Nem.
- Miért feküdtél le már akkor?
- Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol.
- Fiú, ne légy zaklató, különben apád felnő ősz haj!
"Apám nagyon boldog lesz, teljesen kopasz!"
Miközben az anyjával sétál, Vovochka szokatlan megjegyzést tesz neki:
- Anya, milyen hosszú a körmöd!
- Köszönöm, Vovochka. Ezt nevezik manikűrnek.
- Ó, bárcsak ilyen manikűröm lenne a földben turkálni!
BAN BEN óvoda:
- Gyerekek, melyik madárnak nincs szüksége fészkekre?
– Kakukk – válaszolja Nikita.
- Miért?
- Mert órákban élnek.
Még több vicces viccet fog találni.
házimacska többször megnyalta a baba lábát. Gyermek:
– Anya, ideje megetetned Murzikot, különben már engem próbál!
Óvoda után Roma azt mondja apának:
- És ma Vitya és Sasha veszekedtek!
- És a gyerekek közül melyik nyert?
- Tanár.
Apa megkérdezi a gyerekeket:
- Ki ette meg az almát?
Vovochka:
- Nem tudom!
- Lesz még?
- Will!
Állatkertben:
- Apa, a gorilla nagyon mérgesen nézett ránk...
- Nyugodj meg, fiam, ez még mindig csak egy pénztárgép.
- Vovochka, tegnap este két sütemény volt a hűtőben, ma reggel pedig csak egy, miért?
- Anya, kiégett a villanykörte a hűtőben, és a másodikat nem vettem észre!
A gyerekeknek szóló viccek rövid, vicces történetek. Általában nincs szerzőjük, és a folklór műfajába tartoznak.
A gyerekek nem kevésbé szeretik a vicceket, mint a felnőttek. A gyerekek iskolával kapcsolatos viccei lehetővé teszik, hogy viccelődjön azon, ami elszomorít. Az iskolai viccek lusta diákokat, dühös tanárokat, közömbös szülőket stb.
Az anekdotákban lehet a legtöbb különféle témákat az élet minden területére kiterjedően. A gyerekek által kimondott vicces mondatok néha viccekké válnak.
A viccek olvasása vagy hallgatása közben fellépő nevetés váratlan végkifejlet, szójáték vagy a fogalmak szokásos jelentésének újra cserélése okozza. Humor, szellemesség – nagyon hasznos tulajdonságok, amelyek fejlesztést nem kevésbé igényelnek, mint a logika ill kreativitás. Ennek a műfajnak vannak negatív oldalai is: jelenléte néhány viccben káromkodás, vulgaritás stb.
Ebből a cikkből megtudhatja
A nevetés javítja a gyerekek hangulatát, és a tudósok szerint meghosszabbítja a felnőttek életét. Annak érdekében, hogy gyermekének ne kelljen vulgáris utcai vicceket hallgatnia, mondjon neki jókat. Legyen neki olyan magazinja vagy könyve különböző viccekkel, amelyeket el tud olvasni. A gyerekek körében nagyra értékelik a humorérzéket, egy szellemes mesemondó válik a parti életévé.
Ha egy gyerek tud viccelődni a hiányosságaival, kevésbé lesz stresszes. A viccekben a legfontosabb a véleménynyilvánítás szabadságának lehetősége, a hiányosságokat és bűnöket gúnyoló humor, valamint a problémák más megközelítése.
Lehet, hogy az anekdoták nem egyértelműek. Ennek oka a nemzetiségi, életkori vagy egyéb személyes jellemzők különbsége. Ezért a gyerekek viccei különböznek a felnőttek vicceitől. Ami megnevettetheti a gyereket, az érthetetlen lehet egy felnőtt számára, és fordítva.
Egy matematika órán a tanár megkér egy szegény diákot, aki a Pitagorasz-tételt szavalja a táblánál, hogy bizonyítsa be. Mire sértődötten kijelenti: "Milyen bizonyítékai vannak, nem hisztek nekem?"
Szeptember 1-jén 1,6 millió első osztályos diák ült asztalához, azzal a váddal, hogy legalább 9 évig analfabéta.
A 7. osztályban a földrajz órán a tanár megpróbálja elmagyarázni a tanulónak, hogyan határozza meg az iránytű segítségével a fő irányokat. – Tessék, nézd, amikor a nyíl felfelé mutat, észak, akkor balra nyugat, jobbra pedig kelet, mondd, mi van mögötted? A diák elpirulva: – Lyukas a nadrágod?
A klinikán egy találkozón egy gyermekpszichológus kérdéseket tesz fel a gyermeknek:
A kölyök az anyjához fordul, és megkérdezi: „Anya, bácsi, nem látott még macskát?”
Egy kislány hazajön az óvodából, és azt mondja, hogy a tanárnő felolvasta nekik a Piroska című mesét. – Mit értett meg ebből a meséből? kérdezi anya. „Jobban kellene emlékeznem a nagymamám arcára, hogy ne keverjem össze a farkassal” – válaszolja a lány.
Egy találkozón bölcsődei csoport Egy fiatal pedagógus óvodát tölt pedagógiai munka szülőkkel:
Egy fáradt apa jön a fiáért az óvodába. A tanár először látja őt, és ezért megkérdezi:
A szerencsétlen szülő válaszol.
Az óvodavezető kifogásolja a katonai egység vezetőjének, hogy a katonák által végzett javítások után a gyerekek sok szót tanultak a trágárságból. A parancsnok a helyére hívja a katonákat, és megkéri őket, hogy magyarázzák el, mi történik. Sidorov katona bekötözött fejjel magyarázza:
Két hal beszélget egy tóban. Az egyik ponty azt mondja: „Annyira elegem van abból, hogy ebben a szűk, koszos tóban élek!” Egy másik ponty így válaszol neki: „Fogd meg a horgot, és hamarosan tejfölbe kerülsz!”
Egy kaktusz, amely 6 éve állt a számítógép monitora mellett, megtanulta a Windows újratelepítését.
Feliratok a kisbuszon:
„Stop „itt” egy másik útvonalon”;
„Ha senki nem enged utat az idős hölgynek, én, a sofőrje megteszem”;
"Ha sokáig akarsz élni, ne vond el a sofőr figyelmét!"
Buratino családfája a földbe gyökerezett.
Vovochka azt mondja apjának a vacsoránál:
A gyerek felmászott Carlsonra, és tíz kört megtéve repülnek a város felett. Miután leszállt a tetőre, Carlson megtörli a nyakát, és azt mondja: „Phu, veled izzadok!” – Bepisiltelek – válaszolja a baba.
Egy véletlenszerű járókelő meglátott egy kunyhót csirkecombokon az erdőben, és így szólt:
A szélben álló Cseburaskát kegyetlenül megverte a füle.
Gena és Cheburashka nyaralni mentek. A krokodil Gena 6 bőröndöt vonszol el az állomásról, erősen izzadva. Cseburaska mögé fut, és azt kiáltja:
Egy néni megkérdezi hatéves unokahúgától:
Egy kisfiú megkérdezi apjától:
Egy anya az erkélyről kiabál a fiának, aki az udvaron játszik a barátaival:
A 7 éves Vanechka megkérdezi:
Az egér elfut a macska elől, elbújik egy lyukba, útközben elveszti az ellopott sajtot. Csendben ül, és hirtelen kutyaugatást hall. „Szóval a macska elszaladt, vihetjük a sajtot” – gondolja az egér. Amint kilóg a lyukból, a macska megragadja. „Milyen jó, hogy beszélhetek idegen nyelv!” – gondolja a macska.
Közlemény a városi állatkert kerítéséről:
A statisztikák szerint a legérthetőbb dolog a bolygón kínai. Minden 6. ember beszéli.
Két barát beszélgetéséből: