Nemogoče si je predstavljati naše življenje brez smeha in nasmehov, brez humorja in zabave. Zato se mora vsak od nas občasno odmakniti od vsakdanjih skrbi, se sprostiti in vsaj malo zabavati. Kul fraze in smešni izreki so zanesljiv in čudovit način za hitro povišanje Imejte dobro voljo. Kul fraze in statusi so zelo priljubljeni, saj na humoren način opisujejo vznemirljive trenutke v življenju mnogih ljudi. Z njimi boste s svojo duhovitostjo navdušili sogovornike, pa tudi prijatelje, sodelavce, zdolgočaseno družbo ali goste na praznični zabavi. Kul izrazi Uporabni so lahko tudi za »razbremenitev« napetih situacij ali v neprijetnih situacijah, ko morate popraviti svojo napako.
Veliko je čudovitih smešne fraze in izrazi. Poskušal sem izbrati najboljše, najbolj kul "fraze", ki si po mojem mnenju zaslužijo največ pozornosti. Berite in naj nihče ne ostane brez nasmeha!

• Moj značaj seveda ni sladkor, vendar nisem bil ustvarjen za dodajanje čaju!
• Če bom kdaj umrla zaradi moškega, bo to od smeha.
• Nisem ne dober ne slab. Prijazen sem z zlobno črto!
• Samo eno življenje imam in ne morem si privoščiti biti nesrečen!
• Mislil sem, da sem nekaj posebnega, a izkazalo se je, da sem boljši od vseh ostalih...
• Ni dovolj, da poznate svojo vrednost - tudi povpraševanje po vas mora biti.
• Kar je, tega ne moreš vrniti!!!
• Pa kaj ko veter piha v glavi, misli pa so vedno sveže...
• Kje ste videli mačko, ki bi jo zanimalo, kaj miši pravijo o njej?
• Če mi pljunete v hrbet, pomeni, da sem pred vami!
• Ne govori mi, kaj naj naredim, in ne bom ti povedal, kam naj greš!
• Če hočeš, da sem angel, mi uredi nebesa!
• Moje življenje moja pravila. Če ti niso všeč moja pravila, se ne vmešavaj v moje življenje.
• Ni opaziti v začaranih zvezah ... Ali ni bilo tako? Ne ... Ni opaziti!
• Živeti je treba tako, da drugi doživljajo depresijo!
• Kdaj se bodo naučili prevajati svetlobo ženska torbica?! res ga rabim!!!
• Močne ženske smo: odnesli bomo smeti in pamet, če bo treba!
• Hujšam na treh dietah! (Ne morem dobiti dovolj dveh ...)
• On poje - jaz kuham, on nosi - jaz perem, on razmetava - jaz čistim. In kaj bi brez njega...
• Ženska ljudska zabava: sama se je domislila, sama je bila užaljena.
• Sem kot šampanjec: lahko sem igriv, lahko pa te tudi udarim v glavo ...
• Resnično želim biti šibka ženska, a po sreči konji dirjajo, koče gorijo ...
• Včasih se moj mož zgraža od mene... Vseeno sem neverjetna ženska!!!
• Dekleta stojijo ob strani in se poigravajo z robčki v rokah ... Kajti na vsakih deset deklet je po statistiki: 1 gej, 4 alkoholiki, 2 ločena, 2 odvisnika in 1 normalen, ampak on je poročen...
• Kakšna je razlika med lažno in pravo ljubeznijo? Lažni: "Všeč so mi snežinke na tvojih laseh!" Tisti pravi: "Bedak, zakaj brez klobuka?"
• Če ima ženska iskrice v očeh, to pomeni, da ščurki v njeni glavi nekaj praznujejo.
• - Kako obnoreti dekle?
  - Daj ji veliko denarja in zapri vse trgovine!
• Moški, peremo perilo, pospravljamo, kuhamo, likamo ... in te hočemo!
• Zelo se želim stisniti k nekomu, prisloniti ustnice k ušesu in zašepetati ...: "Daj mi denar!"
• Včasih odprem omaro, jo dolgo gledam in ugotovim, da hranim dve tretjini svojih oblačil, če se mi zmeša.
• Klasična ženska garderoba: Nič za obleči. Ni ga kam obesiti. Škoda bi ga bilo zavreči ... In obstaja tudi razdelek "Nenadoma bom shujšal" ...
• Nasmehniti se morate tako široko, da se težave spotaknejo ob vaš nasmeh!
• Optimist je človek, ki je tudi, ko je padel z obrazom v blato, prepričan, da se zdravi!
• Dekleta, katera je želela shujšati do pomladi?.. Prepozno je hiteti naokoli, vzemimo to s šarmom!
• Danes zjutraj, ko sem se ličila, sem 5x padla v nezavest od svoje lepote...
• Prej sem živela sama in vse moje stvari so ležale naključno na svojih mestih, zdaj pa sem poročena in vse moje stvari urejeno in lepo ležijo neznano kje ...
• Želim, da me usoda prime za lase in naravnost v srečo, srečo, srečo.
• Ženska mora biti ljubljena, srečna, lepa! In nikomur ni nič več dolžna!!!
• Najpametnejša rastlina je hren: vse ve ...
• Zdaj živim samo po tem principu: kdor hoče, pride, kdor rabi, pokliče, komur je dolgčas, najde! In komu je vseeno, tem je vseeno!
• Vsi moški so barabe! Vsi potrebujejo samo eno stvar! Ampak zakaj, zakaj ne od mene-me-me?!
• Poslal bi te, pa te od tam vidim!
• Ženske ne zanimajo slabiči le, če so ti moški.
• Če mislite, da je življenje čudovito, potem so antidepresivi izbrani pravilno.
• Če so žeblji na nogah, potem morajo biti roke na rokah, živali pa imajo praviloma čevlje!
• Nič ni lepšega na svetu kot škripanje postelje do zore!
• Sodeč po tem, kako me življenje jebe, sem seksi kot kurac!
• Roparji zahtevajo vašo denarnico ali življenje, ženske zahtevajo oboje.
• Nikoli ne delaj zla iz naklonjenosti! Hude stvari morajo priti iz srca!
• Bolj ko je ženska pametna, bolj sofisticirana in raznolika navduši svojega moškega!
• Vsak umazan trik je mogoče pravilno uporabiti, če obstaja želja ...
• Kraljice niso nikoli razburjene. Ko so žalostni, nekoga preprosto usmrtijo ...
• Šibkejši spol je močnejši od močnejšega zaradi šibkosti močnejšega spola do šibkejšega.
• Naj živi razcepljena osebnost – najkrajša pot do duševnega ravnovesja!
• Naša pomlad je pozna, naše poletje zamuja ... In jesen, prasec, je točna!
• Sem ženska - zlo je zame standardna oprema!
• Ali nočeš biti prijazen? - Odstranimo vazelin!
• Sem ustvarjalna ženska. Želim - ustvarjam, želim - ustvarjam ...
• S čajno žličko v žepu, s plešastim kaktusom v roki, bom starko, ki živi na podstrešju, prestrašil, z žlico ga bom pobodel, mu bom ukazal, naj sede na kaktus. .. malo sem bedak - imam certifikat!..
• Vasilisa je bila čarovnica ... Če pomaha z desnim rokavom - jezero ... Če pomaha z levim rokavom - labodi ... Pomaha še 200 gramov - in halucinacije so bolj zapletene ...
• Sreča je, če imaš med prijatelji zdravnika, policaja, odvetnika in morilca. Takoj postane življenje nekako lažje...
• So ljudje, ki so kot droga – veš, da ne moreš, a te privlači. In obstajajo ljudje, kot je torta - sladka, okusna, a bolna ...
• Hočem biti kot medved: poleti jesti in pozimi spati. In shujšal sem, dobro spal in nisem videl zmrzali!
• Dedek mraz, dobro sem se obnašal celo leto... zdaj pa lahko koga ubijem???
• Ujet zlata ribica. Zelo pozorno me je poslušala in rekla: "Fry!"
• In odnesejo me in odnesejo, v barvno zvonečo sranje, trije beli konji, dva rdeča slona, ​​pingvin, povodni konj in jelen.
• Kar nas ne ubije, kasneje zelo obžalujemo.
• Jaz sem zrak. Ne poskušajte ga zadržati. Dihaj, medtem ko si pustim dihati ...
• Moj ljubljeni mi je rekel: "Ti si zloben v mesu!" No, bom implementiral. Sem zelo poslušna. In če ga iz nekega razloga potrebuje, kako naj ignoriram zahtevo!
• Jaz sem zelo dober kuhar ... Znam skuhati rezance ... Skuhati kašo ... Dodati olje ... Na splošno sem pameten čarovnik.
• "Ljubica, ljubim te!" - odlično stanje! In vsi sonci so prijetni, in ne boste se opekli ...
• - Z dekletom morate ravnati previdno, kot z božičnim drevesom.
  — Naj ga prebije in odnese domov?
• — Mojega otroka grajajo tujci! Kako odreagirati?
  — Naučite svojega otroka čarobnega uroka: »Mama me uči, da ni vse vrednostna sodba bi moral služiti kot modifikator vedenja." Ko je izgovorjen z jasno dikcijo in samozavestno, dobrohotno intonacijo, deluje podobno kot urok: "Okameneti!" In bolj zanesljivo. Čeprav ne za dolgo. A brez nevarnih stranskih učinkov.
• Začneš razumeti, da je vse res slabo, ko oseba, ki običajno vse pomirja, joka ...
• Kot je rekla moja babica, je bolje streljati, znova polniti in streljati znova, kot svetiti s svetilko in spraševati "kdo je tam?"
• V vsaki situaciji recite "vse gre po načrtu" - nikoli ne veste, kakšen prekleti načrt imate.
• Včasih postane tako kul, da je nekaj, kar je bilo nekoč tako pomembno, postalo tako nepomembno ...
• In odšel bom, ne da bi opazil kakršno koli zamero.
  Žvečenje čokoladnega bonbona.
  In naj te zlobni konj ljubi,
  In ne sonček kot jaz.
• "Draga, je res, da sem tvoj edini?"
  - Ste se danes vsi dogovorili, ali kaj!?
• Ženska, tako kot ogenj, ne bi smela ostati brez nadzora. Ali bo ugasnilo, ali pa bo vse zgorelo k hudiču!!!
• Alkohol ti ne pomaga najti odgovora, pomaga ti pozabiti na vprašanje...
• Draga, tako vztrajaš pri najinem odnosu s tabo ... Ne razumem, ti si živčni sistem iz armiranega betona ali dosmrtni pridržek v norišnici?
• Včasih si mislite: to je sreča! Ampak ne, hudiča, spet izkušnje...
• Človeka utopiš in zdi se tako žalostno, potem pa se pojavijo mehurčki, tako dobro, in tvoje srce se veseli.
• Lahko je razumeti žensko logiko; samo naučite se igrati biljard s kockami.
• Stvari morate urediti samo s tistimi, s katerimi imate te odnose. Ostali - zakaj ne gredo na obalo tišine, nabirajo školjke ...
• Sreča je, ko se je prejšnje sranje že končalo, naslednje pa se še ni začelo.
• Ščurki v glavi so še vedno normalni. Težava je, ko jih veverica začne preganjati ...
• Črna mačka, ki vam prekriža pot, pomeni, da žival nekam gre. Ne kompliciraj!..
• Čim prej se morate vrniti k ženski. Tako hitro, da nima časa razumeti, da ji je brez tebe dobro.
• Če ga imate radi, ga osvobodite. Če se ne vrne, ga izsledi in ubij.
• Veliko je tujih živcev na svetu – nima smisla skrbeti za svoje!
• Kupil sem kredo za ščurke! Zdaj je v glavi tiho in mirno ... sedijo, rišejo ...
• Nekoga boste poslali nepremišljeno. In v duši te skrbi: ali si prišel tja? ... nisi prišel tja? ...
• - Kdo si?
  — Prijazna vila!
  - Zakaj s sekiro?
  - Ja, razpoloženje ni zelo dobro ...
• Vstala je na napačno nogo, sedla na napačno metlo in na splošno letela v napačno smer ...
• Daj mi krila, drugače bo metla pustila drobce po moji riti!
• Na splošno obožujem malinove pite. Seveda ne odgovarjajo, vendar se tudi ne obnašajo kot barabe!
• — Kaj boste naročili?
  - Jaz, prosim, imam živce, inteligenco, umirjenost in s*zmo... Ja, še več s*zme, prosim.
• Ne bodite škrtac – dajte osebi drugo priložnost. Ne bodi idiot – nikoli ne daj tretjega.
• Živci so v šoku, možgani v transu, logika pa se je popolnoma uničila.
• Če me je mama učila kulture, to še ne pomeni, da te ne bom brcnil v oči, kot me je učil oče!
• Realist je nekdo, ki mu je vseeno, ali je kozarec napol poln ali napol prazen. Zanj je bolj pomembno, kaj je v kozarcu.
• Ne glede na to, kaj grablje uči, srce verjame v čudeže ...
• Neverjetno, kako nekateri uživajo v romantičnih sprehodih po grabljah.
• Če nenehno stopaš na iste grablje, potem so to preklete grablje!
• Nasmejte se pogosteje - in gošča se vam bo nasmehnila!
• Ja, nisem angel, ampak letenje na metli je hitrejše.
• Vsi mislijo, da so sanje vsakega dekleta najti popolnega fanta. Ne glede na to, kako je! Naše sanje so jesti in se ne zrediti!
• Vse ženske so angeli, a če jim odrežeš krila, začnejo leteti na metli.
• Moški bi moral znati narediti dvoje: zažgati koče in prestrašiti konje, da ima njegova ženska kaj početi in da mu ne raznese možganov.
• ...in vendar je POMEMBNO, da se metuljčki v trebuhu dogovorijo s ščurki v glavi!
• Včeraj se mi je zdelo zdelo pameti ... Danes sem se zbudil - a ne, samo pamet sem se zbral ...
• Ne obljubim, da vas bom spravil v greh, vendar bom ...
• Ni mi treba zameriti, sem ranljivo dekle, prva stvar me spravi v jok ... In potem solzne oči tako težko je razumeti, koga je lopata zadela ...
• Danes zjutraj so v ogledalu pokazali takšne grozote...
• Ne pijem rož in sladkarij!
• - Dekle, zakaj se še nisva srečala?
  - Bog bo poskrbel zate, neumno bitje ...
• Nimam odvečne teže. Imam ga za rezervo.
• Filologinja: svetli večkratni sarkazmi na prvem zmenku.
• Medtem ko se moški kot fantje igrajo vojne igre in avtomobilčke, se ženske kot deklice takoj pripravijo na manipulacijo ljudi in igranje s punčkami.
• Bolje je biti ljubljeni nagajivec kot biti popolnost, ki je nihče ne potrebuje.
• Prisluhnite glasu razuma ... Ali slišite? Ali slišite, o kakšnih bedarijah govori?!
• Da gre ženska v posteljo z moškim, potrebuje občutek bližine, zaupanja in močne povezanosti. Moško mesto je predvsem...
• Veverice jedo sneg. Kaj počnete, da bo zime konec?
• Ljudje, ki ste pomagali pomladi in jedli sneg, zakaj ste tudi vi jedli asfalt?
• Steklopihalec je v službi po nesreči kihnil in ustvaril novo vazo za trgovino Ikea.
• Če stvari ne gredo tako, kot želite, to ni vaša stvar, pustite jih mimo.
• Ne veste, kako se znebiti stresa? Ne nosite ga!!!
• Napačno je reči "krastača se davi." Tako bi moralo biti: "zgodila se mi je amfibiotropna asfiksija"
• Koala makak, namočen v kakav. Koala je lenobno uživala kakav ...
• Veverice v gamašah pobahajo okoli cedrovih jedrc v globinah tundre. V globinah tundre vidre v gamašah v vedrih kopljejo cedrova jedrca! Ko ste iz vidre v tundri iztrgali gamaše, obrišite jedrca cedre z vidro, obrišite vidrin obraz z gamašami - jedrca v vedra, vidro v tundro.
• Ko so v močvirju oprali grelnike krač, dali jedrca v vedra, so vidre in veverice v objemu tiho pokončale kozarec ... Vidre so med dokončanjem žganja zaplesale jig, veverice so poskusile grelnike krač in mrmrale. da so v tundri videli slabše počitnice.
• Angleško govorim samo s slovarjem, vendar sem še vedno sramežljiv do ljudi ...
• Ko smuknete pod mizo, se ne pozabite vljudno posloviti od gostov.
• V vsakem od nas spi genij. In vsak dan je močnejša in močnejša ...
• Ne vem, kaj si jemljete za glavo, ampak očitno vam ne pomaga!
• Oprostite, pravim, ko vas motite ...
• Lepa ženska ugaja moškemu pogledu, grda ženska ugaja ženskemu pogledu!
• Na svetu ni večnih gibalcev, je pa veliko večnih zavor!
• Poskrbite za svojo domovino! Dopust v tujini!
• Neprestano me preganjajo pametne misli, a se hitreje znajdem...
• Vsak je razvajen po svojih najboljših močeh.
• Če gospod reče dami: "Popolnoma te razumem," misli: "Govoriš dvakrat več, kot moraš"!
• Če svojega moža zapustite pravilno, se bo zagotovo vrnil ... kot bumerang.
• Če želite človeka pripeljati do skleroze, mu dajte posojilo.
• Če pogledamo, kako nekateri kopičijo dobro, drugi začnejo kopičiti zlo.
• V tem življenju je toliko zanimivih stvari in tako malo ljudi jih zanima.
• Če se želiš poročiti s pametno, lepo in bogato žensko, se poroči trikrat.
• Skleroze ni mogoče pozdraviti, lahko pa pozabite nanjo.
• Če ne moreš biti zvezda na nebu, postani vsaj svetilka v hiši.
• Moški, tudi če bi razumel, kaj ženska misli, še vedno ne bi verjel.
• Najboljši način za organiziranje panike je, da vse prosite, naj ostanejo mirni.
• Vsi se želijo imeti dobro, a ti se ne moreš imeti.
• Povej mi, da se motim, in povedal ti bom, kdo si.
• Kakšna škoda, da končno odhajaš!..
• Izgubljena vest. Najditelja prosim, naj ga ne skrbi in ga obdrži zase.

Izjemni predstavniki človeštva, da bi z njihovo pomočjo izrazili svoje mnenje in mu dali večjo težo. In ni pomembno, ali je ime avtorja znano in ali aforizem pripada ljudska modrost. Še posebej uspešni so, ker pomagajo ne le izraziti svoj odnos do nečesa, ampak tudi pokazati svoj smisel za humor.

Moški o ženskah

S prihodom socialna omrežja Na spletu se je začela prava bitka med spoloma. Ženske iščejo zanimive statuse, s katerimi bi pokazale svoj odnos do vesolja in še posebej do moških. In močnejši spol uporablja smešne izjave kot orožje, da se temu upre.

Ženske smešne besede

Boljša polovica človeštva je odlična tudi v manipuliranju z aforizmi. Z njihovo pomočjo se lahko ženske smejijo same sebi in moškim pokažejo na njihove napake.

• Pravi moški se ne ustrašijo – dvomijo.
• Ko orli molčijo, papige klepetajo.
• Lahko je reči "Umrl bom zate", ko ni potrebe po takšni žrtvi.
• Ženske nikoli ne lažejo! Samo, da imajo najprej dekliški spomin, nato pa sklerozo.
• Z dobro ženo lahko moški postane moški.
• Smešne fraze o blondinkah pišejo strašne rjavolaske ob samotnih večerih.
• Če te usoda udari v čelo, potem brca v rit ni delovala.
• Bolje je biti mlada babica kot stara punca.
• Resnico je treba predstaviti skrbno, kot jed izvirne kuhinje, ne pa odmetavati kot svežo ribo na Privozu.
• Žensko prijateljstvo je le prekinitev sovražnosti.
• Ni kaj, v glavi je veter, a ideje so vedno sveže.
• Nekateri moški so podobni oblakom, ko postanejo lažji.
• Moje želje so preproste – zadovoljen sem z najboljšim.
• Edino zdravilo, ki ženski prinese več koristi kot škode, je nova obleka.

Smešni aforizmi in izjave o splošnih temah

Biseri mogočnih tega sveta

Zgodi se, da se kakšna nesmiselna, smešna izjava, ki je nekoč ušla iz ust politika, bolj spominja kot njegova celotna dejavnost.

• Imamo dovolj ljudi, ki si, kot pravijo, niso v prijateljskih odnosih z glavo.
• Kot pravijo, dotaknite se z lastnimi očmi in poglejte z lastnimi rokami.
• Obrnil sem se na ljudi iz vašega ministrskega kabineta in jih vprašal, kaj je njihova specialnost. Izkazalo se je, da nekje dela ginekolog, nekje vodovodar. (V. Janukovič).

• Condoleezza Rice je preprosto dekle iz Teksasa, tako kot jaz.
• Kot otrok sem sanjal, da bom postal astronavt, a sem se moral veliko učiti, zato sem postal predsednik.
• Samo mi, veliki Američani, bi lahko poslali lunarni rover na Mars! (George W. Bush).

"Bagel!.. Bagel!.." - otroci so veselo vzklikali, ne da bi vedeli, da je Kolobok smrtno ranjen.

Samski človek v 3 letih postane izvrsten kritik cmokov!

Vse najboljše! - Hvala vam. Toda nobena baraba, razen tebe, ni pomislila, da bi mu čestitala!

Podnevi z ognjem, zvečer - pokurimo!

Počutim se kot most v Sankt Peterburgu... - Kako to?? - Tudi mene nenehno goljufajo ...

Končno sem spravil ven vse ščurke! - Ja, ampak kako? - Prižigal in ugašal luči v kuhinji vsaki 2 sekundi. Umrli so zaradi bega shuttlea.

Ne pade pijanec, ampak tisti, ki ne vstane.

Golob potovalni golob, ujet v letalski turbini, je zaigral na poštni nabiralnik.

V postelji nisem ravno dober, v grmovju pa mi ni para.

hitro! Poceni! Kakovostno! Izberite katera koli dva!

Pokrajina je bila polom, je zavzdihnil Kazemir Malevič in se lotil črne barve.

Veliko še ni narejenega. A lenobe je dovolj za vse...

Mami, zakaj nimam ne imena ne priimka, ampak samo vzdevek? - Ne lajaj!

Dragi, katere ženske imaš najraje? Pameten ali lep? Ne ti, ne drugi, všeč so mi ljudje, kot si ti, draga!

Oglejte si smešne šaljive misli in jedrnate anekdote

Ste naveličani videti bakterij na straniščnem robu? Predstavljajte si, kaj ONI vidijo vsak dan!

Srce mi krvavi, ko vidim te živali konzervirane v alkoholu! - Kaj govoriš, Lyokh, samo dve žabi sta ... - Tako je - dve žabi. In alkohol - deset litrov!

Umetnost je dobiti žvečilni gumi iz žepa neopažen, ko se sprehajaš s skupino!

Destilarna nujno potrebuje nakladalko brez ustja.

Pozabil sem ime ... nekaj takega kot "ne vem, kje je sušilnik za lase" ... - Ibuprofen?

Seks na boben.

Se spomniš, tekel sem po stanovanju in veselo kričal: - Hura! Končno našla ta neprijeten nedrček! - Aha ... - Ali nisi videl, kam sem ga dal potem?

Samo naši ljudje so sposobni iskati hotele 5* v tujini, a zagotovo z brezplačnim Wi-Fijem.

Nesebične smešne šaljive misli in lakonične anekdote

Nobena mačka ne bo prva vstopila v stanovanje, kupljeno s hipoteko.

Kamelam ne zaupam. In nasploh vsak, ki zdrži cel teden brez pitja.

Sodobni umetniki so Photoshopperji. Sodobni pisci- blogerji. Sodobni glasbeniki- DJ-ji.

Hitro in natančno naredim vsak test...

Zapomni si, hčerka: če se ne naučiš ponarediti migrene, boš morala ponarediti orgazem.

kako Novo letoČe ga srečaš, ga boš preživel! - ??? - Jedel boš ponoči.

Moram ti priznati: ne znam kuhati! - Dragi, ne bo ti treba kuhati, ker ne vem, kako zaslužiti denar ...

Človekova moralnost je vidna v njegovem odnosu do besede.

Ljudje zelo radi iz krtin naredijo gore, nekaterim pa uspe iz krtin narediti cel živalski vrt. In večina osebnih slonov so muhe, zdravljene z osebnimi ščurki.

Vsem sem prinesel čaj. Kje so vsi???

Ker so pisali predvsem moški, so vse nesreče na svetu pripisovali ženskam.

Inovativne smešne šaljive misli in jedrnate anekdote

Precej sem samozavesten vase in ne potrebujem svetle podobe. Naj tisti, ki me obrekujejo, vedo: veliko hujši sem!

Kakšno kavo imate najraje? - Raje imam moško kavo!

Šel sem v izvidnico v sili. Vrnil se je gej.

Iz prošnje za delo. Prejšnje mesto dela: "Trgovine veselja". Razlog za odpoved: Nisem zadovoljen.

Ste spolno aktivni? - Ne, doktor, niti enkrat! Nekega dne pa sem šla na stranišče, po nesreči sedla na grm in izgubila nedolžnost. - Povej grmu, da si v 2. mesecu ...

Mladenič, počutim se veliko mlajšega ...

»Sveti kraj ni nikoli prazen,« je rekel Volodja Semjonov in nadaljeval z iskanjem zaklada pod cerkvijo.

Oči na kup – močni smo!

»Napačnega sem napadel,« je ugriznjenemu psu zavpil deček v naramnicah.

Samo 10 let nazaj je bil moj računalnik trikrat šibkejši od mojega sedanjega mobilnega telefona...

Dobro spim samo takrat, ko nikoli.

Včeraj sem, da bi zaspala, namesto ovc štela obleke, ki so mi visele v omari. Preštel sem petnajst oblek in eno ovco, ki jih ni nosila.