A földrajztanár megkérdezte Borát, tud-e valamit a Panama-csatornáról.
„Nem – válaszolja a diák –, a tévénken nincs ilyen csatorna.
Az egyik nagymama házában rádiót szereltek fel. Reggel hatkor szólalt meg először:
— Jó reggelt kívánok!
Nagymama kiugrott az ágyból:
- Jó egészség! Hova mész ilyen korán?
- Nos, fiam, mutasd a naplót. mit hoztál ma suliból?
- Nincs mit mutatni, csak egy kettő van.
- Csak egy?
- Ne aggódj, apa, holnap hozom!
— Hello, ez a 333-33-33?
- Igen.
— Kérem, tárcsázza a „Mentőt”, különben beszorul az ujjam a telefonba.
Egy csukcsi sétál az úton, és megkérdezik tőle:
-Csukcsi hova mész?
- De adj injekciót
- A klinikára?
-De nem a seggben
Valahogy vettem egy új orosz építőkészletet<Лего>és dicsekszik a barátjának:
- Hé, Vovan, nézd, mi van ráírva erre a szemétdarabra:<От 2-х до 4-х лет>. Így két hónap alatt összeállítottam.
A kislány az apjával beszélget:
- Apa, ma azt álmodtam, hogy adtál egy kis csokit.
"Ha engedelmeskedsz, arról álmodozol, hogy adtál neki egy nagyot."
- Anya, mehetek sétálni?
- Piszkos fülekkel?
- Nem, elvtársakkal.
Kémia óra:
-Mondd meg, Vovochka, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben?
Vovochka habozás nélkül:
-Hal!
A kannibálok elkaptak egy turistát. Tüzet gyújtottak, vizet raktak, és megkérdezték:
- Hogyan a neved?
- Mit számít neked, egyél úgyis!
- Miféle dolog ez, és a menühöz?!
Cheburashka valahogy odalép Genához, és azt mondja:
- Gena, Shapoklyak 10 narancsot adott nekünk február 23-án, mindegyikért 8-at.
- Hogy van egyenként 8, ha 10 van?
- Nem tudom, de már megettem a 8-at!
Egy kislány megkérdezi a nagyapjától:
- Nagyapa, miféle bogyók ezek?
- Ez fekete ribizli.
- Miért piros?
- Mert még zöld.
- Malacka, tudod a törzskönyvedet?
- Igen. Nagyapám (sóhajt) chopper volt. Apám (büszkén) kebabos volt...
- Kiről álmodozol?
- És én (nézi az eget, és olyan szomorú...) űrhajós vagyok.
- Miért olyan szomorú?
- Igen, attól tartok, hogy nem férek be a csőbe...
A srác odament az orvoshoz, és azt mondta:
- Doktor úr, csengő hangok vannak a fülemben.
- Ne válaszolj nekik, ne vedd fel a telefont!
Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, mi a „nadrág” szó száma: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.
Az egyik diák úgy döntött, hogy megtréfál egy másikat. Lefestette a széket.
A második bejön, és közvetlenül az ajtóból mondja:
- Koljan, én...
Először neki:
– Igen, előbb üljön le – és egy székre mutat.
És megint ez:
- Koljan, el akartam mondani...
Első:
- Igen, ülj le, ne légy szégyenlős.
A második leült. Az első röhög:
- Na, most beszélj.
- Koljan, csak azt akartam mondani, hogy felvettem a farmered.
Nagyapa egy széken alszik, és hangosan fütyül az orrán keresztül. A kis unoka gombbal babrál a kabátján.
- Mit csinálsz? - kérdi a nagymama.
- Még egy programot akarok fogni!
Egy repülőgép szállt le a repülőtéren. Az utasok elhagyják a rámpát.
Az egyik férfinak leesik a nadrágja, felhúzza, és azt mondja:
-Ez az Aeroflot: kapcsolja be a biztonsági övet, majd oldja ki...
- Miért van egy gorillának ilyen nagy orrlyukai?
- Mert vastag ujjai vannak.
Egy ötéves kisfiú vette fel a telefont.
-Igen.
- Hívd fel apát vagy anyát.
- Nincsenek otthon.
-Van még valaki?
-Igen húgom.
- Hívd fel, kérlek.
Kis idő múlva a fiú ismét felvette a telefont:
- Túl nehéz. Nem tudom kihozni a babakocsiból!
Az ötéves fia megkérdezi:
-Apa, tudod, hogy egy tubus paszta meddig tart?
-Nem.
-Az egész folyosóra, nappalira és a loggia felére...
Két légy jön ki a bárból.
Az egyik azt mondja: "Nos, menjünk gyalog, vagy várjuk meg a kutyát?"
Egyszer egy sündisznó beleesett egy lyukba, nem tudott kiszállni, és azt gondolta: "Ha nem jutok ki 5 percen belül, hazamegyek és hozok egy létrát."
Gen, vigyázz, vannak lépcsők, csonkok, csonkok.
-Köszönöm Cherim-burum-burashka.
A mosható tapéta természetesen jó dolog. De milyen nehéz
Le kellett tépnem őket, hogy benyomhassam a mosógépbe.
Egy nő egy pohár szénsavas vizet kér:
- Pohár víz.
- Sziruppal?
- Nélkül.
— Cseresznye nélkül vagy alma nélkül?
Egy srác és egy lány sétálnak a városban, és elhaladnak egy étterem mellett. A lány azt mondja:
- Ó, milyen finom illata van!
- Tetszett? Akarod, hogy újra átessünk rajta?
Egy lány jön egy tejüzletbe. Tehát a konzervet a mérlegre teszi:
- Nekem tejföl.
Eladónő, öntsön egy kis tejfölt a dobozába.
-Itt egy lány, neked tejföl. Hol a pénz?
- Konzervdobozban
- Fiú, hány éves vagy?
- Öt.
- És nem vagy magasabb az esernyőmnél...
- Hány éves az esernyőd?
Vacsora után az anya kimegy a konyhába, a lánya pedig utána kiált:
- Nem, anya, nem akarom, hogy a születésnapodon mosogass. Hagyd holnapra.
Egy fiú filmet néz a tévében egy fiúról, akit mindenki szeretett, és azt mondja:
- Ha megmosogatsz, én is az leszek!
Anya elmondja a fiának
– Így olvasnak könyvet, fiam? Több oldalt kihagysz.
- És ez a könyv a kémekről szól. Gyorsan el akarom kapni őket.
A csónakbérlő állomáson a főnök üvöltőbe kiáltja:
— 99-es számú hajó! Térj vissza a partra – lejárt az időd!
Öt perccel később:
- 99-es számú hajó, azonnal térjen vissza!
Öt perccel később:
— 99-es számú hajó! Ha nem tér vissza, megbírságolunk!
Egy asszisztens felkeresi a főnököt:
- Ivan Ivanovics! Csak 73 hajónk van, akkor honnan jött a 99.?
A főnök egy pillanatra megdermed, majd a partra rohan:
— 66-os számú hajó! Valami bajban vagy?!
Micimackónak mobiltelefont adott születésnapjára
- Íme egy ajándék a számodra - egy mobiltelefon!
- Hát köszi haver!
Másnap Micimackó találkozik Malaccal
-Mit adtál tegnap a szülinapomra???
- Klassz telefon...
-Tegnap 3 órát töltöttem szedéssel, elromlott a telefon, se lép, se méz nincs.
Anya azt mondja a lánynak:
- Ha nem eszel búzadarát, felhívom Baba Yagát.
- Anya, tényleg azt hiszed, hogy megeszi?
- Doktor úr, megtiltotta az éjszakai evést, ezért megfáztam!
- Mi az összefüggés?
- Hát persze - egész éjjel a hűtő mellett álltam, néztem a csirkét, és ezért fáztam meg!
Az ablaknál ül az unoka és a nagyapa... az unoka bömböl. Nagyapa nézd!!!Egyszer!
egy varjú, két varjú, három varjú... az egész Voronyezs!!!.
Két csukcsi ül, bombát törnek. Egy férfi megy el mellette.
– Hé, mit csinálsz, fel fog robbanni! - "De nem baj, van még egy!"
Egy grúz fuldoklik a tengerben, és elfelejtette a „mentés” szót oroszul, és azt kiabálta:
- Ez az utolsó úszásom!
– mondja Vinny Malacnak.
- Figyelj, Vinnie, tudom, mi lesz veled, ha felnősz!
- Olvastad a horoszkópomat - Nem, az „Ízletes és egészséges ételekről” című könyvet!
Házigazda a vendégnek: - Megvilágíthatom a lépcsőket - Nem, köszönöm, már lent fekszem?
Az óra közepén Vovochka bekötözött fejjel jön be az osztályba.
Ingerült tanár: - Nos, ezúttal mi történt - Leesett az ötödik emeletről?
- Szóval, repültél két egész leckét?
Eladó: - Ezeket Falióra Két hétig mennek indulás nélkül.
- Igen te?! Mi van, ha elindítod őket?
Mindenki szeret olvasni és vicceket hallgatni – nem csak a felnőttek, hanem a gyerekek is. Ezért ma a legviccesebb gyerekvicceket válogattuk össze 10-12 éves korosztály számára, melyeket gyermekeivel együtt olvashat, vagy elmondhat nekik.
Két fiú találkozik az utcán. Az egyik hírt ad:
- Most húzták ki rosszul a fogam.
- Nos, még mindig fáj?
- Nem tudom.
- Hogy nem tudod ezt?
– De az orvosnak még megvan a foga.
Apa azt mondja a lányának:
– A te korodban nem mernék így hazudni!
- Hány évesen kezdted?
Az egyik fiú azt mondja a másiknak:
- Apám nagyon ügyes.
- Ezt nekem mondod?
- Te.
- Csak tavaly volt az apám.
Fiú apának:
- Apa, amikor iskolás voltál, egy osztályban voltál Seryoga apjával?
- Igen.
- Ez nem lehet!
- Miért?
- Mert ő is azt mondja, hogy ő a legjobb tanuló az osztályban.
A tanár szidja a diákot:
- Megint toll nélkül jöttél?! Kíváncsi vagyok, mit szólna, ha látna egy katonát, aki fegyver nélkül jelenik meg a kiképzésen?
– Azt mondanám, valószínűleg tábornok lett.
- Fiú, ne légy huligán, különben apád felnő ősz haj!
"Apám nagyon boldog lesz, teljesen kopasz!"
- Ivanov, ki tette érted? házi feladat: apa vagy anya?
- Nem tudom, már aludtam.
Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, hogy a legjobb hely a tanulásra az óvoda!
Süni megtanult a fenekével lélegezni. A róka elhalad mellette, és a sündisznó azt mondja neki:
- Róka, ó Róka, fojts meg!
A róka fojtogatta és fojtogatta, de nem tudta megfojtani.
A Medve elsétál, a sündisznó azt mondja neki:
- Medve, medve, fojts meg!
A medve fojtogatta és fojtogatta, de nem tudta megfojtani.
A sündisznó így sétált egész nap az erdőben, és senki sem tudta megfojtani. A sündisznó elfáradt, leült egy csonkra és megfulladt.
A teszt során a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az igazgató benéz az osztályterembe.
- Tesztet írsz? Valószínűleg sokan vannak itt, akik szeretnek csalni.
Tanár:
- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.
Biológia órán a tanár ezt mondja:
— A virágok bibéje és porzója a szaporítószervek.
Vovochka a hátsó asztalról szomorúan:
- A fenébe, érzem a szagukat...
A tanár belép az osztályba, és megkérdezi Vovochkát:
- Hol van Seryozha?
- Nincs ott, azon játszottunk, hogy ki hajol ki legközelebb az ablakon... Nos, ő nyert.
Vova, milyen vagy? jó cselekedet ma sikerült?
„És elmentem apámmal, és láttam a bácsit, amint az induló vonat után fut.” Így hát elengedtem a kutyámat, Pitbull Rexet, és a srác elkapta a vonatot.
Iskolában:
- Jól van, Nyikita, szilárd ötös, add ide a naplót!
- Ó, úgy tűnik, otthon felejtettem...
- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.
- Vovochka, tegyük fel, hogy 100 rubeled van, még 100 rubelt kértél apádtól. Mennyi pénzed lesz összesen?
- 100 rubel, Mary Ivanna.
- Kár, Vovochka, te egyáltalán nem tudsz matekot!
– És te, Mary Ivanna, egyáltalán nem ismered az apámat!
Vicces viccek a gyerekeknek az iskoláról nem csak a diákok, hanem szüleik körében is népszerűek. Hogyan ne nevethetsz ki egy szerencsétlen osztálytársat vagy tanárt? A humor és a nevetés egész életünket végigkíséri, ezért természetesek a vicces viccek az iskolában. A gyerek nem akar megbántani senkit, csak szórakoztatóbb élni, nevetve tanulni róla.
Az iskolával kapcsolatos vicces viccek mind az első osztályosok, mind a középiskolás tinédzserek számára relevánsak. E nélkül elképzelhetetlen a gyerekek élete, mert vicces helyzetek az anekdotákban leírtakat gyakran valós szituációkból veszik az órán, a szünetekben, az osztálytársakkal és a tanárokkal való kommunikáció során. Népszerűek a Vovochkáról szóló anekdoták az osztályban, egy diákról és az igazgatóról, sőt a szülőkről is egy értekezleten. Miért nem foglalkozik a problémákkal? iskolai élet humorral, nem nevetni, és így oldani a feszült helyzetet, de talán egy elmesélt vicc segít az elmaradt lecke távollétében?
Miért halmozzuk fel magunkban a félelmet és a szorongást? Az anekdotákat különösen azoknak a gyerekeknek mutatják be, akik félnek a tanároktól és általában az iskolától - nevess, és sikerülni fog.
Ráadásul egy megfelelően elmondott vicc népszerűvé teszi osztálytársaid körében. Iskolai viccek nem tudom korát. Örömmel hallgatják és mesélik őket elsősök és végzősök egyaránt. Válaszd ki kínálatunkból a kívánt viccet, és mondd el barátaidnak – legyen szórakoztató!
***
Van egy teszt az órán. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kiutasítja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az osztályfőnök benéz az osztályterembe:
- Mi van, tesztet írunk? Valószínűleg sok a pisi szerető itt!
A tanár válaszol:
- Nem, az amatőrök már az ajtó előtt vannak. Itt csak a szakemberek maradnak.
***
- Gyerekek, ki törte be az ablakot?
Csend.
- Gyerekek, ki törte be az ablakot?
Megint csend.
- Kérdem harmadszor, ki törte be az ablakot?
- Ugyan, Marja Ivanovna, mi a baj! Kérdezd meg negyedszer.
***
Tanuló osztályozás után:
- Nem hiszem, hogy megérdemlem ezt az értékelést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem lejjebb.
***
A diák A-val válaszolt. A tanár naplót kér.
„Itthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! - suttogja a szomszéd.
***
Tanár: - Aki először válaszol, annak egy ponttal feljebb adok.
Egy rosszindulatú vesztes elővesz egy naplót.
- Mit akarsz? - lepődik meg a tanár.
- Adj egy hármast!
***
A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő? Ki tud példát mondani az életből?
Masha kezet nyújt:
- Nyaralás tovább tart, mint a téli!
***
Tanár egy orosz nyelv órán:
- Mondjon példát a „szerencsére” kifejezés használatára.
A diák válaszol:
- A rablók útba ejtették az utazót és megölték. Szerencsére otthon felejtette a pénzét.
***
- Gyerekek, milyen természeti jelenségek történnek télen?
- Hóemberek...
***
Két diák futballlabdába rúg egy ház ablaka alatt.
- Milyen káromkodás folyik a lakásában? - kérdezi az egyik.
- Itt a nagyapám magyarázza apámnak, hogyan kell megoldani a számtani feladatomat.
***
Az iskolában a tanár azt mondja a tanulóknak:
- Melyikőtök tartja végre magát hülyének? Állj fel.
Hosszú szünet után az egyik diák feláll:
- Szóval azt hiszed, hogy hülye vagy?
- Hát, nem igazán, de valahogy kínos, hogy te vagy az egyetlen, aki áll.
***
Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba billent.
***
Amikor Drakula gróf fia nem jött haza az iskolából, anyja úgy döntött, hogy nagy valószínűséggel tétje van.
***
Egy első osztályos fiú hazajön az óráról, és mesélni kezdi az anyjának:
-Az órán olvastunk egy mesét.
- Melyik? - kérdezi anya.
-Piroska.
-És mit tanított neked ez a csodálatos mese?
-Jól emlékeznem kell arra, hogy néz ki a nagymamám.
***
Egy iskolai tanár azt mondja egy kollégájának:
- Nem, teljesen lehetetlenné vált a munkavégzés. A tanár fél az igazgatótól. igazgató-felügyelő. Felügyelő felügyelő a minisztériumtól. Szülői miniszter. A szülők félnek a gyerekektől. És csak a gyerekek nem félnek senkitől...
***
- Mikor mész a házi feladatodra?
- A film után.
- A film után késő van.
- Soha nem késő tanulni!
***
A tanár földrajz órát tart. Vovochka tétovázik a táblánál.
- Vovochka, kérlek mondd el, mi az a Panama-csatorna.
- Hát, nem tudom... a mi tévénk nem ad ilyen csatornát.
***
Apa megkérdezi Vovochkát:
- Javítottad a kettőt?
- Megjavította!
- Hát mutasd!
- Itt! (A napló a mosógépből származó szennyeződéseket és foltokat tartalmazza)
- Nos, ezt ki javítja ki? ! Add ide!
***
Vovochka hazajön az iskolából, és naplót ad az apjának, hogy olvasson. Apa olvassa:
- Orosz-2, matematika-2, fizika-2, ... Ének-5. Isten! Énelik a bolond is!
***
- Nos, Vovochka, mondd, mennyi a kettő és a kettő? - kérdezi a tanár.
-Négy!
- Jobb. Íme, négy darab édesség.
- Eh, ha tudnám, tizenhatot mondanék!
***
Tanár:
- Vovochka, mondd meg gyorsan, mennyi az 5 + 8.
- 23.
- Szégyelld magad, hogy ilyen hülye vagy! 13 lesz, nem 23.
- Szóval megkért, hogy gyorsan válaszoljak, ne pontosan.
***
„Jó volt, Vovochka” – dicséri fiát az apa.
-Hogy sikerült állattanból A-t szerezned?
-És megkérdezték, hány lába van egy struccnak. Azt válaszoltam, hogy három.
-Várj, de a struccnak két lába van!
-Ez az! De a többi diák azt válaszolta, hogy négy!
***
A tanár szidja Vovochkát:
- Tényleg csak tízig tudsz számolni? Egyszerűen nem tudom elképzelni, hogy ki lesz belőled…
- Bokszbíró!
***
- Vovochka, alkoss egy mondatot a „macska” és a „nézd” szavakkal.
- Amikor véletlenül ráléptem a macska lábára, felsikoltott:
- "Vigyáznod kell, hova lépsz!"
***
Vovochka, iskola után hazatérve:
- Apa, ma az iskolában Szülői értekezlet... De csak egy szűk körnek.
- Egy szűk körre? Mit jelent?
- Csak a tanár lesz és te...
***
Az iskola előtt valaki péniszfestékkel rajzolt az aszfaltra. A portás nem tudta EZT eltávolítani, és beborította a rajzot koszokkal!
***
Egy 5. "F" osztályos tanuló hozott haza egy füzetet, ahol az órán felvázolta a PALEVOCONTACT elméletét.
1. Melyik folyó hosszabb: Mississippi vagy Volga? - kérdi a tanár Vovochkától.
– Természetesen Mississippi!
- És tudod mennyit?
- Négy egész levél!
2. Orosz nyelvtanár azt mondja:
- Gyerekek, hogyan értitek a „láthatatlanul-láthatatlanul” kifejezést? Vova, válaszolj.
- Tehát a tévé játszik!
3. Házi feladat csak a gyerekek és a szülők közötti veszekedéshez kell...
4. Anya megkérdezi Vovochkát:
- Hány feladat volt ma a teszten?
- 15!
- És hányszor döntött rosszul?
- Csak egy!
- Akkor a többi, igaz?
- Nem, nem volt időm eldönteni a többit...
5. Micimackó zsemlét rág. Malacka feljön.
- Vinnie, hadd harapjam meg a zsemlét.
- Ez nem zsemle... ez egy pite!
- Nos, hadd harapjak egyet a pitéből.
- Ez nem pite... ez egy fánk!
- Hát hadd harapjam meg a fánkot.
- Figyelj, Malacka, hagyj békén, nem tudod, mit akarsz!
6. Nagymama, nagymama! Miért vagy ilyen? nagy szeme?
- Hogy jobban lássam... - Miért van ilyen nagy fülek?
- Hogy jobban halljam...
- Miért van ilyen nagy orrod?
- Nos, elefántok vagyunk, unokám...
7. Apa, volt gyerekkorodban tableted?
– Nem, akkor még nem voltak számítógépek.
- Mit játszottál akkor?
- Az utcán!
8. Az iskolások úgy gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb
óvoda!
9. Irodalomóra. A tanár megkérdezi:
- Nos, gyerekek, olvastátok a "Háború és békét"?
Csend... Egy srác felpattan és döbbent szemekkel kérdezi:
- Miért kellett elolvasnod???
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!!!
9. Anya megkérdezi a fiát:
- Sasha, tegnap két szelet torta maradt az asztalon. Most már csak egy van, miért?
– Csak nem vettem észre a második darabot a sötétben – válaszolta Sashenka.
10. Egy fiú, aki az apjával sétált a parkban, két ikreket látott egy babakocsiban. Hosszan nézte őket
intelligens arckifejezéssel, és végül megkérdezte apát:
- Apu, hol van a másodikom?
11. A lány odament a szomszédjához, és így szólt:
- Anya nagyon beteg, és eperlekvárt akar.
- Istenem! Mibe kell beletenni? Poharat vagy csészealjat vettél?
- Igen, semmi sem kell. itt fogok enni.
12. Boksz óvoda. A ringbíró kiadja a parancsot:
- Különböző szögekből!
Boxerek sírnak:
- Nem fogunk...
13. Kémia óra. Tanár:
– Mása, milyen színű a megoldásod?
- Piros.
- Jobb. Ülj le, öt.
- Katya, mi van veled?
- Narancs.
- Nem egészen helyes. Négy, ülj le.
— Vovochka, a megoldás színe?
- Fekete.
- Kettő. Osztály! Lefekszik.
14. Levél a Mikulásnak:
- Frost nagyapa, azt akarom, hogy Lenka varangybá változzon! És még egy arany karkötő.
15. Ülés egy koncerten kamarazene nagymama unokájával. A csellóművész játszik. kérdezi az unoka
nagymama:
- Nagyi, ha a bácsi megfűrészeli a dobozát, menjünk haza?
16. „A fia csúzlival lőtt egy óra alatt” – panaszkodik a tanárnő a diák édesanyjának.
- Ah! Ez a szemtelen srác megint elvesztette a fegyvert, amit születésnapjára adtam neki.
A gyerekeknek szóló viccek rövidek vicces történetek. Általában nincs szerzőjük, és a folklór műfajába tartoznak.
A gyerekek nem kevésbé szeretik a vicceket, mint a felnőttek. A gyerekek iskolával kapcsolatos viccei lehetővé teszik, hogy viccelődjön azon, ami elszomorít. Az iskolai viccek lusta diákokat, dühös tanárokat, közömbös szülőket stb.
Az anekdotákban lehet a legtöbb különféle témákat az élet minden területére kiterjedően. A gyerekek által kimondott vicces mondatok néha viccekké válnak.
A viccek olvasása vagy hallgatása közben fellépő nevetést egy váratlan végkifejlet, a szavakkal való játék, vagy a fogalmak szokásos jelentésének újjal való helyettesítése okozza. Humor, szellemesség – nagyon hasznos tulajdonságok, amelyek fejlesztést nem kevésbé igényelnek, mint a logika ill kreativitás. Ennek a műfajnak vannak negatív oldalai is: jelenléte néhány viccben káromkodás, vulgaritás stb.
Ebből a cikkből megtudhatja
A nevetés javítja a gyerekek hangulatát, és a tudósok szerint meghosszabbítja a felnőttek életét. Annak érdekében, hogy gyermekének ne kelljen vulgáris utcai vicceket hallgatnia, mondjon neki jókat. Legyen neki olyan magazinja vagy könyve különböző viccekkel, amelyeket el tud olvasni. A gyerekek körében nagyra értékelik a humorérzéket, egy szellemes mesemondó válik a parti életévé.
Ha egy gyerek tud viccelődni a hiányosságaival, kevésbé lesz stresszes. A viccekben a legfontosabb a véleménynyilvánítás szabadságának lehetősége, a hiányosságokat és bűnöket gúnyoló humor, valamint a problémák más megközelítése.
Lehet, hogy az anekdoták nem egyértelműek. Ennek oka a nemzetiségi, életkori vagy egyéb személyes jellemzők különbsége. Ezért a gyerekek viccei különböznek a felnőttek vicceitől. Ami megnevettetheti a gyereket, az érthetetlen lehet egy felnőtt számára, és fordítva.
Egy matematika órán a tanár megkér egy szegény diákot, aki a Pitagorasz-tételt szavalja a táblánál, hogy bizonyítsa be. Mire sértődötten kijelenti: "Milyen bizonyítékai vannak, nem hisztek nekem?"
Szeptember 1-jén 1,6 millió első osztályos diák ült asztalához, azzal a váddal, hogy legalább 9 évig analfabéta.
A 7. osztályban a földrajz órán a tanár megpróbálja elmagyarázni a tanulónak, hogyan határozza meg az iránytű segítségével a fő irányokat. – Tessék, nézd, amikor a nyíl felfelé mutat, észak, akkor balra nyugat, jobbra pedig kelet, mondd, mi van mögötted? A diák elpirulva: – Lyukas a nadrágod?
A klinikán egy találkozón egy gyermekpszichológus kérdéseket tesz fel a gyermeknek:
A kölyök az anyjához fordul, és megkérdezi: „Anya, bácsi, nem látott még macskát?”
Egy kislány hazajön az óvodából, és azt mondja, hogy a tanárnő felolvasta nekik a Piroska című mesét. – Mit értett meg ebből a meséből? kérdezi anya. „Jobban kellene emlékeznem a nagymamám arcára, hogy ne keverjem össze a farkassal” – válaszolja a lány.
Egy találkozón bölcsődei csoport Egy fiatal pedagógus óvodát tölt pedagógiai munka szülőkkel:
A fiam számára óvoda fáradt apa jön. A tanár először látja őt, és ezért megkérdezi:
A szerencsétlen szülő válaszol.
Az óvodavezető panaszkodik a katonai egység vezetőjének, hogy a katonák által végzett javítások után a gyerekek sok szót tanultak a trágárságból. A parancsnok a helyére hívja a katonákat, és megkéri őket, hogy magyarázzák el, mi történik. Sidorov katona bekötözött fejjel magyarázza:
Két hal beszélget egy tóban. Egy ponty azt mondja: „Annyira elegem van abból, hogy ebben a szűk, koszos tóban élek!” Egy másik ponty így válaszol neki: „Fogd meg a horgot, és hamarosan tejfölbe kerülsz!”
Egy kaktusz, amely 6 éve állt a számítógép monitora mellett, megtanulta a Windows újratelepítését.
Feliratok a kisbuszon:
„Stop „itt” egy másik útvonalon”;
„Ha senki nem enged utat az idős hölgynek, én, a sofőrje megteszem”;
"Ha sokáig akarsz élni, ne vond el a sofőr figyelmét!"
Buratino családfája a földbe gyökerezett.
Vovochka azt mondja apjának a vacsoránál:
A gyerek felmászott Carlsonra, és tíz kört megtéve repülnek a város felett. Miután leszállt a tetőre, Carlson megtörli a nyakát, és azt mondja: „Phu, veled izzadok!” – Bepisiltelek – válaszolja a baba.
Egy véletlenszerű járókelő meglátott egy kunyhót csirkecombokon az erdőben, és így szólt:
A szélben álló Cseburaskát kegyetlenül megverte a füle.
Gena és Cheburashka nyaralni mentek. A krokodil Gena 6 bőröndöt vonszol el az állomásról, erősen izzadva. Cseburaska mögé fut, és azt kiáltja:
Egy néni megkérdezi hatéves unokahúgától:
Egy kisfiú megkérdezi apjától:
Egy anya az erkélyről kiabál a fiának, aki az udvaron játszik a barátaival:
A 7 éves Vanechka megkérdezi:
Az egér elfut a macska elől, elbújik egy lyukba, útközben elveszti az ellopott sajtot. Csendben ül, és hirtelen kutyaugatást hall. „Szóval a macska elszaladt, vihetjük a sajtot” – gondolja az egér. Amint kilóg a lyukból, a macska megragadja. „Milyen jó, hogy beszélhetek idegen nyelv! – gondolja a macska.
Közlemény a városi állatkert kerítéséről:
A statisztikák szerint a legérthetőbb dolog a bolygón kínai. Minden 6. ember beszéli.
Két barát beszélgetéséből: