A gyerekeknek szóló viccek rövid, vicces történetek. Általában nincs szerzőjük, és a folklór műfajába tartoznak.

A gyerekek nem kevésbé szeretik a vicceket, mint a felnőttek. A gyerekek iskolával kapcsolatos viccei lehetővé teszik, hogy viccelődjön azon, ami elszomorít. Iskolai viccek kigúnyolják a lusta diákokat, dühös tanárokat, közömbös szülőket stb.

Az anekdotákban lehet a legtöbb különféle témákat az élet minden területére kiterjedően. A gyerekek által kimondott vicces mondatok néha viccekké válnak.

A viccek olvasása vagy hallgatása közben fellépő nevetést egy váratlan végkifejlet, a szavakkal való játék, vagy a fogalmak szokásos jelentésének újjal való helyettesítése okozza. Humor, szellemesség – nagyon hasznos tulajdonságok, amelyek fejlesztést nem kevésbé igényelnek, mint a logika ill kreativitás. Ennek a műfajnak vannak negatív oldalai is: jelenléte néhány viccben káromkodás, vulgaritás stb.

Ebből a cikkből megtudhatja

Kellenek vicces történetek?

A nevetés javítja a gyerekek hangulatát, és a tudósok szerint meghosszabbítja a felnőttek életét. Annak érdekében, hogy gyermekének ne kelljen vulgáris utcai vicceket hallgatnia, mondjon neki jókat. Legyen neki olyan magazinja vagy könyve különböző viccekkel, amelyeket el tud olvasni. A gyerekek körében nagyra értékelik a humorérzéket, egy szellemes mesemondó válik a parti életévé.

Ha egy gyerek tud viccelődni a hiányosságaival, kevésbé lesz stresszes. A viccekben a legfontosabb a véleménynyilvánítás szabadságának lehetősége, a hiányosságokat és bűnöket gúnyoló humor, valamint a problémák más megközelítése.

Lehet, hogy az anekdoták nem egyértelműek. Ennek oka nemzetiségi, életkori vagy egyéb személyes jellemzői közötti különbség. Ezért a gyerekek viccei különböznek a felnőttek vicceitől. Ami megnevettetheti a gyereket, az érthetetlen lehet egy felnőtt számára, és fordítva.

Iskoláról

Matek órán a tanár megkér egy szegény diákot, aki a Pitagorasz-tételt szavalja a táblánál, hogy bizonyítsa be. Mire sértődötten kijelenti: „Milyen bizonyítékai vannak, nem hisz nekem?”

Szeptember 1-jén 1,6 millió első osztályos diák ült asztalához, azzal a váddal, hogy legalább 9 évig analfabéta.

A 7. osztályban a földrajz órán a tanár megpróbálja elmagyarázni a tanulónak, hogyan határozza meg az iránytű segítségével a fő irányokat. – Tessék, nézd, amikor a nyíl felfelé mutat, észak, akkor balra nyugat, jobbra pedig kelet, mondd, mi van mögötted? A diák elpirulva: – Lyukas a nadrágod?

A gyerekekről

A klinikán egy gyermekpszichológus kérdéseket tesz fel a gyermeknek:

• Mondd, hány lába van egy macskának?
• Négy.
• Hány fül?
• Hány szem?

A kölyök az anyjához fordul, és megkérdezi: „Anya, bácsi, nem látott még macskát?”

Az óvodáról

Egy kislány hazajön az óvodából, és azt mondja, hogy a tanárnő felolvasta nekik a Piroska című mesét. – Mit értett meg ebből a meséből? kérdezi anya. „Jobban kellene emlékeznem a nagymamám arcára, hogy ne keverjem össze a farkassal” – válaszolja a lány.

Egy találkozón bölcsődei csoport Egy fiatal pedagógus óvodát tölt pedagógiai munka szülőkkel:

• Kedves szülők, az Ön gyermekei ebben az évben megtanultak beszélni, ha valami rosszat kezdenek mondani az óvodáról, ne higgyétek el. Mi viszont megígérjük, hogy nem hisszük el azokat a borzalmakat, amelyeket rólad mesélnek.

A fiam számára óvoda fáradt apa jön. A tanár először látja őt, és ezért megkérdezi:

• Melyik gyereket érdemes adni?
• Mit számít, holnap reggel hozd újra!

A szerencsétlen szülő válaszol.

Az óvodavezető panaszkodik a katonai egység vezetőjének, hogy a katonák által végzett javítások után a gyerekek sok szót tanultak a trágárságból. A parancsnok a helyére hívja a katonákat, és megkéri őket, hogy magyarázzák el, mi történik. Sidorov katona bekötözött fejjel magyarázza:

• Petrov egy létrán állt, és nyolc téglát helyezett a mennyezeten lévő lyukba. A megoldás gyengének bizonyult, és az összes tégla a fejemre hullott. Azt mondtam Petrovnak: "Milyen rossz ember vagy, Petrov, nem tiszteled a bajtársadat!"

Az állatokról

Két hal beszélget egy tóban. Egy ponty azt mondja: „Annyira elegem van abból, hogy ebben a szűk, koszos tóban élek!” Egy másik ponty ezt válaszolja neki: „Fogd meg a horgot, és hamarosan a tejfölben kötsz!”

Számítógépes viccek

Egy kaktusz, amely 6 éve állt a számítógép monitora mellett, megtanulta a Windows újratelepítését.

Rövid viccek

Feliratok a kisbuszon:

„Stop „itt” egy másik útvonalon”;

„Ha senki nem enged utat az idős hölgynek, én, a sofőrje megteszem”;

"Ha sokáig akarsz élni, ne vond el a sofőr figyelmét!"

Pinokkióról

Buratino családfája a földbe gyökerezett.

Vovochkáról

Vovochka azt mondja apjának vacsoránál:

• Apa, visszahívnak az iskolába, betörtem az ablakot.
• Igen, nem iskolád van, hanem valami üvegház.

Mesebeli viccek

A gyerek felmászott Carlsonra, és tíz kört megtéve repülnek a város felett. Miután leszállt a tetőre, Carlson megtörli a nyakát, és azt mondja: „Phu, veled izzadok!” – Bepisiltelek – válaszolja a baba.

Egy véletlenszerű járókelő meglátott egy kunyhót csirkecombokon az erdőben, és így szólt:

• Kunyhó, kunyhó, fordítsd felém az erdőt, és fordíts nekem hátat!
• Nehéz helyzetbe hoztál az új idiómák filológiai finomságaival.
• Körülbelül ezt akartam mondani.

A szélben álló Cseburaskát kegyetlenül megverte a füle.

Gena és Cseburaska nyaralni mentek. A krokodil Gena 6 bőröndöt vonszol el az állomásról, erősen izzadva. Cseburaska mögé fut, és azt kiáltja:

• Gena, és Gena, hadd vigyem a bőröndöket!
• És elvisz engem!

Felnőttekről és gyerekekről

Egy néni megkérdezi hatéves unokahúgától:

• Anechka, segítesz anyádnak a házban?
• Természetesen segítek, számolom az ezüstkanalakat, miután elmentél.

Egy kisfiú megkérdezi apjától:

• Apa, akarok egy igazi fegyvert!
• Már van egy játékod.
• Apa, szeretnék egy igazit!
• Csend, mondtam! Ki a fej ebben a házban?
• Apa vagy, de ha lenne fegyverem...

Egy anya az erkélyről kiabál a fiának, aki az udvaron játszik a barátaival:

• Vanechka, menj haza!

A 7 éves Vanechka megkérdezi:

• Anya, fázom?
• Nem, ideje enni!

A háziállatokról

Az egér elfut a macska elől, elbújik egy lyukba, útközben elveszti az ellopott sajtot. Csendesen ül, és hirtelen kutyaugatást hall. „Szóval a macska elszaladt, vihetjük a sajtot” – gondolja az egér. Amint kilóg a lyukból, a macska megragadja. „Milyen jó, hogy beszélhetek idegen nyelv! – gondolja a macska.

Egyéb témák

Közlemény a városi állatkert kerítéséről:

• Kedves látogatók, a város idei költségvetésének forráshiánya miatt az állatoknak nincs mit enniük! Szeretettel hívunk a nyílt napra, mely e hónap 6-án, 8-án és 9-én 9 órától kerül megrendezésre! Felejthetetlen benyomások és leírhatatlan érzések várnak rád!

A statisztikák szerint a legérthetőbb dolog a bolygón kínai. Minden 6. ember beszéli.

Két barát beszélgetéséből:

• Olvastad, hogy a tudósok felfedezték, hogy kilenc másodperc nevetés 10 perccel meghosszabbítja az életet, ami azt jelenti, hogy ha állandóan nevetsz, soha nem halsz meg?
• Igen, de mindenki őrültnek fogja tartani.

A kislány a nagymamánál maradt. Reggel a gyerek a nagymamáját zaklatja: Baba, imádkozz és térj meg! Nos, asszony, hát imádkozz és térj meg! A nagymama megdöbben (az igazság a baba száján keresztül beszél), templomba megy, gyertyát gyújt,
imádkozik és meghajol. Visszajön, és még mindig ugyanaz az ének szól: imádkozz és térj meg, imádkozz és térj meg. A gyerek már könnyez, a nagymama félig elájul. Minden világossá vált, amikor a szülők visszatértek. A lány kérte, hogy játssza le neki a Baby and Carlson című rajzfilmet, csak nem beszélt jól.

Anya felkészíti a fiát egy túrára:
- Ide tettem neked vajat, kenyeret és egy kilogramm szöget.
- De miért?
- Világos, hogy miért! Kenjük meg vajjal a kenyeret, és együnk!
- És a körmök?
- Na, itt vannak, betettem őket!

Anya, mi az a „pi”?
- Nos, ez matematikából van. Akkor tanítani fogsz. hol hallottad?
- Igen, itt egy vers: „És nappal és éjjel a tanult macska körbe-körbe jár.”

A 10 éves Polina újszülött testvérére néz. A fiú már kezdett reagálni szerettei arcára. Óvatosan a nővérére néz, és hirtelen szélesen elmosolyodik. Polina elégedetten jegyzi meg:
- Hát persze, hogy mosolyog rám. Ti felnőttek vagytok, én pedig egy gyerekcsoport vagyok.

Az 5 éves Maxim és 4 éves húga, Alisa káposztasalátát eszik. Az étkezés után a fiú Alice-hez fordul:
- Nos, ma a délutáni teánál olyanok voltunk, mint a kecskék.
– Nem – javítja ki a lány. - Csak egy kecske van itt. És nyuszi vagyok.

A 6 éves Kirill érdeklődve nézi, ahogy apja felmászik a létrán, hogy kifestse a kereteket. Ebben a pillanatban az anya odalép a gyermekhez, és azt mondja:
- Ha felnősz, fiam, segíthetsz apának.
Kirill némi gondolkodás után megkérdezi: „Apa nem fejezi be addig a festést?”

A 4 éves Anton beszáll egy metrókocsiba az apjával a csúcsforgalomban.
- Nos, lássuk, van-e lelkiismerete az embereknek? - mondja hangosan a gyerek.
- Hogy van ez? - érdeklődik az apa.
„Egy gyerekes férfinak engednek utat, vagy szokás szerint lesütik a szemüket” – magyarázza a fiú.

A 3,5 éves Panya jelen van édesanyja beszélgetésén a helyi gyerekorvossal. Az orvos, miután megvizsgálta a lány bátyját, azt tanácsolja: "Ha a hőmérséklet emelkedik, dörzsölje be vodkával." - Vodka? - lepődik meg Panya. - Nincs vodkánk. Apa megitta az összes vodkát.

A 9 éves Vasya édesanyjával tér vissza a boltból, ahol most vettek két csomag sütit.
„Minden csomagban hat süti van” – gondolja Vasya hangosan. - Ez tizenkettőt jelent. Három gyerek van a családban. Ez gyerekenként négy sütit jelent...
A lakásba belépve Vasya három pár cipőt lát idősebb testvére osztálytársaitól.
„Anya, ne mondd, hogy a tizenkettő osztható hattal” – mondja szomorúan Vasya. - Ez meghaladja az erőmet.

Gyerekként nem foglalkoztunk azzal, hogyan öltözzünk – a szüleink vették meg nekünk az összes ruhánkat. És most megnézed a gyerekek fényképeit, és rájössz, hogy a szüleink sem nagyon foglalkoztak azzal, hogyan öltöztessünk fel minket...

Serjozsa éjszaka kiesik a kiságyából. Anya odaszalad hozzá:
- Serezhenka, mit ütöttél?
- Egy éjjeli szőnyeg.

A 4 éves Allochka azt mondja:
- Kolja bácsi, annyira szeretlek, hogy letépném a lábát.
- Mit beszélsz, Allochka! Miért?!
- És akkor kicsi lettél volna, és mindig játszottál velem.

Egy fiú ült a fán és így kiáltott:
- Vedd le, vedd le...
És nagy szerencséje volt, mert a parkban, ahol a fa állt, nagyon sokan sétáltak jó emberek kamerákkal.

A 2 éves Danilka egy tucat mese meghallgatása után egyértelműen túlterhelt információval:
- És apával a Hattyúhercegnőt láttuk ott a képen. Ült és forgott az ablak mellett. És ő nem béka!

Az unoka kérdi:
- Nagyi, hány éves vagy?
- Hatvan.
- Mutasd az ujjaidat!

3 éves Ksenia az állatkertben:
- Miért élnek oroszlánok a sivatagban?
- Nincs máshol lakniuk.
- Mi van, az állatkert összes ketrece foglalt?

Autóval megyünk fel a házhoz. Egy kétéves unokaöccse határozottan kijelenti:
- Zsenya bácsi, tudom, hova kell itt menni...
- Hová, Sashenka?
- Egyenesen!

A 4 éves Fedor egymás után több percig próbál rágni egy barackmagot.
- Fiú! - próbálja megállítani az apja. – A csontokat kővel vagy kalapáccsal kell törni. Így kitörhetnéd az összes fogadat.
– Nos – válaszolja Fjodor –, hadd nőjenek, mint a vasak, mint Grisa bácsiké.

Kínában voltam. Amíg volt egy kirándulás, egy 3 év körüli kínai fiú szaladt a csoportunk elé, hangosan nevetett, a földön gurult és a maga módján fecsegett valamit.
Kérésünkre a kalauz lefordította, és felkiáltott: "Ofieeeee, mindenkinek egy az arca, olyan a szeme, mint a tehénnek!"

Maxim apja úgy döntött, hogy elmondja az igazat a Mikulásról és másokról mesefigurák.
– Szóval, fiam – kezdi az őszinte apa –, valójában nincs Mikulás. Ezekben az években én játszottam a szerepét, és anyámmal ajándékokat vettünk neked...
– Tudom, apa – szakítja félbe Maxim az apját. – És te is gólya voltál – vallotta be anyám.

• Előre >

Nagy választékot gyűjtöttünk össze nagy mennyiség nagyon vicces és vicces viccek gyerekeknek, iskolának és a gyerekekről. Miközben ezeket a vicceket válogattuk és olvastuk, nagyon viccesnek találtuk a könnyekig.

Az anekdota kicsi, vicces történet az életből. Azt is javasoljuk, hogy ismerkedjen meg a gyerekeknek szóló vicces viccek korábbi számával - nagyon szórakoztatónak és viccesnek bizonyult (mivel minden viccet manuálisan választottak ki).

Vicces viccek 5-6 éves gyerekeknek

Egy fiú, aki az apjával sétált a parkban, két ikreket látott egy babakocsiban. Hosszan nézte őket okos arckifejezéssel, és végül megkérdezte apát:
- Apu, hol van a másodikom?

A sikátorban Sashenka összeveszett barátjával. Apa tanulságos beszélgetést kezdett vele:
- Sasha, mondd, folyton verekedsz?
- Igen! - válaszolta a fiú.
- És még az óvodában is!
- Igen! - válaszolta Sasha.
- És ki nyer?
- A tanárunk mindig nyer. - válaszolta szomorúan a baba.

A fiát almával vendégelték meg. Csendben átveszi és rám néz. ÉN:
- Mit mondhatnék?
-Te kimostad?

„Tündér leszek” – mondta nekem az unokám. - Mindenféle trükköt tanulok. Például a cukorka eltűnik a számban...

Vicces viccek 6-8 éves gyerekeknek

- Valószínűleg el fogsz késni az iskolából!
- Ne aggódj, anya, az iskola egész nap nyitva van.

Ma a fiam (6 éves) odajött és azt mondta:
- Az életnek nincs értelme.
Én kérdezem:
- Miért?
Válasz:
- Kiestek a fogaim...Kinek kellek most?

Hallásunkat orvossal ellenőriztetjük a klinikán. Az orvos azt suttogja:
- Cukorka.
Seva (7 éves), szintén suttogva:
- Nem tehetem, allergiás vagyok...

A gyerekeknek szóló rövid viccek nagyon viccesek

– Anya, adj húsz rubelt, odaadom annak a szegény nagyapának!
- Te vagy az én okos lányom! Hol ül a nagyapa?
- És ott fagylaltot árul!

Anya azt mondja kisfia:
- Miért nem eszel, azt mondtad, éhes vagy, mint a farkas?
- Anya, hol láttál farkasokat répát enni?

- Miért írsz ilyen kicsiket? - kérdi a tanár Vovochkától.
- Marya Ivanovna, hogy a hibák nehezen láthatóak!

– Melyik folyó hosszabb: Mississippi vagy Volga? - kérdi a tanár Vovochkától.
– Természetesen Mississippi!
- És tudod mennyit?
- Négy egész levél!

Viccek gyerekeknek Genáról és Cheburashkáról

Cheburashka jön a moziba:
– Mennyibe kerül egy mozijegy?
- Tíz rubel.
- Nekem csak öt van. Kérlek engedj be, félszemmel nézek.....

Még a falaknak is van füle.
Cheburashkát Gena krokodil vigasztalta.

Cseburaska és Kolobok veszekedtek és verekedni akartak.
Cheburashka azt mondja:
- Vigyázz, ne üsd a füled!
Kolobok:
- És a fején is!

Cseburaska ül. A farkas közeledik.
- Cseburaska, hány óra van?
- Hű, ez az út vezet a nagymamához.

Az iskolával kapcsolatos viccek nagyon viccesek a gyerekek számára

- Szép volt fiam, hogy abbahagytad a sírást!
- Nem álltam meg, pihenek!

Szeptember másodikán, az első óra kezdetén a tanár azt mondja:
- Gyerekek, van még kérdésetek?
Vovochka:
- Mikor vannak az ünnepek?

- Vovochka, ez az én édességem, add vissza!
- Mása, hol van akkor az enyém?
- Megettem!

A tanár mesélt a diákoknak a nagyszerű feltalálókról, és megkérdezte:
- Gyerekek, mit szeretnétek kitalálni?
- Feltalálnék egy ilyen robotot - nyomj egy gombot és kész a leckék!
- Petya, milyen lusta vagy! Mit fog szólni Vova?
- És feltalálnék egy automatát, ami megnyomná ezt a gombot!

Viccek Vovochkáról gyerekeknek

Vovochka, mit csinál az apád?
- Transzformátor.
- Hogy van ez?
- 380 kap, 220 ad, a többi zümmög...

Vovochka megkérdezi a tanárt:
- Maria Ivanovna, meg lehet-e büntetni egy embert valamiért, amit nem tett?
- Nem, Vova, semmi esetre sem!
- Hurrá, szerencsém, mert én nem házi feladat!

Biológia óra.
- Vovochka, mondd el az egész osztálynak, hogyan szaporodnak a giliszták?
- Osztály szerint Antonina Petrovna.
- És részletek?
- Lapáttal.

Vovochka, elvégezted a házi feladatod?
- Nem.
- Miért feküdtél le már akkor?
- Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol.

A legviccesebb viccek 10 éves gyerekeknek

- Fiú, ne légy huligán, különben apád felnő ősz haj!
"Apám nagyon boldog lesz, teljesen kopasz!"

Miközben az anyjával sétál, Vovochka szokatlan megjegyzést tesz neki:
- Anya, milyen hosszú a körmöd!
- Köszönöm, Vovochka. Ezt nevezik manikűrnek.
- Ó, bárcsak ilyen manikűröm lenne a földben turkálni!

Viccek gyerekeknek káromkodás nélkül

BAN BEN óvoda:
- Gyerekek, melyik madárnak nincs szüksége fészkekre?
– Kakukk – válaszolja Nikita.
- Miért?
- Mert órákban élnek.

Még több vicces viccet fog találni.

házimacska többször megnyalta a baba lábát. Gyermek:
– Anya, ideje megetetned Murzikot, különben már engem próbál!

Óvoda után Roma azt mondja apának:
- És ma Vitya és Sasha veszekedtek!
- És a gyerekek közül melyik nyert?
- Tanár.

Apa megkérdezi a gyerekeket:
- Ki ette meg az almát?
Vovochka:
- Nem tudom!
- Lesz még?
- Will!

A legviccesebb viccek 12 éves gyerekeknek

Állatkertben:
- Apa, a gorilla nagyon mérgesen nézett ránk...
- Nyugodj meg, fiam, ez csak egy pénztárgép.

- Vovochka, tegnap este két sütemény volt a hűtőben, ma reggel pedig csak egy, miért?
- Anya, kiégett a villanykörte a hűtőben, és a másodikat nem vettem észre!

A gyerekeknek szóló vicces viccek az iskoláról nemcsak a diákok, hanem a szüleik körében is népszerűek. Hogyan ne nevethetsz ki egy szerencsétlen osztálytársat vagy tanárt? A humor és a nevetés egész életünket végigkíséri, ezért vicces viccek az iskolában – ez természetes. A gyerek nem akar megbántani senkit, csak szórakoztatóbb élni, nevetve tanulni róla.

Az iskolával kapcsolatos vicces viccek mind az első osztályosok, mind a középiskolás tinédzserek számára relevánsak. E nélkül elképzelhetetlen a gyerekek élete, mert vicces helyzetek az anekdotákban leírtakat gyakran valós szituációkból veszik az órán, a szünetekben, az osztálytársakkal és a tanárokkal való kommunikáció során. Népszerűek a Vovochkáról szóló anekdoták az osztályban, egy diákról és az igazgatóról, sőt a szülőkről is egy értekezleten. Miért nem foglalkozik a problémákkal? iskolai élet humorral, nem nevetni, és így oldani a feszült helyzetet, de talán egy elmesélt vicc segít az elmaradt lecke távollétében?

Miért halmozzuk fel magunkban a félelmet és a szorongást? Az anekdotákat különösen azoknak a gyerekeknek mutatják be, akik félnek a tanároktól és általában az iskolától - nevess, és sikerülni fog.

Ezenkívül egy megfelelően elmondott vicc népszerűvé teszi az osztálytársaid körében. Az iskolai viccek nem ismernek kort. Örömmel hallgatják és mesélik őket elsősök és végzősök egyaránt. Válaszd ki kínálatunkból a kívánt viccet, és mondd el barátaidnak – legyen jó móka!

Viccek az iskoláról

***
Van egy teszt az órán. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kiutasítja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az osztályfőnök benéz az osztályterembe:
- Mi van, tesztet írunk? Valószínűleg sok a pisi szerető itt!
A tanár válaszol:
- Nem, az amatőrök már az ajtó előtt vannak. Itt csak a szakemberek maradnak.

***
- Gyerekek, ki törte be az ablakot?
Csend.
- Gyerekek, ki törte be az ablakot?
Megint csend.
- Kérdem harmadszor, ki törte be az ablakot?
- Ugyan, Marja Ivanovna, mi a baj! Kérdezd meg negyedszer.

***
Tanuló osztályozás után:
- Nem hiszem, hogy megérdemlem ezt az értékelést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem lejjebb.

***
A diák A-val válaszolt. A tanár naplót kér.
„Itthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! - suttogja a szomszéd.

***
Tanár: - Aki először válaszol, annak egy ponttal feljebb adok.
Egy rosszindulatú vesztes elővesz egy naplót.
- Mit akarsz? - lepődik meg a tanár.
- Adj egy hármast!

***
A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő? Ki tud példát mondani az életből?
Masha kezet nyújt:
- Nyaralás tovább tart, mint a téli!

***
Tanár egy orosz nyelv órán:
- Mondjon példát a „szerencsére” kifejezés használatára.
A diák válaszol:
- A rablók útba ejtették az utazót és megölték. Szerencsére otthon felejtette a pénzét.

***
- Gyerekek, milyen természeti jelenségek történnek télen?
- Hóemberek...

***
Két diák futballlabdába rúg egy ház ablaka alatt.
- Milyen káromkodás folyik a lakásában? - kérdezi az egyik.
- Itt a nagyapám magyarázza apámnak, hogyan kell megoldani a számtani feladatomat.

***
Az iskolában a tanár azt mondja a tanulóknak:
- Melyikőtök tartja végre magát hülyének? Állj fel.
Hosszú szünet után az egyik diák feláll:
- Szóval azt hiszed, hogy hülye vagy?
- Hát, nem igazán, de valahogy kínos, hogy te vagy az egyetlen, aki áll.

***
Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba billent.

***
Amikor Drakula gróf fia nem jött haza az iskolából, anyja úgy döntött, hogy nagy valószínűséggel tétje van.

***
Egy első osztályos fiú hazajön az óráról, és mesélni kezdi az anyjának:
-Az órán olvastunk egy mesét.
- Melyik? - kérdezi anya.
-Piroska.
-És mit tanított neked ez a csodálatos mese?
-Jól emlékeznem kell arra, hogy néz ki a nagymamám.

***
Egy iskolai tanár azt mondja egy kollégájának:
- Nem, teljesen lehetetlenné vált a munkavégzés. A tanár fél az igazgatótól. igazgató-felügyelő. Felügyelő felügyelő a minisztériumból. Szülői miniszter. A szülők félnek a gyerekektől. És csak a gyerekek nem félnek senkitől...

***
- Mikor mész a házi feladatodra?
- A film után.
- A film után késő van.
- Soha nem késő tanulni!

Viccek Vovochkáról az iskolában

***
A tanár földrajz órát tart. Vovochka tétovázik a táblánál.
- Vovochka, kérlek mondd el, mi az a Panama-csatorna.
- Hát, nem tudom... a mi tévénk nem ad ilyen csatornát.

***
Apa megkérdezi Vovochkát:
- Javítottad a kettőt?
- Megjavította!
- Hát mutasd!
- Itt! (A napló a mosógépből származó szennyeződéseket és foltokat tartalmazza)
- Nos, ezt ki javítja ki? ! Add ide!

***
Vovochka hazajön az iskolából, és naplót ad az apjának, hogy olvasson. Apa olvassa:
- Orosz-2, matematika-2, fizika-2, ... Ének-5. Isten! Énekel a debilom is!

***
- Nos, Vovochka, mondd, mennyi a kettő és a kettő? - kérdezi a tanár.
-Négy!
- Jobb. Íme, négy darab édesség.
- Eh, ha tudnám, tizenhatot mondanék!

***
Tanár:
- Vovochka, mondd meg gyorsan, mennyi az 5 + 8.
- 23.
- Szégyelld magad, hogy ilyen hülye vagy! 13 lesz, nem 23.
- Szóval megkért, hogy gyorsan válaszoljak, ne pontosan.

***
„Jó volt, Vovochka” – dicséri fiát az apa.
-Hogy sikerült állattanból A-t szerezned?
-És megkérdezték, hány lába van egy struccnak. Azt válaszoltam, hogy három.
-Várj, de a struccnak két lába van!
-Ez az! De a többi diák azt válaszolta, hogy négy!

***
A tanár szidja Vovochkát:
- Tényleg csak tízig tudsz számolni? Egyszerűen nem tudom elképzelni, hogy ki lesz belőled…
- Bokszbíró!

***
- Vovochka, alkoss egy mondatot a „macska” és a „nézd” szavakkal.
- Amikor véletlenül ráléptem a macska lábára, felsikoltott:
- "Vigyáznod kell, hova lépsz!"

***
Vovochka, iskola után hazatérve:
- Apa, ma az iskolában Szülői értekezlet... De csak egy szűk körnek.
- Egy szűk körre? Mit jelent?
- Csak a tanár lesz és te...

***
Az iskola előtt valaki péniszt festett az aszfaltra. A portás nem tudta EZT eltávolítani, és beborította a rajzot koszokkal!

***
Egy 5. "F" osztályos tanuló hozott haza egy füzetet, ahol az órán felvázolta a PALEVOCONTACT elméletét.

A 9, 10, 11, 12 éves gyerekek viccei nagyon viccesek, rövidek és nem túl hosszúak, amelyeket szórakoztató lesz olvasni!

én szoktam vezetni aktív képélet - focizott és jégkorong, tenisz, kosárlabda. De a számítógép elromlott...

Két férfi beszélgetése:
- Rendesen jár az órád?
- A kezünkben vannak!

Tudtad, hogy az igazi Gyűrűk Ura az anyakönyvi hivatalban dolgozik?

Mi az ember legjobb négylábú barátja?
- Fotel!

A lassú embereket a teknősökhöz hasonlították, de nem jegyeztek fel olyan esetet, amikor egy teknős bármiről is elkésett.

Az új kínai telefonom úgy működik, mint egy bűbáj. De ugyanakkor, mint egy telefon, nem működik...

Anya és fia az állatkert bejáratánál, fiam: Anya, anya, nézz majom! - Nem, fiam, ez a pénztáros néni.

Tanár: Soroljon fel négy háziállatot
– Egy kutya és három kiskutya – válaszolja Petrov vidáman.

Egy boldog sündisznó és egy gondolkodó nyúl sétál az erdei ösvényen. A nyúl kérdi:
- Süni, mindig nevetsz?
— A fű csiklandozza a sarkam.

- Ivanov, ki készítette a házi feladatot: apa vagy anya?
- "Nem tudom, már aludtam"

Mit tegyünk, ha első látásra szerelmesek vagyunk?
Nézze meg másodszor is közelebbről...

- Angelina, miért iszol annyi vizet? - kérdi az anya.
- Mert ettem egy almát, és elfelejtettem kezet mosni evés előtt.

Egy pszichiátriai kórházban a beteg azt mondja:
- Napóleon vagyok.
- Miből gondolod? - kérdezi az orvos.
- Isten mondta nekem.
Egy másik diák felháborodottan szól bele a beszélgetésbe:
- Nem, nem mondtam.

Egy apa ezt magyarázza hároméves fiának:
- Nem, ez nem egy antennás ló, hanem egy szarvas!

Egy lány járművezetői vizsgát tesz. Beül a kocsiba, az oktató azt mondja:
- Nem mész át.
- De miért? Hiszen most ültem be a kocsiba!
Oktató:
- Igen, leültek, csak a hátsó ülésre.

Anya, ma olyan szerencsés voltam az iskolában.
- Miért?
— a tanár úr sarokba akart állítani, de minden szöglet foglalt volt.

Két halász beszélgetése:
- Tegnap fogtam egy aranyhalat...
- Ez szerencse! Milyen kívánságokat fogalmaztál meg?
„Két vágy közül kellett választanom: hogy a legszebb legyek, vagy hogy jó memóriám legyen.”
- És mit választottál?
- Nem emlékszem…

- Mondja meg, kérem, friss ez a sütemény?
— Természetesen nézd meg a január 1-i gyártási dátumot!
- De ma még csak december 30.! - lepődik meg a vevő.
- Nagyon szerencsés vagy ehhez a jövőbeli tortához!

- A kutyád szereti a gyerekeket?
Igen, de több kutyaeledel.

Van egy óra az iskolában, a tanár:
- Gyerekek, akik hülyének gondolják magukat, álljanak fel!
Eltelik néhány perc, Nikita feláll.
tanár:
- Nyikita, hülyének tartod magad?
- Nem... csak kényelmetlen, hogy egyedül állsz...

Az órán a tanárnő azt a feladatot adta a gyerekeknek, hogy rajzolják le a zöld mezőn legelő teheneket. Vaszilij hozott Üres lap papír. a tanár megkérdezi:
- Miért nem Vasenka rajzolt zöld füvet?
— A tehén megette a füvet
- Hol van a tehén?
- Hát mit csináljon ott egy tehén, ha nincs zöld fű?

Hasznos telefonszámok:
ég a tető - 01
nincs tető – 02
őrült - 03 Vagy egy közös szoba 112

A fiú megkérdezi a bankár apától:
- Apa, neked van bankod, és a bankodban lévő pénz az ügyfeleké?
- Igen.
- Akkor honnan jött a villa, a jacht, a fizetős magániskolám és minden más?
- Hadd magyarázzam el... Hozz egy nagy darab disznózsírt a hűtőből
Fiú hoz, apa
- Most pedig vedd vissza
- Nos, elvittem, akkor mi van?
- Mutasd a kezed, látod zsír maradt a tenyereden és az ujjaidon...

Vicces viccet keresel gyerekeknek? Akkor jövünk hozzád: A humor, a 10 éves gyerekek viccei nagyon viccesek, rövidek és viccesek.