Természetesen ebben az időszakban érik el csúcspontjukat azok a nehézségek, amelyeket a tanulónak le kell küzdenie. Mindez a diákokról szóló, a szarkazmusig vicces vázlatokban tükröződik. Végtére is, annak érdekében, hogy bizonyos helyzetekben túlélje, sok problémát humorral kell megközelítenie.

Sok vicces jelenet egy találékony okoskodóról ír le, akinek a fantáziáját bármely tudományos-fantasztikus író megirigyelné.

Például jeggyel a kezében jön ki válaszolni. A professzor fáradtan biccent neki a fejével – mondják, kezdd. „Sátorszegény és sátorszoros cicik” – mondja a diák lógó nyelvvel. A professzor szeme elkerekedik: „Mi van??? Ismételd meg barátom a kérdést! Milyen titi ezek???" A diák a nyelvét kinyújtva mond egy ügyetlen mondatot, ami lefordítva így hangzik: „Látja, professzor, tegnap egy kutya megharapta a nyelvemet!” - „Ez nem lehet! Hogy történt ez? – Kolbászos szendvicset ettem, ő pedig elszaladt mellette. El akarta vinni az ételemet. Most megharapott a nyelvem, és a kutyának is megharapta a füle. És a kérdés: „Centrifugális és centripetális erők”. A professzor bólint, a diák pedig arckifejezésekkel és gesztusokkal próbálja átadni neki a választ a kérdésre.

Ujjaimmal elmagyarázom a világ szerkezetét

Általánosságban elmondható, hogy a leírt epizód cselekménypontként szolgálhat számos, csodálatosan induló közjátékhoz vicces jelenetek. A diákokról szóló KVN-t utánozhatatlanul egy miniatűr díszíti, amelyben a ravasz pantomim nemcsak a centrifugális és centripetális erőkről beszél, hanem újra elmondja az „Othello” tartalmát, elmagyarázza az atom szerkezetét, és választ ad a kérdésre „ Állatvilág Ausztrália."

Alternatív megoldásként a témát jól ismerő hallgatók közül választott fordítót is bevonhat. Még menőbb megoldás lenne, ha egy semmit sem tudó fiatalember pantomimját ugyanaz az idióta, de igazában bízó idióta fordítaná le a professzornak.

Lehetetlen ezt elképzelni – valamikor meg kellett történnie!

A diákokról szóló vicces vázlatok főként ebből születnek valós tények. Ezek az ún rövid viccek, miniatűrökké változott. Sok vicces vázlat a diákokról ennek a társadalmi rétegnek a pénzhiányára épül, de a fiatalok rugalmassága, nem a jelenre, hanem a jövőre irányul, segít nekik „nem aggódni” emiatt. Például az „örökké éhes diák” mondáshoz kapcsolódó helyzetek olyan magvakká válhatnak, amelyekből a diáknap vicces és kissé szomorú jelenetei születnek.

A diákmenzán egy srác vesz két kolbászt elvitelre. A kövér eladónő gúnyosan viccelődik: "Valami új... Te, Petrov, nem mész ki, nyaralsz?" - "Igen, Taisiya, ünneplem az évfordulómat... Igen, még 18 villát, kérem!" Diákok az ebédlő ajtaján benézve a nap hősére várva.

Beavatás diákként

A mulatságos szketések, amelyeket mindig az első diákünnep alatt adnak elő, túlzottan nevetségessé teszik a komolytalan fiatalok életét. Egyrészt úgy tűnik, nem törődnek az osztályzatokkal, a kiutasítással oktatási intézményÉs élet nehézségei amellyel a sors szembesül velük. De másrészt most a diáknak más prioritásai vannak, a „szentek” és az „istenek”. Ezért ezen az eseményen a diákokról szóló vicces szketések bizonyos mértékig a fiatalok dékáni hivataltól, szigorú tanároktól és vizsgáktól való félelmén alapulnak.

„A béke cigarettacsikkje” jelenet

Eljátszhat egy humoros beavatást a tanulókba, ahol a beszédet az „öregnek” mondják. A fiatal srácok körben ülnek, akárcsak az indiánok. Toll helyett toll és ceruza áll ki a hajukból. Egy „békecsonkot” szívnak, ami körbejár. Ahhoz, hogy a diákokról szóló, vicces és némi szarkazmussal teli skettek sikeresek legyünk, ez szükséges Speciális figyelem a művészek öltözékén: a „bölcs vének” kinyújtott térdű harisnyát és szakadt pólót vicces feliratok, a „kezdő fiatal” pedig nyakkendős öltönyben és fehér ingben.

Elder beszéde fiatal diákokhoz

"A barátaim! Hozzád, aki a tudomány mindenható és kegyetlen királynőjével harcba szállsz, szavát fordítja, aki már ismeri ennek a csatának a nehézségeit. Emlékezzen a nagy és mindenható diákisten, Anuna nevére!

De tudd, hogy van egy ugyanolyan erős istennőnk - a diákok védőnője, Freebie, aki Anunakh feleségeként is szolgál. Neki, a legkedvesebbnek és a legkiszámíthatatlanabbnak fordítjuk buzgó imáinkat és könnyes segítségkéréseinket minden este és minden nap.

Anunakh segítő rokonai, pótistenek: a bátor és vidám Nuifigto testvér, a gyönyörű nővérek, Dapotom, valahogy és nem most, a legkedvesebb sógorok, akik állandóan ártanak Anunakhnak, Yasodralnak, elvisznek, Spur eszik . Bánatában és szerencsétlenségében a tanulót mindig Anunakh vejei vigasztalják, akik barátságban állnak vele: Nunesdam, Peresdam és Akadem.

A hasonlóan mindenható despota isten, Decanate állandóan háborúban áll Anunakh-val. Kemény kezével megy tönkre sok honfitársunk sorsa! És ő az, aki megpróbálja megdönteni Anunakhot, és a diáktestvériséget nerdizmusba téríteni. De Anunakh és kísérete folyamatosan legyőzi a dékánság mesterkedéseit, és a közöny, valamint az ősrégi gondatlanság továbbra is uralja a nagy és elpusztíthatatlan testvériség tudatát!

Érdemes emlékezni arra, hogy a baljós dékáni hivatalt csatlósai, Nauchruk, Kursovik, Nezachet és mások démonai segítik. Közülük a gonosz despota, Neud és gonosz felesége, Onlydva különös cinizmussal és kegyetlenséggel tűnik ki.

Minden sötét erőkÉvente kétszer tartják a szombatjukat, amikor hatalmuk hatalmas erőre tesz szert. Ezeket a szövetségeket a „Session” szörnyű szónak nevezik. A szombaton a tanulókat az igazlelkű életre utasítják, amelyben nincs hely aludni, ünnepségeken, ahol mindenki sörböjtöt tart és tartózkodik a női kollégium ablakaiba való bemászástól, és intenzíven imádkozik a jó istenekhez. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest és mások.

Ez a fő, gyermekeim, amit tudnotok kell és emlékezni kell, amikor erre a szenvedéssel és gyötrelmekkel teli csúszós ösvényre léptek... Ámen!

Két nap az ösztöndíjig – éhes vagyok!
Ösztöndíj előtti nap – éhes vagyok!
Ösztöndíjnap – nem emlékszem semmire!
Az ösztöndíj utáni napon - nem emlékszem semmire!
Két nappal az ösztöndíj után - éhes vagyok...

Vizsga. Egy professzor és egy asszisztens ül a hallgatóságban. Belép egy diák.
– Húzza – mondja a professzor, és az asztalon kirakott jegyekre mutat.
A diák némán veszi a jegyet, olvas magában, visszateszi a jegyet, veszi
a következő, szintén némán elolvassa, a helyére teszi, veszi a következőt...
A professzor és az asszisztens értetlenül néz. Itt a diák veszi az utolsót
A jegy szó nélkül visszateszi és elhagyja a közönséget.
- Deuce! - kiált fel a professzor.
– Várjon, professzor – mondja az asszisztens –, keresett valamit.
Ez azt jelenti, hogy tudott valamit! Adjunk neki egy C-t.

Faliújság:
Egy öttagú diákcsalád bérel majd szobát. Vagy egy ágy. Vagy egy sarok az ágyban

„Minden lényhez tartozik egy pár” – mondta a tanár, miközben osztályozta őket.

A tanuló első parancsa:
„Az osztálytermi előadások alkalmával ne felejtsd el, hogy mindig legyen előtted egy tankönyv, hogy az íróasztalon a homlokodat ütő zaj ne ébressze fel a melletted mélyen alvó szomszédot, és ne vonzza magához. az előadó indokolatlan figyelme. Ez lehetővé teszi a tisztelt professzor számára, hogy befejezze zseniális monológját, és megóvja Önt attól, hogy arcsebészhez vagy fogorvoshoz kell fordulnia.”

Az előadóteremben az íróasztalon a felirat:
"Itt brutálisan elpazarolták az időt..."

Ülés. Egy örömteli diák kirohan a közönség közül.
Tömeg: - Átment?
Diák: - Sikerült!
Ezután egy fáradt tanár néz ki, és az orra alatt motyog:
Nos, mondjuk nem ő ment át, de én feladtam...

A kollégium diákjai az ágyukon fekszenek. Egy:
-Éhes vagyok... Vegyünk egy disznót! Kolbász, sertéshús...
Második:
-Nem...Túl sok a kosz!
Harmadik (körülnéz a rendetlenségben a szobában):
-Semmi! Majd megszokja!

Két diák beszélget:
- Ha a dékán nem veszi vissza a szavait, akkor elhagyom az intézetet.
- Kíváncsi vagyok, mit mondott neked?
- Azt mondta: "Tűnj ki az intézetből!"

Tanár diáknak:
- A hadseregben voltál?
Diák:
- Nincs mit?
Tanár:
- Igen, szóval... el tudom intézni.

A professzor, aki belefáradt abba, hogy megpróbálja rávenni a hallgatót, hogy szerezzen C-t, azt mondja:
-Oké….Mondd, milyen témában tartották az előadásokat?
A diák hallgat.
-Szóval....Mondd meg legalább, ki tartotta az előadásokat?
A diák hallgat.
-Irányadó kérdés: te vagy én?

Az egyik srác azt mondja egy barátjának:
-Katka tegnap szült. Az egész hostel kitalált egy nevet. Holnap kitaláljuk a középső nevet.

A vizsgán.
Egyetemi tanár:
- Ti hárman, ne adjátok tovább egymásnak a jegyzeteket!
Diák:
- Ezek nem jegyzetek, mi inkább játszunk.
- Hát akkor elnézést!

Egy diák vizsgát tesz.
- Tudod?
- Tudom.
- Mit tudtok?
- Ismerem a témát.
- Melyik tárgy?
- Amit bérelek.
- Melyiket bérli?
- Nos, te vagy az, aki szúr!

Egy diák jön az orvoshoz és panaszkodik.
- Négy napja nem mentem vécére, valószínűleg székrekedésem van, segítsen, doktor úr.
Az orvos megvizsgálta, kivette a pénztárcáját a zsebéből, és a pénzt a diáknak átadva így szólt:
- Menj és egyél.

Egy diák történelemvizsgát tesz. Hát persze, hogy nem tud semmit. Tanár:
- Nos, legalább mondja el nekünk a 2. világháború kezdetét.
Jelentkezett:
- Körös-körül tűz, füst és TARTÁLYOK, TARTÁLYOK, TARTÁLYOK!

Egy diák átsétál a kollégiumban, hússzagot érez, bemegy a szobába és látja: két diák ül és húst eszik egy nagy bográcsból, meghívták, hogy csatlakozzon, hogy folytassa a beszélgetést, mondja:
- Tudod, nem szeretem a dékánunkat!
- Nos, ha nem szereted, ne egyél!)))

Itt a KVN-ben.

A KVN diákcsapat előadása.

Az első kijön és elolvassa a levelet.

1. Faluba nagyapáért... Drága nagyapám, Makarych Konstantin! Vanka Zsukov unokája ír neked. Második éve tanulok az egyetemen, és második éve könnyek között imádkozom hozzád: vigyél el! Minden rendben lenne, senki nem zavar, és aludni is adnak, egy dolog rossz: a foglalkozás már évente kétszer van. És akkor, kedves nagypapa, csak dobj el mindent, és rohanj, amerre a szemed néz: akár vizsgákra, akár tesztekre, vagy bármire, amire gondolnak. Nem bírom mindezt elviselni, szeretnék hozzád jönni egy meleg tűzhelyen. Tegnap pedig megvertek: azt mondták, hogy menjek a KVN-be játszani, énekelni és táncolni! De én mind olyan vagyok, mint te, drága nagyapa, nem hallok, nincs hangom, ezért visszautasítottam. A srácok pedig feldühödtek, megfenyegettek, hogy megvernek, de a rektor felállt, alaposan rám nézett, és azt mondta, hogy nagyon alkalmas vagyok a KVN-re - vicces. Ezt írtam a diákigazolványomra: „Teljesen”.

Megszólal a „Border” című dal dallama. A színfalak mögött kiáltás hallatszik: „Állj be a sorba! Menet a színpadra!” A zenekar tagjai úgy jönnek ki a színpadra, mint egy vonat: ki gitárral, ki harmonikával, ki bőrönddel, táskával.

Minden (énekel a „Border” című dal dallamára). Elvittek, srácok, a katonai regisztrációs és besorozási hivatal nélkül,
Elvitték a KVN-hez és viccből odaadták!
Sajnálom, nagypapa, de nem megyek hozzád,
Hiszen nekem is ugyanúgy kell játszanom, mint mindenkinek!

Számodra itt nincs határ,
Van hol harcolni!
Játsszunk a KVN-ben
Nem érmekért vagyunk!
Nem érmekért játszunk a KVN-ben -
Hogy a teremben lévő közönség ne fáradjon bele a tapsba.
Jön a lány és sír a nevetéstől,
Azt fogja mondani: "Jó, édesem!"
Jó, hogy a KVN városunkba érkezett -
Cigi helyett sör helyett.
Játszunk, kezdődik a KVN,
Énekelj és táncolj, világítsd ki a csarnokot.
Csakúgy, mint mindenki más, rock KVN.
Pont mint mindenki más!

Játsszunk a KVN-ben,
Szórakoztatóbb lesz.
Itt nincsenek korlátok számodra!
Íme a diákok arca!
2. A KVN csapata üdvözli Önt... (az intézet neve).
1. Srácok, diákok vagyunk! És a KVN pont úgy indult, mint a katonaság! (Énekel.) A mozdony egyenesen a határ felé rohan!
3. Nem értesz semmit, ez csak egy üdvözlet. Magunkról, egyetemünkről kell mesélnünk a zsűrinek és a közönségnek.
1.És mit mondtunk ezzel a dallal?
2. Legalábbis az, hogy az egyetemünkön van katonai tanszék, és az érettségi után tartalékos tisztek leszünk.
3. Amúgy srácok, tudjátok, hogy a hadseregben nincs klub vidám és leleményes embereknek?
1. Miért?
4. Mert a jókedvűek ajkakra ülnek, a leleményesek pedig otthon maradnak.
2. Mellesleg leleményesnek lenni nagyszerű. Találékonyságra mindig szükség van, különösen nekünk, diákoknak.

Zenei ütem.

Minden (az „Jó, hogy bekerültél a tévébe” című dal dallamára énekelnek). Egy vidéki városban
Egyszer régen veled éltünk.
Elmentünk tanulni
Elmenni otthonról.
Szeretett városunkban
Hirtelen fiókot nyitottak.
"Szuper! - mondtuk együtt. -
Te megkaptad, és én is értem!”

Klassz, hogy megtaláltuk
Erre az egyetemre
És büszke vagyok az egyetememre!
Döntsd el, ne légy félénk,
Bátornak lenni!
Nincs szebb egyetem, hidd el!
1. Most nőnek az éveid,
Itt vagy 17.
Hol érdemes ilyenkor tanulni?
Mit kell tenni?
2. Közgazdász akarok lenni.
3.És nagyszerű programozó vagyok.
4. Az az álmom, hogy mérnök legyek.
1.én vagyok az ügyek felelőse.
Együtt. Mindezek a különlegességek
Egyetemünkön elérhető.
2. Távoli országokból városunkba
Mindenki siet, hogy látogassanak el hozzánk az egyetemre!

Kijön a csukcsi, a néger és az újorosz.

csukcsi(az „Elviszlek a tundrába” című dal dallamára énekel). Sokáig lovagoltam rénszarvason
És idejöttem.
Egyetemen szeretnék tanulni
Egy család leszünk.
Hogy kevesebb vicc legyen
Rólam írtak
Megtanulok minden tudományt,
Bár én csukcsi vagyok, barátaim!

Énekkar. Elmegyünk, átszáguldunk a külvároson és a központon,
ÉS diákéletÉn azonban élni fogok.
Elmegyek egy diszkóba, járok koncertekre,
Elviszem magamhoz a fiatal városi nőt a tundrába!
Fekete ember(a Chocolate Bunny című dal dallamára énekel). csokinyúl voltam
De tanulni akartam
És Afrikából a városodba
Csak fogtam és repültem.
Mondtam: "Boldog Új Évet!"
"Menj a pokolba!" - Mondtam.
Az igazgatója nevetett
És felvett diáknak.
És most az intézetben vagyok...
Ilyen király vagyok!
jól fogok tanulni
Példa és modell vagyok.
Természetesen lesznek előadások
Látogassa meg nagyon szigorúan
Aztán a szünetben
Énekelni és táncolni fogok.

Itt diák leszek
Menő értelmiségi
Száz százalékig gyönyörű! Óóó!
Ó, drága Afrika!
Hiányzol,
De jól érzem magam itt! Óóó!
Új orosz (az If I were a Sultan című dal dallamára énekel). "Ha szultán lennék" -
Egyszer énekeltem.
Új orosz lettem -
Menőbb, mint a szultán!
Van egy villám
Két cégem van
De úgy döntöttem, itt az ideje
Tanulj helyettem.

Kifejezetten az Ön egyetemére vonatkozóan tartsa szem előtt,
Különféle tudományokat fogok tanulni.
1. A diákok különbözőek.
2. Tehát most oktatás nélkül nem mehet sehova! És ezt nemcsak a fiatalok értik, hanem a nagyanyáink is.

Új orosz nagymamák jönnek ki.

Virág (kiabálás). De ki szeretne forró lepényt almával és káposztával?
Matryona. Miért, Flower, kereskedtél, vagy ilyesmi?
Virág. Hová menjen? Számítógépet vettünk az unokánknak – mennyi pénzbe kerül! Minden megtakarításomat odaadtam. De most minden megvan: sprinter, motor, vagyis monitor és egér.
Matryona (ugrik). Hogy van az egér? Ó, atyák, hoztátok magatokkal?
Virág. Fehér egér a számítógépről, sötétség! Nincs időm beszélni veled, meg kell etetnem az unokámat. Reggel elszöktem és nem reggeliztem.
Matryona (szarkasztikusan). Szóval mit eszik a kétméteres babánk? Mi a mai menüje?
Virág. Igen, mint általában, semmi különös. Egy lábos káposztaleves, körülbelül hét szelet, egy tál saláta, palacsinta, három liter befőtt, tizenkét kilogramm görögdinnye.
Matryona. Ilyen étvággyal csak kulináris készségeket tanulhatsz, és mindent főzve próbálhatsz ki. Miért ezt az intézetet választotta?
Virág. Unokáit ő maga választotta ki, az pedig, hogy hogyan választott, az egy külön történet.

Az 5. kijön, és a „How My Mother Wanted Me” dallamra énekli.

5. Anyám mennyire akart engem
Adakozást tanítani a szakiskolákban.
De attól tartok, testvérek,
Menj szakiskolába.
Ó, ne adj el, anyám!

Anyám mennyire akart engem
Küldd el a politechnikumra,
Így később tetszik
A gépgyárban voltam.
Ó, ne adj el, anyám!

Anyám mennyire akart engem
Küldje el az orvosi egyetemre.
Még iskolás vagyok,
Ó, félek az injekcióktól.
Ó, ne adj el, anyám!

Anyám mennyire akart engem
Adja oda egy mezőgazdasági technikumnak,
Úgy, hogy én vagyok az első
Egy srác a faluban.
Ó, ne adj el, anyám!

Anyám gyötört velem,
Elvesztettük a békét.
Oké, van egyetem!
Remek mérnök leszek!
Ó, add ki anyám!
3. Folytatjuk beszédünket, és most arról fogunk beszélni, hogy mi aggasztja fiataljainkat.
4. Mint micsoda? Tanulmányaink, hivatásunk, jövőnk.

Verka Serduchka és Glucose jelenik meg a színpadon.

Serduchka (ujjával a diák felé mutat). És ez a te döntésed, lányom? Lidércnyomás! Ó, ezek a modern fiatalok, és főleg a te ifjúsági divatod!
(Az „I want a groom” című dal dallamára énekel.) Ezt már sokszor elmondtam:
Mit viselsz a diszkóba?
Ez csak egy támadás!
Nos, milyen farmer, milyen póló,
Milyen hülye ötlet!
Kedves srác tőled
Esküszöm, meg fog szökni!
El fog menekülni, elszalad. Csak egy bolond vagy!
Szőlőcukor. A divat mögött állsz, anya,
Majdnem ezer éve!
És olyan stílusos vagyok...
Egy az egész tantestületnek.
És nagyon jól vagyok öltözve,
Ne beszélj hülyeségeket!
És én nagyszerű srác vagyok,
Természetesen megkeresem.
Meg fogom találni – dúd-dú, már ismerem!
Együtt. Vőlegényt akartam!
Szőlőcukor. Szóval felöltöztem
La-la-la-la-la!
Együtt. Vőlegényt akartam!
Serduchka. Szóval megdöbbentem
La-la-la-la-la!
1. Teljes félreértés!
2. Örök probléma apák és gyerekek!
3(helyes). Lányok és anyák!
4. Mi a különbség! A szülők egyszerűen elfelejtik, hogy ők is gyerekek voltak. Átfutottunk a tócsákon, rossz jegyeket kaptunk, eltűntünk a táncokon és persze játszottunk...
Minden. KVN-ben!
5. Hajrá Vera néni!
Serduchka (az Over the Four Seas című dal dallamára énekel). Emlékszem, KVN-nel játszottam!
És sok év telt el azóta.
Most játssz te is, diák!
Hiszem, hogy minden rendben lesz velünk.

Ön egy negatív mínusz osztályunkon

№ 13639

Egy fiatal mezőgazdasági akadémiát végzett egy cukkiniföld közepén áll, és teljesen tanácstalanul gondolkodik:

A cukkiniről mindent tudok: hogyan nő, hogyan virágzik, hogyan terem. De hogy születnek???

№ 13589

Egy diák felszáll egy trolibuszra a megállóban. Leül egy üres helyre, és elhajt. A következő megállónál bejön egy öreg nagymama. Odamegy hozzá, és azt mondja:

Unokám, adj helyet a nagyinak

Nagyi, de a trolibusz üres, minden hely szabad.

És szeretem melegen!

№ 13338

Egy diák besurran egy üres kollégiumi szobába, odamegy az ablakhoz anélkül, hogy felkapcsolná a villanyt, kiráz egy kaktuszt egy virágcserépből, eltávolítja a földet, és beletesz egy műanyagba csomagolt pitét. Mindezek után visszateszi a kaktuszt a helyére, elsimítja a földet és lefekszik. Reggel indul az órákra. Este visszajön, a fazékhoz rohan, felásja a földet, és ott van egy cetli: „Ne dobd jól látható helyre a lepényt, hogy ne romoljon meg.”

№ 13336

Vizsga. A professzor azt mondja a hallgatónak:

Válasszon jegyet.

A diák konyakot tesz az asztalra.

Egyetemi tanár:

RÓL RŐL! A konyak jó.

A konyak "kiváló".

№ 13335

Egy diák fizikából vizsgázik. Nagyon rosszul teljesít. A professzor megpróbálja kirángatni, és megkérdezi:

Legalább mondja meg, milyen hőmérsékleten forr a víz?

Professzor úr, nem tudom, milyen hőmérsékleten forr, de azt tudom, hogy 40 fokon vodkává válik!

№ 13334

Távirat a szülőktől:

- "Milyen volt a vizsga, sürgősen jelezze!"

"A vizsga jól sikerült A professzorok nagyon örülnek, hogy ősszel ismételjem meg."

№ 13259

Vizsga, a diák örökre megbukik. Tömeg van az ajtó előtt, és azon töprengenek, hogyan lehetne kisegíteni. Végül egy srác beront a közönség közé, és felkiált:

Ivanova, megszületett a fiad!

A tanár természetesen gratulál neki, osztályzatot ad, és aláírja.

№ 13166

Előadás a filozófiáról. A tanár beszél az anyag és a tudat közötti különbségről:

A tudatnak nincs kiterjedése. Nem gondolhatunk 15 cm-re, és nem gondolhatunk 2 kg-ra!

És könnyű kitalálni a fél litert...

№ 13146

Különböző országok diákjai körében felmérés készül. Kinek mennyi idő kell a tanuláshoz japán? Az amerikait kérdezték először. Rákattintott a számítógépre, és azt mondta:

Egy év és nyolc hónap.

Megkérdezték a franciát, elszaladt a könyvtárba, átnézte az ottani katalógusokat, és megígérte, hogy egy év múlva megtanulja.

A listán egy orosz diák következett. A dohányzóban találtuk, és feltettük égető kérdésünket.

Van kézikönyv?

Adtak neki egy kézikönyvet, azonnal átlapozta:

Kiszívom a füstöt, és megyek, beviszem.

№ 12997

Az íróasztalon a felirat: "Az előadó kikapcsolására szolgáló gomb. Ha visszautasítod, kapcsold ki manuálisan."

№ 12994

Diákszövetség: Ne horkolj előadások alatt, mert felébreszted felebarátodat

№ 12933

Tudod, nem értem a dékánunkat. Kiutasít minket, és bemegyünk a hadseregbe. Ha valami történik, nem védjük meg!

№ 12832

Egy politológia vizsgázó diák egy kérdést sem tud a teljesen kimerült, kedves professzor, aki nem akarja levágni a hanyag diákot, Karl Marx portréjára mutat:

Fiatalember, legalább ki ez, tudod?

Diák, feszült csend után:

pikk király?

№ 12831

Írásbeli vizsga van folyamatban. Streaming közönség. A tanár a pultnál ül és újságot olvas. Minden, ahogy az várható volt, le van írva.

Az újság lassan kúszik lefelé. Az összes csalólapot hirtelen eltávolítják.

Az újság lassan kúszik lefelé. Minden kiságy kézzel zárható.

Az újság lassan kúszik lefelé. Az összes könyvet eltávolítják.

Az újság lassan kúszik lefelé. Minden könyv zárva van.