Za letni festival moram igrati Händlovega Mesija, posvečeno skladatelju. Kontrabasist priteče na vajo minuto pred začetkom. Zgrabi lok in pogleda dirigenta, čakajoč na znak.
— Ali ne potrebujete časa, da se pripravite?
— Ali se je moja stranka spremenila od lanskega leta?

— Kakšna je razlika med prašičem in dirigentom?
— Prašič nekaterih stvari ni sposoben.

"Mama," dekle vpraša, "ali lahko zanosim z analnim seksom?"
— Seveda, a kaj mislite, kako se rodijo dirigenti?

Direktor operna hiša se udeleži avdicije nova opera. Eden od solistov poje arijo ob spremljavi orkestra.
Direktor vpraša dirigenta:
-Kakšna je ta melodija?
»Katera,« jezno vpraša dirigent, »tista, ki jo igra orkester, ali tista, ki jo poje madame?!»

Državni simfonični orkester vadi in dirigent jih prisili, da že stotič preigrajo isti odlomek:
- Druga violina, spet izgubljaš tempo! Še enkrat od sedemnajste številke!
Spet igrajo. Dirigent je spet nezadovoljen:
- Stop, stop, stop! Flavta, tukaj ni A, ampak A-flat! Ponovno.
Timpanist tega ne prenese in v znak protesta besno udarja po vseh bobnih in timpanih. Divje rjovenje, vsi zmrznejo v omami... Dirigent se s težkim pogledom ozre po orkestru, dolgo molči, potem pa vpraša:
- No, kdo je to naredil?

V simfonični orkester je prišel nov dirigent. No, si misli, kakor da takoj
pridobiti trajno veljavo med glasbeniki.
Razmišljal sem, razmišljal in prišel na idejo: ponoči sem se pritihotapil v orkestrsko jamo, našel note druge pozavne in na enem mestu noti »B« dodal »fom«. Dobro si je zapomnil, kje je to naredil in odšel domov. Naslednje jutro pride na vajo.
Orkester igra po notah.
Samo oni pridejo do tega mesta, dirigent:
- Stop, stop, nekdo je lažen, prosim, spet od tretje števke ...
Začeli smo s tretjo številko, spet na istem mestu:
- Stop, stop, prosim, od petega takta so samo pihala ...
Igrajo samo pihala. Spet dirigent:
- Stop, stop, prosim, z istega mesta, zdaj pa so samo pozavne.
Igrale so samo pozavne. Dirigent pravi:
- Druga pozavna, igrate "B-flat" na tretji takt, vendar bi morali igrati "B-flat".
Druga pozavna:
- Ne, prijatelj moj, na tem mestu igram "B-B" že petnajst let, kljub temu, da mi je neki idiot tukaj narisal "flat".

- Ali veste, kako rešiti utapljajočega se dirigenta?
(Naraven odgovor »ne« bi moral biti »to je dobro«)

Dirigent:
- Kontrabas, igraj F!
- Prrrrrrrrrrrr (igra z lokom) ...
- V redu, igraj F-ostro!
- Prrrrrrrrrrrrr,
- Oh, v redu (zamahne z roko), igraj, kar hočeš, samo obdrži risbo!

— Kakšne so podobnosti med dirigentom in kondomom?
- Z njim je bolj zanesljivo, vendar je bolj prijetno brez njega ...

En dirigent, Gruzijec po narodnosti, je zbolel in ruski dirigent je bil poslan namesto orkestra. Ko pride na prvo vajo, odpre partituro in na prvi strani vidi napis: "Ključ je sol!" Vzel ga je in dodal mehki znak na koncu besede "sol" za pismenost.
Čas je minil, gruzijski dirigent si je opomogel. Ko se vrne na vajo, pogleda partituro in vzklikne:
- Ničesar ne razumem! Ključ je bil G, zdaj pa je G-flat!

Stavki dirigentov:

To so operativne sinkope!
Igrajte se z ušesi tukaj!
Violončela in druge viole...
Vrzi svoje loke do stropa!
Alto acceleranda...
V drugem taktu si šel globlje ...
Fortissimo stisnjen v klavir ...
Med vajo ne smete vaditi!
Za seboj imate namig!
To delo bi moral vpiti z učiteljevim mlekom!
Sliši se kot nenavadni špageti!
2. klarinet! S kom si študiral na konservatoriju? Tihonova? Ga bom vprašal, če uči sedenje.
Tekoča fatamorgana.
Postavil bom na dva.
Viole! Takrat pride do veljave trenutek tvoje obdarjenosti.

Lena, kakšna je razlika, gor ali dol?!
Let zelo velikega čmrlja!
Ne tako kot sloni v Saint Sensu...
Zakaj te briga, če kdo pade?
Laž je zelo počasna!
Igrajte kot 14 slepih muck!
Polovica orkestra igra s tabo, polovica z mano, tretjina pa s solistom...
Ne vidim klavirjevih oči!
Moramo nadzorovati svoje desne roke!
Igrajte z menoj ali s solistom!
Poskusite razumeti, kaj izvajam ...
to monumentalna podoba. Morate migati z obrvmi.
Krhek in pokvarjen kot vedro crescendo.
(Pikolo flavti) S takim instrumentom za cel orkester!
Je crescendo res tako mojstrski problem, ali moramo tukaj vbrizgati vse?
Drevo se tukaj zelo lepo kobaca.
Oh, kakšen ritem! Cigani!
Dirigent ni oseba, ki pokaže uvod.
Vsi trobilni fagoti.
Ali ste bolni ljudje ali pa ne vem kdo!
Včeraj med pavzami so bili instrumenti sumljivo držani.
Mavri! Zelo velika!
To noto morate udariti zelo trdno, tudi če je zelo neuglašena!
Sinjov! Ali sediš s hrbtom obrnjen proti meni?! Torej prideš v mojo pisarno in obrnil ti bom hrbet in delaj z mano, kar hočeš!
Naučite se uporabljati note. To je tvoj kruh.
Zdi se, da računamo, rezultat pa je accelerando.
Nekakšen vulgarni crescendo.
To temo je treba zatreti!
Snemi fortissimo! Pojdi se umit!
Manikura na frajtonarici!
Prosim vas, da ne igrate, če ne igrate espressiva!
Zakaj jokaš? Za to je v mali dvorani poseben orkester!
V utripu 3 je incident.
Pad-dat-tir-pap-pir. Tur-dur-tur-dur.
Tu ne padejo loki! Stroški!
Rogovi napadajo od zadaj!
Slava sovjetskim klarinetom!!!
Imeti moraš značaj timpanista.
Globoko si zadaj! Vendar, kot želite.
Zakaj v orkestru ni secco-a, ampak bolj ohlapni kliki?
Tukaj morate vse pripeljati do skrajnosti, tako kot v gledališču.

Kdor bo slišal čelesto, bo prejel stimulativno nagrado - nasmeh dirigenta orkestra.
Tu nastanejo zapleti.
Kaj delaš v bloku? Pri teh letih!
Zdaj pa sem te tako zmotil, da čisto nič ne razumeš!
Tisti, ki zdaj tipajo, so nizki. Počuti se višje!
Zdrs in driska nikjer po svetu niso razlog za zamudo na vajo.
Medvedek z repom.
Premakni levo roko, da bodo vsi mislili, da si živ.
Glavni nasvet tega dela? Vadite abstinenco!

Tu se začne prikradati tema roga.
Rogovi! Imate zamudo pri 4. utripu.
Tempo I pomeni za tempom!
Ko se kitarist razširi.
Dyadyura mi že dolguje tri rublje.
Ostali se plazijo po stojnici.
Tam bo straža, da ne pride v težave.
V tvojih očeh ne vidim ljubezni do tega koncerta!
Ne dajmo!
Glavnega pevca ni treba držati za rep!

Samo še tri vaje do sramote!

Fagoti še niso položeni v usta, pozavne pa so že končane!

Jaz pravim: cevi! In glej, objemata se in poljubljata.

Šostakovič ima veliko not, ki se ves čas spreminjajo.

Vsi vemo, kaj je "rr" - to je nežnost do skrajnosti,
kot svojemu otroku...

Kar ne sovpada z besedilom uverture - poiščite sami s prsti.

Opomba pod piko pomeni, da morate z njo nekaj narediti.

Zdaj vam bom povedal, kakšne note obstajajo - zelo boste presenečeni.

Bog ve, kaj piše v partituri! Pisar je grozen kos.

To ni simfonični orkester, tukaj se ne moreš skriti v množici, moraš
igraj čisto!

Igrajte ne tisto, kar zahtevam, ampak tisto, kar piše v notah.

Cigansko zabavo zasenči nemogoč prehod pozavnih.

Morate igrati, kot da ste malo popili in se vam nikamor ne mudi.

Pretvarjajte se, da ste glasbeniki in ne le kreteni s strojno opremo.

V spodobnih orkestrih ne buljijo v dirigenta!

"Osem" - enak tempo, le 2-krat hitreje!

Igraj zračno, kot piščal v grmovju.

Altos, kam greš? Pa še dobro bi bilo, če bi kaj spodobno splezalo, sicer pa F-ostro!

Fantje, to so "zvoki kukavice" in ne približevanje sovražnih letal!

Vsi deli so kot zabave, prvi soprani pa so invalidi!

In če je nekdo igral lažno, je glavna stvar, da imate čas, da očitajoče pogledate svojega soseda.

Naj vas lastni talent ne preobremeni!

Ni mi treba, da vse te smrklje tukaj zvenijo kot lok! Obrisal fratoboard in
igral na suho!

Pazi na igro z enim očesom in z dvema na meni!

Oštevilčite mere, sicer se vam lahko oči premaknejo, a številk ni!

Pridi domov in vadi, da bo lahko igrala cela tvoja družina...

Zakaj vedno tako vztrajno poskušaš igrati takoj, ko začnem?
obnašanje?

Ženski pevski zbor! Pojte skupaj s svojimi možgani.

Tenora, zakaj si uporabil zvok mehurčkov?

Tukaj igrajte z velikimi ušesi!

To delo bi moral vpiti z učiteljevim mlekom!

Mendelssohna je treba igrati brez »mendelzijanstva«.

Viole! Naj učinkuje trenutek tvoje obdarjenosti.

To noto morate udariti zelo trdno, tudi če ni uglašena!

Snemite manikuro z vratu!

Močneje premakni levo roko, da vsi mislijo, da si živ.

Sedijo in čakajo, da jim serijo porinejo v usta...

Vaše zenice so razširjene! Zmanjšajte svoje zenice, igrajte po malem
učenec, stanje glasbe je odvisno od stanja tvojega učenca!

Povejte mi, prosim, ali ste zdaj po konservatoriju tako igrali?
Jutri bom šel tja, zadavil rektorja in zahteval, da ti vzamejo diplomo!

Dekleta, vaši prsti so kot Schwarzeneggerjevi prsti!

Ljudje, ki se lažno igrajo, bi morali biti zaprti na enak način kot ponarejevalci.

Bolje bi bilo, če bi udaril z glavo v timpane, bilo bi bolj glasno!

Nehaj buljiti v flavtistov izrez, tam ni not, tvoj del je na notnem stojalu!

Trobentači, čeprav sedite višje od pozavnih, so oni za razliko od vas moški!

Zdaj ti bom obrnil hrbet in ugani, kaj sem hotel povedati!

Tako zelo se morata sovražiti, da tako igrata!

Zakaj vam kot otroku niso razložili, kako se trobenta razlikuje od pionirske trobente?

Šostakovič ni bil boksar, a za takšno igro bi vas obudil in udaril v obraz!

In kateri norec ti je rekel, da je tvoje mesto na odru in ne na gradbišču?

Fogot, oprosti, kje si pa zdajle spuščal zvoke?

Poljubil bi te za tak solo, škoda, da sediš daleč stran. Čakam te ob 10
jutri zjutraj v moji pisarni.

Imam vtis, da so cevi zamašene. Obrnite se na svojega ginekologa!

Če še enkrat tako odigraš prvo številko, te bom vse enega za drugim pobil,
Pokopal ga bom, odslužil in potem rekrutiral nov orkester!

Ti, draga, imaš tak izraz na obrazu, kot da bi poleg violončela ti
Nikoli v življenju nisem ničesar držal med nogami!

Se ne bojite iti v drugi oddelek? Povejte hvala za
Intelektualci hodijo na konservatorij. Sicer bi proletarci vstali s svojih
mesta in vas vse udaril v obraz za tako igro!

Ne muči harfe tako in jo zamenjuj s pijanim možem!

Igraj kot pianissimo, kot da bi bil mrtev!

Vem, da me vsi sovražite. Zdaj pomisli, kako naj ravnam s tabo
obravnavaj me?

Nimam mesta v isti glasbi kot ti!

Druga pozavna, želim ti, da tako igraš na svojem pogrebu!

O kakšnem New Orleansu govorite tukaj? Ste imeli v družini temnopolte?

Če mislite, da je simfonični orkester drugačen od gostilniškega orkestra
samo zato, ker je v njem več labuhov, se zelo motite!

Poskusite pihati sami! Imam vtis, da ste še vedno notri
glasbena šola ni razložil smeri pretoka zraka v ustniku!

Prosil te bom, da umreš za teh osem taktov, ne da bi sploh dihal!

Če bi bilo po mojem, bi uporabil to palico, da te
pretok zraka v telesu se je ponovno vzpostavil!

Odstranite drobtine s stojala za note, to ni večerja za vas!

Prosil bom prepisovalce, da napišejo večjo serijo za idiote!

Obljubim vam zaposlitev v podzemnem prehodu in se bom osebno pogajal
s policaji in banditi, da se te ne dotaknejo. Ampak ne morem jamčiti za mimoidoče.
Za tako igro te zagotovo lahko ubijejo!

Namesto saksofona bi morali imeti motorno žago<Дружба>v tvojih rokah. Zvok je enak, vendar
več denarja!

Igraš tako legato, da mislim, da se ti kolca!

Zelo si lepa Močne roke. Odložite orodje in ga zadavite
sami z njimi, ne zasmehujte glasbe!

Violinisti! Če bi bilo zdaj 1937, bi vas vse postrelili zaradi sabotaže.

Ko prideš domov, prenesi moje sožalje svoji ženi. Kako lahko
spati s tako neredno osebo?

Vse igraš tako domače, kot da bi osebno pil s Prokofjevom!

Povej mi, ali te ni sram? Bolje bi bilo, če bi pokvaril zrak kot to
čudovito mesto v adagiu!

Jaz sem naslednji koncert namesto fraka ti napišem platneno obleko,
boš igral kot v gasilski godbi, če ti je to bližje!

Prekinjam vse obrede in od danes te bom začel učiti
ljubezen, če že ne jaz, pa vsaj glasba!

Po vsakem takem koncertu moraš iti v cerkev in vprašati
Bog odpuščanja. In ne pozabite darovati templju.

Le še tri vaje do sramote!
Fagotov še niso dali v usta, pozavne pa so že končane!
Jaz pravim: cevi! In glej, objemata se in poljubljata.
Opomba pod piko pomeni, da morate z njo nekaj narediti.
Zdaj vam bom povedal, kakšne note obstajajo - zelo boste presenečeni.
Bog ve, kaj piše v partituri! Popisovalec je grozen kos.
To ni simfonični orkester, tukaj se ne moreš skriti v množici, igrati moraš čisto!
Igrajte ne tisto, kar zahtevam, ampak tisto, kar piše v notah.
Cigansko zabavo zasenči nemogoč prehod pozavnih.
Morate igrati, kot da ste malo popili in se vam nikamor ne mudi.
Pretvarjajte se, da ste glasbeniki in ne le kreteni s strojno opremo.

V spodobnih orkestrih ne buljijo v dirigenta!
"Osem" - enak tempo, le 2-krat hitreje!
Igraj zračno, kot piščal v grmovju.
Altos, kam greš? Pa še dobro bi bilo, če bi kaj spodobno splezalo, sicer pa F-ostro!
Fantje, to so "zvoki kukavice" in ne približevanje sovražnih letal!
Vsi deli so kot deli, prvi soprani pa so onesposobljeni!
In če je nekdo igral lažno, je glavna stvar, da imate čas, da očitajoče pogledate svojega soseda.
Naj vas lastni talent ne preobremeni!
Ni mi treba, da vse te smrklje tukaj zvenijo kot lok! Obrisal frajtonarico in igral na suho!
Pazi na igro z enim očesom in z dvema na meni!
Oštevilčite mere, sicer se vam lahko oči premaknejo, a številk ni!
Pridi domov in vadi, da bo lahko igrala cela tvoja družina...
Zakaj se vedno tako trudiš igrati, takoj ko začnem dirigirati?
Ženski pevski zbor! Pojte skupaj s svojimi možgani.
To delo bi moral vpiti z učiteljevim mlekom!
Mendelssohna je treba igrati brez »mendelzijanstva«.
Viole! Naj učinkuje trenutek tvoje obdarjenosti.
To noto morate udariti zelo trdno, tudi če ni uglašena!
Snemite manikuro z vratu!
Močneje premakni levo roko, da vsi mislijo, da si živ.
Povejte mi, prosim, ali ste zdaj po konservatoriju tako igrali? Jutri bom šel tja, zadavil rektorja in zahteval, da ti vzamejo diplomo!
Dekleta, vaši prsti so kot Schwarzeneggerjevi prsti!
Ljudje, ki se lažno igrajo, bi morali biti zaprti na enak način kot ponarejevalci.
Bolje bi bilo, če bi udaril z glavo v timpane, bilo bi bolj glasno!
Nehaj buljiti v flavtistov izrez, tam ni not, tvoj del je na notnem stojalu!
Trobentači, čeprav sedite višje od pozavnih, so oni za razliko od vas moški!
Zdaj ti bom obrnil hrbet in ugani, kaj sem hotel povedati!
Tako zelo se morata sovražiti, da tako igrata!
Zakaj vam kot otroku niso razložili, kako se trobenta razlikuje od pionirske trobente?
Šostakovič ni bil boksar, a za takšno igro bi vas obudil in udaril v obraz!
In kateri norec ti je rekel, da je tvoje mesto na odru in ne na gradbišču?
Poljubil bi te za tak solo, škoda, da sediš daleč stran. Čakam vas jutri ob 10. uri v moji pisarni.
Iz nekega razloga se bobnarji vedno poskušajo imeti za najpomembnejše v orkestru! Ne pozabite: vodja v orkestru je direktor, drugi sem jaz, vi pa ste v prvi stoti!
Imam vtis, da so cevi zamašene. Obrnite se na svojega ginekologa!
Če boš še enkrat tako zaigral prvo številko, te bom vse enega za drugim pobil, pokopal, odslužil kazen in potem rekrutiral nov orkester!
Ti, draga moja, imaš tak izraz na obrazu, kot da razen violončela v življenju nisi ničesar držal med nogami!
Se ne bojite iti v drugi oddelek? Bodite hvaležni, da intelektualci hodijo na konservatorij. V nasprotnem primeru bi proletarci vstali s sedežev in vas vse udarili v obraz za tako igro!
Ne muči harfe tako in jo zamenjuj s pijanim možem!
Igraj kot pianissimo, kot da bi bil mrtev!
Vem, da me vsi sovražite. Zdaj pomisli, kako naj ravnam s tabo?
Nimam mesta v isti glasbi kot ti!
Druga pozavna, želim ti, da tako igraš na svojem pogrebu!
O kakšnem New Orleansu govorite tukaj? Ste imeli v družini temnopolte?
Če mislite, da se simfonični orkester od gostilniškega orkestra razlikuje le po tem, da ima več labuhov, se močno motite!
Poskusite pihati sami! Imam vtis, da ti v glasbeni šoli niso razložili smeri zračnega toka v ustniku!
Prosil te bom, da umreš za teh osem taktov, ne da bi sploh dihal!
Če bi bilo po mojem, bi uporabil to paličico, da bi se vam obnovil prehod zraka v telesu!
Prosil bom prepisovalce, da napišejo večjo serijo za idiote!
Obljubim vam zaposlitev v podzemnem prehodu in osebno se bom pogajal s policaji in banditi, da se vas ne dotaknejo. Ampak ne morem jamčiti za mimoidoče.
Namesto saksofona bi morali imeti v rokah motorno žago Družba. Isti zvok, več denarja!
Imaš zelo lepe, močne roke. Odloži inštrument in se zadavi z njim, ne norčuj se iz glasbe!
Ko prideš domov, prenesi moje sožalje svoji ženi. Kako lahko spiš s tako neredno osebo?
Vse igraš tako domače, kot da bi osebno pil s Prokofjevom!
Povej mi, ali te ni sram? Bolje bi bilo, če bi ti pokvaril zrak kot ta čudoviti prostor v adagiu!
Prekinjam vse obrede in od danes te bom začel učiti ljubiti, če ne mene, pa vsaj glasbo!
Po vsakem takem koncertu morate iti v cerkev in prositi Boga za odpuščanje. In ne pozabite darovati templju.

Stéphane Denève © Chris Christodoulou/theartsdesk.com

FRAZE DIRIGENTOV SIMFONIČNEGA ORKESTRA

(Od moskovskih konservativcev preko Alekseja Nasretdinova)

Le še tri vaje do sramote!

Fagotov še niso dali v usta, pozavne pa so že končane!

Jaz pravim: cevi! In glej, objemata se in poljubljata.

Opomba pod piko pomeni, da morate z njo nekaj narediti.

Zdaj vam bom povedal, katere note obstajajo - zelo boste presenečeni.

Bog ve, kaj piše v partituri! Popisovalec je grozen kos.

To ni simfonični orkester, tukaj se ne moreš skriti v množici, igrati moraš čisto!

Igrajte ne tisto, kar zahtevam, ampak tisto, kar piše v notah.

Cigansko zabavo zasenči nemogoč prehod pozavnih.

Morate igrati, kot da ste malo popili in se vam nikamor ne mudi.

Pretvarjajte se, da ste glasbeniki in ne le kreteni s strojno opremo.

V spodobnih orkestrih ne buljijo v dirigenta!

"Osem" - enak tempo, le 2-krat hitreje!

Igraj zračno, kot piščal v grmovju.

Altos, kam greš? Pa še dobro bi bilo, če bi kaj spodobno splezalo, sicer pa F-ostro!

Fantje, to so "zvoki kukavice" in ne približevanje sovražnih letal!

Vsi deli so kot zabave, prvi soprani pa so invalidi!

In če je nekdo igral lažno, je glavna stvar, da imate čas, da očitajoče pogledate svojega soseda.

Naj vas lastni talent ne preobremeni!

Ni mi treba, da vse te smrklje tukaj zvenijo kot lok! Obrisal frajtonarico in igral na suho!

Pazi na igro z enim očesom in z dvema na meni!

Oštevilčite mere, sicer se vam lahko oči premaknejo, a številk ni!

Pridi domov in vadi, da bo lahko igrala cela tvoja družina...

Zakaj se vedno tako trudiš igrati, takoj ko začnem dirigirati?

Ženski pevski zbor! Pojte skupaj s svojimi možgani.

To delo bi moral vpiti z učiteljevim mlekom!

Mendelssohna je treba igrati brez »mendelzijanstva«.

Viole! Naj učinkuje trenutek tvoje obdarjenosti.

To noto morate udariti zelo trdno, tudi če ni uglašena!

Snemite manikuro z vratu!

Močneje premakni levo roko, da vsi mislijo, da si živ.

Povejte mi, prosim, ali ste zdaj po konservatoriju tako igrali? Jutri bom šel tja, zadavil rektorja in zahteval, da ti vzamejo diplomo!

Dekleta, vaši prsti so kot Schwarzeneggerjevi prsti!

Ljudje, ki se lažno igrajo, bi morali biti zaprti na enak način kot ponarejevalci.

Bolje bi bilo, če bi udaril z glavo v timpane, bilo bi bolj glasno!

Nehaj buljiti v flavtistov izrez, tam ni not, tvoj del je na notnem stojalu!

Trobentači, čeprav sedite višje od pozavnih, so oni za razliko od vas moški!

Zdaj ti bom obrnil hrbet in ugani, kaj sem hotel povedati!

Tako zelo se morata sovražiti, da tako igrata!

Zakaj vam kot otroku niso razložili, kako se trobenta razlikuje od pionirske trobente?

Šostakovič ni bil boksar, a za takšno igro bi vas obudil in udaril v obraz!

In kateri norec ti je rekel, da je tvoje mesto na odru in ne na gradbišču?

Poljubil bi te za tak solo, škoda, da sediš daleč stran. Čakam vas jutri ob 10. uri v moji pisarni.

Imam vtis, da so cevi zamašene. Obrnite se na svojega ginekologa!

Če boš še enkrat tako zaigral prvo številko, te bom vse enega za drugim pobil, pokopal, odslužil kazen in potem rekrutiral nov orkester!

Ti, draga moja, imaš tak izraz na obrazu, kot da razen violončela v življenju nisi ničesar držal med nogami!

Se ne bojite iti v drugi oddelek? Bodite hvaležni, da intelektualci hodijo na konservatorij. V nasprotnem primeru bi proletarci vstali s sedežev in vas vse udarili v obraz za tako igro!

Ne muči harfe tako in jo zamenjuj s pijanim možem!

Igraj kot pianissimo, kot da bi bil mrtev!

Vem, da me vsi sovražite. Zdaj pomisli, kako naj ravnam s tabo?

Nimam mesta v isti glasbi kot ti!

Druga pozavna, želim ti, da tako igraš na svojem pogrebu!

O kakšnem New Orleansu govorite tukaj? Ste imeli v družini temnopolte?

Če mislite, da se simfonični orkester od gostilniškega orkestra razlikuje le po tem, da ima več labuhov, se močno motite!