Musí hrať Händelovho Mesiáša na každoročnom festivale, venovaný skladateľovi. Kontrabasista pribehne na skúšku minútu pred začiatkom. Chytí mašľu a pozerá na dirigenta, čakajúc na signál.
— Nepotrebuješ čas na prípravu?
— Zmenila sa moja strana od minulého roka?

— Aký je rozdiel medzi prasaťom a dirigentom?
— Prasa nie je schopné niektorých vecí.

"Mami," pýta sa dievča, "môžem otehotnieť z análneho sexu?"
— Samozrejme, ale ako sa podľa vás rodia dirigenti?

riaditeľ Opera sa zúčastňuje konkurzu nová opera. Jeden zo sólistov spieva áriu v sprievode orchestra.
Režisér sa pýta dirigenta:
- Čo je to za melódia?
"Ktorý," pýta sa dirigent v zúrivosti, "ten, na ktorom hrá orchester, alebo ten, ktorý spieva madame?"

Štátny symfonický orchester skúša a dirigent ich núti zahrať tú istú pasáž už po stý raz:
- Druhé husle, opäť strácaš tempo! Ešte raz od sedemnásteho čísla!
Opäť hrajú. Dirigent je opäť nespokojný:
- Stop, stop, stop! Flauta, tu nie je A, ale A! Opäť.
Timpanista to nevydrží a na znak protestu zúrivo bije do všetkých bubnov a tympánov. Divoký hukot, všetci zamrznú v omámení... Dirigent sa ťažkým pohľadom obzerá po orchestri, dlho mlčí, potom sa pýta:
- No, kto to urobil?

Do symfonického orchestra prišiel nový dirigent. No myslí, akoby hneď
získať trvalú autoritu medzi hudobníkmi.
Premýšľal som a premýšľal a prišiel som na nápad: vkradol som sa v noci do orchestrálnej jamy, našiel som tóny druhého trombónu a na jednom mieste som k tónu „B“ pridal „ploché“. Dobre si pamätal, kde to urobil a odišiel domov. Na druhý deň ráno príde na skúšku.
Orchester hrá podľa nôt.
Len oni dosiahnu toto miesto, dirigent:
- Stop, stop, niekto je falošný, prosím, znova od tretej číslice...
Začali sme treťou číslicou, opäť na tom istom mieste:
- Stop, stop, prosím, od piateho taktu sú už len dychové nástroje...
Hrajú iba dychové nástroje. Opäť dirigent:
- Stop, stop, prosím, z toho istého miesta, ale teraz sú tam len trombóny.
Hrali len trombóny. Dirigent hovorí:
- Druhý trombón, hráte „B flat“ v treťom rytme, ale mali by ste hrať „B flat“.
Druhý trombón:
- Nie, kamarát, hrám na tomto mieste „B-B“ už pätnásť rokov, napriek tomu, že mi tu nejaký idiot nakreslil „byt“.

-Vieš, ako zachrániť topiaceho sa vodiča?
(Prirodzená odpoveď „nie“ by mala byť „To je dobré“)

Dirigent:
- Kontrabas, hraj F!
- Prrrrrrrrrrrrr (hrá sa s lukom) ...
- Dobre, hraj F-sharp!
- Prrrrrrrrrrrrr,
- Oh, dobre (mávne rukou), hrajte, čo chcete, len si nechajte kresbu!

— Aké sú podobnosti medzi vodičom a kondómom?
- S ním je to spoľahlivejšie, ale bez neho je to príjemnejšie...

Jeden dirigent, gruzínskej národnosti, ochorel a na miesto orchestra bol poslaný ruský dirigent. Keď príde na prvú skúšku, otvorí partitúru a na prvej strane vidí nápis: „Kľúč je sol!“ Vzal to a na koniec slova „sol“ pridal jemný znak pre gramotnosť.
Čas plynul, gruzínsky dirigent sa spamätal. Keď sa vráti na skúšku, pozrie sa na partitúru a zvolá:
- Ničomu nerozumiem! Kľúč bol G, ale teraz je G-flat!

Frázy dirigentov:

Toto sú prevádzkové synkopy!
Tu sa hrajte s ušami!
Violončelá a iné violy...
Hoď svoje luky až k stropu!
Alto acceleranda...
V druhom takte si išiel hlbšie...
Fortissimo komprimované do klavíra...
Počas skúšky nie je dovolené skúšať!
Máte za sebou stopu!
Túto prácu ste mali vstrebať s učiteľským mliekom!
Znie to ako nevýrazné špagety!
2. klarinet! U koho ste študovali na konzervatóriu? Tichonov? Spýtam sa ho, či učí sedieť.
Tekutá fatamorgána.
Dám to na dvojku.
Violas! Vtedy vstúpi do platnosti moment vášho obdarovania.

Lena, aký je v tom rozdiel, hore alebo dole?!
Let veľmi veľkého čmeliaka!
Nie ako slony v Saint Sens...
Prečo ťa zaujíma, keď niekto spadne?
Klamstvo je veľmi pomalé!
Hrajte ako 14 slepých mačiatok!
Polovica orchestra hrá s tebou, polovica so mnou a tretia so sólistom...
Nevidím oči klavíra!
Musíme ovládať svoje pravé ruky!
Hrajte buď so mnou, alebo so sólistom!
Skús pochopiť, čo robím...
Toto monumentálny obraz. Musíte krútiť obočím.
Krehké a zhnité ako vedro crescendo.
(K pikolovej flaute) S takým nástrojom pre celý orchester!
Je crescendo naozaj taký majstrovský problém, alebo si sem treba dať injekciu všetkým?
Stromček sa tu veľmi krásne rúti.
Ach, aký rytmus! Cigáni!
Dirigent nie je osoba, ktorá ukazuje úvod.
Všetky mosadzné fagoty.
Buď ste chorí ľudia, alebo ja neviem kto!
Včera počas prestávok podozrivo držali nástroje.
Maurovia! Veľmi veľký!
Túto notu musíte udrieť veľmi pevne, aj keď je veľmi rozladená!
Sinyov! Sedíš mi chrbtom?! Príďte teda do mojej kancelárie a ja sa vám otočím chrbtom a robte si so mnou, čo chcete!
Naučte sa používať noty. Toto je tvoj chlieb.
Zdá sa, že počítame a výsledkom je zrýchlenie.
Nejaké vulgárne crescendo.
Túto tému treba potlačiť!
Zložte si fortissimo! Choď sa umyť!
Manikúra na hmatníku!
Prosím vás, aby ste nehrali, ak nehráte espressivo!
Prečo plačeš? Na to je v malej sále špeciálny orchester!
V 3. rytme došlo k incidentu.
Pad-dat-tir-pap-pir. Tur-dur-tur-dur.
Tu nepadajú žiadne luky! Náklady!
Rohy útočia zozadu!
Sláva sovietskym klarinetom!!!
Musíte mať postavu tympanistu.
Si hlboko pozadu! Avšak, ako chcete.
Prečo v orchestri nie je secco, ale skôr voľné kliky?
Tu treba všetko dohnať do extrému, tak ako v divadle.

Kto počuje celestu, dostane motivačnú cenu – úsmev dirigenta orchestra.
Tu vznikajú komplikácie.
Čo robíš v bloku? V takom veku!
Teraz som vás tak vyrušil, že nerozumiete vôbec ničomu!
Tí, ktorí teraz tápajú, sú nízko. Cíťte sa vyššie!
Šmyk a hnačka sa nikde na svete nepovažujú za dôvod meškania na skúšku.
Medvedík s chvostíkom.
Pohnite ľavou rukou tak, aby si všetci mysleli, že ste nažive.
Hlavný tip tejto časti? Cvičte abstinenciu!

Tu sa začína vkrádať téma rohu.
Rohy! Máte oneskorenie na 4. takte.
Tempo I znamená za tempom!
Ako sa gitarista rozširuje.
Dyadyura mi už dlhuje tri ruble.
Zvyšok sa plazí okolo stánku.
Bude tam stráž, aby sa nedostal do problémov.
Nevidím lásku vo vašich očiach pre tento koncert!
Nedávajme!
Nie je potrebné držať hlavného speváka za chvost!

Pred hanbou zostali len tri skúšky!

Fagoty vám ešte nevložili do úst, ale trombóny už skončili!

Hovorím: rúry! A pozri, objímajú sa a bozkávajú.

Šostakovič má veľa poznámok a tie sa neustále menia.

Všetci vieme, čo je „rr“ - je to neha dotiahnutá na maximum,
ako pre svoje dieťa...

Čo sa nezhoduje s textom predohry – hľadajte sa prstami.

Poznámka pod bodkou znamená, že s tým musíte niečo urobiť.

Teraz vám poviem, aké poznámky tam sú - budete veľmi prekvapení.

Boh vie, čo je napísané v partitúre! Pisár je strašný hovno.

Toto nie je symfonický orchester, tu sa nemôžete schovať v dave, musíte
hrať čisto!

Hrajte nie to, čo požadujem, ale to, čo je napísané v notách.

Cigánsku zábavu zatieni nemožný prechod trombónov.

Musíte hrať, ako keby ste mali trochu pitia a nikam sa neponáhľate.

Predstierajte, že ste hudobníci a nie len hlupáci s hardvérom.

V slušných orchestroch sa na dirigenta nepozerajú!

"Osem" - rovnaké tempo, len 2 krát rýchlejšie!

Hrajte vzdušne, ako flauta v kríkoch.

Altos, kam ideš? A bolo by dobré, keby niečo slušné liezlo, inak je to F-sharp!

Chlapci, toto sú „zvuky kukučky“ a nie približovanie sa nepriateľských lietadiel!

Všetky časti sú ako párty a prvé sopranistky sú zakázané!

A ak niekto hral falošne, hlavnou vecou je mať čas vyčítavo sa pozrieť na svojho suseda.

Nenechajte sa oklamať vlastným talentom!

Nepotrebujem, aby to tu všetko znelo ako luk! Utrel hmatník a
hral na sucho!

Sledujte jedným okom hru a dvoma očami!

Očíslujte miery, inak sa vaše oči môžu posunúť, ale neexistujú žiadne čísla!

Príďte domov a zacvičte si, aby si to mohla zahrať celá vaša rodina...

Prečo sa vždy tak vytrvalo snažíš hrať hneď, ako začnem?
správanie?

Ženský zbor! Spievajte spolu so svojimi mozgami.

Tenora, prečo si použil zvuk bublín?

Hrajte tu s veľkými ušami!

Túto prácu ste mali vstrebať s učiteľským mliekom!

Mendelssohna treba hrať bez „mendelovstva“.

Violas! Nechajte pôsobiť moment vášho obdarovania.

Na túto notu musíte udrieť veľmi pevne, aj keď je rozladená!

Dajte si manikúru z krku!

Silnejšie pohybujte ľavou rukou, aby si všetci mysleli, že ste nažive.

Sedia a čakajú, kým im dávku strčia do úst...

Vaše zreničky sú rozšírené! Zmenšite zreničky, hrajte v malom
žiak, stav hudby závisí od stavu vášho žiaka!

Povedz mi, prosím, hrali ste tak teraz po konzervatóriu?
Zajtra tam pôjdem, uškrtím rektora a požiadam, aby ti vzali diplom!

Dievčatá, vaše prsty sú ako Schwarzeneggerove prsty na nohách!

Ľudia, ktorí hrajú falošne, by mali byť uväznení na rovnakom základe ako falšovatelia.

Bolo by lepšie, keby ste udierali do tympánov hlavou, bolo by to hlasnejšie!

Prestaň civieť do výstrihu flautistu, nie sú tam žiadne noty, tvoj part je na hudobnom stojane!

Trubači, hoci sedíte vyššie ako trombóny, oni sú na rozdiel od vás muži!

Teraz sa k vám otočím chrbtom a hádajte, čo som chcel povedať!

Musíte sa navzájom tak veľmi nenávidieť, aby ste mohli takto hrať!

Prečo vám v detstve nevysvetlili, čím sa líši trúbka od pionierskej polnice?

Šostakovič nebol boxer, ale za takúto hru by vás vzkriesil a udrel by vás do tváre!

A ktorý blázon ti povedal, že tvoje miesto je na javisku a nie na stavenisku?

Fogot, prepáčte, kde ste práve vydávali zvuky?

Za také sólo by som ťa pobozkal, škoda, že sedíš ďaleko. Budem ťa čakať o 10
zajtra ráno v mojej kancelárii.

Mám dojem, že potrubia sú upchaté. Kontaktujte svojho gynekológa!

Ak znova zahráš prvé číslo takto, zabijem vás všetkých po jednom,
Pochovám to, naservírujem a potom naverbujem nový orchester!

Ty, moja milá, máš taký výraz tváre, akoby si okrem violončela aj ty
V živote som nič nedržal medzi nohami!

Nebojíte sa ísť na druhé oddelenie? Poďakujte za
Intelektuáli chodia na konzervatórium. Inak by proletári vstali zo svojich
miesta a udrel vás všetkých do tváre za takúto hru!

Netrápte tak harfu a nepomýľte si ju s opitým manželom!

Hrajte ako pianissimo, ako keby som bol mŕtvy!

Viem, že ma všetci nenávidíte. Teraz premýšľajte o tom, ako sa k vám mám správať
liečiť ma?

Nemám miesto v rovnakej hudbe ako ty!

Druhý trombón, chcem ti zaželať, aby si takto hral na tvojom pohrebe!

O akom New Orleanse to tu hovoríš? Mali ste v rodine černochov?

Ak si myslíte, že symfonický orchester je iný ako krčmový orchester
len preto, že je v ňom viac labukov, si na veľkom omyle!

Skúste fúkať na vlastnú päsť! Mám dojem, že si stále in
hudobná škola nevysvetlil smer prúdenia vzduchu v náustku!

Požiadam ťa, aby si zomrel za týchto osem taktov bez toho, aby si sa nadýchol!

Keby to bolo na mne, použil by som tento prútik, aby ste
prúdenie vzduchu v tele sa obnovilo!

Odstráňte omrvinky z hudobného stojana, toto tu nie je jedáleň!

Poprosím odpisovačov, aby napísali väčšiu dávku pre tupcov!

Sľubujem vám zamestnanie v podzemnej chodbe a osobne budem rokovať
s policajtmi a banditmi, aby sa vás nedotkli. Ale nemôžem ručiť za okoloidúcich.
Za takúto hru vás určite môžu zabiť!

Namiesto saxofónu by ste mali mať motorovú pílu<Дружба>vo vašich rukách. Zvuk je rovnaký, ale
viac peňazí!

Hráš tak legato, že si myslím, že máš škytavku!

Si veľmi krásna Silné paže. Odložte nástroj a uškrtte
vy s nimi, nezosmiešňujte hudbu!

Huslisti! Keby bol teraz rok 1937, všetkých by vás zastrelili za sabotáž.

Keď prídete domov, vyjadrite moju manželku úprimnú sústrasť. Ako môže
spať s takým nepravidelným človekom?

Hráte to všetko tak familiárne, ako keby ste s Prokofievom pili osobne!

Povedz, nehanbíš sa? Bolo by lepšie, keby ste pokazili vzduch ako toto
nádherné miesto v adagio!

som na ďalší koncert namiesto fraku ti napíšem plátenný oblek,
budete hrať ako v hasičskej kapele, ak je vám to bližšie!

Zastavujem všetky obrady a od dnešného dňa vás začnem učiť
láska, keď nie ja, tak aspoň hudba!

Po každom takomto koncerte musíte ísť do kostola a opýtať sa
Boh odpustenia. A nezabudnite darovať chrámu.

Pred hanbou zostali len tri skúšky!
Fagoty ešte nevložili do úst, ale trombóny už skončili!
Hovorím: rúry! A pozri, objímajú sa a bozkávajú.
Poznámka pod bodkou znamená, že s tým musíte niečo urobiť.
Teraz vám poviem, aké poznámky tam sú - budete veľmi prekvapení.
Boh vie, čo je napísané v partitúre! Sčítačka je strašná sračka.
Toto nie je symfonický orchester, tu sa nemôžete schovať v dave, musíte hrať čisto!
Hrajte nie to, čo požadujem, ale to, čo je napísané v notách.
Cigánsku zábavu zatieni nemožný prechod trombónov.
Musíte hrať, ako keby ste mali trochu pitia a nikam sa neponáhľate.
Predstierajte, že ste hudobníci a nie len hlupáci s hardvérom.

V slušných orchestroch sa na dirigenta nepozerajú!
„Osem“ - rovnaké tempo, iba 2-krát rýchlejšie!
Hrajte vzdušne, ako flauta v kríkoch.
Altos, kam ideš? A bolo by dobré, keby niečo slušné liezlo, inak je to F-sharp!
Chlapci, toto sú „zvuky kukučky“ a nie približovanie sa nepriateľských lietadiel!
Všetky časti sú ako časti a prvé soprány sú zakázané!
A ak niekto hral falošne, hlavnou vecou je mať čas vyčítavo sa pozrieť na svojho suseda.
Nenechajte sa oklamať vlastným talentom!
Nepotrebujem, aby to tu všetko znelo ako luk! Utrel hmatník a hral nasucho!
Sledujte jedným okom hru a dvoma očami!
Očíslujte miery, inak sa vaše oči môžu posunúť, ale neexistujú žiadne čísla!
Príďte domov a zacvičte si, aby si to mohla zahrať celá vaša rodina...
Prečo sa vždy tak veľmi snažíš hrať hneď, ako začnem dirigovať?
Ženský zbor! Spievajte spolu so svojimi mozgami.
Túto prácu ste mali vstrebať s učiteľským mliekom!
Mendelssohna treba hrať bez „mendelovstva“.
Violas! Nechajte pôsobiť moment vášho obdarovania.
Na túto notu musíte udrieť veľmi pevne, aj keď je rozladená!
Dajte si manikúru z krku!
Silnejšie pohybujte ľavou rukou, aby si všetci mysleli, že ste nažive.
Povedz mi, prosím, hrali ste tak teraz po konzervatóriu? Zajtra tam pôjdem, uškrtím rektora a požiadam, aby ti vzali diplom!
Dievčatá, vaše prsty sú ako Schwarzeneggerove prsty na nohách!
Ľudia, ktorí hrajú falošne, by mali byť uväznení na rovnakom základe ako falšovatelia.
Bolo by lepšie, keby ste udierali do tympánov hlavou, bolo by to hlasnejšie!
Prestaň civieť do výstrihu flautistu, nie sú tam žiadne noty, tvoj part je na hudobnom stojane!
Trubači, hoci sedíte vyššie ako trombóny, oni sú na rozdiel od vás muži!
Teraz sa k vám otočím chrbtom a hádajte, čo som chcel povedať!
Musíte sa navzájom tak veľmi nenávidieť, aby ste mohli takto hrať!
Prečo vám v detstve nevysvetlili, čím sa líši trúbka od pionierskej polnice?
Šostakovič nebol boxer, ale za takúto hru by vás vzkriesil a udrel by vás do tváre!
A ktorý blázon ti povedal, že tvoje miesto je na javisku a nie na stavenisku?
Za také sólo by som ťa pobozkal, škoda, že sedíš ďaleko. Čakám ťa zajtra o 10:00 v mojej kancelárii.
Z nejakého dôvodu sa bubeníci vždy snažia považovať samých seba za najdôležitejších v orchestri! Pamätajte: vedúci v orchestri je riaditeľ, druhý som ja a vy ste v prvej stovke!
Mám dojem, že potrubia sú upchaté. Kontaktujte svojho gynekológa!
Ak znova zahráte prvé číslo, zabijem vás všetkých po jednom, pochovám, odslúžim a potom naverbujem nový orchester!
Ty, moja milá, máš taký výraz tváre, ako keby si okrem violončela v živote nič medzi nohami nedržal!
Nebojíte sa ísť na druhé oddelenie? Buďte vďační, že intelektuáli chodia na konzervatórium. Inak by proletári vstali zo sedadiel a za takúto hru by vás všetkých udreli do tváre!
Netrápte tak harfu a nepomýľte si ju s opitým manželom!
Hrajte ako pianissimo, ako keby som bol mŕtvy!
Viem, že ma všetci nenávidíte. Teraz sa zamysli nad tým, ako sa k tebe mám správať?
Nemám miesto v rovnakej hudbe ako ty!
Druhý trombón, chcem ti zaželať, aby si takto hral na tvojom pohrebe!
O akom New Orleanse to tu hovoríš? Mali ste v rodine černochov?
Ak si myslíte, že symfonický orchester sa od krčmového líši len tým, že má viac labukov, ste na veľkom omyle!
Skúste fúkať na vlastnú päsť! Mám dojem, že vám v hudobnej škole nevysvetlili smer prúdenia vzduchu v náustku!
Požiadam ťa, aby si zomrel za týchto osem taktov bez toho, aby si sa nadýchol!
Keby som mal po svojom, použil by som túto palicu, aby sa vám obnovil priechod vzduchu v tele!
Poprosím odpisovačov, aby napísali väčšiu dávku pre tupcov!
Sľubujem vám zamestnanie v podzemnej chodbe a osobne budem rokovať s policajtmi a banditmi, aby sa vás nedotkli. Ale nemôžem ručiť za okoloidúcich.
Namiesto saxofónu by ste mali mať v rukách motorovú pílu Družba. Rovnaký zvuk, viac peňazí!
Máš veľmi krásne, silné ruky. Odlož nástroj a udus sa ním, nezosmiešňuj hudbu!
Keď prídete domov, vyjadrite moju manželku úprimnú sústrasť. Ako môžete spať s takým nepravidelným človekom?
Hráte to všetko tak familiárne, ako keby ste s Prokofievom pili osobne!
Povedz, nehanbíš sa? Bolo by lepšie, keby ste zničili vzduch ako toto nádherné miesto v adagiu!
Zastavujem všetky obrady a od dnes vás začnem učiť milovať, ak nie mňa, tak aspoň hudbu!
Po každom takomto koncerte musíte ísť do kostola a prosiť Boha o odpustenie. A nezabudnite darovať chrámu.

Stéphane Denève © Chris Christodoulou/theartsdesk.com

FRÁZY DIrigentov SYMFONICKÝCH ORCHESTROV

(Od moskovských konzervatívcov cez Alexeja Nasretdinova)

Pred hanbou zostali len tri skúšky!

Fagoty ešte nevložili do úst, ale trombóny už skončili!

Hovorím: rúry! A pozri, objímajú sa a bozkávajú.

Poznámka pod bodkou znamená, že s tým musíte niečo urobiť.

Teraz vám poviem, aké poznámky tam sú – budete veľmi prekvapení.

Boh vie, čo je napísané v partitúre! Sčítačka je strašná sračka.

Toto nie je symfonický orchester, tu sa nemôžete schovať v dave, musíte hrať čisto!

Hrajte nie to, čo požadujem, ale to, čo je napísané v notách.

Cigánsku zábavu zatieni nemožný prechod trombónov.

Musíte hrať, ako keby ste mali trochu pitia a nikam sa neponáhľate.

Predstierajte, že ste hudobníci a nie len hlupáci s hardvérom.

V slušných orchestroch sa na dirigenta nepozerajú!

„Osem“ – rovnaké tempo, len 2-krát rýchlejšie!

Hrajte vzdušne, ako flauta v kríkoch.

Altos, kam ideš? A bolo by dobré, keby niečo slušné liezlo, inak je to F-sharp!

Chlapci, toto sú „zvuky kukučky“ a nie približovanie sa nepriateľských lietadiel!

Všetky časti sú ako párty a prvé sopranistky sú zakázané!

A ak niekto hral falošne, hlavnou vecou je mať čas vyčítavo sa pozrieť na svojho suseda.

Nenechajte sa oklamať vlastným talentom!

Nepotrebujem, aby to tu všetko znelo ako luk! Utrel hmatník a hral nasucho!

Sledujte jedným okom hru a dvoma očami!

Očíslujte miery, inak sa vaše oči môžu posunúť, ale neexistujú žiadne čísla!

Príďte domov a zacvičte si, aby si to mohla zahrať celá vaša rodina...

Prečo sa vždy tak veľmi snažíš hrať hneď, ako začnem dirigovať?

Ženský zbor! Spievajte spolu so svojimi mozgami.

Túto prácu ste mali vstrebať s učiteľským mliekom!

Mendelssohna treba hrať bez „mendelovstva“.

Violas! Nechajte pôsobiť moment vášho obdarovania.

Na túto notu musíte udrieť veľmi pevne, aj keď je rozladená!

Dajte si manikúru z krku!

Silnejšie pohybujte ľavou rukou, aby si všetci mysleli, že ste nažive.

Povedz mi, prosím, hrali ste tak teraz po konzervatóriu? Zajtra tam pôjdem, uškrtím rektora a požiadam, aby ti vzali diplom!

Dievčatá, vaše prsty sú ako Schwarzeneggerove prsty na nohách!

Ľudia, ktorí hrajú falošne, by mali byť uväznení na rovnakom základe ako falšovatelia.

Bolo by lepšie, keby ste udierali do tympánov hlavou, bolo by to hlasnejšie!

Prestaň civieť do výstrihu flautistu, nie sú tam žiadne noty, tvoj part je na hudobnom stojane!

Trubači, hoci sedíte vyššie ako trombóny, oni sú na rozdiel od vás muži!

Teraz sa k vám otočím chrbtom a hádajte, čo som chcel povedať!

Musíte sa navzájom tak veľmi nenávidieť, aby ste mohli takto hrať!

Prečo vám v detstve nevysvetlili, čím sa líši trúbka od pionierskej polnice?

Šostakovič nebol boxer, ale za takúto hru by vás vzkriesil a udrel by vás do tváre!

A ktorý blázon ti povedal, že tvoje miesto je na javisku a nie na stavenisku?

Za také sólo by som ťa pobozkal, škoda, že sedíš ďaleko. Čakám ťa zajtra o 10:00 v mojej kancelárii.

Mám dojem, že potrubia sú upchaté. Kontaktujte svojho gynekológa!

Ak znova zahráte prvé číslo, zabijem vás všetkých po jednom, pochovám, odslúžim a potom naverbujem nový orchester!

Ty, moja milá, máš taký výraz tváre, ako keby si okrem violončela v živote nič medzi nohami nedržal!

Nebojíte sa ísť na druhé oddelenie? Buďte vďační, že intelektuáli chodia na konzervatórium. Inak by proletári vstali zo sedadiel a za takúto hru by vás všetkých udreli do tváre!

Netrápte tak harfu a nepomýľte si ju s opitým manželom!

Hrajte ako pianissimo, ako keby som bol mŕtvy!

Viem, že ma všetci nenávidíte. Teraz sa zamysli nad tým, ako sa k tebe mám správať?

Nemám miesto v rovnakej hudbe ako ty!

Druhý trombón, chcem ti zaželať, aby si takto hral na tvojom pohrebe!

O akom New Orleanse to tu hovoríš? Mali ste v rodine černochov?

Ak si myslíte, že symfonický orchester sa od krčmového líši len tým, že má viac labukov, ste na veľkom omyle!