Je možné mať sex počas pôstu? Táto otázka znepokojuje mnoho rodín, najmä mladých a tých, ktorí nedávno začali dodržiavať cirkevné zákony. Väčšina veriacich, samozrejme, odpovie negatívne. Rodiny, ktoré už niekoľko generácií dodržiavajú základy pravoslávneho kresťanstva, majú na túto problematiku jasný názor. Medzitým tu nie je všetko také jednoduché...

Čo si ľudia myslia?

Takýchto kňazov možno nájsť aj dnes. Pri počúvaní spovedí farníkov ostro odsudzujú tých, ktorí „zhrešili“, dávajú pokyny a ukladajú manželom prísny trest vo forme abstinencie. Tak niekedy spôsobujú nezhody v rodinách a dokonca ich ničia.

O takýchto prehnane horlivých miništrantoch počas koncilov neraz hovorili najvyšší duchovní. Kňazom to naznačilo, že je neprijateľné nútiť alebo navádzať farníkov k čistote proti ich vôli. A odporúčal byť obzvlášť opatrný, keď o tom hovorí. Ale z času na čas sa všade nájdu fanatici.

Názory kňazov

Samozrejme, ak sa opýtate prísneho kňaza: "Je možné mať sex počas pôstu?" - potom s najväčšou pravdepodobnosťou odpovie negatívne. Ide len o to, že rozumný cirkevný kazateľ, na rozdiel od fanatika, na tom nebude príliš trvať. Jeho odpoveď bude asi takáto: „Neodporúča sa to, ale ak je vaše telo slabé, potom je to možné, ale snažte sa zdržať sa, koľko znesiete. Ľudia v tomto veku sú slabí vo svojich vášňach. Svätí otcovia im nebudú klásť veľmi prísne zákazy, aby sa ľudia neodvracali od cirkvi a dodržiavali kánony, ako najlepšie vedia.

Podľa kňaza Savvino-Storozhevského kláštora je vykonávanie manželských povinností počas Veľkého svätého dňa zakázané. Veď Ježiš volá tieto dni bojovať s vášňami a zlozvykmi, zbaviť sa hriešnych myšlienok a činov. Ak je takéto správanie ťažké, mali by ste sa obrátiť na spoveď a pokánie, ktoré dávajú silu a silu. Hlavnou vecou je vyhnúť sa relaxácii a nepodľahnúť pokušeniu a podporovať sa modlitbou.

Arcibiskup Eliáš - biskup z Novgorodu - povedal, že je obzvlášť dôležité zdržať sa hlasovania počas Veľkonočného týždňa, ako aj Veľkého týždňa a Fedorova (prvého). Mimochodom, aj tí najtolerantnejší duchovní odporúčajú manželom, aby aspoň počas pôstu vylúčili sexuálne intimity, ak sa počas celého pôstu nevedia uskromniť.

Verdikt lekárov a psychológov

Čo hovoria o abstinencii ľudia, ktorí majú ďaleko od náboženstva? Aký je postoj vedy k tejto otázke? Liečitelia duše a tela, teda psychológovia a lekári, zákaz sexu počas pôstu prirodzene neukladajú. Ale v abstinencii nevidia nič škodlivé, pokiaľ netrvá príliš dlho. Podľa ich názoru to má dokonca určitý prínos, pretože po určitej prestávke sa sexuálne vnemy zintenzívnia a prinesú manželom oveľa viac potešenia.

A čo ostatní?

Je toľko náboženstiev, toľko názorov. Každý má svoje dogmy, zákazy a obmedzenia. Islam je považovaný za jeden z najprísnejších. Treba teda povedať, že moslimovia nie sú v tejto otázke príliš kategorickí. Islam nezakazuje sexuálnu aktivitu počas ramadánu (takmer to isté ako pôst pre pravoslávnych). Ale! Povolenie platí len pre chorých, kočovníkov a ľudí dočasne usadených v cudzej krajine. Počas pôstu môžu mať sex, ale všetci ostatní budú musieť počkať.

Ortodoxné výnimky

Ale pravoslávie - najmä moderné pravoslávie - nie je taká šelma. Existujú prípady, keď sa manželia stretli po dlhom odlúčení a ich stretnutie sa zhodovalo s pôstom. Napríklad opravár prišiel na týždeň domov alebo sa námorník vrátil z dlhej plavby a o mesiac bol späť na ceste. Bolo by kruté vyžadovať od nich zdržanlivosť a podľa učenia svätého Pavla dokonca hriešne. Najmä ak je pred nami nový rozchod. V takýchto prípadoch pravoslávna cirkev zatvára oči pred dogmami a dáva zelenú fyzickej láske.

Dôležitým bodom je reciprocita

Stáva sa, že v rodine je jeden z manželov členom cirkvi, ale druhý nie. Alebo jednoducho niekto je duchom silnejší a niekto slabší. A potom, kým prvý sa zúrivo postí (vrátane sexuálneho), druhý dorovnáva deficit na strane. Z pohľadu pravoslávnej cirkvi je táto situácia ešte hriešnejšia ako telesné vzťahy medzi manželmi počas pôstu. A ak si nie ste istí svojím partnerom, pochybujete o jeho sile, je lepšie abstinenciu nepraktizovať vôbec, ale ísť k „hladu“ postupne: cez rozhovory, modlitby a spovede.

Odpovie osobný spovedník

Je teda možné alebo nie mať sex počas pôstu? Tento článok vám umožní vyvodiť určité závery. Ale na svete nie je a nemôže byť nič jednoznačné a kategorické. Človek musí byť flexibilný, počúvať svoju dušu...

A každá rodina je čisto individuálny prípad. A okolnosti sú iné. Preto ten najmúdrejší povedal, že abstinencia by mala byť vzájomným súhlasom manželov.

Ak sa dvaja nemôžete rozhodnúť, pomôže kňaz. Len nekontaktujte cudzieho človeka v takejto intímnej záležitosti. Môžete dôverovať spovedníkovi, ktorý vedie rodinu už dlhší čas, pozná problémy a okolnosti života manželov a bude vedieť navrhnúť rozumnú a správnu odpoveď pre tento konkrétny prípad. Alebo skôr ani nie odpoveď, ale rada. Kto zachová manželskú lásku a vyslobodí z hriechu.

44. Dokáže moderný človek vo svojich manželských vzťahoch naplniť rôzne a početné cirkevné pokyny telesnej zdržanlivosti? Prečo nie? Už dvetisíc rokov sa ich ortodoxní ľudia snažia naplniť. A medzi nimi je veľa úspešných. V skutočnosti všetky telesné obmedzenia boli veriacemu predpísané už od čias Starého zákona a možno ich zredukovať na slovnú formulku: nič moc. To znamená, že Cirkev nás jednoducho vyzýva, aby sme nerobili nič proti prírode. 45. Evanjelium však nikde nehovorí o tom, že by sa manželia zdržiavali intimity počas nocmy?

Celé evanjelium a celá cirkevná tradícia, siahajúca až do apoštolských čias, hovorí o pozemskom živote ako o príprave na večnosť, o striedmosti, zdržanlivosti a triezvosti ako o vnútornej norme kresťanského života. A každý vie, že nič človeka nezachytí, neuchváti a nespúta ako sexuálna oblasť jeho existencie, najmä ak ju uvoľní spod vnútornej kontroly a nechce zachovať triezvosť. A nič nie je nič zničujúcejšie, ak sa radosť z toho, že sme s milovanou osobou, nespojí s určitou abstinenciou.

Je rozumné apelovať na stáročnú skúsenosť existencie cirkevnej rodiny, ktorá je oveľa silnejšia ako svetská. Nič nezachováva vzájomnú túžbu manželov po sebe viac ako potreba z času na čas sa zdržať manželskej intimity. A nič ho nezabije a nepremení na milovanie (nie je náhoda, že toto slovo vzniklo analogicky so športovaním), ako absencia obmedzení.

46. Aká náročná je takáto abstinencia pre rodinu, najmä mladú?

Záleží na tom, ako ľudia k manželstvu pristupovali. Nie je náhoda, že predtým existovala nielen spoločenská disciplinárna norma, ale aj cirkevná múdrosť, že dievča a chlapec sa pred sobášom zdržiavali intímností. A aj keď sa zasnúbili a už boli duchovne spojení, stále medzi nimi nebola žiadna fyzická intimita. Nejde tu, samozrejme, o to, že to, čo bolo nepochybne hriešne pred svadbou, sa po vykonaní sviatosti stane neutrálnym alebo dokonca pozitívnym. A faktom je, že potreba snúbencov abstinovať pred sobášom, s láskou a vzájomnou príťažlivosťou k sebe, im dáva veľmi dôležitú skúsenosť – schopnosť abstinovať, keď je to nevyhnutné v prirodzenom priebehu rodinného života, napr. napríklad v manželkinom tehotenstve alebo v prvých mesiacoch po narodení dieťaťa, kedy jej túžby najčastejšie nesmerujú k fyzickej intimite s manželom, ale k starostlivosti o bábätko, a toho jednoducho nie je veľmi fyzicky schopná. . Tí, ktorí sa na to v období groomingu a čistého prechodu dievčenského veku pred manželstvom pripravovali, nadobudli veľa podstatného pre svoj budúci manželský život. Poznám mladých ľudí v našej farnosti, ktorí pre rôzne okolnosti – nutnosť vyštudovať vysokú školu, získať rodičovský súhlas, získať nejaký spoločenský status – prešli pred sobášom obdobím roka, dvoch, aj troch. Napríklad sa do seba zamilovali už v prvom ročníku na vysokej škole: je jasné, že si ešte nevedia založiť rodinu v plnom zmysle slova, no napriek tomu počas takého dlhého obdobia kráčajú ruka v ruke čistota ako nevesta a ženích. Potom bude pre nich jednoduchšie zdržať sa intimity, keď sa ukáže, že je to nevyhnutné. A ak sa začína rodinná cesta, ako sa to, žiaľ, teraz stáva aj v cirkevných rodinách smilstvom, potom obdobia nútenej abstinencie bez smútku neprejdú, kým sa manželia nenaučia milovať jeden druhého bez fyzickej intimity a bez opôr, ktoré ona dáva. Ale toto sa musíte naučiť.

47. Prečo apoštol Pavol hovorí, že v manželstve budú mať ľudia „smútok podľa tela“ (1 Kor. 7:28)? Ale nemajú osamelí a mnísi smútok v tele? A aké konkrétne smútky sa tým myslia?

Pre mníchov, najmä novicov, sú smútky, väčšinou duševné, ktoré sprevádzajú ich výkon, spojené so skľúčenosťou, zúfalstvom a pochybnosťami o tom, či si vybrali správnu cestu. Osamelí ľudia vo svete sú zmätení z potreby prijať Božiu vôľu: prečo všetci moji rovesníci už tlačia kočíky a iní už vychovávajú vnúčatá, zatiaľ čo ja som stále sám alebo sám? Nie sú to ani tak telesné, ako skôr duchovné smútky. Človek žijúci osamelým svetským životom od istého veku dospeje k tomu, že jeho telo sa upokojí, upokojí, ak ho sám nasilu nerozdúchava čítaním a pozeraním niečoho neslušného. A ľudia žijúci v manželstve majú „smútok podľa tela“. Ak nie sú pripravení na nevyhnutnú abstinenciu, potom to majú veľmi ťažké. Mnohé moderné rodiny sa preto rozchádzajú počas čakania na prvé bábätko alebo hneď po jeho narodení. Veď keďže pred manželstvom neprešli obdobím čistej abstinencie, keď sa to dosahovalo výlučne dobrovoľným skutkom, nevedia sa milovať zdržanlivo, keď to treba robiť proti ich vôli. Či chcete alebo nie, manželka nemá čas na manželove želania počas určitých období tehotenstva a prvých mesiacov výchovy dieťaťa. Tu sa začne pozerať na druhú stranu a ona sa naňho začne hnevať. A toto obdobie nevedia prežiť bezbolestne, pretože sa o to nestarali pred manželstvom. Je predsa jasné, že pre mladého muža je to istý druh smútku, záťaže – abstinovať po boku svojej milovanej, mladej, krásnej manželky, matky svojho syna či dcéry. A v istom zmysle je to ťažšie ako mníšstvo. Prechádzať niekoľkomesačnou abstinenciou od fyzickej intimity nie je vôbec jednoduché, ale je to možné a apoštol na to upozorňuje. Nielen v dvadsiatom storočí, ale aj iným súčasníkom, z ktorých mnohí boli pohania, bol rodinný život, najmä na jeho úplnom začiatku, vykresľovaný ako akási reťaz nepretržitých pôžitkov, hoci to tak ani zďaleka nie je.

48. Je potrebné snažiť sa dodržiavať pôst v manželskom vzťahu, ak jeden z manželov nie je cirkevný a nie je pripravený na abstinenciu?

Toto je vážna otázka. A zrejme, aby ste na ňu odpovedali správne, musíte o tom premýšľať v kontexte širšieho a významnejšieho problému manželstva, v ktorom jeden z rodinných príslušníkov ešte nie je úplne pravoslávny. Na rozdiel od predchádzajúcich čias, keď boli všetci manželia dlhé stáročia zosobášení, keďže spoločnosť ako celok bola až do konca 19. a začiatku 20. storočia kresťanská, žijeme v úplne iných časoch, ku ktorým viac patria slová apoštola Pavla. platí viac ako kedykoľvek predtým, že „neveriaci muž je posvätený veriaca manželka a neveriaca manželka je posvätená veriacim manželom“ (1. Kor. 7:14). A zdržať sa jeden druhého je potrebné len po vzájomnom súhlase, teda tak, aby táto zdržanlivosť v manželských vzťahoch neviedla k ešte väčšiemu rozkolu a rozkolu v rodine. Za žiadnych okolností by ste tu nemali trvať na tom, a tým menej predkladať nejaké ultimáta. Veriaci člen rodiny by mal svojho partnera alebo životného partnera postupne priviesť k tomu, že sa raz dajú dokopy a vedome k abstinencii. To všetko je nemožné bez seriózneho a zodpovedného cirkevného zboru celej rodiny. A keď sa to stane, potom táto stránka rodinného života zaujme svoje prirodzené miesto.

49. Evanjelium hovorí, že „manželka nemá moc nad svojím telom, ale muž ju má; podobne ani muž nemá moc nad vlastným telom, ale žena áno“ (1 Kor 7:4). V tomto ohľade, ak počas pôstu jeden z pravoslávnych a cirkevných manželov trvá na intímnej intimite, alebo dokonca netrvá, ale jednoducho k nej všemožne priťahuje, a druhý by chcel zachovať čistotu až do konca, ale robí ústupky, potom by sme mali činiť pokánie, ako keby to bol vedomý a dobrovoľný hriech?

Nie je to jednoduchá situácia a, samozrejme, treba ju posudzovať vo vzťahu k rôznym podmienkam a dokonca aj k rôznemu veku ľudí. Je pravda, že nie každý novomanžel, ktorý sa oženil pred Maslenicou, bude môcť prejsť pôstnym obdobím v úplnej abstinencii. Okrem toho si ponechajte všetky ostatné viacdňové príspevky. A ak sa mladý a horúci manželský partner nedokáže vyrovnať so svojou telesnou vášňou, potom, samozrejme, riadený slovami apoštola Pavla, je pre mladú manželku lepšie byť s ním, ako mu dať príležitosť „rozpáliť sa“. .“ Ten, kto je umiernenejší, zdržanlivejší, vie si poradiť sám so sebou, občas obetuje vlastnú túžbu po čistote, aby po prvé do života toho druhého nevstúpilo niečo horšie, čo sa deje kvôli telesnej vášni. po druhé, aby nevznikli rozkoly, rozkoly a tým nebola ohrozená samotná jednota rodiny. Ale bude si pamätať, že človek nemôže hľadať rýchle uspokojenie vo vlastnom súlade a v hĺbke duše sa radovať z nevyhnutnosti súčasnej situácie. Existuje anekdota, v ktorej, úprimne povedané, má žena, ktorá je znásilňovaná, ďaleko od rady cudnosti: po prvé, oddýchnite si a po druhé, bavte sa. A v tomto prípade je také ľahké povedať: "Čo mám robiť, ak je môj manžel (menej často moja manželka) taký horúci?" Jedna vec je, keď sa žena stretne s niekým, kto ešte s vierou nedokáže zniesť bremeno abstinencie, a druhá vec je, keď rozhadzujúc rukami – no, keďže to inak nejde – sama nezaostáva za manželom. . Keď sa mu poddáte, musíte si uvedomiť mieru zodpovednosti, ktorú ste na seba prevzali.

Inými slovami, je veľmi dôležité neurobiť chybu, ktorú ľudia často robia v súvislosti s hladovaním jedla. Povedzme, že v niektorých situáciách – počas cestovania, pri niektorých neduhoch – človek nemôže úplne dodržiavať pôst. Musí piť mlieko alebo jesť nejaké rýchle jedlá a ten zlý mu hneď zašepká: aký máš pôst? Keďže nie je pôst, potom všetko jedzte neuvážene. A cestovateľ začne jesť rezne, kotlety a grilovať, piť víno a dovoliť si všetky druhy sladkostí. Aj keď v skutočnosti, prečo je to také potrebné? Vzhľadom na určité podmienky musíte na raňajky jesť syr alebo jogurt, pretože nič iné neexistuje, ale to neznamená, že si na večeru môžete dovoliť vypiť sto gramov vodky. Tak je to aj s telesnou abstinenciou: ak manžel alebo manželka, aby bol zvyšok pokojný, niekedy musia ustúpiť manželovi, ktorý je slabý v telesných ašpiráciách, neznamená to, že musia ísť ku všetkým. dĺžky a úplne opustiť tento druh pôstu pre seba. Musíte nájsť mieru, ktorú teraz dokážete spoločne prispôsobiť. A, samozrejme, vodcom by tu mal byť ten, ktorý je viac abstinentný. Musí na seba prevziať zodpovednosť za múdre budovanie telesných vzťahov. Mladí ľudia nemôžu dodržiavať všetky pôsty, a preto nech sa zdržia na pomerne znateľné obdobie: pred spoveďou, pred prijímaním. Nemôžu robiť celý pôst, potom aspoň prvý, štvrtý, siedmy týždeň, iní nech zavedú nejaké obmedzenia: v predvečer stredy, piatku, nedele, aby tak či onak bol ich život tvrdší ako v bežných časoch. V opačnom prípade nebude vôbec žiadny pocit pôstu. Pretože načo je potom pôst z hľadiska jedla, ak sú emocionálne, duševné a fyzické pocity oveľa silnejšie, vzhľadom na to, čo sa deje s manželom počas manželskej intimity. Ale, samozrejme, všetko má svoj čas a načasovanie. Ak spolu manželia žijú desať, dvadsať rokov, chodia do kostola a nič sa nemení, tak uvedomelejší člen rodiny musí byť krok za krokom vytrvalý, dokonca až tak, že to vyžaduje aspoň teraz, keď sa dožili vidieť ich šediny, deti vychované, vnúčatá sa čoskoro objavia, k Bohu treba priniesť určitú mieru zdržanlivosti. Veď do Nebeského kráľovstva prinesieme to, čo nás spája. Čo nás tam však bude spájať, nebude telesná blízkosť, lebo z evanjelia vieme, že „keď vstanú z mŕtvych, nebudú sa ani ženiť, ani vydávať, ale budú ako anjeli v nebi“ (Mk. . 12, 25), ale čo sa nám podarilo vypestovať počas rodinného života. Áno, po prvé - s oporami, čo je fyzická intimita, ktorá ľudí navzájom otvára, zbližuje, pomáha zabudnúť na niektoré krivdy. Postupom času by však tieto podpery, potrebné pri budovaní manželského vzťahu, mali odpadnúť bez toho, aby sa stali lešením, kvôli ktorému nie je vidieť samotná budova a na ktorej všetko spočíva, takže ak sa odstránia, rozpadne sa.

50. Čo presne hovoria cirkevné kánony o tom, kedy by sa manželia mali zdržať fyzickej intimity a kedy nie?

Existuje niekoľko ideálnych požiadaviek cirkevnej charty, ktorá by mala určiť konkrétnu cestu každej kresťanskej rodiny, aby neboli formálne naplnené. Charta vyžaduje zdržať sa manželských intimít v predvečer nedele (teda v sobotu večer), v predvečer slávenia dvanásteho sviatku a pôstu v stredu a piatok (teda v utorok večer a vo štvrtok večer), ako aj počas viacdenné pôsty a dni pôstu – príprava na prijatie svätých Krista Taina. Toto je ideálna norma. Ale v každom konkrétnom prípade sa manžel a manželka musia riadiť slovami apoštola Pavla: „Neodchýľte sa jeden od druhého, iba so súhlasom, na čas praktizovať pôst a modlitbu, a potom byť opäť spolu. že ťa satan nepokúša tvojou nestriedmosťou. Povedal som to však ako dovolenie, a nie ako príkaz“ (Kor. 7:5-6). To znamená, že rodina sa musí rozrásť do dňa, keď miera zdržanlivosti voči fyzickej intimite, ktorú manželia prijali, nijako nepoškodí a nezníži ich lásku a keď sa aj bez podpory telesnosti zachová plnosť rodinnej jednoty. A je to práve táto integrita duchovnej jednoty, ktorá môže pokračovať v Kráľovstve nebeskom. Koniec koncov, to, čo je súčasťou večnosti, bude pokračovať z pozemského života človeka. Je jasné, že vo vzťahu medzi manželom a manželkou nie je telesná intimita súčasťou večnosti, ale to, čo slúži ako opora. V sekulárnej, svetskej rodine spravidla dochádza ku katastrofálnej zmene smerníc, ktoré nemožno dopustiť v cirkevnej rodine, keď sa tieto opory stanú základným kameňom. Cesta k takémuto rastu musí byť po prvé vzájomná a po druhé bez preskakovania krokov. Samozrejme, nie každému manželovi, najmä v prvom roku manželstva, možno povedať, že musí prejsť celým obdobím vzájomnej abstinencie. Kto sa tomu dokáže prispôsobiť harmóniou a mierou, odhalí hlbokú mieru duchovnej múdrosti. A pre niekoho, kto ešte nie je pripravený, by bolo nerozumné klásť na umiernenejšieho a umiernenejšieho manželského partnera bremená, ktoré sú neznesiteľné. Rodinný život je nám však daný v dočasnom rozsahu, preto ho počnúc malou mierou abstinencie musíme postupne zvyšovať. Hoci rodina musí mať od začiatku určitú mieru vzájomnej zdržanlivosti „na vykonávanie pôstu a modlitby“. Napríklad každý týždeň v predvečer nedele sa manželia vyhýbajú manželskej intimite nie z únavy alebo zaneprázdnenosti, ale kvôli väčšej a vyššej komunikácii s Bohom a medzi sebou navzájom. A od samého začiatku manželstva sa má Veľký pôst, s výnimkou niektorých veľmi zvláštnych situácií, snažiť prežiť v zdržanlivosti, ako najdôležitejšie obdobie cirkevného života. Dokonca aj v legálnom manželstve zanechávajú telesné vzťahy v tomto čase neláskavú, hriešnu pachuť a neprinášajú radosť, ktorá by mala vychádzať z manželskej intimity, a vo všetkých ostatných ohľadoch obmedzujú samotný prechod poľa pôstu. V každom prípade by takéto obmedzenia mali existovať od prvých dní manželského života a potom ich treba rozširovať, keď rodina rastie a rastie.

51. Upravuje cirkev spôsoby sexuálneho styku medzi zosobášenými manželmi a ak áno, na akom základe a kde sa to presne uvádza?

Pravdepodobne je pri odpovedi na túto otázku rozumnejšie najprv hovoriť o niektorých princípoch a všeobecných predpokladoch a potom sa spoliehať na niektoré kanonické texty. Samozrejme, že Cirkev posväcovaním manželstva sviatosťou sobáša posväcuje celý zväzok muža a ženy – duchovný aj fyzický. A v triezvom cirkevnom svetonázore nie je žiadny svätuškársky zámer pohŕdajúci fyzickou zložkou manželského zväzku. Toto zanedbávanie, zľahčovanie fyzickej stránky manželstva, jeho odsúvanie na úroveň niečoho, čo je len dovolené, ale čo sa vo všeobecnosti musí znenávidieť, je charakteristické pre sektárske, schizmatické alebo mimocirkevné vedomie, a aj keď je cirkevná, je len bolestivá. Toto je potrebné veľmi jasne definovať a pochopiť. Už v 4. - 6. storočí sa v dekrétoch cirkevných koncilov uvádzalo, že jeden zo snúbencov, ktorý sa pre ohavnosť manželstva odchýli od fyzickej intimity s druhým, podlieha exkomunikácii z prijímania, a ak nie je laikom, ale klerikom , potom zosadená z hodnosti. To znamená, že potláčanie plnosti manželstva, dokonca aj v cirkevných kánonoch, je jasne definované ako nevhodné. Okrem toho tie isté kánony hovoria, že ak niekto odmietne uznať platnosť sviatostí vykonávaných ženatým duchovným, potom je tiež vystavený rovnakým trestom, a teda aj exkomunikácii z prijímania svätých Kristových tajomstiev, ak je laik. , alebo defrocking , ak je klerik . Takto vysoko stavia cirkevné vedomie, stelesnené v kánonoch obsiahnutých v kánonickom kódexe, podľa ktorého musia veriaci žiť, fyzickú stránku kresťanského manželstva.

Na druhej strane cirkevné zasvätenie manželského zväzku nie je sankciou za neslušnosť. Tak ako požehnanie jedla a modlitba pred jedlom nie je sankciou za obžerstvo, prejedanie sa a najmä za pitie vína, ani požehnanie manželstva nie je v žiadnom prípade sankciou za povoľnosť a pohostenie tela – hovoria, urobte čokoľvek v akomkoľvek množstve a kedykoľvek. Samozrejme, triezve cirkevné povedomie, založené na Svätom písme a svätej tradícii, sa vždy vyznačuje pochopením, že v živote rodiny – tak ako v ľudskom živote všeobecne – existuje hierarchia: duchovno musí dominovať nad fyzickým, duša musí byť nad telom. A keď v rodine začína byť na prvom mieste telesné a duchovné či dokonca duševné dostávajú len tie malé vrecká alebo oblasti, ktoré zostali z telesného, ​​vedie to k disharmónii, duchovným porážkam a veľkým životným krízam. V súvislosti s týmto posolstvom nie je potrebné citovať špeciálne texty, pretože pri otvorení listu apoštola Pavla alebo diela sv. Jána Zlatoústeho, sv. Leva Veľkého, sv. Augustína – ktoréhokoľvek z cirkevných otcov , nájdeme ľubovoľný počet potvrdení tejto myšlienky. Je jasné, že to nebolo samo osebe kanonicky fixované.

Samozrejme, súhrn všetkých telesných obmedzení pre moderného človeka sa môže zdať dosť ťažký, ale cirkevné kánony nám naznačujú mieru abstinencie, ktorú musí kresťan dosiahnuť. A ak sa v našom živote vyskytne rozpor s touto normou – ako aj s inými kánonickými požiadavkami Cirkvi, prinajmenšom by sme sa nemali považovať za pokojných a prosperujúcich. A nebyť si istí, že ak počas pôstu abstinujeme, tak je u nás všetko v poriadku a nemôžeme sa pozerať na všetko ostatné. A že ak sa počas pôstu a v predvečer nedele koná manželská abstinencia, tak môžeme zabudnúť na predvečer pôstnych dní, ku ktorým by bolo tiež dobré v dôsledku toho prísť. Ale táto cesta je individuálna, čo musí byť, samozrejme, určené súhlasom manželov a rozumnou radou spovedníka. To, že táto cesta vedie k abstinencii a striedmosti, je však v cirkevnom vedomí definovaná ako bezpodmienečná norma vo vzťahu k štruktúre manželského života. Čo sa týka intímnej stránky manželských vzťahov, aj keď nie o všetkom má zmysel verejne diskutovať na stránkach knihy, je dôležité nezabúdať, že pre kresťana sú prijateľné tie formy manželskej intimity, ktoré nie sú v rozpore s jej hlavným cieľom. menovite plodenie. Teda takého spojenia muža a ženy, ktoré nemá nič spoločné s hriechmi, za ktoré bola Sodoma a Gomora potrestaná: keď dochádza k fyzickej intimite v tej zvrátenej forme, v ktorej nikdy nemôže dôjsť k splodeniu. Uvádzalo sa to aj v pomerne veľkom počte textov, ktoré nazývame „vládcovia“ alebo „kánovníci“, čiže neprípustnosť tohto druhu zvrátených foriem manželskej komunikácie bola zaznamenaná v Pravidlách Svätých Otcov a čiastočne aj v kostole. kánonov v neskoršom stredoveku, po ekumenických konciloch.

Ale opakujem, keďže je to veľmi dôležité, telesný vzťah manželov sám o sebe nie je hriešny a cirkevné vedomie ho ako také nepovažuje. Sviatosť manželstva totiž nie je sankciou za hriech alebo nejakým druhom beztrestnosti vo vzťahu k nemu. Vo sviatosti nemôže byť posvätené to, čo je hriešne, naopak, to, čo je samo o sebe dobré a prirodzené, je pozdvihnuté na stupeň, ktorý je dokonalý a akoby nadprirodzený. Na základe postulovania tejto pozície môžeme uviesť nasledujúcu analógiu: človek, ktorý veľa pracoval, vykonal svoju prácu – bez ohľadu na to, či je fyzická alebo intelektuálna: kosec, kováč alebo lapač duší – keď príde domov, určite má právo očakávať od milujúcej manželky chutný obed, a ak deň nie je rýchly, môže to byť bohatá mäsová polievka alebo kotleta s prílohou. Nebude hriechom požiadať o viac a vypiť pohár dobrého vína po spravodlivej práci, ak ste veľmi hladní. Toto je teplé rodinné jedlo, pri pohľade na ktoré sa Pán bude radovať a ktoré Cirkev požehná. Ale ako nápadne sa to líši od tých vzťahov, ktoré sa vyvinuli v rodine, keď sa manželia namiesto toho vyberú niekam na spoločenskú udalosť, kde jedna pochúťka strieda druhú, kde ryba chutí ako hydina a vtáčik chutí ako avokádo, a aby vám to ani len nepripomínalo jeho prirodzené vlastnosti, kde hostia, už nasýtení rôznymi jedlami, začnú po oblohe kotúľať zrnká kaviáru, aby si dopriali ďalšie gurmánske potešenie a z jedál ponúkaných hory si vyberú hlivu alebo žabie stehienko, aby si nejako pošteklili svoje tupé chuťové poháriky inými zmyslovými vnemami, a potom – ako sa to od pradávna praktizovalo (čo je veľmi príznačne opísané na sviatku Trimalchio v Petroniovom Satyricone) – zvyčajne spôsobí dávivý reflex, vyprázdnite žalúdok, aby ste si nepokazili postavu a mohli si dopriať aj dezert. Tento druh samoľúbosti v jedle je v mnohých ohľadoch obžerstvom a hriechom, a to aj vo vzťahu k vlastnej prirodzenosti. Táto analógia sa dá aplikovať na manželské vzťahy. To, čo je prirodzeným pokračovaním života, je dobré a nie je v tom nič zlé alebo nečisté. A čo vedie k hľadaniu ďalších a nových pôžitkov, jeden ďalší, ďalší, tretí, desiaty bod, aby sa z tela vytlačili nejaké ďalšie zmyslové reakcie - to je, samozrejme, nevhodné a hriešne a niečo, čo nemôže byť súčasťou života pravoslávnej rodiny.

52. Čo je v sexuálnom živote prijateľné a čo nie a ako je toto kritérium prijateľnosti stanovené? Prečo je orálny sex považovaný za zlý a neprirodzený, keďže vysoko vyvinuté cicavce, ktoré vedú zložitý spoločenský život, majú tento druh sexuálneho vzťahu v podstate vecí?

Už samotná formulácia otázky naznačuje kontamináciu moderného vedomia takými informáciami, ktoré by bolo lepšie nevedieť. V predchádzajúcich, v tomto zmysle prosperujúcejších časoch, deti v období párenia zvierat nesmeli do maštale, aby si nevyvinuli abnormálne záujmy. A ak si predstavíme situáciu, ani nie pred sto rokmi, ale pred päťdesiatimi rokmi, mohli by sme nájsť aspoň jedného z tisíc ľudí, ktorí by si boli vedomí toho, že opice sa venujú orálnemu sexu? Navyše, vedel by sa na to opýtať nejakou prijateľnou verbálnou formou? Myslím si, že čerpať poznatky o tejto konkrétnej zložke ich existencie zo života cicavcov je minimálne jednostranné. V tomto prípade by prirodzenou normou pre našu existenciu bolo uvažovať o polygamii, charakteristickej pre vyššie cicavce, a striedaní pravidelných sexuálnych partneriek, a ak vezmeme logickú sériu na koniec, tak vypudenie oplodňujúceho samca, keď môže byť nahradený mladším a fyzicky silnejším. Takže tí, ktorí si chcú požičať formy organizácie ľudského života od vyšších cicavcov, musia byť pripravení požičiavať si ich úplne a nie selektívne. Koniec koncov, zredukovať nás na úroveň stáda opíc, dokonca aj tých najrozvinutejších, znamená, že silnejší vytlačí slabších, a to aj v sexuálnej oblasti. Na rozdiel od tých, ktorí sú pripravení považovať konečnú mieru ľudskej existencie za jednotu s tým, čo je prirodzené pre vyšších cicavcov, kresťania, bez toho, aby popierali prirodzenosť človeka s iným stvoreným svetom, ho neznižujú na úroveň vysoko organizovaného zvieraťa, ale mysli na neho ako na vyššiu bytosť.

53. Nie je zvykom otvorene hovoriť o niektorých funkciách reprodukčných orgánov, na rozdiel od iných fyziologických funkcií ľudského tela, ako je jedenie, spánok a pod. Táto oblasť života je obzvlášť zraniteľná, sú s ňou spojené mnohé duševné poruchy. Vysvetľuje sa to prvotným hriechom po páde? Ak áno, tak prečo, keďže prvotný hriech nebol smilstvom, ale bol hriechom neposlušnosti voči Stvoriteľovi?

Áno, samozrejme, prvotný hriech spočíval predovšetkým v neposlušnosti a porušovaní Božích prikázaní, ako aj v nekajúcnosti a nekajúcnosti. A táto kombinácia neposlušnosti a nekájania viedla k odpadnutiu prvých ľudí od Boha, znemožneniu ich ďalšieho pobytu v raji a všetkým tým následkom Pádu, ktoré vstúpili do ľudskej prirodzenosti a ktoré sa vo Svätom písme symbolicky nazývajú obliecť si. „kožené rúcha“ (1 Moj 3:21). Svätí otcovia to interpretujú ako nadobudnutie tučnoty ľudskou prirodzenosťou, teda telesnej mäsitosti, stratu mnohých pôvodných vlastností, ktoré boli človeku dané. Bolestivosť, únava a mnohé iné vstúpili v súvislosti s Pádom nielen do našej psychickej, ale aj fyzickej kondície. V tomto zmysle sa aj ľudské fyzické orgány, vrátane orgánov spojených s pôrodom, stali otvorenými chorobám. Princíp skromnosti, utajenia cudnosti, teda cudnosti, a nie posvätno-puritánske mlčanie o sexuálnej oblasti, vychádza predovšetkým z hlbokej úcty Cirkvi k človeku ako k obrazu a podobe Boha. Rovnako ako nepredvádzať to, čo je najzraniteľnejšie a čo najhlbšie spája dvoch ľudí, čo ich robí jedným telom vo sviatosti manželstva a dáva vznik druhému, nesmierne vznešenému spojeniu, a preto je predmetom neustáleho nepriateľstva, intríg, deformácií. časť toho zlého. Predovšetkým nepriateľ ľudského rodu bojuje proti tomu, čo je samo o sebe čisté a krásne, také významné a také dôležité pre vnútornú správnu existenciu človeka. Cirkev chápe plnú zodpovednosť a tvrdosť tohto boja, ktorý človek zvádza, a pomáha mu zachovávaním skromnosti, mlčaním o tom, o čom by sa nemalo verejne hovoriť a čo sa dá tak ľahko prekrútiť a tak ťažko vrátiť, lebo je to nekonečne ťažké. premeniť získanú nehanebnosť na čistotu. Stratenú cudnosť a ďalšie vedomosti o sebe, nech sa akokoľvek snažíte, nemožno zmeniť na nevedomosť. Preto sa Cirkev prostredníctvom tajomstva tohto druhu poznania a jeho nedotknuteľnosti pre ľudskú dušu snaží zbaviť človeka mnohých zvráteností a deformácií, ktoré vymyslel zlý z toho, čo je také majestátne a dobre usporiadané našimi ľuďmi. Spasiteľ v prírode. Počúvajme túto múdrosť dvetisícročnej existencie Cirkvi. A bez ohľadu na to, čo nám hovoria kulturológovia, sexuológovia, gynekológovia, patológovia a iní freudiáni, ich mená sú légie, pamätajme, že klamú o človeku, nevidiac v ňom obraz a podobu Boha.

54. Aký je v tomto prípade rozdiel medzi cudným mlčaním a svätým mlčaním?

Cudné mlčanie predpokladá vnútornú netrpezlivosť, vnútorný pokoj a prekonanie toho, o čom hovoril sv. Ján Damaský vo vzťahu k Božej Matke, že mala krajné panenstvo, teda panenstvo na tele i na duši. Posvätno-puritánske ticho predpokladá zatajenie toho, čo človek sám neprekonal, čo v ňom vrie a s čím, aj keď bojuje, nie asketickým víťazstvom nad sebou samým s pomocou Boha, ale nepriateľstvom voči iné, ktorý sa tak ľahko rozširuje na iných ľudí a niektoré ich prejavy. Zatiaľ čo víťazstvo vlastným srdcom nad príťažlivosťou k tomu, s čím zápasí, ešte nedosiahlo.

55. Ale ako môžeme vysvetliť, že vo Svätom písme, ako aj v iných cirkevných textoch, keď sa spieva Narodenie a panenstvo, reprodukčné orgány sa priamo nazývajú vlastnými menami: bedrá, lono, brány panenstva, a to v v žiadnom prípade neodporuje skromnosti a cudnosti? Ale v bežnom živote, ak by niekto niečo také povedal nahlas, či už v staroslovienčine alebo v ruštine, bolo by to vnímané ako neslušnosť, ako porušenie všeobecne uznávaných noriem.

To len znamená, že vo Svätom písme, ktoré obsahuje tieto slová v hojnosti, nie sú spojené s hriechom. Nespájajú sa s ničím vulgárnym, telesne vzrušujúcim, kresťansky nehodným práve preto, že v cirkevných textoch je všetko cudné a inak to ani nemôže byť. „Čistým je všetko čisté,“ hovorí nám Slovo Božie, „ale nečistým bude nečistým aj čisté.

V súčasnosti je veľmi ťažké nájsť kontext, do ktorého by sa dal tento druh slovnej zásoby a metafor zasadiť bez poškodenia duše čitateľa. Je známe, že najväčší počet metafor telesnosti a ľudskej lásky je v biblickej knihe Pieseň piesní. No dnes svetská myseľ prestala chápať – a to sa nestalo ani v 21. storočí – príbehu lásky Nevesty k Ženíchovi, teda Cirkvi ku Kristovi. V rôznych umeleckých dielach od 18. storočia nachádzame telesnú túžbu dievčaťa po mladíkovi, no v podstate ide o redukciu Svätého písma na úroveň prinajlepšom len krásneho príbehu lásky. Aj keď nie v najstarších dobách, ale v 17. storočí v meste Tutaev pri Jaroslavli bola celá kaplnka kostola Kristovho vzkriesenia pomaľovaná výjavmi z Piesne piesní. (Tieto fresky sú dodnes zachované). A toto nie je jediný príklad. Inými slovami, ešte v 17. storočí to, čo bolo čisté, bolo čisté pre čistých, a to je ďalší dôkaz toho, ako hlboko dnes človek klesol.

56. Hovorí sa: voľná láska v slobodnom svete. Prečo sa toto slovo používa vo vzťahu k tým vzťahom, ktoré sa v cirkevnom chápaní vykladajú ako márnotratné?

Pretože samotný význam slova „sloboda“ bol skreslený a dlho sa interpretovalo ako nekresťanské chápanie, ktoré bolo kedysi prístupné tak významnej časti ľudskej rasy, teda sloboda od hriechu, sloboda ako sloboda od nízkeho a ohavného, ​​sloboda ako otvorenosť ľudskej duše pre večnosť a do neba, a už vôbec nie ako jeho odhodlanie svojimi inštinktmi alebo vonkajším spoločenským prostredím. Toto chápanie slobody sa vytratilo a dnes sa sloboda chápe predovšetkým ako svojvôľa, schopnosť vytvárať, ako sa hovorí, „čo chcem, to robím“. Nie je za tým však nič iné, ako návrat do otroctva, podriadenie sa inštinktom pod úbohým heslom: chop sa momentu, využívaj život, kým si mladý, zbieraj všetko povolené i nezákonné ovocie! A je jasné, že ak je láska v medziľudských vzťahoch tým najväčším Božím darom, tak práve lásku prekrúcať, vnášať do nej katastrofálne skreslenia je hlavnou úlohou toho pôvodného ohovárača a parodistu-prekrúcača, ktorého meno pozná každý, kto číta tieto riadky.

57. Prečo takzvané posteľné vzťahy manželských párov už nie sú hriešne, ale tie isté vzťahy pred manželstvom sa nazývajú „hriešne smilstvo“?

Sú veci, ktoré sú od prírody hriešne, a sú veci, ktoré sa stanú hriešnymi v dôsledku porušenia prikázaní. Predpokladajme, že je hriešne zabíjať, lúpiť, kradnúť, ohovárať – a preto to prikázania zakazujú. Ale zo svojej podstaty nie je jedenie jedla hriešne. Je hriešne si ho prehnane vychutnávať, preto platí pôst a určité obmedzenia v jedle. To isté platí pre fyzickú intimitu. Byť právne posvätený manželstvom a nastolené správnym smerom, nie je to hriešne, ale keďže je to zakázané v inej forme, ak sa tento zákaz poruší, nevyhnutne sa to zmení na „márnotratné podnecovanie“.

58. Z pravoslávnej literatúry vyplýva, že fyzická stránka otupuje duchovné schopnosti človeka. Prečo potom máme nielen čierneho kláštorného duchovenstva, ale aj bieleho, zaväzujúceho kňaza byť v manželskom zväzku?

Toto je otázka, ktorá už dlho trápi univerzálnu cirkev. Už v starovekej cirkvi v 2. - 3. storočí vznikol názor, že správnejšia cesta je cesta celibátneho života pre všetkých duchovných. Tento názor prevládal veľmi skoro v západnej časti cirkvi a na koncile v Elvire začiatkom 4. storočia zaznel v jednom z jeho pravidiel a potom za pápeža Gregora VII. Hildebranda (11. storočie) prevládol po r. pád katolíckej cirkvi z univerzálnej cirkvi. Potom bol zavedený povinný celibát, teda povinný celibát duchovenstva. Východná pravoslávna cirkev sa vydala cestou, po prvé, viac v súlade so Svätým písmom a po druhé, cudnejšou: nepovažovať rodinné vzťahy len za zmierňujúci prostriedok proti smilstvu, ako spôsob, ako sa príliš nerozpáliť, ale riadiť sa slovami sv. apoštola Pavla a považovala manželstvo za zväzok muža a ženy na obraz spojenia Krista a Cirkvi, spočiatku umožňovala manželstvo diakonom, presbyterom a biskupom. Následne, počnúc 5. storočím a napokon v 6. storočí cirkev zakázala manželstvo biskupom, ale nie preto, že by bol pre nich sobášny stav zásadne neprípustný, ale preto, že biskup nebol viazaný záujmami rodiny, rodinnými starosťami, starosťami. o svojich a svojich, aby jej bol úplne odovzdaný jeho život spojený s celou diecézou, s celou Cirkvou. Napriek tomu cirkev uznala manželský stav za prípustný pre všetkých ostatných duchovných a dekréty piateho a šiesteho ekumenického koncilu, koncilu Gandria zo 4. storočia a koncilu Trullo zo 6. storočia priamo stanovovali, že klerik, ktorý sa vyhýba manželstvu kvôli zneužívať by malo byť zakázané podávať. Cirkev teda považuje manželstvo duchovných za cudné a zdržanlivé manželstvo, ktoré je najviac v súlade s princípom monogamie, to znamená, že kňaz sa môže oženiť len raz a v prípade ovdovenia musí zostať cudný a verný svojej manželke. V rodinách kňazov sa musí v plnej miere realizovať to, k čomu Cirkev pristupuje blahosklonne vo vzťahu k manželským vzťahom laikov: rovnaké prikázanie o pôrode, o prijatí všetkých detí, ktoré Pán posiela, rovnaký princíp zdržanlivosti, prednostné odklonenie jeden od druhého za modlitbu a poštu.

V pravoslávnej cirkvi existuje nebezpečenstvo v samotnej triede kléru – v tom, že duchovnými sa spravidla stávajú deti kňazov. Katolicizmus má svoje vlastné nebezpečenstvo, pretože duchovenstvo sa neustále verbuje zvonku. Výhoda však spočíva v tom, že klerikom sa môže stať ktokoľvek, keďže je tu neustály prílev zo všetkých spoločenských vrstiev. Tu, v Rusku, rovnako ako v Byzancii, boli duchovenstvo po mnoho storočí vlastne určitou triedou. Vyskytli sa, samozrejme, prípady, že do kňazského stavu, teda zdola nahor, alebo naopak - zástupcovia najvyšších spoločenských kruhov, ale potom z väčšej časti do mníšstva vstúpili daňovo plativí roľníci. V zásade však išlo o rodinnú záležitosť a mala svoje nedostatky a svoje nebezpečenstvá. Hlavnou nepravdou západného prístupu k celibátu kňazstva je jeho samotné pohŕdanie manželstvom ako stavom, ktorý je prípustný pre laikov, ale netolerovateľný pre klérus. Toto je hlavná nepravda a spoločenská objednávka je vecou taktiky a dá sa posudzovať rôzne.

59. V Životoch svätých sa manželstvo, v ktorom manželia žijú ako brat a sestra, napríklad ako Ján z Kronštadtu so svojou manželkou, nazýva čisté. Takže v iných prípadoch je manželstvo špinavé?

Úplne kazuistická formulácia otázky. Veď aj Presvätú Bohorodičku nazývame Najčistejšou, hoci v správnom zmysle je od prvotného hriechu čistý iba Pán. Matka Božia je najčistejšia a nepoškvrnená v porovnaní so všetkými ostatnými ľuďmi. O čistom manželstve hovoríme aj vo vzťahu k manželstvu Joachima a Anny alebo Zachariáša a Alžbety. Počatie Presvätej Bohorodičky a počatie Jána Krstiteľa sa niekedy nazývajú aj nepoškvrnené. alebo čisté, a nie v tom zmysle, že by im bol cudzí prvotný hriech, ale v tom, že v porovnaní s tým, ako sa to zvyčajne stáva, boli sebaovládaní a nenaplnení nadmernými telesnými ašpiráciami. V rovnakom zmysle sa o čistote hovorí ako o väčšej miere cudnosti tých zvláštnych povolaní, ktoré boli v živote niektorých svätých, ktorých príkladom je manželstvo svätého spravodlivého otca Jána z Kronštadtu.

60. Keď hovoríme o nepoškvrnenom počatí Božieho Syna, znamená to, že u obyčajných ľudí je to chybné?

Áno, jedným z ustanovení pravoslávnej tradície je, že k bezsemennému, teda nepoškvrnenému počatiu nášho Pána Ježiša Krista došlo práve preto, aby vtelený Boží Syn nebol zapletený do žiadneho hriechu, pre okamih vášne, a tým skreslenie lásky k blížnemu je neoddeliteľne spojené s dôsledkami Pádu, a to aj v generickej oblasti.

61. Ako by mali manželia komunikovať počas tehotenstva svojej manželky?

Akákoľvek abstinencia je potom pozitívna, vtedy bude dobrým ovocím, keď nie je vnímaná len ako negácia čohokoľvek, ale má vnútornú dobrú náplň. Ak manželia počas tehotenstva svojej manželky, ktorí sa vzdali fyzickej intimity, začali spolu menej hovoriť a viac pozerať televíziu alebo nadávať, aby dali nejaký priestor negatívnym emóciám, potom je to jedna situácia. Iné je to, ak sa snažia stráviť tento čas čo najmúdrejšie, prehlbujúc vzájomnú duchovnú a modlitebnú komunikáciu. Je predsa také prirodzené, keď žena čaká dieťa, modliť sa viac k sebe, aby sa zbavila všetkých tých strachov, ktoré tehotenstvo sprevádzajú, a k manželovi, aby podporil svoju manželku. Okrem toho sa treba viac rozprávať, pozornejšie počúvať toho druhého, hľadať rôzne formy komunikácie, a to nielen duchovnej, ale aj duchovnej a intelektuálnej, ktorá by manželov povzbudila k tomu, aby boli čo najviac spolu. Napokon, tie formy nežnosti a náklonnosti, s ktorými obmedzovali intimitu svojej komunikácie, keď boli ešte nevestou a ženíchom, a počas tohto obdobia manželského života, by nemali viesť k zhoršeniu telesného a fyzického v ich vzťahu.

62. Je známe, že pri niektorých chorobách sa pôst v jedle buď úplne ruší, alebo obmedzuje, sú také životné situácie alebo také choroby, kedy nie je zažehnaná abstinencia manželov od intimity?

Existujú. Len netreba tento pojem vykladať veľmi široko. Teraz mnohí kňazi počúvajú od svojich farníkov, že lekári odporúčajú mužom s prostatitídou „milovať sa“ každý deň. Prostatitída nie je nová choroba, ale až v našej dobe je sedemdesiatpäťročnému mužovi predpísané neustále cvičenie v tejto oblasti. A to je v rokoch, keď by sa mala dosiahnuť životná, svetská a duchovná múdrosť. Tak ako niektorí gynekológovia, aj keď má žena ďaleko od katastrofálneho ochorenia, určite povie, že je lepšie ísť na potrat, ako porodiť dieťa, tak iní sexterapeuti radia, nech sa deje čokoľvek, pokračovať v intímnych vzťahoch, aj keď nie. manželské, teda pre kresťana morálne neprijateľné, no podľa odborníkov nevyhnutné na udržanie telesného zdravia. To však neznamená, že takýchto lekárov treba zakaždým poslúchať. Vo všeobecnosti by ste sa nemali príliš spoliehať len na rady lekárov, najmä vo veciach týkajúcich sa sexuálnej sféry, keďže sexuológovia sú, žiaľ, veľmi často otvorenými nositeľmi nekresťanských svetonázorov.

Rady lekára treba spájať s radami spovedníka, ako aj s triezvym hodnotením vlastného fyzického zdravia, a čo je najdôležitejšie, s vnútorným sebahodnotením – na čo je človek pripravený a k čomu je povolaný. Možno stojí za zváženie, či sa toto alebo ono telesné ochorenie môže vyskytnúť z dôvodov, ktoré sú pre človeka prospešné. A potom sa rozhodnúť o abstinencii z manželských vzťahov počas pôstu.

63. Ako sa správať s necirkevným manželom po svätom prijímaní, keďže aj toto by mal byť deň abstinencie?

Rovnaké ako predtým. Táto cesta už bola nájdená, keďže sa naskytla príležitosť prijať sväté prijímanie. To znamená, že rovnakú techniku ​​možno použiť aj v deň prijatia svätých Kristových tajomstiev.

64. Je možná náklonnosť a nežnosť počas noci a abstinencie?

Možné, ale nie také, ktoré by viedli k telesnej vzbure tela, k zapáleniu ohňa, po ktorom treba oheň poliať vodou, prípadne si dať studenú sprchu.

65. Niektorí hovoria, že ortodoxní kresťania predstierajú, že neexistuje sex!

Myslím si, že tento druh predstavy externého človeka o pohľade pravoslávnej cirkvi na rodinné vzťahy sa vysvetľuje najmä jeho neznalosťou skutočného cirkevného svetonázoru v tejto oblasti, ako aj jednostranným čítaním máločoho. asketickými textami, ktoré o tom takmer vôbec nehovoria, ale texty buď novodobí paracirkevní publicisti, alebo neslávni vyznávači zbožnosti, alebo, čo sa stáva ešte častejšie, novodobí nositelia sekulárneho tolerantno-liberálneho povedomia, skresľujúci cirkevný výklad v tejto otázke v médiách. Teraz sa zamyslime nad tým, aký skutočný význam možno vložiť do tejto frázy: Cirkev predstiera, že neexistuje sex. Čo to znamená? Že Cirkev kladie intímnu oblasť života na jej vhodné miesto? Teda nerobí z toho ten kult pôžitkov, to jediné naplnenie bytia, o ktorom sa dočítate v mnohých časopisoch s lesklými obálkami. Ukazuje sa teda, že život človeka pokračuje, pokiaľ je sexuálnym partnerom, sexuálne atraktívnym pre ľudí opačného pohlavia a teraz často rovnakého pohlavia. A pokiaľ je taký a môže byť niekým žiadaný, má zmysel žiť. A okolo toho sa točí všetko: práca na zarábaní peňazí pre krásnu sexuálnu partnerku, oblečenie, ktoré ho zaujme, auto, nábytok, doplnky na vybavenie intímneho vzťahu s potrebným okolím atď. a tak ďalej. Áno, v tomto zmysle kresťanstvo jasne hovorí: sexuálny život nie je jediným naplnením ľudskej existencie a kladie ho na adekvátne miesto – ako jednu z dôležitých, ale nie jedinú a nie ústrednú zložku ľudskej existencie. A potom odmietnutie sexuálnych vzťahov – dobrovoľné, pre Boha a zbožnosť, aj vynútené, v chorobe alebo starobe – sa nepovažuje za hroznú katastrofu, keď podľa názoru mnohých trpiacich sa dá prežiť iba ich životy, pitie whisky a koňaku a pozeranie sa v televízii na niečo, čo si vy sami už v žiadnej podobe nedokážete uvedomiť, no stále to vyvoláva vo vašom zúboženom tele nejaké impulzy. Našťastie Cirkev nemá takýto pohľad na rodinný život človeka.

Na druhej strane podstata položenej otázky môže súvisieť s tým, že existujú určité druhy obmedzení, ktoré možno očakávať od veriacich ľudí. Ale v skutočnosti tieto obmedzenia vedú k plnosti a hĺbke manželského zväzku, vrátane plnosti, hĺbky a šťastia, radosti z intímneho života, čo ľudia, ktorí menia svojich spoločníkov zo dneška na zajtra, z jednej nočnej párty na druhú, nepoznajú. . A celostnú úplnosť darovania sa jeden druhému, ktorú milujúci a verný manželský pár pozná, zberatelia sexuálnych víťazstiev nikdy nespoznajú, nech by sa akokoľvek vychvaľovali na stránkach časopisov o kozmopolitných dievčatách a mužoch s nadupanými bicepsmi. .

66. Čo je základom pre kategorické odmietanie sexuálnych menšín zo strany Cirkvi a jej odpor k nim?

Nedá sa povedať: Cirkev ich nemiluje... Jej postoj by mal byť formulovaný úplne inak. Po prvé, vždy oddeľovať hriech od toho, kto ho pácha, a neprijímať hriech – a vzťahy medzi osobami rovnakého pohlavia, homosexualita, sodomia, lesbizmus sú vo svojom jadre hriešne, ako je jasne a jednoznačne uvedené v Starom zákone – Cirkev zaobchádza s osobou ktorý hreší s ľútosťou, lebo každý hriešnik sám seba odvádza z cesty spásy, kým nezačne ľutovať svoj hriech, teda vzďaľovať sa od neho. Čo však neakceptujeme a, samozrejme, so všetkou mierou tvrdosti a ak chcete, neznášanlivosti, proti čomu sa búrime je, že tí, ktorí sú tzv. menšinami, začnú vnucovať (a zároveň veľmi agresívne ) ich postoj k životu, k okolitej realite, k bežnej väčšine. Pravda, existujú určité oblasti ľudskej existencie, kde sa z nejakého dôvodu hromadia menšiny, aby vytvorili väčšinu. A preto v médiách, v mnohých častiach súčasného umenia, v televízii neustále vidíme, čítame a počujeme o tých, ktorí nám ukazujú isté štandardy modernej „úspešnej“ existencie. Toto je druh prezentácie hriechu úbohým zvrhlíkom, ktorí sú ním nešťastne zahltení, hriech ako norma, ktorej sa musíte rovnať a ktorú, ak to nedokážete vy sami, by ste mali považovať aspoň za tú najväčšiu. pokrokový a vyspelý, taký je svetonázor, pre nás určite neprijateľný.

67. Prosím o vyjadrenie k situácii homosexuálnych svadieb, ktoré sa konali v Nižnom Novgorode.

Túto situáciu možno jednoducho okomentovať slovami známeho ruského príslovia: „V rodine je čierna ovca“. Išlo o duchovného z Nižnonovgorodskej diecézy Moskovského patriarchátu, ktorý spáchal nejaké činy vo vzťahu k dvom mužom. A bez ohľadu na to, ako sa ospravedlňuje a bez ohľadu na to, čo teraz hovorí, je to, samozrejme, celocirkevné a mimocirkevné nehorázne pokušenie. Okamžite mu zakázali slúžiť v kňazstve. Strnulosť kánonického postoja k nemu je nemenná a jednoznačná. Malo by to byť poučením aj pre ostatných bláznov, aby sa už nič podobné v našej Cirkvi nikdy nestalo. Samozrejme, to, čo sa stalo, je kanonický zločin len jedného zločinca, ktorý nemôže nijakým spôsobom ovplyvniť ani nijako nepriamo ovplyvniť postavenie celej Ruskej pravoslávnej cirkvi.

68. Aký je postoj našej cirkvi k tomu, že dnes protestanti a dokonca aj katolíci majú k týmto problémom zhovievavý postoj a manželstvá osôb rovnakého pohlavia tam už nie sú ničím výnimočným?

Pripomeňme si, ktoré cirkvi zostali nositeľmi historického kresťanstva a zásadne sa neodklonili od základov kánonického systému, od evanjelickej etiky a adekvátneho čítania Svätého písma. Predovšetkým pravoslávna cirkev a s ňou staroveké východné cirkvi: Arméni, Kopti, Sýrčania, ako aj rímskokatolícka cirkev. Práve oni vo svojom prístupe k homosexualite vychádzajú zo Svätého písma a z cirkevnej tradície, ktorá ju považuje za jeden zo smrteľných hriechov. A k tomuto fenoménu v cirkevnom učení v 21. storočí nie je väčší kompromis či tolerancia ako v 1. storočí, čiže jednoducho nič také neexistuje. Väčšina protestantských denominácií, často už veľmi konvenčne považovaných za kresťanské, v súčasnosti povoľuje a priviera oči, či dokonca sankcionuje zväzky osôb rovnakého pohlavia na základe takzvaného slobodného čítania textu Svätého písma. Tí, opierajúc sa o vlastné kultúrne a ideologické premisy, izolujú v texte Svätého písma to, čo sa môže a má (z ich pohľadu) považovať za nemenné a večné a čo súvisí s kultúrnymi a náboženskými názormi tej doby. Samozrejme, že takýto postoj k Božiemu Slovu v historickej Cirkvi neexistoval. Protestanti to dnes dovoľujú, čím odhaľujú mieru svojho odstupu od pravdy evanjelia a od historickej cesty kresťanstva. Poukazujeme na to, že podobné javy sa diali a dejú v rámci hraníc katolíckej aj pravoslávnej cirkvi. A netajíme sa tým, že takéto prípady existujú aj medzi duchovnými, dokonca aj medzi mníchmi. Čo však v pravoslávnej cirkvi neexistuje a nemôže je, aby sa niekto, kto sa dopustí takéhoto hriechu, považoval za morálne ospravedlneného, ​​aby mohol povedať: Robím niečo, čo je dobré, dovolené a nie trestuhodné. V každom prípade, aj keď je v moci tejto vášne a tým, že je ňou posadnutý, dovolí si pokračovať vo svojej kňazskej službe a zároveň hreší tak strašne, tak smrteľne, predsa vie, že ide o hriech, s ktorým nie je schopný zvládnuť. A to je úplne iný prístup, ako keď je hriech morálne ospravedlnený.

69. Je hriech, ak sa ženatý muž podieľa na umelom oplodnení cudzieho človeka? A predstavuje to cudzoložstvo?

Uznesenie jubilejného biskupského koncilu v roku 2000 hovorí o neprijateľnosti mimotelového oplodnenia, keď nehovoríme o samotnom manželskom páre, nie o manželoch, ktorí sú kvôli istým chorobám neplodní, ale pre ktorých tento druh oplodnenie môže byť východiskom. Hoci aj tu existujú obmedzenia: uznesenie sa zaoberá iba prípadmi, keď žiadne z oplodnených embryí nie je vyradené ako sekundárny materiál, čo je väčšinou nemožné. A preto sa to prakticky ukazuje ako neprijateľné, pretože Cirkev uznáva plnosť ľudského života už od okamihu počatia – bez ohľadu na to, ako a kedy sa to stane. Keď sa tento druh technológie stane realitou (dnes zrejme existujú niekde len na najvyspelejšej úrovni lekárskej starostlivosti), potom už nebude pre veriacich absolútne neprijateľné, aby sa k nim uchýlili. Čo sa týka účasti manžela na oplodnení cudzej osoby alebo manželky na vynosení dieťaťa pre nejakú tretiu osobu, aj bez fyzickej účasti tejto osoby na oplodnení, samozrejme, je to hriech vo vzťahu k celej jednote sviatosť manželského zväzku, ktorého výsledkom je spoločné narodenie detí, lebo Cirkev žehná čistému, čiže celistvému ​​zväzku, v ktorom niet chyby, niet roztrieštenosti. A čo viac môže narušiť tento manželský zväzok ako skutočnosť, že jeden z manželov ho má ako osobu, ako obraz a podobu Boha mimo tejto rodinnej jednoty? Ak hovoríme o mimotelovom oplodnení slobodným mužom, potom je v tomto prípade normou kresťanského života opäť samotná podstata intímnej intimity v manželskom zväzku. Nikto nezrušil normu cirkevného vedomia, že muž a žena, dievča a chlapec sa majú snažiť zachovať si telesnú čistotu pred manželstvom. A v tomto zmysle si nemožno ani myslieť, že by ortodoxný, a teda cudný mladík daroval svoje semeno, aby oplodnil nejakého cudzinca.

70. Čo ak novomanželia zistia, že jeden z manželov nemôže mať plnohodnotný sexuálny život?

Ak sa hneď po uzavretí manželstva zistí neschopnosť spolunažívať v manželstve, pričom ide o druh ťažko prekonateľnej neschopnosti, potom je to podľa cirkevných kánonov dôvodom na rozvod.

71. Ako sa majú k sebe správať v prípade impotencie jedného z manželov v dôsledku nevyliečiteľnej choroby?

Musíte si uvedomiť, že v priebehu rokov vás niečo spojilo, a to je oveľa vyššie a dôležitejšie ako malá choroba, ktorá existuje teraz, čo by, samozrejme, v žiadnom prípade nemalo byť dôvodom na to, aby ste si dovolili nejaké veci. Svetskí ľudia pripúšťajú tieto myšlienky: dobre, budeme aj naďalej žiť spolu, pretože máme sociálne povinnosti, a ak on (alebo ona) nemôže nič urobiť, ale ja stále môžem, potom mám právo nájsť uspokojenie na strane. Je jasné, že takáto logika je v cirkevnom sobáši absolútne neprijateľná a treba ju a priori odstrihnúť. To znamená, že je potrebné hľadať možnosti a spôsoby, ako inak naplniť svoj manželský život, ktorý nevylučuje náklonnosť, nežnosti a iné prejavy náklonnosti k sebe, avšak bez priamej manželskej komunikácie.

72. Je možné, aby sa manželia obrátili na psychológov či sexuológov, ak im niečo nejde?

Čo sa týka psychológov, zdá sa mi, že tu platí všeobecnejšie pravidlo, a to: sú také životné situácie, kedy je spojenie kňaza a kostolného lekára veľmi vhodné, teda keď povaha duševnej choroby gravituje v r. oboma smermi – a smerom k duchovnej chorobe, aj smerom k lekárskej. A v tomto prípade môže kňaz a lekár (ale len kresťanský lekár) poskytnúť účinnú pomoc celej rodine aj jej jednotlivému členovi. V niektorých psychologických konfliktoch sa mi zdá, že kresťanská rodina potrebuje hľadať spôsoby, ako ich vyriešiť v sebe cez uvedomenie si zodpovednosti za aktuálny neporiadok, cez prijatie cirkevných sviatostí, v niektorých prípadoch možno, cez podporu alebo radu kňaza, samozrejme, ak je odhodlanie na oboch stranách, manžel a manželka, v prípade nezhody v tej či onej otázke sa spoliehať na kňazské požehnanie. Ak existuje takáto jednomyseľnosť, potom to veľmi pomáha. Ale utekať k lekárovi po riešenie toho, čo je dôsledkom hriešnych zlomenín našej duše, je sotva plodné. Lekár tu nepomôže. Čo sa týka asistencie v intímnej, genitálnej oblasti príslušnými odborníkmi, ktorí v tejto oblasti pracujú, zdá sa mi, že v prípadoch či už nejakého telesného postihnutia alebo niektorých psychosomatických stavov, ktoré zasahujú do plnohodnotného života manželov a vyžadujú si lekársku reguláciu, je treba len navštíviť lekára. Ale, samozrejme, keď sa dnes hovorí o sexuológoch a ich odporúčaniach, tak najčastejšie hovoríme o tom, ako človek pomocou tela manžela či manželky, milenca či milenky dokáže vyťažiť toľko rozkoše, koľko možné pre seba a ako upraviť svoje telesné zloženie tak, aby miera telesného potešenia bola stále väčšia a väčšia a trvala stále dlhšie. Je jasné, že kresťan, ktorý vie, že striedmosť vo všetkom – najmä v pôžitkoch – je dôležitým meradlom nášho života, s takýmito otázkami za žiadnym lekárom nepôjde.

73. Ale je veľmi ťažké nájsť ortodoxnú ncuxuampu; najmä sexuálny terapeut. Okrem toho, aj keby ste takého lekára našli, možno sa nazýva iba pravoslávnym.

Samozrejme, nemalo by to byť len vlastné meno, ale aj nejaký spoľahlivý externý dôkaz. Na tomto mieste by nebolo vhodné uvádzať konkrétne mená a organizácie, ale myslím si, že vždy, keď hovoríme o zdraví, duševnom a fyzickom, musíme mať na pamäti slovo evanjelia, že „svedectvo dvoch ľudí je pravdivé“ (Ján 8:17), to znamená, že potrebujeme dva alebo tri nezávislé certifikáty potvrdzujúce medicínsku kvalifikáciu a ideovú blízkosť lekára, na ktorého sa obraciame, k pravosláviu.

74. Aké antikoncepčné opatrenia preferuje pravoslávna cirkev?

žiadne. Neexistujú žiadne antikoncepčné prostriedky, ktoré by mali pečať „s povolením Synodálneho oddelenia pre sociálnu prácu a charitu“ (je to on, kto má na starosti lekársku službu). Takéto antikoncepčné prostriedky neexistujú a nemôžu byť! Iná vec je, že Cirkev (stačí si spomenúť na svoj najnovší dokument „Základy sociálneho konceptu“) triezvo rozlišuje medzi metódami antikoncepcie, ktoré sú absolútne neprijateľné a ktoré sú povolené kvôli slabosti. Abbortívna antikoncepcia je absolútne neprijateľná, a to nielen samotný potrat, ale aj ten, ktorý vyvoláva vypudenie oplodneného vajíčka, nech k nemu dôjde akokoľvek rýchlo, dokonca aj bezprostredne po samotnom počatí. Všetko, čo je spojené s takýmto konaním, je pre život pravoslávnej rodiny neprijateľné. (Nebudem diktovať zoznamy takýchto prostriedkov: kto nevie, je lepšie, keď nevie, a kto vie, rozumie bez toho.) Čo sa týka iných, povedzme, mechanických metód antikoncepcie, opakujem, neschvaľujem a Cirkev v žiadnom prípade nepovažuje kontrolu pôrodnosti za normu cirkevného života a odlišuje ju od tých, ktoré sú absolútne neprijateľné pre tých manželov, ktorí pre slabosť nedokážu zniesť úplnú abstinenciu v tých obdobiach rodinného života, keď pre zdravotné, sociálne, resp. z iných dôvodov nie je možné otehotnieť. Keď je napríklad žena po ťažkej chorobe alebo vzhľadom na charakter nejakej liečby v tomto období, tehotenstvo je krajne nežiaduce. Alebo pre rodinu, ktorá už má pomerne veľa detí, je dnes kvôli čisto každodenným podmienkam neúnosné mať ďalšie dieťa. Ďalšia vec je, že pred Bohom musí byť abstinencia od pôrodu vždy mimoriadne zodpovedná a čestná. Tu je veľmi jednoduché, namiesto toho, aby sme považovali tento interval pri narodení detí za vynútené obdobie, dopriať si, keď prefíkané myšlienky šepkajú: „No, prečo to vôbec potrebujeme? Opäť bude prerušená kariéra, hoci sa v nej črtajú také vyhliadky, a tu opäť návrat k plienkam, k nedostatku spánku, do ústrania vo vlastnom byte“ alebo: „Iba my sme dosiahli akú-takú relatívnu spoločenskú pohodu – Začali sme žiť lepšie a s narodením dieťaťa budeme musieť odmietnuť plánovaný výlet k moru, nové auto alebo iné veci.“ A akonáhle začnú do našich životov vstupovať takéto prefíkané argumenty, znamená to, že ich musíme okamžite zastaviť a porodiť ďalšie dieťa. A musíme vždy pamätať na to, že Cirkev vyzýva pravoslávnych kresťanov, ktorí sú v manželstve, aby sa vedome nezdržiavali rodenia detí, či už pre nedôveru v Božiu Prozreteľnosť, alebo pre sebectvo a túžbu po ľahkom živote.

75. Ak manžel požaduje interrupciu, dokonca až rozvod?

To znamená, že sa musíte rozlúčiť s takouto osobou a porodiť dieťa, bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť. A to je presne ten prípad, keď poslušnosť voči manželovi nemôže byť prioritou.

76. Ak chce veriaca manželka z nejakého dôvodu ísť na potrat?

Dajte všetku svoju silu, všetko svoje pochopenie, aby ste tomu zabránili, všetku svoju lásku, všetky svoje argumenty: od uchyľovania sa k cirkevným autoritám, cez rady kňaza až po jednoducho materiálne, životne praktické, akékoľvek argumenty. Teda od mrkvy po palicu – všetko len preto, aby sa zabránilo vražde. Je jasné, že potrat je vražda. A vražde treba vzdorovať do poslednej chvíle. Bez ohľadu na metódy a spôsoby, ktorými sa to dosiahne.

79. Ak sa 40-45 roční manžel a manželka, ktorí už majú deti, rozhodnú nerodiť ďalšie deti, neznamená to, že by sa mali vzdať vzájomnej intimity?

Od istého veku sa mnohí manželia, dokonca aj kostolníci, podľa moderného pohľadu na rodinný život rozhodnú, že už nebudú mať ďalšie deti, a teraz zažijú všetko, na čo nemali čas, keď vychovávali deti. v ich mladších rokoch. Cirkev nikdy nepodporovala ani nepožehnala takýto postoj k rodeniu detí. Rovnako ako rozhodnutie väčšiny novomanželov žiť najskôr pre svoje potešenie a potom mať deti. Oboje je skreslením Božieho plánu pre rodinu. Manželia, pre ktorých je najvyšší čas pripraviť svoj vzťah na večnosť, už len preto, že sú k tomu teraz bližšie ako pred tridsiatimi rokmi, ich opäť ponoria do telesnosti a zredukujú na niečo, čo zjavne nemôže mať pokračovanie v Kráľovstvo Božie. Povinnosťou Cirkvi bude varovať: tu je nebezpečenstvo, tu je semafor, ak nie červený, tak žltý. Po dosiahnutí dospelosti dať to, čo je pomocné, do centra vašich vzťahov určite znamená ich deformáciu, možno dokonca zničenie. A v konkrétnych textoch určitých pastierov, nie vždy s takou mierou taktu, ako by sme chceli, ale v podstate úplne správne, sa to hovorí.

Vo všeobecnosti je vždy lepšie byť viac abstinentom ako menej. Vždy je lepšie dôsledne plniť Božie prikázania a cirkevné pravidlá, ako ich zhovievavo vykladať voči sebe. Správajte sa k nim blahosklonne k ostatným, ale snažte sa ich aplikovať na seba s plnou mierou závažnosti.

80. Sú telesné vzťahy považované za hriešne, ak manžel a manželka dosiahli vek, v ktorom je plodenie detí absolútne nemožné?

Nie, Cirkev nepovažuje tie manželské vzťahy, keď už nie je možné rodiť deti, za hriešne. Ale vyzýva človeka, ktorý v živote dosiahol zrelosť a buď si zachoval, možno aj bez vlastnej túžby, cudnosť, alebo naopak, má v živote negatívne, hriešne skúsenosti a chce sa v súmraku oženiť , je lepšie to nerobiť, pretože potom bude oveľa ľahšie zvládnuť pudy vlastného tela bez toho, aby sme sa usilovali o to, čo už nie je vhodné len z dôvodu veku.

81. Čo je rozumná zhovievavosť medzi manželmi voči sebe navzájom?

Keď v manželskom zväzku vznikne napätie, prvým krokom je modlitba. V každej situácii sa treba riadiť zásadou – ako prospieť, alebo aspoň neublížiť duši blížneho. V tomto smere môžu existovať úplne odlišné vonkajšie modely správania, ktoré závisia od povahy vzťahu, od miery duchovnej hĺbky dvoch konkrétnych ľudí, od ich náhod. V niektorých prípadoch musíte stáť pevne, bez toho, aby ste sa oddávali slabostiam alebo súhlasili s kompromismi. A vďaka takejto pevnosti a neústupnosti môžeme svojim blízkym pomôcť prekonať sklon k hriechu alebo k iným slabostiam. V iných prípadoch, aby ste sa neodcudzili alebo nevytvorili múr medzi vami a susedom, musíte prejaviť primeranú zhovievavosť a pri dbať na to hlavné, robiť kompromisy v maličkostiach. Neexistuje jednotná schéma, ktorá by sa dala raz a navždy nadiktovať všetkým ľuďom. Modlitba a spomínanie na výhody pre dušu druhého človeka sú dve kritériá, dve krídla.

V cirkevnom práve neexistujú žiadne kánony, ktoré by vyžadovali od manželských párov abstinenciu v období pôstu. „Všetky cirkevné kánony, ktoré sa nejakým spôsobom týkajú tejto témy, hovoria, že zdržanlivosť v manželstve je povinná iba večer pred liturgiou a sviatosťou krstu,“ povedal pre Interfax-Religion Hieromonk Dimitry (Pershin), vedúci informačnej a vydavateľskej spoločnosti. korešpondent Synodálneho oddelenia pre záležitosti mládeže.

Otec Demetrius pripomenul, že kanonický postoj Cirkvi k tejto otázke určujú slová svätého apoštola Pavla z Prvého listu Korinťanom.

Manželský život je podľa apoštola Pavla priestorom slobody v láske; ide o vnútornú záležitosť rodiny, ktorá nepodlieha inej úprave ako vzájomnému súhlasu a liturgickej zbožnosti: „A to, o čom ste mi písali, je, že je dobré, ak sa muž nedotýka ženy. Ale aby sa vyhol smilstvu, každý má svoju manželku a každý má svojho manžela. Manžel prejaví svojej žene náležitú priazeň; rovnako je manželkou svojho muža. Žena nemá moc nad svojím telom, ale manžel áno; Rovnako tak manžel nemá moc nad svojím telom, ale manželka áno. Neodchýľte sa od seba, okrem dohody, na chvíľu, aby ste si zacvičili v pôste a modlitbe, a potom buďte opäť spolu, aby vás satan nepokúšal svojou nestriedmosťou. Povedal som to však ako povolenie a nie ako príkaz. Lebo si prajem, aby všetci ľudia boli ako ja; ale každý má svoj vlastný dar od Boha, jeden takto, druhý inak.“(1 Kor 7,1-7).

„Práve tieto slová apoštola tvorili základ myšlienok o vhodnosti zdržania sa manželských vzťahov počas pôstu. Ale na rozdiel od obmedzení nepôstneho jedla, za porušenie ktorých je laik bez vážneho dôvodu vylúčený z prijímania (Pravidlo 69 Svätých apoštolov), takéto nariadenia sa na rodinný život nevzťahujú,“ poznamenal kňaz.

Staroveká kanonická tradícia Cirkvi o tom podľa neho hovorí: „Tí, ktorí sa ženia, musia byť svojimi vlastnými sudcami. Počuli totiž, že Pavol písal, že je vhodné zdržiavať sa jeden druhého so súhlasom, kým nenastane správny čas, aby sa mohli modliť a potom sa spolu mať dobre.“(3. pravidlo sv. Dionýza Alexandrijského).

Hovorca agentúry uviedol, že tento prístup je na pravoslávnom východe všeobecne akceptovaný. Takto je napríklad rovnaký problém vyriešený v 13. pravidle Timoteja Alexandrijského:

„Otázka: Tí, ktorí kopulujú v spoločenstve manželstva, v ktoré dni v týždni by mali dodržiavať vzájomnú zdržanlivosť a v ktoré dni by na to mali mať právo?

Odpoveď: Povedal som predtým a teraz hovorím, apoštol hovorí: nezbavujte sa jeden druhého, zatiaľ len dohodou, ale zostaňte v modlitbe; a znova sa zhromaždite, aby vás satan nepokúšal pre vašu nestriedmosť (1 Kor 7, 5). V sobotu a nedeľu je však potrebné zdržať sa hlasovania, pretože v tieto dni sa Pánovi prináša duchovná obeta.“

Hieromonk Demetrius vysvetlil, že posledný zákaz je spôsobený tým, že 8. pravidlo svätých apoštolov vyžaduje, aby kresťania prijímali pri každej liturgii a podľa 5. pravidla Timoteja Alexandrijského by sa nemalo prijímať sväté prijímanie deň po sobáši. prijímanie.

Podľa Hieromonka Demetria (Pershina) Ján Zlatoústy vo svojej kázni o tomto posolstve apoštola Pavla zdôrazňuje, že „manželka sa nemá zdržať proti vôli svojho manžela a manžel proti vôli svojej manželky“, pretože takáto nútená abstinencia vyvoláva podráždenosť, márnotratné myšlienky, hádky a iné poruchy.

„Preto podľa východnej kresťanskej tradície manželská komunikácia neoddeľuje človeka od Boha. Svätý Ján Zlatoústy a mnohí ďalší oddaní Cirkvi dbajú len na to, že so zdržanlivosťou bude modlitba dokonalejšia,“ poznamenal otec Demetrius.

Ďalšou vecou, ​​pokračoval, je, že existujú povery, podľa ktorých sa deti počaté počas pôstu môžu ukázať ako chybné.

Ale toto je práve povera tých, ktorí nepoznajú ani kánony, ani tradíciu Cirkvi. Takéto hororové príbehy nemajú nič spoločné s kresťanskou tradíciou alebo pravoslávnosťou. Apoštol Pavol veľmi jasne kvalifikuje ľudí, ktorí šíria tieto povery: "ako pokrytci, spálení vo svojom svedomí"(1 Tim 4,2),“ dodal duchovný.

Pre dušu je dobré a prospešné zdržať sa manželskej komunikácie počas pôstnych dní, nemalo by to však byť proti vôli jedného z manželov.

Povedzte mi, prečo súčasná pravoslávna tradícia prísne reguluje čas zdržania sa manželských vzťahov: viacnásobný pôst, vianočný čas, týždeň po Veľkej noci, streda a piatok? Prečo apoštol hovorí, že čas zdržania sa fyzických vzťahov je na manželoch samotných, t. j. „po vzájomnej dohode“, a v cirkvi sa porušenie takýchto pôstov považuje za hriech?

Poznám príklady, keď manželky počas pôstu odmietli intimitu s manželom. V dôsledku toho vznikli vážne rodinné škandály, nakoniec sa manželka vzdala a potom utekala oľutovať „inkontinenciu z manželského života“. A túto myšlienku pôstu vnímame ako dogmu. Navyše sa presadzuje názor, že deti počaté počas pôstu sú chybné. Poznám ďalší príklad, keď manželkine pokusy dodržiavať takéto pôsty odtlačili jej manžela od pravoslávnej cirkvi. Myslím si, že tento prípad nie je ani zďaleka ojedinelý.

Vo Svätom písme je totiž pravidlo apoštola Pavla: „A o čom si mi písal, je dobré, aby sa muž nedotýkal ženy. Ale aby sa vyhol smilstvu, každý má svoju manželku a každý má svojho manžela. Manžel prejaví svojej žene náležitú priazeň; rovnako je manželkou svojho muža. Žena nemá moc nad svojím telom, ale manžel áno; Rovnako tak manžel nemá moc nad svojím telom, ale manželka áno. Neodchýľte sa od seba, okrem dohody, na chvíľu, aby ste si zacvičili v pôste a modlitbe, a potom buďte opäť spolu, aby vás satan nepokúšal svojou nestriedmosťou. Povedal som to však ako povolenie a nie ako príkaz. Lebo si prajem, aby všetci ľudia boli ako ja; ale každý má svoj dar od Boha, jeden takto, druhý inak“ (). Na základe toho má Cirkev oddávna normu zdržania sa manželského spolužitia počas pôstu. Ale na rozdiel od potravinových zákazov, ktorých porušenie bez dobrého dôvodu kánony nazývajú exkomunikáciou od sv. prijímania (pravidlo 69 svätých apoštolov), posvätné pravidlá hovoria: „Tí, ktorí sa ženia, majú byť svojimi nezávislými sudcami. Počuli totiž, že Pavol písal, že je správne, aby sme sa po dohode zdržali jeden druhého, kým nenastane vhodný čas, aby sme sa mohli venovať modlitbe, a potom znova v živote“ (4. pravidlo sv.).

Aj 13. pravidlo Timoteja Alexandrijského hovorí: „Otázka 13: Tí, ktorí pária v spoločenstve manželstva, v ktoré dni v týždni by sa mali navzájom zdržať párenia a v ktoré dni by mali mať právo robiť takže?

Odpoveď: Predtým, ako som povedal, a teraz hovorím, apoštol hovorí: nepripravujte sa zatiaľ jeden o druhého, iba na základe dohody, ale zostaňte v modlitbe a znova sa zhromaždite, aby vás satan nepokúšal tvoja nestriedmosť (). V sobotu a nedeľu je však potrebné zdržať sa hlasovania, pretože v tieto dni sa Pánovi prináša duchovná obeta.“ Tento zákaz samotný súvisí s tým, že sa predpokladá (podľa 8. pravidla svätých apoštolov), že kresťan prijíma prijímanie na každej liturgii a podľa 5. pravidla Timoteja Alexandrijského by nemal prijímať po sobáši. spolužitie.

Svätí otcovia, ktorí interpretovali tento verš, učili podobným spôsobom. Svätý hovorí: „Čo to znamená? Žena by sa podľa neho nemala zdržať proti vôli svojho manžela a manžel by sa nemal zdržať proti vôli svojej manželky. prečo? Pretože z tejto zdržanlivosti pochádza veľké zlo; To často viedlo k cudzoložstvu, smilstvu a domácemu neporiadku. Lebo ak sa iní, majúc svoje manželky, oddávajú cudzoložstvu, potom sa v ňom budú oddávať tým viac, ak budú zbavení tejto útechy. Dobre povedané: nezbavujte sa; lebo zdržať sa jedného proti vôli druhého znamená zbaviť, ale podľa vôle - nie. Ak teda odo mňa niečo vezmete s mojím súhlasom, nebude to pre mňa zbavenie; kto berie proti svojej vôli a násilím zbavuje. Mnoho manželiek to robí, porušujúc spravodlivosť a tým dávajú svojim manželom dôvod na zhýralosť a to všetko vedie k frustrácii. Pred všetkým by sa mala uprednostňovať jednomyseľnosť; je to najdôležitejšie. Ak chcete, môžeme to dokázať skúsenosťami. Z dvoch manželov nech sa žena zdrží, kým manžel si to neželá. Čo sa bude diať? Nebude sa oddávať cudzoložstvu, alebo ak nescudzoloží, nebude trúchliť, trápiť sa, nebude dráždiť, hnevať sa a spôsobovať svojej žene veľa problémov? Načo je pôst a zdržanlivosť, keď sa porušuje láska? Nie Koľko smútku z toho nevyhnutne vznikne, koľko problémov, koľko nezhôd! Ak sa manželia v dome nezhodnú, ich dom nie je o nič lepší ako loď zmietaná vlnami, na ktorej sa kormidelník nezhodne s vládcom kormidla. Preto Apoštol hovorí: nezbavujte sa jeden druhého, zatiaľ len dohodou, ale zotrvajte v pôste a modlitbe. Tu má na mysli modlitbu vykonávanú s osobitnou starostlivosťou, pretože ak by zakázal tým, ktorí sa párili, modliť sa, ako by sa potom mohol splniť príkaz neprestajnej modlitby? Preto sa môžeš obcovať so svojou manželkou a modliť sa: ale so zdržanlivosťou je modlitba dokonalejšia. Nie je ľahké povedať: áno, modlite sa, ale: áno, zostaňte v modlitbe, pretože záležitosť manželstva od toho len odvádza pozornosť a nespôsobuje poškvrnu. A dajte sa znova dokopy, aby vás satan nepokúšal. Aby si nemysleli, že ide o zákon, pridáva aj dôvod. Ktorý? Nech ťa Satan nepokúša. A aby vedeli, že to nie je diabol, kto je jediným páchateľom cudzoložstva, dodáva: „skrze tvoju nestriedmosť“ – takto tieto slová interpretuje svätý.

Postoj tých, ktorí tvrdia, že manželstvo je možné len vtedy, keď sú svadby povolené, je úplne neopodstatnený. V skutočnosti je zákaz svadieb v niektoré dni spôsobený tým, že kvôli pôstu alebo nastávajúcim sviatočným bohoslužbám sa nemôže konať svadobná hostina (vysvetlenie sv.), a nie zákazom telesného styku. Navyše, podľa pravidiel starovekej cirkvi nebolo manželské spolužitie schválené v noci po svadbe.

Samotný pokus zaviesť manželský pôst ako povinný v dňoch, keď nie je možné uzavrieť manželstvo, v skutočnosti, ako povedal Zlatoústy, tlačí ľudí k cudzoložstvu. Koniec koncov, ak budete prísne dodržiavať normy predložené niektorými modernými spovedníkmi, potom sa ukáže, že môžete mať manželské vzťahy menej ako tretinu dní v roku (od 115 do 140), čo povedie (najmä v moderných skazené časy) len k zničeniu rodín, ktoré v skutočnosti dodržiavali.

Navyše je neprijateľné považovať deti počaté počas pôstu za nejakým spôsobom chybné alebo prekliate. Toto tvrdenie sa nezakladá na Písme a spisoch cirkevných otcov. Bez viny odsudzuje milióny našich súčasníkov, ktorých rodičia počali v „nesprávnom čase“, hoci Boh hovorí, že deti nenesú vinu svojho otca. Všetko toto zastrašovanie je zásadne v rozpore so samotným duchom evanjeliovej slobody, ktorá radí, ale nevnucuje. Pripomeňme, že želanie zdržanlivosti podľa sv. : "nie zákon, ale rada." Ale to, samozrejme, neznamená, že zanedbávame apoštolské rady, pretože duchovné výhody abstinencie sú zrejmé.

"Vždy ma veľmi pobúrili vety ako: "A žili v čistote." Každý pravoslávny kresťan dokonale rozumie, o čo ide, tak často sa používa v literatúre aj v hovorovej reči. Ale čo slová Písma: „Manželstvo je čestné a posteľ nepoškvrnená“? Je predsa logické dospieť k záveru, že ak je jeden štát čistý, tak ten druhý je, naopak, špina!?“

Iný stav nie je čistota, ale nie je ani špinavý. Manželstvo je prirodzený stav človeka v padlom svete, požehnaný Pánom v Káne Galilejskej. Preto v modlitbách svadby prosíme, aby manželstvo bolo úprimné a posteľ čistá. Ale celibát pre Krista je oveľa vyšší. Toto je nadprirodzená cnosť, ktorá robí človeka rovnocenným s anjelmi. No zároveň abstinencia, ku ktorej dochádza v dôsledku potlačenia manželstva, sa považuje za dôvod pre kliatbu (14. pravidlo koncilu Gangry, 51. pravidlo svätých apoštolov).

Ahoj! Otče, ďakujem, že si sa dotkol takýchto delikátnych a zároveň dôležitých tém. Nahromadilo sa mi niekoľko podobných otázok, ale vždy sa cítim akosi nepríjemne diskutovať o nich s farárom. Ak to považujete za potrebné, možno na ne odpoviete. Vopred ďakujem. A ďalej. Chápem, že to nie sú najdôležitejšie otázky v našom živote, ale rád by som si ich raz a navždy objasnil, aby som sa vyhol trápnostiam všetkého druhu.

1. Je možné priviesť dieťa na sväté prijímanie ráno, ak bol v noci manželský vzťah?

2. Je vôbec možné v tento deň ísť do kostola, uctievať ikony, sv. relikvie a priblížiť sa k pomazaniu, alebo je človek celý deň považovaný za nečistého (a kde je „nepoškvrnené lôžko“?). Je možné zapáliť sviečky a lampu doma, piť svätú a trojkráľovú vodu a prosforu?

3. Považuje sa noc svätého prijímania za pôstnu v manželskom zväzku?

Apoštol Pavol povedal: „Manželstvo je čestné a posteľ je nepoškvrnená,“ hovoria o tom modlitby vo sviatosti manželstva. Preto nemožno hovoriť o nečistote manželského lôžka, ak tam nebol hriech (akýkoľvek neprirodzený vzťah). Preto sa po manželských vzťahoch môžete dotknúť akejkoľvek svätyne a priviesť dieťa do Svätého kalicha. Iba účasť na sv. prijímania v súlade s regulou Timoteja Alexandrijského. Aj deň po svätom prijímaní sa treba vyhýbať blízkosti „lásky pre nebeského Kráľa“ (podľa misála). Nikde sa však nehovorí o ďalšej noci. Začína sa nový deň a neplatia v ňom žiadne zákazy.

Otec, povedz mi, čo mám robiť. Môj manžel nie je veľmi cirkevný človek, ale pred pár mesiacmi povedal, že manželské vzťahy v miestnosti, kde na stene visia ikony, sú nemožné. Pýtal som sa, kto mu o tom povedal? Odpoveď znela: "Viem." Ale pokiaľ viem, ikony by mali byť v každej miestnosti. Čo by sme teda mali robiť? Čo ak je len jedna miestnosť? Manžela tento argument nepresvedčil. Mohol by mať do istej miery pravdu?

Apoštol Pavol povedal: „Manželstvo je počestné a posteľ nepoškvrnená. Manželské spolužitie teda nemôže nijako znesvätiť ikony. Kresťan by mal mať ikony stále na očiach, aby nezabudol na Boha, ktorý všetko vidí. Preto sa tvoj manžel mýli. Nad rodinnou posteľou môžu a mali by byť ikony. Mimochodom, môžete sa chrániť pred rôznymi zneužívaniami manželstva.

Pôst je liečivý pre dušu. Účelom pôstu je pomôcť človeku oddeliť sa od materiálneho a prísť k duchovnu. Počas pôstu sa človek musí zdržať jedla, ale táto zdržanlivosť nespočíva ani tak vo fyzickej rovine, ako v nadobudnutí jeho vôle. Vynára sa celkom logická otázka: Je možné mať sex počas pôstu? alebo je lepšie úplne sa zdržať telesných rozkoší. Toto je téma nášho článku, v ktorom sa pokúsime dať čo najjasnejšiu a najrozumnejšiu odpoveď.

Muž a žena sú viazaní manželstvom, stávajú sa jedným. V tomto prípade môžeme pokojne hovoriť o jednote a duchovnej intimite, samozrejme, iba ak hovoríme o vykonávaní sviatosti svadby. Jednotu je dôležité zvážiť nielen z emocionálneho, ale aj sexuálneho hľadiska.

Sexuálna komunikácia medzi manželom a manželkou je dôležitou súčasťou rodinného zväzku, ktorý vyjadruje teplo, náklonnosť a lásku. Čo sa týka manželských povinností, kresťanská cirkev má mnoho pravidiel a učení. Po prvé: manželská povinnosť je povinnosťou, ktorá je prejavom lásky medzi manželmi. V tomto smere by sex nemal byť označovaný za niečo nemorálne.

Apoštol Pavol v jednom zo svojich listov vyzýva manželov, aby sa jeden od druhého neodchyľovali, aby neboli pokúšaní a neupadli do hriechu. Predpokladá sa, že počas obdobia pôstu a modlitby má manželský pár právo nezávisle určiť čas abstinencie a urobiť to len so vzájomným súhlasom.

Záver: ak jeden z páru nechce odmietnuť sex počas pôstu, potom druhý nemá právo odmietnuť, pričom ako dôvod odmietnutia uvádza náboženské obmedzenia.

A čo pôst?

Pôst je časom očisty. Veriaci vyraďujú z jedálneho lístka živočíšne potraviny a alkohol a ak je to možné, bojujú so závislosťou na nikotíne, ak existuje. Preto je otázka milovania počas pôstu veľmi zložitá. Na jednej strane intimita medzi manželmi nie je hriech, ale na druhej strane je množstvo služobníkov, ktorí veria, že:

Pôst je časom konfrontácie s polotským pokušením a tiež sexom. Iní veria, že intímny život v manželstve by mal byť bez náboženských stereotypov a obmedzení. Napriek tomu sú počas pôstu obdobia, kedy sa intímnosti neodporúčajú. Hovoríme o Veľkom piatku a celom Veľkom týždni. Taktiež cirkev nepovoľuje pohlavný styk pri príprave na sviatosť prijímania.

Výhody sexuálnej abstinencie počas pôstu

Mnohí vnímajú pôst ako niečo bolestivé, zasahujúce do slobody, no pozrime sa na to z iného uhla pohľadu. Pôst je potrebný najmä na to, aby pomohol ľuďom stať sa duchovne silnejšími a očistiť telo od odpadu a toxínov, ktoré sa hromadia v dôsledku nadmernej výživy. Napodiv sa to dá aplikovať aj na sexuálny život veriacich. Väčšina ľudí, najmä mladí manželia, ťažko abstinujú. Ale páry, ktoré nedodržiavajú sexuálny pôst, majú v intímnej sfére viac problémov ako tie, ktoré mu prejavujú svoj podiel úcty.

Nadmerné telesné potešenie vedie k ochladeniu bývalej príťažlivosti a vyvoláva túžbu diverzifikovať váš sexuálny život. Unavenej osobe bude neustále chýbať vzrušenie z intimity s milovanou osobou. V dôsledku toho to môže viesť k podvádzaniu.

Zdržiavanie sa sexu počas pôstu pomáha udržiavať vrúcnosť vzťahov medzi manželmi a má tiež priaznivý vplyv na ich duchovné zblíženie. Predsa len, kým manželský pár sa zdržuje sexu, ich city sa prejavujú iným spôsobom a je tu priestor pre platonickú lásku a romantiku. Prejavuje sa to najmä v pozornosti, porozumení, podpore a starostlivosti o milovaného človeka.

Netreba však zabúdať, že abstinencia od sexu musí byť vzájomne dohodnutá. Nemali by ste ísť proti vôli svojej polovičky, ak ešte nie je pripravená žiť podľa cirkevných tradícií. Môže sa totiž ukázať, že kým sa manželka postí, manžel medzitým pôjde hľadať za ňu náhradu. Zhrnúť. Je možné mať sex počas pôstu? Áno, s výnimkou tých dní, v ktorých sú polotské potešenia vrátane intimity neprijateľné.

Video: Je možné mať sex počas pôstu?

Ak máte stále pochybnosti o tejto otázke. Vo vyššie uvedenom videu p. Dmitrij Smirnov odpovedá podrobne, a čo je najdôležitejšie vo forme dostupnej pre svetského človeka, na otázku, či je možné mať sex počas pôstu.