Немцы - второй по численности (после русских) народ Европы и один из крупнейших народов мира . В Германии насчитывается 65 миллионов этнических немцев, десятки миллионов человек за пределами Германии имеют немецкое происхождение, больше всего их в США (48 млн.), Бразилии (5 млн.) и Канаде (3,2 млн.).
В данном рейтинге представлены самые красивые по данным сайта top-antropos известные женщины и девушки, являющиеся этническими немками, независимо от гражданства и места рождения.

25 место. Магдалена Нойнер / Magdalena Neuner (род. 9 февраля 1987, Гармиш-Партенкирхен, Германия) - немецкая биатлонистка, самая титулованная спортсменка в истории женского биатлона по количеству золотых медалей на чемпионатах мира (12), двукратная олимпийская чемпионка игр в Ванкувере. Завершила спортивную карьеру по окончании сезона 2011/2012.

24 место. Йозефина Пройсс / Josefine Preuß (род. 13 января 1986, Цеденик, Германия) - немецкая актриса, наиболее известная по роли Лены Шнайдер в телесериале "Турецкий для начинающих" (2006-2009) и одноименном фильме (2012). Также известна как телеведущая.

23 место. Ева Хаберманн / Eva Habermann (род. 16 января 1976, Гамбург, Германия) - немецкая актриса и телеведущая. Наибольшую известность приобрела после роли Зев Беллрингер в канадо-немецком сериале "Лексс" (1997-2002).

19 место. Марлен Дитрих / Marlene Dietrich (27 декабря 1901, Берлин - 6 мая 1992) - знаменитая немецкая и американская актриса, а также певица.

18 место. Вера Фишер / Vera Fischer - бразильская актриса, известная по сериалам "Клон", "Семейные узы" и др. Родилась 27 ноября 1951 года в бразильском городе Блуменау в немецкой семье. Выиграла конкурс "Мисс Бразилия 1969". Дважды (1982 и 2000) снималась обнаженной для журнала "Плейбой".

17 место. Урсула фон дер Лайен / Ursula von der Leyen , урожд. Альбрехт / Albrecht (род. 8 октября 1958 года, Брюссель, Бельгия) - немецкий политик, министр по делам семьи (2005-2009), министр труда и социальных вопросов (2009-2013), министр обороны (с 2013). Первая женщина на посту министра обороны Германии. Замужем за Хейко фон дер Лайеном, профессором медицины, который происходит из древнего графского рода Лейен (Лайен).

16 место. Марлен Шмидт / Marlene Schmidt (род. 1937, Вроцлав, Польша) - немецкая актриса, Мисс Вселенная 1961 (первая и пока единственная немка, удостоенная этого титула). Рост 173 см.

15 место. Урсула Тисс / Ursula Thiess , урожд. Шмидт / Schmidt (15 мая 1924, Гамбург - 19 июня 2010) - немецкая и американская актриса, а также фотомодель.

14 место. Элизабета Бург / Elizabeta Burg (род. 1 октября 1993) - представительница Хорватии на конкурсе Мисс Вселенная 2012. Этническая немка.

13 место. Вия (Алида) Артмане (21 августа 1929 - 11 октября 2008) - советская и латвийская актриса театра и кино, народная артистка СССР. Её отец - прибалтийский немец, мать - полька . Известные роли в кино: Соня (родная кровь, 1963), Она (Никто не хотел умирать, 1966), Джулия Ламберт (Театр, 1978).

Вия Артмане в фильме "За лебединой стаей облаков" (1957)

12 место. Татьяна и Ольга Арнтгольц (род. 18 марта 1982, Калиниград) - российские актрисы. Они сестры-близнецы и немки по отцу.

фото Татьяны Арнтгольц:

фото Ольги Арнтгольц:

11 место. Хайди Клум / Heidi Klum (род. 1 июня 1973, Бергиш-Гладбах, Германия) - немецкая супермодель, актриса и телеведущая. Рост 176 см, параметры фигуры 86,5-61-86,5.

10 место. Клаудия Шиффер / Claudia Schiffer (род. 25 августа 1970, Райнберг, Германия) - немецкая супермодель и киноактриса. Рост 180,5 см, параметры фигуры 94-62-91,5.

9 место. Лиза Розенбах / Lisa Rosenbach - немецкая модель, подруга вратаря футбольного клуба "Боруссия" (Дортмунд) Романа Вайденфеллера.

8 место. Жизель Бюндхен / Gisele Bündchen - самая успешная фотомодель мира (она неизменно занимает первое место в списке самых высокооплачиваемых моделей мира начиная с 2002 года). Жизель родилась 20 июля 1980 на юге Бразилии в семье с немецкими корнями (немецкую фамилию Бюндхен часто неправильно пишут Бундхен). Рост Жизель Бюндхен 180 см., параметры фигуры 89-63-89.

7 место. Мария Хелена Дёринг / María Helena Döering (её немецкая фамилия в русских источниках неправильно передается как Доеринг ) - колумбийская актриса и модель. Родилась 16 ноября 1962 в Колумбии. Её отец - боливийский немец, мать - колумбийка.

6 место. Анна Герман (14 февраля 1936, Ургенч, Узбекистан - 25 августа 1982) - польская певица, звезда эстрады 1960-х - начала 1980-х годов, известна в основном как исполнительница песен на разных языках мира, в первую очередь на польском и русском. Отец Анны, Ойген Хёрманн (имя русифицировано как Евгений Герман), был русским немцем, мать, Ирма Мартенс, происходила из меннонитов (потомков голландцев, живших в Германии), поселившихся в России в екатерининские времена. В 1937 году отец Анны был арестован по обвинению в шпионаже и расстрелян в 1938 году. Был посмертно реабилитирован в 1957 году, о чём его родственники получили справку лишь в 1975 году.

5 место. Мариан Марш / Marian Marsh (17 октября 1913 - 9 ноября 2006) - американская актриса. Ее настоящая фамилия - Крауф / Krauth. Родилась на острове Тринидад в Карибском море. Отец - немец, мать имела французские и английские корни.

2 место. Диана Крюгер / Diane Krüger (настоящая фамилия - Хайдкрюгер / Heidkrüger ) - немецкая актриса и модель. Родилась 15 июля 1976 года в Альгермиссене (Германия). Получила мировую известность, сыграв Елену Троянскую в фильме "Троя" (2004).

Самая красивая немка - немецкая актриса Карин Дор / Karin Dor (род. 22 февраля 1938, Висбаден, Германия). Настоящее имя - Кетероза Дерр / Kätherose Derr . Известные роли в кино: Хельга Брандт (фильм из цикла про Джеймса Бонда "Ты живешь только дважды", 1964), Брунхильда (Нибелунги, 1966-67), Хуанита де Кордова (фильм А. Хичкока "Топаз", 1969) Также известна по ролям в фильмах по романам немецкого писателя Карла Мая, например, она играла Рибанну - возлюбленную вождя апачей Виннету.

Карин Дор в фильме "Виннету - сын Инчу-Чуна" (1964)

Двухметровые блондинистые качки, населяющие Германию, делают эту страну в глазах женщин раем земным. ...Пока женщины не начинают с ними встречаться. Немецкие мужчины, на самом деле, намного сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Для незамужних женщин знакомство в Германии сперва может показаться бесплатным шведским столом для гурманов. Мужчины здесь, почти все, внушительного роста, большинство - блондины и, без исключения, крайне красивы с божественными телами Адониса. Более того, они отлично одеваются, пахнут дорогим одеколоном и очень умны.

Действительно, первое впечатление настолько потрясающе, что оно почти всегда ведет прямо к первому немецкому свиданию… нет-нет… ожиданию того, что поход на вечеринку, переполненную такими красавчиками, обвенчается успехом. На самом же деле, эти надежды очень далеки от истины. Мужчина-немец - это не только эталон прекрасного телосложения человека, он также и слаб, бесхарактерен, боится ответственности и ужасно стеснителен. Вполне реальна ситуация, когда привлекательная женщина - которая в большинстве других стран не могла бы и секунду выделить, чтобы попудрить носик, от такого количества желающих пофлиртовать с ней - на вечеринке в Германии простоит одна-одинешенька в уголочке до конца мероприятия. Мораль: если ты хочешь отношений с немецким франтом, будь готова брать ответственность на свои плечи.

Но прежде чем ты выйдешь на минное поле знакомств с немцами, убедись, что ты знаешь, на что идешь - Предлагаем руководство по типичным тевтонским видам. Наш совет: Будь осторожна там - подвох есть всегда! Итак:

НЕМЕЦ АРИСТОКРАТИЧЕСКИЙ
Папочка был любимым племянником кайзера. Мамочка - светская красавица. Это же просто позор, что Германия избавилась от королевской семьи в 1918 году. Добро пожаловать в затерянный мир немецких вытесненных аристократов! У них нет ни работы, ни нормального положения в немецкой социальной демократии, но они изо всех сил цепляются за свои традиционные статусы.

Отличительные черты: Если в документах слова “von” или “zu” или - что еще более абсурдно - оба эти слова вставлены в его фамилию - это стопроцентный признак того, что ты встретила мужчину тевтонского Sang Real. Стиль Немца Аристократического почти всегда включает рубашку от Томаса Пинка, дизайнерские джинсы и твидовый пиджак. Он, вероятно, говорит также и на пансионском английском с фальшивым этонским акцентом. Тогда как многие немецкие мужчины - это часто блондины в два метра роста, Немцы Аристократические - это всегда блондины в два метра роста.

Среда обитания: Охота, организованная каким-нибудь бароном; шикарные отели в Берлине; Венский оперный бал, Уимблдон, Аскот и т.д. Если же они склонны к работе, то их также можно найти в составе руководства немецких ведущих СМИ.

Любимые занятия: Парусный спорт. Покупка Мерседеса. Воспоминания о временах, проведенных в английском пансионе (учебное заведение).

Плюсы: Если ты англичанка и тоскуешь по дому, Немец Аристократический с удовольствием выполнит твой каприз и желание проводить большинство праздников на родине.

Подвох: Немец Аристократический вероятно имеет огромный Schloss (замок) где-нибудь на Рейне, место настолько прекрасное, что ты начнешь фантазировать на счет его модернизации дорогой итальянской мебелью. Немец-Аристократ может вначале даже поощрять твои фантазии. Но не дай себя обвести вокруг пальца! Немец Аристократический говорит об изменениях, но никогда не вносит изменений. Как только ты окажешься у него дома, все его занятия в стиле «Я-хочу-быть-таким-же-как-ты-моя-дорогая» быстро зайдут в ступор. Тебе придется есть Leberwurst (ливерная колбаса), навещать его 100-летнюю бабушку и выгуливать семейный охотничьих собак, которые - унюхав, что ты не аристократических кровей - будут кусаться. Тебя выбросит на берег пыльного ада, меблированного Бидермейерским китчем. А когда ты окажешь сопротивление своему перемещению в высший тевтонский класс, Немец Аристократический обменяет тебя на Немку Аристократическую со скулами повыше.

НЕМЕЦ СПОРТИВНЫЙ
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался», - сказал мудрый Уинстон Черчилль. Но Немец Спортивный не настолько мудр. О, нет, он обожает спорт! Он тянет тебя на пробежку вокруг гамбургского Альстера (озеро в Гамбурге), когда тебе хочется пройтись по магазинам обуви, или же на нордическую ходьбу в утро воскресения, когда тебе хочется лежать под пуховым одеялом и жевать омлет. Но нет! Немец Спортивный смеется в лицо целлюлиту, венскому шницелю и чипсам.

Мое недолгое знакомство с Немцем Спортивным случайно имело (осужденный) мини-брейк на Майорке. Растянувшись возле бассейна в своем бикини, я спросила у него: «Я в этом толстая?». Немец Спортивный смутился. «Нет, конечно, любимая, - сказал он. - Если бы ты была толстой, дорогая, тебя бы здесь не было!»

Отличительные черты: Адонисоподобное безволосое загорелое тело. Избыток геля в окрашенных волосах, уложенных в «творческий беспорядок», безумно модный на данный момент. Исследуй его гардероб на наличие шагомеров, одежд с ярлыками от Adidas или Puma и палочек для нордической ходьбы.

Среда обитания: Спортзал. На свежем воздухе. Суши-бары. Спортмагазины.

Любимые занятия: Марафоны, созерцание себя в зеркале, приготовление жаркого из тофу.

Плюсы: Немец Спортивный обладает крепким здоровьем и выглядит мальчишкой на 30-с-чем-то, когда ему на самом деле 56. Он, также, будет приглашать тебя в СПА-курорт, по меньшей мере, четыре раза в год.

Подвох: Немецкий СПА-отпуск включает также ранний подъем, распитие воды с отвратительным вкусом и занятия аквааэробикой. Тебе также придется бросить есть чипсы, жирные молочные продукты и красное мясо ровно на столько, сколько ты будешь встречаться с Немцем Спортивным.

Если ты все же хочешь с ним встречаться: Сбрось вес и привыкай к апельсиновому соку по субботним вечерам.

НЕМЕЦ НУЖДАЮЩИЙСЯ
Обычно в 25-28 лет Немца Нуждающегося, в большинстве случаев, бросает его первая девушка, с которой он встречался с тех пор, как только достиг половой зрелости. Парень в растерянности. Потом он вдруг находит решение проблемы: его девушке нужна замена. Срочно.

Отличительные черты: Одет по маминому вкусу. Имеет выражение лица, не сильно отличающееся от спаниеля, которого не раз побили.

Среда обитания: Немец Нуждающийся, вероятно, все еще учится и очень далек от пристойной работы (в Германии студенты могут растягивать свое обучение в университете на период до 10 лет). Следовательно, ты наверняка сможешь увидеть его и ему подобных помешанных Интернетоманов в высших учебных заведениях, клубах и студенческих столовках. Их жилища, как правило, битком набиты книгами и дисками, с велосипедом, опертым о стенку напортив дивана.

Любимые занятия: Планирование вашей совместной будущей жизни.

Плюсы: Он тебя обожает…

Подвох: … чересчур. Он беден, привередлив в еде, с аллергией на арахис в придачу.

Если ты все же хочешь с ним встречаться: Готовься стать мамой.

НЕМЕЦ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ
Немец Интеллектуальный провел всю свою жизнь в заточении университета, свободно владеет сербскохорватским и не имеет телевизора. Это представитель чертовски умных немцев и интеллектуальных снобов.

Отличительные черты: Выглядит и одевается как Робин Уильямс в «Общество мертвых поэтов». Только менее американский.

Среда обитания: Псевдо-претенциозные кафе в Берлине с позолоченными зеркалами и черно-белыми фотографиями Марлен Дитрих на стенах. Немец Интеллектуальный чтобы скоротать время пишет книги, читает эзотерические академические газеты, заводит дискуссии о немецких философах, покуривая при этом крепкие французские сигареты, пьет эспрессо, читает Frankfurter Allgemeine Zeitung и поглядывает на бесплотных француженок с высокими скулами.

Любимые занятия: Прятать книги «Код да Винчи» в книжных магазинах. Брюзжать по поводу умственных способностей любого, кто не защитил, по крайней мере, две докторские. Смотреть смутные французские фильмы.

Плюсы: Полезен, если у тебя скоро экзамены.

Подвох: Каждый раз, когда ты попытаешься заговорить с ним, он будет слишком занят чтением или «важными мыслями». Правда заключается в том, что Немец Интеллектуальный - наверняка, женоненавистник, и, честно, шансов у тебя нет. Да и в любом случае, спать он хочет только с француженкой.

Если ты все же хочешь с ним встречаться: Прочитай Пруста. ПОЛНОСТЬЮ.

НЕМЕЦ ОССИ (он же НЕМЕЦ ВОСТОЧНЫЙ )
Он может сказать «Я люблю тебя!» на русском. Но для него с 1989 все пошло под откос. Для Немца Осси - продукта бывшей Восточной Германии - жизнь была лучше, когда Берлинская Стена еще стояла, о чем он непременно поспешит тебе рассказать. Они безумно любят повторять фразы на подобие «Страна моего происхождения уже не существует», «Что же случилось с добрым старым коллективистским духом, а?».

Отличительные черты: Маллет. Нездоровая одержимость джинсами-варёнками в стиле где-то 1983 года, автомобилями Трабант и немецким побережьем Балтийского моря.

Среда обитания: Восточно-берлинские пабы. Парк в Фридрихсхайн. Франкфурт-на-Одере.

Любимые занятия: слушать хард-рок в стиле 80-х и жаловаться на капитализм, евро и тот факт, что ему приходится платить за квартиру больше 3,5 евро в неделю.

Плюсы: Хорош в качестве урока истории. Или если ты хочешь узнать о России больше, чем сама знаешь.

Подвох: Смотри все, указанное выше.

Если ты все же хочешь с ним встречаться: Начинай носить комбинезон, уже сейчас.

НЕМЕЦ ОРГАНИЧЕСКИЙ
Носит биркенштоки, ест чечевицу, Немец Органический всегда очень правильный, когда речь заходит о глобальном потеплении, атомной энергии и органическом садоводстве.

Отличительные черты: У Немцев Органических обычно большие взволнованные глаза (знаешь, планета ведь вымирает). Он также может носить дреды и часто одевает шарф, даже когда солнце не светит.

Среда обитания: Ищи Немца Органического в магазинах органических продуктов и среди антимеховых и антиамериканских демонстраций. Если же тебе нравятся мужчины «экстра-зеленые», то Экстремальный Немец Органический это вон тот, с мегафоном, выкрикивающий непристойности полиции.

Любимые занятия: Ходить на антимеховые/антивоенные/анти-абсолютно-все-к-черту демонстрации, пересматривать свои «Лучшие марши Гринписа 2005» на DVD, копаться в своем органическом огороде.

Подвох: Если, конечно, ты не Королева Гринписа, то Немец Органический сведет тебя с ума своими бесконечными лекциями о глобальном потеплении. Он не позволит тебе принимать ванны (это же растрата воды), или летать в далекие Кариббы (это же загрязнение атмосферы) и уж конечно не будет потакать твоему капризу иметь маленькие милые платья от Гуччи/Прада/Ив Сен Лоран/Хармес и т. д. и т.п., потому что, как он утверждает, над ними трудятся индонезийские дети-рабы.

Если ты все же хочешь с ним встречаться: У этих парней до сих пор слабость к девушкам в образе хиппи с ромашкой в волосах.

НЕМЕЦ АНАРХИСТ
Немецкая система - это полный провал. Вот кредо Немца Анархиста. Или, по крайней мере, она дает сбой в большинстве случаев - т.е. когда не переводит социальную помощь на банковский счет Немца Анархиста для обеспечения его запасами черной кожи и кормом для собак, в промышленных масштабах, чтобы подкармливать его негабаритных дворняг.

Отличительные черты: Немыт и небрит. Немцы Анархисты часто носят розовые ирокезы и цепи, побрякивающие на их порезанных джинсах. Они неравнодушны к любой одежде из кожи, которую они подвязывают ремнем вокруг широких футболок в стиле death metal.

Среда обитания: Немец Анархист обычно бродит вокруг автовокзалов вместе с себе подобными и с их многочисленными запущенными собачками на поводках из веревок. Боксхагенер Платц в немецком районе Фридрихсхайн особо изобилен населением Немцев Анархистов.

Любимые занятия: Попить пива, просить у проходящих лишней мелочи, пинать стены и орать.

Плюсы: Нет. Только если ты не создатель документального фильма, которому поручили найти представителя этой группы.

Подвох: Ты никогда не сможешь пригласить его домой на Рождество, Пасху, дни рождения или - если твоя семья ценит чистоту своей мебели - даже просто в гости. И сколько бы усилий ты не прикладывала, Немец Анархист никогда не будет тщательно мыть руки.

Если ты все же хочешь с ним встречаться: Лучше не делай этого.

Встречая в сети многочисленные статьи и эссе на тему «Русские женщины - какие они?», «Типичный образ француженки» или «Полинезийки и их взгляды на материнство», я вдруг подумала: а почему так мало статей про мужчин той или иной национальности?

Может быть их на самом деле много, они мне просто не попадались? И где о них можно почитать? В «Mens Health»? Так и возникла идея поболтать немного о немецких мужчинах, познакомить вас с ними и самой взглянуть на них более пристрастным взглядом.

Начать наверно надо с того, как выглядит типичный представитель Германии. Немцы-мужчины обычно высокого роста, худощавые, длинноногие, часто светловолосые. Черты лица резкие. Характер скверный. Не женат (с)
Шутка…

Так как найти типичного немца в Германии так же трудно, как в Москве - коренного жителя хотя бы во втором поколении, то, конечно, спектр внешних данных немца на самом деле очень широк. Есть и низкорослые, есть и рыжие, есть и толстые.
Перейдем лучше к особенностям национального характера, там есть чем поживиться. Вот несколько особенностей типичного Хельмута или Гюнтера.

Хельмут - сентиментален и романтичен

Думаю, гораздо более, чем русские мужчины. Придя за покупками в супермаркет, он может легко прихватить пару букетов тюльпанов, и не для того, чтобы подарить их на 8 Марта своей жене, или, не побоюсь этого слова - Розе Люксембург, а просто так, для поднятия собственного настроения.

В квартире Хельмута, который живет один, очень часто можно встретить оплавленные свечи, вазы с цветами, а также милые подушечки на диване. Они не достались ему по наследству от бывшей, и даже не были принесены с собой одной из претенденток на его сердце и руку. Он сам их купил (разумеется, на распродаже, потому что сэкономить - наше все), исключительно для создания уюта в собственной квартире.

Ах да, экономия - это очень важно для немецкого мужчины.

Хельмут очень экономен

И это не скупердяйство - это принцип: все должно стоить своих денег.

Приведем в качестве иллюстрации случай: в соседнем от нашего дома супермаркете больших очередей не бывает, но тут пришлось постоять: кассирша пробила одному мужчине помидоры по 2,99 евро за кг, не увидев, что именно в тот день на них была скидка, и они стоили 1,55 евро! Мужчина, ревностно проверяя чек после покупки, уличил кассиршу. Скандала не было, но права должны были быть восстановлены, поэтому чек был перебит, касса перезагружена, очередь терпеливо и понимающе ждала, потому что немецкая очередь понимает, что такое справедливость. Длилось это около 10 минут.

Вы конечно сейчас в нетерпении ожидаете от нас известий - получил ли немецкий мужчина свои отвоеванные 1,44 евро? Спешим вас уверить: получил! И, довольный, ушел домой!
Потому что орднунг, т.е. порядок - был восстановлен. А Хельмут любит порядок больше всего.

Если, желая с вами встретиться в ресторане или кафе, Хельмут говорит: «Я тебя приглашаю» - вам повезло, он за вас заплатит! И вы можете спокойно заказывать трюфеля в шампанском (только не очень увлекайтесь шампанским и ведите себя прилично, он не любит сюрпризов в общественных местах).
Если он не озвучил, что приглашает вас, то будьте готовы разделить счет. Возможно, конечно, он считает, что заплатить за женщину - это само собой разумеется, такое тоже бывает. Но все равно, будьте готовы - на всякий случай.

Хельмут - эстет

Обычно у него всегда начищена обувь, выглажена рубашка, а также аккуратная стрижка и очень ухоженные руки. Многие дяденьки ходят на маникюр и педикюр, и при этом предпочитают женщин. Немецкий мужчина любит красное вино в красивом бокале, картины импрессионистов и дорогие часы и машины. А также после 45-и лет ко многим из них приходит неудержимое желание... играть на рояле. Уж кому-кому, а мне это известно лучше всех. Около 30% учеников моих составляют мужчины. И, как бы ни хотелось себе льстить, опыт показал, что они действительно хотят... играть на рояле. И больше ничего.

Хельмут любит футбол

Он уже родился с мячом в руках. Или с кружкой пива, которой он в экстазе будет стучать по столу бара, где будет смотреть очередной матч национальной лиги. Во время трансляции Чемпионата мира на улицах Германии не встречается ни одной живой птицы, не говоря уже о живом мужчине. Все дети мужского пола записаны в секции футбола.
Ты не любишь футбол и при этом ты мужчина и живешь в Германии? Значит, ты не немец.

Хельмут умеет грамотно и хорошо говорить вне зависимости от его социального статуса и образования

Это я отметила для себя уже давно, когда по жизненным обстоятельствам была вынуждена долгое время пользоваться услугами одной фирмы такси, хозяином которой был немец, сам охотно сидящий за баранкой, а также содержащий штат из десяти работников - таксистов, которых он принципиально брал из соотечественников.

Должна признать, склонив голову, что такого Hoch Deutsch, (высокий немецкий, официально-принятая вежливая форма немецкого языка, на котором говорят дикторы телевидения), я не слышала даже у Ангелы Меркель. От речевых оборотов водителей такси я просто дурела, чувствуя себя грузчиком магазина «Промзона», недавно вышедшим из трехнедельного запоя... Таксисты загибали такие фразы, что профессор Гарварда покрылся бы красными пятнами от осознания своей неграмотности.

Хельмут любит готовить

Даже есть такое семейное развлечение: готовить вместе. Впервые я услышала об этом от одной симпатичнейшей немецкой супружеской пары, которые на мой вопрос: «А как вы провели выходные?» - с гордостью ответили: «Мы - готовили!»

Бедные, подумала я... Это ж надо было в выходные так убиваться... Это ж сколько гостей они ждали? Почему нельзя было один раз отставить эту принципиальную экономию и пойти в ресторан, благо доходы этой семьи явно позволяли иметь все самое лучшее? Но нет, тогда я просто еще не знала, что совместная готовка - такое же удовольствие немцев, как совместный поход в кино или театр.

Они долго планируют это: вместе идут в магазин, покупают все необходимое, а потом в свой свободный день начинают чудодейство - готовят, скажем, консоме из спаржи.

Выглядит это примерно так: они, попивая вино, кладут в кастрюлю то, из чего потом это консоме выходит:
- Гюнтер, - говорит дама заговорщицки и даже несколько интимно, - а не передашь ли ты мне немного соли, чтобы посолить консоме?
- Конечно, дорогая, - говорит Гюнтер на Хох Дойч (Hoch Deutsch), и приносит соль, а также листики тимьяна.
-Милый, а на кой Херр… Гюнтер ты принес мне тимьян? - начиная заводиться, цедит склочная Грета, - когда я просила тебя нормальным немецким Хох Дойчем принести только соль?
И разгорается ссора. Кастрюля с консоме приземляется прямиком Гюнтеру на голову, тимьяну повезло меньше - в такие дальние дали его даже в рецептах Белоники еще не засовывали...

Нет-нет, на самом деле такого не происходит.
Немецкая пара готовит слаженно и споро, получается очень вкусно, и они потом все это совместно поедают, причмокивая и запивая каким-нибудь Мозельским урожая 2003 года.

Отдельного упоминания достойны популярные немецкие поп-песни, которые ежедневно крутятся на всех радиостанциях. Они могут добавить изюминки к портрету немецкого мужчины.
Как-то раз я услышала по радио песню. Как занятно, подумала я, вслушавшись в текст! Какая забавная идея - переложить на музыку инструкцию к применению стиральной машины!
Потом, вслушавшись, поняла, что погорячилась. Звучала песня из топ-чата Германии, песня о большой любви.
Перевод ее прилагаю:
«Ты не могла бы меня починить,
чтоб я мог лучше функционировать?
Потому что если ты меня не починишь,
я больше функционировать не смогу!»

Эта песня - о любви немецкого мужчины, поет ее тоже мужчина, кстати.
Вы не устали?

Тогда я вам спою еще одну, очень тут популярную песню. По радио она звучит примерно три раза в день.
«Я не могу найти женщину,
я все еще в поиске, я ищу 100% попадание.
Но мне все время чего-то не хватает
и я спрашиваю себя:
когда же все-таки будет не 99%, а 100?
Когда все точно совпадет и подгонка не понадобится?
Когда я скажу себе: вот это мне точно абсолютно подходит на 100%?»

Эту песню тоже поет мужчина, и именно после фразы про «100 процентов» он вскидывается патетически и берет очень высокую ноту. Переживает, видно, не на шутку. Как не переживать, если у него дебет с кредитом не сходится, хоть ты тресни!

Надеюсь, у вас сложилась довольно положительная картина, и вам срочно захотелось познакомиться с каким-нибудь немецким мужчиной. Но должна вас предупредить: не обольщайтесь!
Среди здешних мужчин встречаются и малограмотные, мутноватые рассудком Золотые клиенты Макдональдса, любители пива с утра, что уже как-то не добавляет им положительных строк в резюме и даже Хох Дойч не спасает; есть мужчины, которые совсем и не мужчины и сами хотят замуж, таких особенно много в Кельне, городе, признанном «столице" секс-меньшинств Земли Норд Райн Вестфалия», есть и носители многих других недостатков.

Но зачем нам говорить о недостаточных мужчинах? Мы должны во всем искать позитив, поэтому в нашем рассказе им нет места. Мы - за красоту и положительные эмоции во всем!
Поэтому вот вам напоследок несколько фотографий настоящих красивых немецких мужчин.

И (уберите мужей от экранов!) мое вам пожелание: пусть они вам сегодня приснятся. Для разнообразия.
Пусть Бред Питт хоть одну ночь поспит спокойно!
Сладких сновидений!

Чем же отличаются люди, живущие в Германии? Что они делают особенного?
Удивительно, как сильно отличается восприятие одного и того же события, явления или вещи даже на небольшой территории. Это неспроста - одинаковые культурные ценности объединяют людей и таким образом раньше помогали выжить. Традиции каждого региона позволяют людям относить себя к определенной группе, что чрезвычайно важно для человеческой психики. Различия в традициях, в свою очередь, невероятно ценны, ведь они создают уникальное разнообразие нашего мира. Можно злиться на носителей иных устоев и обычаев, а можно проявить интерес, чтобы понять, как у них все устроено, и, пожалуй, присоединиться к ним.

Эффективность - ваше второе имя.

Работаете за границей в международной компании? Почти наверняка вас ненавидят все коллеги. Чистокровный немец решает все свои задачи в кратчайшие сроки и ввергает босса в отчаяние, требуя новые задания. Серьезные попытки работать медленнее проваливаются - немецкая эффективность в ваших генах.

Лифты - это место тишины.

Есть неписаное правило в Германии: вы не смотрите на других людей в лифте и вы, разумеется, с ними не общаетесь. Даже если вы едете в лифте с друзьями, то обычно там повисает неловкая пауза, которую никто не смеет нарушить.

Вы никогда, никогда не наступаете на газоны.

Даже если вы гуляете в одном из немногих парков, где отсутствует знак, запрещающий наступать на газон, вы буквально чувствуете себя преступником, просто ступая по траве.

Есть только один вид правильного хлеба.

Донер-кебаб - ваше спасение в три часа ночи. Используется в качестве предотвратителя похмелья. И вы абсолютно уверены в том, что это чисто немецкое изобретение. Интеграция иммигрантов в немецкую культуру не работает!
Настоящий хлеб - темный, с хрустящей корочкой и мягкий внутри, это же очевидно. Белый хлеб, будь то багет или чиабатта, совсем не то. Когда вы путешествуете по миру или переезжаете за границу, то для вас нет ничего желаннее, чем традиционная немецкая выпечка.

Вы худший кошмар каждого хозяина вечеринки.

Если вас пригласили на вечеринку в 7 вечера, например в Испании, то как обычного немца вас, вероятно, можно обнаружить в 6:50 вечера прогуливающимся вокруг квартала, потому что вы не хотите прибыть слишком рано. Затем звонящим в дверь в 6:55 вечера. Стопроцентно хозяин вечеринки не откроет дверь сразу - он еще в душе и даже не начал готовить дом для вечеринки.

Выражение «примерно в семь» заставляет вас содрогаться.

Тут либо 7:00, или 7:05, или 7:10. Для вас «примерно в семь» - это просто оправдание для непунктуальных людей, которые не могут управлять своей жизнью. Обычно вы просто злитесь, что вам самому не удается быть где-то «примерно в семь». Вы всегда будете там в 6:55. Несмотря на то что вы отправляли текст с искренними извинениями, что вы, вероятно, опоздаете, вы все равно прибудете на место в 6:55.

У вас есть твердое мнение о пиве.

Правда, оно сильно варьируется в зависимости от региона рождения и где-то немного похоже на религию. В то время как в Кельне предпочитают пить Kölsch в стаканчиках по 0,2 л, жители Бремена пьют Pils сразу по 0,33 л. Баварцы не променяют их Helles в литровой кружке ни на что другое. Такой поход может привести к серьезным внутренним конфликтам: когда кто-то из Кельна пробует заказать пиво в Мюнхене, его, вероятно, выгонят из бара быстрее, чем баварец успеет произнести «Lederhosen».

Три пива вместо шницеля.

Пиво в Германии считается едой, а не алкогольным напитком. Баварская пословица гласит: питательная ценность трех кружек пива приравнивается к полноценному обеду. Выпить одну-две кружечки во время обеденного перерыва и потом вернуться к работе вполне естественно для вас.

Вы постоянно жалуетесь на немецкий сервис.

Вы и в самом деле убеждены, что нет худшего обслуживания клиентов, чем в Германии. Впрочем, стоит вам побывать, например, в Венгрии или Франции, как по возвращении вы готовы расцеловать каждого кассира, который слегка улыбнулся вам, просто из благодарности за их дружелюбие.

Манеры за столом очень важны для ваших родителей.

«Не говори с набитым ртом! Сядь прямо! Убери локти со стола!» Приятно обедать вместе с немецкими родителями, не так ли?

Вы маньяк разделения мусора.

У вас много мусорных баков, но вам бы не помешал дополнительный: органические отходы, бумага, пластик, белое стекло, зеленое стекло, коричневое стекло, обычный мусор… Вы считаете абсолютно нормальным вымыть пустые упаковки от йогурта перед тем, как выбросить их в определенный мусорный бак.

Вы все еще злитесь, что вам пришлось платить за учебу.

Обучение в университете раньше было бесплатно, пока некоторые земли не приняли решение ввести оплату за обучение до 500 евро за семестр. После нескольких лет общественных протестов оно было отменено. Однако эти несколько лет стоили вам полторы-две тысячи евро, которые вы лучше бы потратили на пиво и телевизор с плоским экраном.

По крайней мере одному из ваших друзей-студентов 33 года.

Нет, он не преподает или получает докторскую степень. Он тратит время на то, чтобы найти верное направление в жизни. Для этого он сменил специальности от археологии до философии, от бизнес-исследований до китаеведения. Наконец, нашел - изучение истории искусства Узбекистана 9-го века. К сожалению, с введением международной степени бакалавра и магистра в Германии требования к сдаче определенных нормативов ужесточились, и такой образ жизни встречается все реже и реже.

Вы соблюдаете правила дорожного движения.

Вы никогда не пересечете улицу на красный свет светофора. Никогда. Даже пешком, ночью, даже если в радиусе двух кварталов не видно ни одной машины. Слишком велик риск лишиться водительских прав, если поймают на нарушении в качестве пешехода. К сожалению, когда вы находитесь в других странах, вы ждете от других людей такого же уважения к красному свету светофора. Вот так вы чуть не убили пять человек во время недавней поездки по Юго-Восточной Азии.

Страховка дает вам абсолютное чувство защищенности.

Страхование жизни, от пожара, от стихийных бедствий, от инвалидности, дополнительное медицинское страхование, страхование ответственности, содержание страховки, страхование от несчастного случая… признайтесь, у вас есть по крайней мере половина из них. Вы чувствуете себя с ними настолько хорошо защищенным, что вас не смущает потраченная половина зарплаты на вещи, которые, вероятно, никогда не произойдут. Береженого бог бережет.

Вежливый светский разговор не для вас.

Если вы работаете с людьми других национальностей, то разговор во время работы может быть примерно таким: «Эй, как ты?» - «Хорошо». - «Как выходные?» - «Чего ты хочешь? У меня нет времени на это!» Последнюю фразу, как правило, вы произносите про себя. Не то чтобы вы социопат, просто вы считаете, что время слишком ценно, чтобы тратить его на любезности. Мы бы не дотянули до нашего экономического чуда с праздной болтовней, в конце концов.

Национальная гордость заставляет вас чувствовать себя некомфортно.

Немцы до сих пор травмированы своей историей. Независимо от того, в какой стране вы находитесь, публично размещаемые национальные флаги или открытые проявления патриотизма кажутся странными. И единственный случай, когда вы не ловите неодобрительные взгляды при монтаже немецкого флага на балконе, - это во время чемпионата мира по футболу.

Озеро или пруд - это райское местечко вашего детства.

В каждом немецком городе есть по крайней мере один водоем. С тех пор запах солнцезащитного крема вызывает у вас ностальгию по тем незабываемым дням беззаботного веселья с друзьями и мороженым, проведенными у воды.

Вы смотрите «Девяностый день рождения, или Ужин на одного» каждый Новый год.

Это британский скетч про старушку, которая празднует свой день рождения. К сожалению, все ее друзья уже мертвы. К счастью, пожилая дама не самая сообразительная, так что не понимает, что дворецкий играет всех ее друзей и в результате полностью изнемогает. Какова связь с Новым годом? Без понятия. Однако вас не волнует, что некоторые немецкие традиции не имеют смысла.

Вы наверняка двуязычный.

Вы говорите на своем региональном диалекте и на классическом немецком. Учитывая, что в Германии существует более 20 различных диалектов, Hoch Deutsch помогает общаться со своими сокурсниками - немцами из других федеральных земель. Иначе баварец не сможет общаться с фрисландцем без переводчика. Ведь эти диалекты на самом деле относятся к двум разным ветвям немецкой языковой семьи.

Вы никогда не слышали «ограничение скорости» и «трасса» в одном предложении.

Да, по большей части на немецких автомагистралях нет лимита скорости. К сожалению, вы вряд ли когда-нибудь пользовались этой свободой, потому что всегда найдется какой-нибудь идиот, который тащится со скоростью 120 км/ч, блокируя левую полосу.

Вам хорошо известно, что не существует такой вещи, как типичный немец.

Разное пиво, разные рождественские традиции, вы даже разговариваете на разных языках! Только на пару недель раз в два года вся страна становится единой благодаря вечной магии футбольных чемпионатов.

Где девушки красивее - в Москве или Мюнхене? Русские или немки, блеать?! Пора прояснить этот вопрос и задеть чью-то национальную гордость! Ответ не слишком очевиден, как может показаться на первый взгляд. Частично прояснить ситуацию на улицах может дневная фотоохота двух извращенцев, которым никто не даёт, вот они и сублимируют блогеров с длинными и толстыми объективами. Мюнхенский резидент morseanen отстреливал недавно девушек для своего репортажа , а я решил принять вызов, который мне никто не бросал, и выйти в центр Москвы.
И вот вам 10 фотографий на сравнение. Что может увидеть алчущий фотоохотник за пару часов в столицах России и Баварии?
Мы

Они



Зато у Морсы фотки лучше!)) Мне сильно мешало ослепительное солнце, выжигающее нахер все детали, и настороженные взгляды москвичек, заставляющие снимать на максимальном зуме. Всё бликовало и смазывалось...
2.
Мы, возле модного магазина

Они, там же.

3.
Мы ходим обычно парами. Так веселее, хоть это и не написано на наших вечно озабоченных чем-то лицах.

Они - такие же люди, кучкуются и сбиваются в компашки.

4. Принцип ""одна красивая и одна умная"" соблюдается нами свято. Это способ выживания в опасном безумном городе. Умная вычисляет достойных мужчин и выносит вердикт, красивая согласно кивает и идёт на абордаж, устраивая личную жизнь.

Есть ли такой ритуал у них? Надеюсь, Морсеанен сможет дать ответ. Лично мне показалось, что мюнхенчанки (мюнхенки?) об этом не подозревают...

5.
Одиночек тоже хватает. Почему рядом с ними нет молодых людей, что это за моды такие?! Где обжималки, целовалки, гляделки, шутилки, вкафеплатилки и прочие плюшки?! Один лишь мобильник - вечный спутник и друг, с ним мы не расстаёмся.

А они?

6.
Одиночек много, очень много. У нас за ними подглядывает Путин...

У них никто никому не нужен, все идут по своим делам. Лишь только невысокий стильный Морса щёлкает издалека, со всех сил притворяясь, что интересуется ""вон тем красивым зданием"".

7.
Что лучше - высокие каблуки и брючки в обтяг, или джинсовый кажуал? Я счастлив, что живу в Москве и ублажаю повсеместно взор видами женщин, которые выглядят, как женщины.

Нет, я не могу это пропустить и не сменить ракурс!

А как чувствует себя Морса, плавая в море кроссовок и джинсов? Не матерится ли тайком и не мечтает ли о вожделенной московской прописке?! Вопросы, вопросы...

8. Мы, русские полицаи

Они, немецкие гражданские

9. Кто лучше одет? У меня нет ответа на этот вопрос. Москва богата, Мюнхен тоже. Это типичные мы:

Это - типичные они.

10.
Я по-прежнему считаю, что москвички красивее в основной своей массе. Хотя разрыв и не так велик, как оказалось. Найти фееричных красавиц в погожий день не так-то и просто, как кажется. В основном - просто приятные миловидные девушки, украшение наших городов.

""А чё там у фрицев?"" (с) Тоже не ахти, хотя Морса патриотично уверяет, что все моники белуччи разбегаются в панике, стоит лишь достать и взять в руки свой большой и длинный, объектив.

Этот наш давний спор будет оооочень долгим, приносящим прекрасные фотографии, прекрасные посты, прекрасные срачи и море удовольствия для всех. Ну что, продолжим?))