Kaip sugalvoti pokštą? Šis klausimas kartais glumina ne tik KVN studentų komandų narius, bet ir žmones, kurie toli nuo tokios veiklos. Pavyzdžiui, draugiškam teminiam vakarėliui gali prireikti sukurti nedidelį humoristinį aktą. Anekdotai kartais būna vestuvių tostuose ir sveikinimuose.

Humoro svarbos įprastame, kasdieniame gyvenime negalima pervertinti. Bendrauti su linksmu, pozityviai nusiteikusiu žmogumi yra daug maloniau nei su visada niūriu žmogumi.

Kaip tapti linksmu žmogumi?

Kai kurie žmonės mano, kad beveik neįmanoma dirbtinai įvaldyti įgūdžių kurti gerus anekdotus. Jie kalba apie tai, kad reikia ypatingos dovanos, kuria žmogus turi būti apdovanotas, kad taptų sėkmingu komiku. Tam tikru mastu šie žmonės teisūs. Žinoma, tas, kuris nusprendžia prajuokinti kitus, turi turėti humoro jausmą. Priešingu atveju ši idėja pati savaime yra absurdiška.

Tačiau verta pasakyti, kad daugelis žinomų komikų, koncertuojančių profesionalioje scenoje, taip pat KVN pagrindinės lygos žaidėjai, dažnai sako, kad vien tik natūraliais polinkiais toli nenueiti. Norint reguliariai išrasti, reikia tam tikros technikos, skaičių struktūros išmanymo ir pan. Jie bus aptariami tolesniuose skyriuose.

stebuklinga lazdele

Daugelyje straipsnių šia tema komikų menas lyginamas su magų pasirodymais.

Kaip dažniausiai konstruojami iliuzionistų pasirodymai? Paprastai menininkas pirmiausia atitraukia auditorijos dėmesį, sutelkdamas jį į kokią nors temą. Tuo tarpu publikos nepastebėtas jis ruošia staigmeną. Žiūrovai dažniausiai neįsivaizduoja, kas bus toliau. Čia didžiulį vaidmenį atlieka netikėtumo efektas. Beveik visi geri anekdotai yra paremti tuo. Klausytojas nežino, kuo baigsis frazė. Arba jis mano, kad gali atspėti paskutinę teiginio dalį, tačiau jo spėjimai pasirodo klaidingi.

Net jei pokšto esmė yra žinomo žmogaus parodija, jo kalbėjimo ir judėjimo maniera vis tiek pasirodo kiek iškreipta, o būdingi bruožai tokiais atvejais visada sąmoningai perdedami. Tai pasirodo netikėta ir sukuria komišką efektą. Todėl prieš pradėdami išsiaiškinti, kaip sugalvoti juokingą pokštą, turite išmokti mąstyti už dėžutės ribų.

Vaikai kaip įkvėpimo šaltinis

Patyrę aktoriai sako, kad vaikus ir gyvūnus vaidinti labai sunku dėl jų nenuspėjamumo. Ši savybė netrukdo trokštantiems komikams mokytis iš jaunosios kartos. Nestandartinio mąstymo pavyzdžių galima rasti daugelyje vaikų posakių, kurie kelia šypseną suaugusiems ir yra suvokiami kaip geri pokštai. Pavyzdys: mažas berniukas, pamatęs žiemą ledu padengtą upę, klausia mamos, kodėl ji sausa.

Neatsitiktinai daugelio anekdotų herojai yra vaikai. Šie veikėjai dėl savito juos supančio pasaulio suvokimo išreiškia suaugusiam žmogui netikėtas idėjas ir mintis. Todėl į klausimą, kaip sugalvoti pokštą, galima atsakyti taip. Būtina išmokti pažvelgti į pažįstamus reiškinius iš neįprastų požiūrių, kitų žmonių, įskaitant vaikus, akimis. Kaip tokio humoro pavyzdį galima paminėti šį anekdotą.

Pirmoko rašinys: „Mano tėtis gali viską pasaulyje. Jis gali šokti su parašiutu, užkariauti aukščiausią viršukalnę ir vykti į ekspediciją į Šiaurės ašigalį. Bet jis to nedaro, nes turi mažai laisvo laiko: padeda mamai valyti.

Tautinis mentalitetas

Daugybė juokelių apie skirtingų tautybių atstovų bendravimą yra paremti tuo pačiu principu (unikalus mąstymas). Pvz.: čiukčio klausiama, kodėl jis nusipirko sau šaldytuvą, juk jo gimtinėje žiemą jau labai šalta. Tolimosios Šiaurės gyventojas atsako: „Lauke –50 laipsnių. Šaldytuve dešimčia laipsnių šalčio. Čiukčiai jame kaitinsis.

Puiki rusų kalba

Netikėtumo efektą galima sukurti ir kitu būdu. Rusų kalba gausu sinonimų (žodžių, reiškiančių tą pačią sąvoką). Todėl, svarstydami įvairias galimybes, kaip parašyti pokštą, galite pasinaudoti šia funkcija.

Skaitytojai tikriausiai prisimena epizodą iš garsaus sovietinio filmo „Sėkmės džentelmenai“, kur Jevgenijaus Leonovo herojus moko banditus pakeisti necenzūrinius žodžius literatūriniais analogais, kurie skamba keistai iš jų lūpų. Tai puikus pavyzdys, kaip sugalvoti pokštą naudojant įvairias raiškiąsias rusų kalbos priemones.

Vienas žodis – daug reikšmių

Tokį apibrėžimą galima pateikti leksiniam homonimo reiškiniui.

Pavyzdys yra anekdotas apie tai, kaip gruzinas klausia viešbučio administratoriaus, ar jis gali miegoti su šviesa. Kai jam pasakė, kad turi teisę tai daryti, jis pasakė: „Sveta, aš sužinojau. Čia galite. Įeiti."

Čia jau buvo minėta, kad bet koks pokštas turi turėti netikėtumo elementą. Pirmoji jos dalis dažniausiai yra frazė ar teksto fragmentas, neperžengiantis logikos ir sveiko proto ribų. Taip konstruojami anekdotai ir trumpi juokingi anekdotai.

Kaip sugalvoti pokštą KVN?

Šiame žaidime yra dalis „Apšilimas“. Šio turo metu skirtingų komandų nariai varžosi, kad parašytų tam tikros frazės tęsinį. Jų tikslas kaip tik ir yra sugalvoti netikėtą, šmaikščią paprasto sakinio išvadą arba tokį patį atsakymą į klausimą.

Ši forma yra klasikinė beveik visiems anekdotams. Skirtumas tarp jų yra tik dizainas. Anekdotas gali būti pateiktas anekdoto, humoristinio pasakojimo ar trumpo posakio forma.

Pirmąją dalį galima pavadinti įžanga, antrąją – kulminacija. Daugelis žmonių vartoja angliškus terminus setup ir punchline.

Originali technika

Šio straipsnio pradžioje kalbėjome apie tokios savybės kaip humoro jausmo svarbą. Tačiau net ir jo nebuvimas gali būti juokelių objektas.

Šis žmogaus intelekto bruožas atskleidžiamas Arkadijaus Raikino miniatiūroje „Avas“, kurioje vaizduojamas dviejų žmonių dialogas. Vienas iš veikėjų turi humoro jausmą, o kitas – ne.

Ironija

Šią techniką taip pat galima naudoti, taip pat ir rašant anekdotus įmonei. Tai visada apima kažkokį nenuoseklumą. Pavyzdžiui, vienas iš Michailo Zadornovo vainikavimo numerių buvo toks. Satyrikas analizavo populiarių dainų tekstus. Ironiška čia tai, kad šių meno kūrinių žodžiai tiriami kartu su aukštąja poezija. Tą patį galite padaryti su draugais.

Ironija kartais aptinkama trumpuose kasdieniuose pokštuose. Pavyzdžiui, pamatę kaimyną, apsirengusį iškilmingu kostiumu, galite pasakyti: „Taip, matau, kad eini į sporto salę“.

Anekdotai šventei

Tačiau tai padaryti taip pat paprasta, kaip kriaušes gliaudyti. Tokie juokeliai, kaip taisyklė, yra pagrįsti elementaria apgaule ir yra skirti šokiruoti pašnekovą. Ryškus to pavyzdys yra senas pokštas, kai žmogui sakoma, kad visa jo nugara balta. Taip pat galima sakyti, kad radote piniginę su didele pinigų suma, ant kurios buvo įrašytas jo telefono numeris. Įdomu, kaip elgsis pašnekovas: ar pasakys, kad piniginė priklauso jam, ar parodys sąžiningumą?

Tai tik keletas anekdotų rašymo būdų. Galite juos naudoti arba sugalvoti savo.

Atrinkome 100 geriausių anekdotų iš visų įmanomų žanrų ir suskirstėme juos eilės tvarka. Mėgautis!

Žmonės juokauja daugelį metų. Jie juokauja žodžiais, daro veidus, piešia paveikslus ir kuria filmus. Kažkas kada nors turėjo tai išvalyti.

Anekdotas iš klasikos

Juodasis humoras

Fragmentas (visai juokingesnis)

Tai būtina pamatyti

Tualetinis humoras

Patarlė

Man asmeniškai klounai visai nejuokingi. Tiesą pasakius, aš jų bijau. Net nežinau kada tai prasidėjo. Tikriausiai kai mane vaikystėje išvežė į cirką ir klounas nužudė mano tėvą.

J. Hendy

Tatusya, ar girdi?! Nerekomenduoju eiti... Oras -4 minus... Ir svarbiausia, čia visiškai nėra vyrų... Ale! Ar girdi?! Daugelis merginų išeina nepailsėjusios...

S. Dovlatovas. Rezervas

Kūrybinė inteligentija visame pasaulyje pasmerkė Tadžikistano operos ir baleto teatro uždarymą. „Dabar be darbo likę menininkai greičiausiai taps narkotikų prekeiviais ir narkotikų kurjeriais“, – užtikrintai sako muzikos kritikai.

Žurnalas "Krasnaya Burda"

Mergina graži
nuogas guli krūmuose.
Kitas būtų išprievartavęs
o aš tiesiog spyriau.

O. Grigorjevas

Jie yra maži mėlyni padarai, ir kiekvienas iš jų turi penkiasdešimt rankų, todėl jie yra vieninteliai žmonės visoje visatoje, išradę dezodorantą prieš vairą.

D. Adamsas. Restoranas visatos pakraštyje

Jei Ruzveltas būtų gyvenęs, jis būtų apsivertęs savo kape.

Samuelis Goldvinas

Laivas iškrito už borto, – pasakojo man kapitonas Thrymas. – Aš pats dėl to iš dalies kaltas. Tai įvyko anksti ryte. Aš jį pakėliau, kad jis galėtų geriau apžiūrėti ledkalnį, ir visai netyčia, užtikrinu jus, visiškai netyčia išmečiau jį už borto.
- Kapitonas Thrym, - paklausiau, - ar padarėte ką nors, kad jį išgelbėtumėte?
- Dar ne, - gėdingai atsakė jis.

S. Leacockas. Pasiklydę tarp bangų arba sudužo vandenyne

Buvau apsupta mielų, patrauklių žmonių, lėtai spaudžiančių žiedą...

A. Knyševas

Durų skambutis. Žmogus atidaro ir pamato ant slenksčio būtybę su chalatu ir plekštėmis, su alpine, klouno nosimi, kartoniniais drugelio sparnais už nugaros ir kepure su varpeliais. Žmogau, nustebęs:
- Kas tu esi?
- Aš tavo mirtis...
- O Dieve! Kokia juokinga mirtis!

Siaubinga išialgija. Senbuviai neprisimena, kad žmogui taip skaudėtų užpakalį.

F. Ranevskaja

Pasigailėk, Piotrai Andreichai! Ką tu ketini! Ar jūs ir Aleksejus Ivanovičius susimušėte? Didelė bėda! Kieti žodžiai kaulų nelaužo. Jis barė tave, o tu jį barai; jis trenkia tau į snukį, o tu jam į ausį, į kitą, į trečią - ir eik savais keliais...

A. Puškinas. Kapitono dukra

Kas puiku? - sušuko jam iš dangaus Mikė Pūkuotukas. - Na, į ką aš atrodau?
- Prie lokio, skrendančio oro balionu!
- Ar jis neatrodo kaip mažas juodas debesėlis? - sunerimęs paklausė Pūkuotukas.
- Negerai.
- Gerai, gal iš čia labiau panašu.

A. Milne. Mikė Pūkuotukas ir viskas, viskas, viskas
(B. Zakhoderio perpasakojimas)

Jų kompanijoje būčiau miręs iš nuobodulio, jei nebūčiau ten buvęs.

Aleksandro Diuma sūnus

Pasiduodi ar ne? - siaubingu balsu sušuko Volandas.
„Leisk man pagalvoti“, - nuolankiai atsakė katė, padėjo alkūnes ant stalo, įkišo ausis į letenas ir pradėjo galvoti. Jis ilgai mąstė ir galiausiai pasakė:
- Pasiduodu.
- Nužudyk užsispyrusią būtybę, - sušnibždėjo Azazello.
„Taip, aš pasiduodu, – pasakė katė, – bet pasiduodu tik todėl, kad negaliu žaisti pavydžių žmonių patyčių atmosferoje!

M. Bulgakovas „Meistras ir Margarita“

Mano draugė visada miršta iš juoko sekso metu, nesvarbu, ką ji skaito.

Emo Phillipsas

Tūkstantis atsiprašymų! - sušuko Donas Gugas, sklandžiai artėdamas prie stalo. - Dėl mano kunigaikščio rachito, visiškai nenumatytų aplinkybių! Mane keturis kartus sustabdė Jo Didenybės Arkanaro karaliaus patrulis, du kartus kovojau su būrais. - Jis grakščiai pakėlė kairę ranką, apvyniotą kruvinu skuduru. - Beje, kilmingieji donai, kieno sraigtasparnis čia už trobelės?
- Tai mano sraigtasparnis, - niūriai pasakė Donas Kondoras. – Neturiu laiko kovoms keliuose.

A. ir B. Strugackiai. Sunku būti dievu

Ammosas Fedorovičius. Ne, to jau nebeįmanoma atsikratyti: jis sako, kad mama jį vaikystėje įskaudino ir nuo tada duoda jam šiek tiek degtinės.

N. Gogolis. Revizorius

Ten sutikau keletą profesorių. Vienas jų visą laiką sekė mane ir aiškino, kad čigonų protėvių namai buvo Milžiniškuose kalnuose, o kitas įrodinėjo, kad Žemės rutulio viduje yra kitas gaublys, daug didesnis už išorinį. Beprotnamyje kiekvienas galėjo sakyti viską, kas jam šauna į galvą, tarsi parlamente.

J. Hašekas. Gerojo kareivio Šveiko nuotykiai

Ką aš galiu pasakyti, su dideliu malonumu
Mes praleidome laisvą dieną!
Mums tiesiog nepasisekė oras,
Žmonės, era ir šalis...

V. Višnevskis

Indiana Džounsas netikėtai laimi kardo dvikovą su pistoletu.

Filmas „Indiana Džounsas beieškant dingusios arkos“.

Mano pusbrolis ką tik mirė per anksti. Jam buvo tik 19 metų. Jį įgėlė bitė, amžinas lyno vaikščiotojo priešas.

Danas Ratheris, televizijos laidų vedėjas

Vaikučiui pradėjo stigti kantrybė ir paskutinį kartą, kai pas juos lankėsi dėdė Julius, savo albume nupiešė savo portretą ir po paveikslėliu parašė: „Manekenė“. Dėdė Julius netyčia pamatė šį piešinį ir pasakė: „Tu prastai nupiešei arklį“.

A. Lindgren. Ant stogo gyvenantis Karlsonas vėl išdaigas

V. Bogorad

Ar susitapatini su savo personažu?
– Ne.
- Kodėl?
- Aš vaidinu beprotišką robotą kanibalą!

Iš filmo „Notting Hill“

O tavo tėtis yra Mendel Creek segtuvas. Apie ką galvoja šis tėtis? Jis galvoja apie tai, kad išgers gerą šlakelį degtinės, apie tai, kaip trenkti kam nors į veidą, apie savo arklius – ir nieko daugiau.

I. Babelis

Drabužiai daro žmogų. Nuogi žmonės turi labai mažą įtaką visuomenei, jei iš viso turi.

M. Tvenas

Seniausi juokingi anekdotai.
Vieną dieną scholastinis filosofas sutiko savo seną draugą.
- APIE! Ir jie man pasakė, kad tu mirei!
- Ne, matai, aš gyvas.
– Taip yra. Bet žmogus, kuris man pasakė, kad mirėte, yra patikimesnis už jus.

Anekdotų rinkinys „Philogelos“, V a. pr. e.

Geriausias argumentas prieš demokratiją yra penkių minučių pokalbis su vidutiniu rinkėju.

W. Churchillis

Keturiasdešimt yra tas amžius, kai pagaliau jautiesi jaunas, bet jau per vėlu.

Pablo Picasso

Yra tik du begaliniai dalykai: Visata ir kvailumas. Nors dėl Visatos nesu tikras.

Albertas Einšteinas

Klausyk, koldūne, man pasirodė: kiekvienas iš mūsų protėvių pakliuvo bent kartą!

Iš filmo „Beavis ir Butthead“

Na, jei būsite su mumis Kolymoje, esate laukiami!
- Ne, geriau, jei ateisi pas mus...

Iš filmo „Deimantinė ranka“

Greitai miegok, kažkam reikia tavo pagalvės!

M. Zoščenka

P. Woodhouse. Taip ir toliau, Jeeves!

Sunkios užduoties sprendimą patikėkite tingiam darbuotojui: jis suras lengvesnį kelią.

Hlado dėsnis

Iškilus kritinei situacijai, pažadinkite mane bet kuriuo paros ar nakties metu – net jei būnu kabineto posėdyje.

Ronaldas Reiganas

Kad ligoniui po sudėtingos operacijos atsirastų rankos, gydytojai jam paskyrė utėlių...

I. Kvasovas

Ramada. Jūs pametėte 30 milijonų dolerių vertės reaktyvinį bombonešį!
Topper Harley. Bet aš moku 10 USD kiekvieną savaitę kaip kompensaciją!

Iš filmo „Karšti kadrai“

Svajojau apie Freudą. Ką tai reikštų?

E. Lec

Nebuvo ant ko miegoti. Sargybos kambaryje tvyrojo pūvančio mėšlo kvapas, kurį sklido nauji Tichono veltiniai batai. Kampe stovėjo seni veltiniai batai, o oras taip pat nebuvo ozonuotas.

I. Ilfas, A. Petrovas. 12 kėdžių

Turi kišenėje ginklą ar tiesiog džiaugiesi mane matydamas?

Mae West

Kartais jūs turite priversti žmones juoktis, kad atitrauktumėte jų dėmesį nuo noro jus pakarti.

B. Šo

Ale... Kas tai? Direktorius? Po velnių, direktoriau! Nepriklauso nuo tavęs per minutę.

Iš filmo „Masyanya“

Vyras iš SSRS keliauja į Izraelį ir pasiima papūgą. Muitinės pareigūnas jo klausia:
- Kiek papūgai metų?
- Trys šimtai.
– Tada tai antikvariniai daiktai. Eksportas draudžiamas. Galite naudoti tik iškamšą arba skerdeną.
Papūga iš narvo:
- Semjonai, ar tai būtų skerdena, ar iškamša, tu turi dingti iš čia.

Kai Džordžas baigs savo gyvenimą ant kartuvių, Harisas išliks blogiausias pakuotojas pasaulyje.

J. C. Jeronimas. Trys valtyje, neskaitant šuns

Bimbo, palauk! Kai jis pasakė šį pokštą, jis nežinojo, kad tu esi dramblys!

Haris Larsenas

Jei gyvenimas per daug užimtas,
Seksualinė funkcija susilpnėja.

I. Gubermanas

Simpsonai stebi loterijos rezultatus.
Homeras. Šis vaikinas tikrai laimėjo daug pinigų, tačiau yra vienas dalykas, kurio negalima nusipirkti už pinigus!
Marge. Ir kas tai yra?
Homeras. Dinozauras!

Iš filmo "Simpsonai"

Upė buvo tokia purvina, kad kartais atrodė, kad ji teka aukštyn kojomis.

T. Pratchett

Žmogus gali ilgai gyventi iš pinigų, kurių laukia.

Viljamas Folkneris

Kai tėvai pagaliau suprato, kad esu pagrobta, jie nė minutės nedvejojo ​​ir iškart išnuomojo mano kambarį.

W. Allenas

Aš esu iš Mog genties. Pusiau šuo, pusiau žmogus. Aš pats geriausias draugas!

Iš filmo „Kosminiai kiaušiniai“

Neliesk Shikhmano lokio,
Su Mishka abejonės išnyksta:
Jis visi žydai
Kiekvienoje kartoje.
Ten senelis paralyžiuotas,
Buvęs kenkėjų gydytojas
Ir aš esu antisemitas
Apie antisemitą.
Mishka yra gydytojas, jis staiga nutilo,
Izraelyje yra jų bedugnė.
Ten dirba tik ginekologai
Kaip nepjaustyti šunys.
Odontologams nėra galimybės
Jie prašo per daug.
Kur galiu rasti visus dantis?
Tai reiškia nedarbą.

V. Vysotskis

Du broliai dvyniai demonstruoja savo gimtadienio dovanas.
Pirmas. Ką jie tau davė?
Antra.
Spalvinimo knygelė ir balionas.
Antra (išskėsdama rankas). Na, bent jau aš nesergu kraujo vėžiu!

Ji sugriebė jo ranką ir ne kartą klausė: „Kur tu padėjai pinigus?

A. Averčenko. Žurnalas "Satyricon"

Puškinas turėjo keturis sūnus, ir visi jie buvo idiotai. Vienas iš jų net negalėjo atsisėsti ant kėdės ir vis griuvo. Pats Puškinas gana prastai sėdėjo kėdėje. Anksčiau tai buvo grynai linksma: jie sėdėjo prie stalo; Viename gale iš kėdės vis krenta Puškinas, o kitame – jo sūnus. Tiesiog išvesk šventuosius!

D. Kenkia. Anekdotai iš Puškino gyvenimo

Geriausias šio miesto vaizdas atsiveria sėdint bombonešyje.

I. Brodskis. Spektaklis

Brangioji, atsisveikink pabučiuok mane... Pažadėk, kad daugiau niekada netekėsi!
- Aš pažadu!
- Jokio sekso!
- Atsiprašau, negirdėjau...
- Jokio sekso!
- Mieloji, tavo kalba nerišli... Tu turi siaubingą traumą!
- Jokio sekso, jokio sekso!
- O piktas likimas, paskutiniai žmonos žodžiai liks po tamsos šydu!
- Nedulkink!
- Taip, brangioji... Eik į šviesą...

Iš filmo „Siaubo filmas 3“

Mano kepenys skauda
Mano gerklė išdžiūvo
Nėra prie ko kabintis
Dokumentai buvo pavogti
Akys pajuodusios, striukė apaugusi dulkėmis,
Kelnės po lova
Prie ko jie atėjo?
Komunistų kalės...

I. Irtenevas

Apvogtas dviejų draugų butas.
Ross. Ką pasakė draudimo bendrovė?
Čandleris. Taip, jie vis kartojo: „Jūs nepasirašėte su mumis draudimo sutarties, nustokite mums skambinti“.

Iš serijos "Draugai"

Iš filmo „Ežiukas rūke“

Ir jūs pats žinote, kaip sunku Prancūzijoje rašyti apie meilę. Nes viskas, kas susiję su meile, jau seniai parašyta Prancūzijoje. Visi ten žino apie meilę, bet čia nieko nežino apie meilę. Parodykite mūsų asmenį, turintį vidurinį išsilavinimą, parodykite jam šanką ir paklauskite: „Koks tai šansas – kietas ar minkštas? - jis tikrai ištars: „Švelnus, žinoma“, bet parodyk jam švelnų - ir jis bus visiškai sutrikęs. Bet ten – ne. Ten gal ir nežino, kiek kainuoja „jonažolė“, bet jei šansas minkštas, tai bus minkštas visiems ir niekas jo nepavadins...

Ven. Erofejevas. Maskva – Petushki

Čiukčias į redakciją atneša savo romaną. Redaktorius perskaitė ir pasakė autoriui:
- Matai, tai gana silpna... Reikėtų paskaityti klasiką. Ar skaitėte Turgenevą? O Tolstojus? O Dostojevskis?
- Vis dėlto ne. Čiukčiai nėra skaitytojai, čiukčiai yra rašytojai.

Nikas Gurevičius

Valgykite kiškio išmatas
Jis energingas, susitvarkys...
Nors skonis kietas,
Ir kartais jie nuo to miršta,
Bet kurie išgyvena -
Jie gyvena iki senatvės!

L. Filatovas. Apie Fedotą Šaulį...

V. Lubninas

Kyle'as. Ei, Stan, ar matei šį rytą vaivorykštę?
Stan. Taip. Taip sveika!
Kartmanas. Aš nekenčiu vaivorykštės!
Stan. Cartman, visiems patinka vaivorykštės. Ko joje nekęsti?
Kartmanas. Neaišku, ar ne? Štai tu sėdi, visas mintyse, o ši vaivorykštė ateis ir užropos iki tavo kojos, įlips į užpakalį ir pradės kandžioti! Tada tu šauksi: „Ei, išeik iš mano užpakalio, kvaila vaivorykšte!
Kyle'as. Cartman, vaivorykštė yra įvairiaspalvė arka, kuri pasirodo danguje po perkūnijos.
Kartmanas. Ahh! Vaivorykštė! O taip, aš myliu vaivorykštes. Kietai!
Stan. Cartmanai, apie ką tu kalbėjai?
Kartmanas. A? Taip, taigi... Apie nieką...

Iš filmo "Pietų parkas"

Noriu jums pasakyti, kad mes niekaip negalime susituokti.
- Kodėl?
– Visų pirma, aš nesu natūrali blondinė.
- Nesvarbu.
- Bet aš rūkau. Visą laiką rūkau.
- Man nesvarbu.
– Aš niekada neturėsiu vaikų.
- Mes ką nors įsivaikinsime.
- O, po velnių! O juk aš vyras.
- Na. Kiekvienas turi savų trūkumų.

Iš filmo „Some Like It Hot“

Ponai žiuri! Pažvelk į Cicolini! Taip, jis kalba kaip idiotas ir atrodo kaip idiotas. Tačiau neleiskite, kad tai jūsų apgautų: jis tikrai yra idiotas.

Iš filmo „Anties sriuba“.

Juokingi juokeliai padės pagerinti jūsų nuotaiką, kai esate liūdnas, pralaužti ledus tarp žmonių ir tiesiog užpildyti pokalbio spragą. Specialiai jums parinkti smagiausi anekdotai mūsų svetainėje padės ne tik pakelti nuotaiką, bet ir pagerinti sveikatą, nes juokas – geriausias vaistas. Šioje skiltyje rasite juokingiausius anekdotus, kurie buvo atrinkti tikintis, kad koks bebūtų jūsų humoro jausmas, jie jums patiks.

Anekdotai yra viena iš seniausių literatūrinio humoro formų. Nuo neatmenamų laikų anekdotai išsivystė į tokias formas, kokias turime šiandien. Savo svetainėje stengėmės surinkti pačius juokingiausius anekdotus, nes anekdotai gali būti arba labai juokingi, arba visai nejuokingi. Svarbų vaidmenį atlieka sąmojingumo, komiškų situacijų, siužeto ir pokšto veikėjų rinkinio mišinys. Bet net ir norint suprasti labai juokingus juokelius, reikia turėti gerą humoro jausmą, nes be tokio nuostabaus humoro jausmo geriau išvis neskaityti anekdotų, nesuprasi. :)

Maistas iš burnos į skrandį patenka per 7 sekundes. Žmogaus plaukai gali atlaikyti 3 kilogramų apkrovą. Varpos ilgis yra 3 kartus didesnis už nykščio ilgį. Moterys mirksi 2 kartus dažniau nei vyrai. Merginos jau perskaitė šį tekstą. Vaikinai vis dar žiūri į nykštį.

Klasėje mokytojas duoda vaikams užduotį.
- Nuo miesto A iki miesto B yra keturiasdešimt kilometrų, o nuo miesto B iki miesto C yra septyniasdešimt kilometrų. Kas gali pasakyti, kiek man metų?
Petya pakelia ranką ir sako:
- Keturiasdešimt aštuoni.
- Petenka, kaip atspėjai?
„O mūsų pastate gyvena teta, kuri neturi visko namuose, todėl jai dvidešimt ketveri.

Blondinė ateina į grožio saloną ir sako:
– Noriu labai lygios odos ir didelių, blizgančių akių. Kiek tai kainuoja?
- 1500.
- Ką, dolerių už operaciją?
– Ne, rubliai, už dujokaukę.

Supykęs vyras santuokinėje lovoje atranda vyrą.
- Ką tu čia darai?
- Matai, - sako žmona vyrui, - aš tau sakiau, kad jis kvailys.

Lietus gatvėje. Į kabinetą ateina visiškai sausas vyras.
- Kaip tu nesušlapai?
- Ak...aš atsargiai, atsargiai, tarp lašų...

Iš liudijimo: „Jis mane vadino kiaule, bet aš galvojau, galvojau ir nesupratau, kodėl aš esu kiaulė, o aš esu vyras, todėl įsižeidžiau ir trenkiau į Nikolajevo pilietį.

Ar turite raukšlių, išsausėjusią odą, sulenkėte kojas?
Nusiraminkite – vyrui padovanotas butelis degtinės akimirksniu grąžins jums buvusį gaivumą ir patrauklumą.

Signalininkas įeina į bažnyčią ir pradeda melstis:
- Viešpatie, ar girdi mane? Vienas vienas vienas...

Senasis ponas miršta. Jo žmona sėdi šalia jo lovos.
Jis: Morta, dabar prisimenu visus tuos metus, kai buvome kartu...
Ji: Taip, brangioji?
Jis: Prisimenu laiką, kai pirmą kartą susitikome. Aš visiškai neturėjau pinigų. Vienas svaras man tada atrodė kaip turtas... Bet tu buvai šalia manęs, Morta... O kai susituokėme, ar prisimeni? – Visus sunkiai uždirbtus pinigus investavau į akcijas, bet jos pabrango... Buvo labai sunkus metas... Tada ir tu buvai šalia...
Ji (pro ašaras): Taip, taip, brangioji!
Jis: O vėliau, kai prasidėjo karas ir buvau pašauktas į kariuomenę... Išėjai į frontą kaip slaugytoja, o kai buvau sužeistas, taip pat buvai šalia ligoninėje... Ar prisimeni pokario laikus. krize? Kai kartais ištisas dienas neturėdavome ką valgyti... Tada ir tu buvai su manimi... O vėliau, kai susirgau plaučių uždegimu, tu sėdėjai dieną ir naktį prie mano lovos... kaip ir dabar... Taip, dabar, kai aš mirštu, tu irgi čia, Morta...
Ji (verkdama): Žinoma, brangioji!!!
Jis: Morta, tu atneši man nelaimę!

Sveiki, Petya! Ateik, čia tokios merginos, atnešk degtinės...
- Sveiki! Vasya! Ateikite, čia tiek daug degtinės – atveskite mergaites!

Buvo išvesta nauja medžiojamųjų bičių veislė. Didžiuliai kaip lokiai, pikti kaip šunys.
- Ar jie atneša medaus?
– Žinoma, iš moterų turguje paima ir parveža.

Mergina, einam pasivaikščioti į parką?
- Ir šitame parke tu mane dulkinsi?
- Žinoma ne! Mes tiesiog pasivaikščiosime su jumis.
- Žinai, aš nelabai noriu eiti pasivaikščioti...

Šaldytuve sėdi du pomidorai. Vienas sako kitam:
- Dzzzzzz, kaip šalta!!
Antra:
- Aaaah, kalbantis pomidoras!!

Mažas berniukas klausia tėčio: „Kodėl papūgos žalios?
– Todėl, kad ant palmių jie serga jūros liga.

Zoologijos sodas. Mergina klausia mamos:
- Mama, ar žinai, kodėl ši ožka labai liūdnai žiūri į tolį?
- Dukra, ar jūs kada nors matėte savo tėtį laimingą? Tiesiog toks jų gyvenimas...

Kai žmogų įkanda vampyras, jis virsta vampyru...
Toks jausmas, lyg visi aplinkui būtų apkandžioti avių!!!

Dviejų draugų pokalbis:
- Po velnių, mano kaimynui pasisekė! Turiu vyrą ir meilužę. Taigi vakar ji buvo išprievartauta prie įėjimo...

Vakar daviau močiutei paragauti energetinio gėrimo.
- Tai kas?
– Taigi ji pėstute nuėjo pieno atnešti... Į Vologdą!

Žmona prieina prie vyro ir pradeda skųstis sūnaus elgesiu:
- Vasya, jis tapo tiesiog nepakeliamas. Jis tik klauso įvairių idiotų patarimų. Galbūt galite su juo pasikalbėti, o galbūt jis jūsų išklausys.

Sunny, ar tu ką nors gamini, ar mūsų katė vėl kur nors pakliuvo?

• Pirmyn >

Anekdotai įvairiomis temomis, trumpi, labai juokingi minutę, nuo kurių juokiesi iki verksmo.
Linksmumas yra ryškiausias žmogaus bruožas.
Skaitykite, šypsokitės vienas kitam, juokaukite – be barnių, be įžeidžiančios pašaipos.
Kiekvieną rytą juokkitės penkias minutes prieš veidrodį. Juokas suaktyvina daugybę naudingų elementų mūsų kūne, taip pat grąžina kūną į subalansuotą būseną. Atgaivinkite savo įprotį juoktis ir jūsų gyvenimas taps gyvybingesnis.

– O, koks nuostabus portretas, už kokią kainą jis parduodamas? - Prašau neliesk! Tai veidrodis!

— Krizė padėjo man atsistoti. Automobilį bankas paėmė už negrąžintą paskolą.

— Dievinu Nežinomų atlikėjų grupę, jie dainuoja Track 1, Track 2, Track 9 ir jie tiesiog pavergia mano sielą!

„Stebuklas yra įvykis, aprašytas žmonių, kurie apie jį girdėjo iš kitų, kurie patys to nematė.

- Sveiki! Pažįstamas veidas, ar mes kur nors susitikome!? Gal zoologijos sode?
- Gal... kokioje kameroje tu ten buvai?

„Pokalbis per radiją: „Pirma, pirma, aš antras, tu trečias?

Ribotas protas su neribota prieiga prie interneto yra labai nemalonus derinys.

„Vakar neatėjau į darbą, nes svajojau, kad atėjau“

Vienas iš studento įsakymų yra „Neknarkti per paskaitą, kad nepažadintum kolegos!

„Anekdotai apie blondines nėra vienintelė tiesa“

"Dievas išrado sapną, o velnias išrado žadintuvą"

"Ligoninėje. Gydytojas pacientui: „Kartoju šimtą kartą – amnezija taip greitai nepraeina!

"Visi vyrai yra gyvūnai, kurie nori tik vieno... O kodėl gi ne iš manęs?"

„Visi vyrai vienodi, tik atlyginimas skiriasi“

„Ar žinai, ko bijo Žmogus-voras? Vyriškos šlepetės“

„Tu gerai, aš išgersiu, ir mums abiem bus labai gerai!

„Aš nuoširdžiausiai juokiuosi... piktybiškai!

„Kur tu visada esi laukiamas? Darbe."

– Ar verta eiti pas psichiatrą? – paklausiau savęs. Nuomonės išsiskyrė.

Skelbimas: - Ieškome vairuotojo kepyklai... Su Jūsų sunkvežimiu ir Jūsų duona.

„Merginos yra tarsi puslapio pavadinimas internete. Tie, kurie tau patinka, jau seniai paimti“.

„Jei žinotumėte, kiek kartų aš vos nenumiriau iš meilės... Bet bet kokiu atveju, ačiū odos ir venerinių ligų gydytojams...“

„Jei tau daugiau nei 30 metų ir nieko gyvenime nepasiekei, vadinasi, esi sąžiningas žmogus.

„Jei tu sieki idioto, jis tikriausiai pasielgs taip pat.

„Jei turite daugybę skubių užduočių, pirmiausia turite išsiaiškinti, kurias vėl reikia atidėti.

„Gyventi Rusijoje lengva, bet išgyventi sunku“

„Kas suranda draugą, randa lobį. O kas randa lobį, tas ne draugas...“

"Pirk du, gauk tris, moki už keturis!"

„Mano žmona gera, o kitos dar blogesnės!

„Mano žmona taip dažnai žiūri televizorių, kad net diktorius ją atpažįsta.

- Ar jūsų laikrodis veikia? - Ne, aš turiu jį ant rankos.

„Optimizmas nėra informacijos trūkumas“

"Niekas niekada nemirė iš juoko... išskyrus tuos, kurie juokavo..."

„Tai dviašmenis kardas, gausi iš abiejų“.

Mama, aš išsiskyriau su savo vaikinu... – Žinau! Pamačiau socialiniuose tinkluose ir net patiko.

Tegyvuoja internetas! Anksčiau manęs nekentė tik kaimynai... o dabar manęs nekentė pusė žemės rutulio.

Šiuolaikiniai tėvai, bausdami savo vaikus, pastato juos į kampą, kur silpnas bevielis internetas.

„Netinkamas paciento elgesys vėl buvo operuotas“

„Laiku sumokėjus skolą, jūsų dantys išsaugomi geriau nei dantų pasta“.

„Šeimos skandalas yra kaip roko koncertas. Visada prasideda nuo naujos medžiagos ir baigiasi senais hitais.

„Dabar jie tiek daug rašo apie rūkymo pavojų, kad aš tvirtai nusprendžiau nustoti skaityti“.

„Blaivus santechnikas yra pasakų personažas!

„Tu ne vienas – vienatvė yra su tavimi“.

„Gera blondinė Manya visada pirkdavo gyvą žuvį iš naminių gyvūnėlių parduotuvės, kad išleistų į laisvę... į mišką!

„Norėčiau gyventi kaip visi, bet mano sąžinė to neleidžia“.

Skyriaus tema: Trumpi juokeliai, labai juokingi iki džiaugsmo ašarų.

Rožė, mano brangioji, ištekėk už manęs!
- Ar padovanosi man žiedą su didžiuliu deimantu?
- Tu tikrai mane sužavėjai, tu tikrai...

Žmona skambina vyrui:
- Ale! Ar gali kalbėti?
- Gali.
- Tada klausyk.

Berimorai, kas tas staugimas pelkėse?
-Jūs niekada nevedėte savo moters prie jūros, pone?

Vyras atėjo į darželį pasiimti sūnaus, pradėjo rengti berniuką, o tada priėjo mokytoja:
- Tai ne tavo vaikas!
- Gerai, kaimynas apkalbas, bet ir tu!

Žmogau, ar tau nuobodu?
- Ne tiek daug.

Vyrai sėdi, daro raugą. Vienas negeria.
„Mano žmona, – sako jis, – užuos kvapą ir neleis jai grįžti namo!
- Nesąmonė! Suvalgyk ką nors, užgesinsi kvapą ir nė velnio neužuos!
Vyras išgėrė. Suvalgiau česnako skiltelę, sukramčiau lauro lapą, parūkiau ir galiausiai pakramčiau gumos. Jis grįžta namo ir pasibeldžia į duris.
Žmona šaukia iš už durų:
- Vėl prisigėriau, niekšeli!
- Ne, ką tu kalbi!
- Na, įkvėpk į rakto skylutę.
Vyras atsikvėpė.
Žmona šaukia iš už durų:
- Tu gerai moki juokauti! Kvėpuokite burna!

Pasha, labas!
- Mergaite, aš ne... - Seniai nesimatė! Vis dar gera lovoje?
- Na, Paška yra Paška.

Ponia užeina į labai brangų butiką.
Pardavėjas: - Sveiki, leiskite supažindinti jus su nauja kolekcija, ji išskirtinė! Atsiprašau, ar turi pinigų?..
- Ne...
- Na, kodėl tu įstrigęs, turėtum eiti į turgų!
- Aš turiu kortelę.
- Labas dar kartą!

Sveiki! Kokią šaunią palaidinę dėvite!
- Ar įsivaizduoji, aš po juo visiškai nieko neturiu!
- Nesijaudink, jie užaugs!

Kaimynas pasibeldžia į duris:
- Sveiki. Nusipirkome nauja masina. Ar galite man paskolinti duonos?

Tarnaitė paprašė namo šeimininkės padidinti. Moteris pastebimai sutriko ir paklausė:
– Helen, kodėl manai, kad nusipelnei atlyginimo padidinimo?
– Na, tam yra trys priežastys. Visų pirma, aš lyginu drabužius geriau nei tu.
Moteris:
- Kas tai pasakė?
- Tavo vyras.
- APIE…
Helena:
– Antra priežastis – aš gaminu geriau nei tu.
- Kas tai pasakė?
- Tavo vyras.
- APIE…
Helena:
- Ir trečia priežastis yra ta, kad man geriau sekasi seksas nei tau.
Moteris:
– Ar tikrai mano vyras taip pat pasakė?!
Helena:
- Ne, mūsų sodininke.
- Taigi, kiek tu nori?

Tėti, aš noriu pasiimti baleto.
- Ne, Seryozha, tai pavojinga.
- Kodėl?
- Sulaužysiu tau kojas.

Kodėl kišate prezervatyvus į kišenes?
- Aš einu į diskoteką.
- Ar žinai ženklą?
- Kuris?
- Jei pasiimsi skėtį, lietus nelis!

Senas žydas eina gatve su lazda – vos pajudina kojas...
Kitoje gatvės pusėje jį aplenkia kažkoks vaikinas. Žydas jam šaukia:
– Jaunuoli, ar netyčia eini į skalbyklą?
- Į skalbyklą.
- Na, tada sek paskui mane...

Mažasis Moišė ateina į parduotuvę.
- Man reikia trijų litrų medaus, - jis paduoda indelį pardavėjai. Ji išpila pilną stiklainį.
- O tėtis ateis rytoj ir sumokės.
- Na, ne, - pardavėja paima iš jo stiklainį ir supila medų atgal.
Moišė išeina į lauką ir žiūri į stiklainį:
– Tėtis buvo teisus, užtenka dviejų sumuštinių.

Odesa. Vienas kaimynas sako kitam:
- Semjonai Markovičiau, aš vis dar džiaugiuosi tavo jausmais! Jūs su Sofa gyvenate kartu 20 metų, tačiau vaikščiodami po miestą visada laikotės už rankų!
- O, Benija, jei aš ją paleisiu, ji tikrai ką nors nusipirks.

Vyras atėjo pas gydytoją, kruopščiai nusirengęs: atsargiai nusimovė kelnes, atsargiai nusimovė apatines kelnaites ir viską atsargiai pakabino ant kėdės. Jis kreipėsi į gydytoją ir pasakė:
- Daktare, aš turiu vieną sėklidę aukštesnę už antrąją!
Gydytojas:
– Na, tai normalu, nieko nėra idealaus.
Vyras:
- Taip, bet kažkaip netvarkinga!

Žmona klausia programuotojo vyro:
- Mieloji, ar prisimeni, kada mūsų vestuvių metinės?
- Na taip! Praėjus lygiai keturioms dienoms po antivirusinės licencijos galiojimo pabaigos.

Išsiunčiau savo merginai SMS: „Sveikinu su nuostabia Groundhog Day“. Ji atsakė, kad aš esu idiotas ir asilas. Bandžiau jai paskambinti. Nekėlė ragelio. Tada prisiminiau, kad jos „kritinės dienos“ prasidėjo ir nurimo. Kitą dieną dar kartą perskaičiau savo SMS ir pamačiau, kad žodyje „Surka“ praleidau raidę „r“.

Generolas pamatė kareivį, blizginantį batus raudonu kremu:
– Kodėl batus valote raudonu kremu?
- Tai jums nerūpi, drauge generole!
- Kaip tu kalbi? Atsakykite tinkamai!
- Drauge generole, niekur nėra juodo kremo, liko tik raudona...
- Man tai nerūpi!
- Ir aš tau tai iš karto pasakiau!

Abramai, kuri žmona, tavo nuomone, geresnė: gydytoja ar mokytoja?
- Gydytojas geriau.
- Kodėl?
– Na, gydytojai kviečia: „Užeik, nusirenk“, o mokytojai liepia: „Eik prie lentos!

Į vieną vienuolyną atvyko komisija, kurią sudarė kitų vienuolynų abatai. Vienas iš komisijos narių atėjo pas vietinį abatą ir pasipiktinęs ėmė jam pasakoti, kad vienuoliai melsdamiesi rūko!
- Ir ką? Mūsų vienuolynas, Šventasis Sinodas, paklausė, ar galima meldžiantis rūkyti.
- Ir koks buvo atsakymas?
- Atsakymas buvo ne! Ir tada mes paklausėme, ar galima melstis rūkant, o jie mums pasakė, kad tai įmanoma! Matote, viskas priklausys nuo to, kaip užduosite klausimą!

Dvi moterys persirengia rūbinėje. Viena iš jų apsivilko jos šeimos kelnaites. Antrasis jos klausia:
– Kada pradėjote dėvėti vyriškas apatines kelnaites?
– Nuo to laiko, kai mano vyras jas rado po lova.

Rabinovičius grįžo iš komandiruotės anksčiau nei planuota, pažiūrėjo po lova – niekas, spintoje – irgi tuščia, o balkone niekas nekabėjo. Jis niūriai grįžo į kambarį, o žmona jam sarkastiškai pasakė:
- Na, Syoma, ar tau nepasisekė? Šiandien turėsime priimti repą visiems.

Hipoteka:
– O štai butas! - galvoja triušis.
- Taigi aš pietauju! - susimąsto boa konstriktorius.

Lėktuve vienas iš pilotų isteriškai nusijuokė. Antrasis pilotas klausia:
- Kas nutiko?
„Įsivaizduoju paniką beprotnamyje, kai sužino, kad aš pabėgau!

Vovočkos mama klausia:
– Kiek užduočių šiandien buvo teste?
- 15!
– O kiek kartų apsisprendei neteisingai?
- Tik vienas!
– O kiti, pasirodo, nusprendė teisingai?
- Ne, aš neturėjau laiko nuspręsti dėl kitų...

Drauge seržante, nuo mūsų tanko nukrito vikšras!
- Nebūk gobšus, tegul žvirbliai pešasi.

Kodėl jūsų kieme nėra kačių?
- Kas tai?
- Taip, taigi... nieko...
- Ar norėtum košelės, kaimyne?

Du vyrai geria alų. Vienas sako kitam:
- Na, tu užsiauginai sau pilvą, Ivanovičiau!
- Tai ne pilvas. Tai kepenys!

Mieloji, ar išmetei šiukšliadėžę?
- Taip, mieloji. Aš tiesiog negaliu suprasti – kur mes šiandien dėsime šiukšles?

"Sekretorė ieško darbo pagal specialybę. Turiu patirties dirbant su skarele, saperiu ir kaspinuočiu labai kompleksiškai. Lovoje kavos nesiūlykite."

Pažiūrėkite, kaip tai šaunu!
- Aš ne kietas, bet FIFA!
– O, ar tau taip pat įdomus futbolas?

Durų skambutis:
-Ar iškvietei bado gydytoją?
- Skambino.
- Kuo skundžiatės?
- Išgertuvių priepuoliai mane kankino...
– Kaip dažnai tau jos nutinka?
– Maždaug keturis kartus per metus.
- Kiek ilgai?
- Tris mėnesius...