Maža mergaitė liko su močiute. Ryte, vaiko kaiščiai močiutė: Baba, melstis ir pamatyti! Na, Baba, gerai, melstis ir pamatyti! Močiutė šoko (kūdikio tiesos burnoje, eina į bažnyčią, kelia žvakes,
meldžiasi ir nugalėjo lankus. Grąžina, ir vis dar yra ta pati daina, melstis ir pamatyti ir melstis ir pamatyti. Vaikas jau yra ašaros, močiutė semio mišinyje. Viskas pasirodė, kai tėvai grįžo. Mergina paprašė įdėti savo karikatūrą vaiką ir Carlson, tik ji sakė blogai.

Mama renka savo sūnų žygiu:
- Čia įdėkite aliejų, duoną ir kilogramą nagų.
- Bet kodėl?
- aišku, kodėl! Nafta ant duonos tepti ir valgyti!
- ir nagai?
- Na, čia jie jį įdėjo!

Mama, kas yra "pi"?
- Na, tai yra matematika. Tada jūs išmoksite. Kur girdėjote?
"Taip, eilėraštis yra:" Ir per dieną ir naktį, katės katė vaikščioja viską ir pi aplink. "

10 metų polina žiūri į savo naujagimį. Berniukas jau pradėjo reaguoti į artimųjų veidus. Jis atidžiai stebi seserį ir švelniai šypsosi. POLINA Pasitenkina pasitenkinimą:
- Na, žinoma, jis šypsosi į mane. Jūs esate suaugusieji, ir aš esu vaikų komanda.

5 metų Maxim ir jo 4 metų sesuo Alice valgyti kopūstų salotos. Po valgio berniukas kreipiasi į Alice:
- Na, šiandien po pietų buvome su jumis kaip ožka.
"Ne," jo mergina ištiesina. - ožkos čia. Ir aš - bunny.

6 metų Kirill laikrodžiai su susidomėjimu, kaip jo tėvas pakyla palei kopėčias, kad nudažytų rėmelį. Tuo metu motina ateina į vaiką ir sako:
"Jie auga, sūnus, ir jūs galite padėti tėvui."
Šiek tiek atspindys, Cyril klausia: - Ar tėtis baigia tapybos?

4-metų Antonas per valandą piko ateina su tėtis į metro vagoną.
- Na, pažiūrėkime, ar žmonės turi sąžinę? - išreiškia vaiką garsiai.
- Į ką tai panašu? - Tėvas yra suinteresuotas.
- Nesvarbu, ar jie bus ginami su vyru su vaiku, arba, kaip įprasta, ištuštins savo akis ", - aiškina Sūnus.

3,5 metų keptuvė yra kalbant mama su sklypo pediatru. Gydytojas, išnagrinėjęs vyrų vyresnysis brolis, pataria: - Jei temperatūra laipioja, slinkite per jį su degtine. - degtinė? - nustebino Panya. - Mes neturime degtinės. Degtinė gėrė visą tėvą.

9 metų Vasya grįžta su Motinu iš parduotuvės, kur ką tik nusipirkau du slapukų pakuotės.
"Kiekviena pakuotė yra šeši slapukai," Vasya garsiai išreiškė garsiai. - Pasirodo dvylika. Šeimoje trys vaikai. Tai paaiškėja keturios slapukus ant vaiko ...
Prie įėjimo į butą Vasya mato tris vyresniųjų brolis klasiokų poras.
"Mama, tiesiog nesakykite man, kad dvylika dalijasi šeši", Vasya sako su melancholija. - tai virš mano jėgos.

Vaikystėje mes nesame išaugintos, nes mes suknelė - tėvai nusipirko visus drabužius mums. Ir dabar jūs žiūrite vaikų nuotraukas ir suprantate, kad tėvai taip pat nėra ypač didėjantys, kaip dėvėti mus ...

Seryozha lašai naktį nuo lovelės. Mama eina į jį:
- Rimtas, ką nukentėjote?
- Bedished kilimėlis.

4 vasaros "Allochka" sako:
"Dėdė Kolya, aš tave myliu tiek, kad aš nuplėščiau tavo kojas".
- Ką tu, "Allochka"! Kam?!
- Ir tada jūs būtumėte šiek tiek ir visada su manimi.

Berniukas sėdėjo ant medžio ir šaukė:
- Pašalinkite mane, pašalinkite mane ...
Jis buvo labai pasisekęs, nes parke, kur buvo medis, daug gerų žmonių su kameromis vaikščiojo.

2 vasara Danilka, po keliolika išgirsti pasakų, yra aiškiai perkrautas su informacija:
- Ir mano tėtis jūs matėte ten princesės-gulbės paveikslėlyje. Ji sėdėjo ir prikabino langą. Ir ne ji yra varlė!

Anūkė klausia:
- močiutė, kiek tu esi?
- Šešiasdešimt.
- ir parodyti pirštus!

3 vasaros ksenia zoologijos sode:
- Kodėl liūtai gyvena dykumoje?
- Aš niekur gyvenu.
- Ir ką, zoologijos sode visos ląstelės yra užimtos?

Važiuokite automobiliu į namus. Dviejų metų sūnėnas pasvertas:
- dėdė Zhenya, ir aš žinau, kur būtina paraward čia ...
- Kur Sasha?
- tiesiai!

4-metų fedoras kelias minutes iš eilės bando purkšti kaulą nuo persikų.
- Sūnus! - bando sustabdyti savo tėvą. - kaulai turėtų būti paimti akmenimis arba plaktuku. Jūs taip pat galite sulaužyti visus dantis.
"Turėkite ir leiskite jam:" Fedoras atsako: "Geležis bus nuvalyti, kaip ir mūsų dėdė Grisha.

Buvo Kinijoje. Nors apie 3 metus buvo kinų berniuko kelionė, susidūrė su mūsų grupe, garsiai nukrito, važinėjo ant žemės ir ką nors kalbėjo ant jo.
Mūsų prašymu vadovas išversta, jis šaukė: "German, visi vienam veidui, akims kaip karvė!"

Maxim Tėvas nusprendė pasakyti tiesą apie Santa Claus ir kitų nuostabių simbolių.
"Taigi, sūnus," Frank tėtis pradeda ", - tikrai nėra Santa Claus." Visi šie metai, aš žaidžiau savo vaidmenį, ir mes nusipirkau dovanų su savo motina ...
- Žinau, tėtis, - pertraukia Maxim Tėvą. - Ir gandras taip pat buvo, mano motina pripažino.

• Į priekį\u003e

Anekdotai vaikams 9,10,11,12 metų yra labai juokingi, trumpi ir ne labai ilgai, skaityti tai bus smagu!

Anksčiau vadovavau aktyvų gyvenimo būdą - žaidžiamą futbolą ir ledo ritulį, tenisą, krepšinį. Bet kompiuteris sumušė ...

Dviejų vyrų pokalbis:
- Ar teisingai einate laikrodis?
- Aš esu mūsų rankoje!

Ar žinote, kad tikrasis žiedų valdovas veikia registro biure?

Kas yra geriausias keturių kojų draugas?
- Fotelis!

Lėtas žmonių yra lyginamas su vėžliais, tačiau nebuvo jokių atvejų, kad vėžlys buvo vėlai kažkur.

Mano naujasis kinų telefonas veikia kaip laikrodis. Bet tuo pačiu metu, kaip ir telefonas, jis neveikia ...

Mama ir sūnus prie įėjimo į zoologijos sodą, sūnų: mama, mama žiūrėti beždžionė! - Ne, sūnus yra teta kasininkas.

Mokytojas: sąrašas keturiems augintiniams
- šuo ir trys šuniukai - Petrovas yra įdomus.

Miško keliu yra laimingas Yozh ir mirus. Hare klausia:
- Hedgehog, ar jūs nuolat juokai?
- žolelių kulniukai.

- "Ivanovas, kuris atliko namų darbus: tėtis ar mama?"
- "Aš nežinau, aš jau miegojau"

Ką daryti, kai įsimylėjote iš pirmo žvilgsnio?
Atidžiai pažvelgti į antrą kartą ...

- Angelina, kodėl geriate tiek daug vandens? - prašo motinos.
- Nes aš valgiau obuolį, ir mano rankos pamiršo plauti priešais maistą.

Psichiatrijos ligoninėje pacientas sako:
- Aš esu Napoleonas.
- Kodėl taip manai? - prašo gydytojo.
- Dievas man pasakė.
Pokalbyje, kita palatos sąsaja:
- Ne, aš nesakiau.

Tėvas paaiškina trejų metų sūnų:
- Ne, tai nėra arklys su antenas, bet elnias!

Mergina suknelė vairavimo egzaminą. Sėdėkite į automobilį, instruktorius sako:
- Jūs nesate perduodami.
- Bet kodėl? Galų gale, aš tik patekau į automobilį!
Instruktorius:
- Taip, jie atsisėdo tik ant galinės sėdynės.

Mama, aš buvau taip pasisekė šiandien mokykloje.
- Kodėl?
"Mokytojas norėjo mane įdėti į kampą, bet visi kampai buvo užsiėmę.

Kalbant apie du žvejai:
- Vakar aš sugavau auksinę žuvį.
- tai pasisekė! Kas nori atspėti?
"Man reikia rinktis iš dviejų troškimų: tapti gražiausia arba turėti gerą atmintį."
- ir ką pasirinkote?
- Nepamenu …

- Pasakyk man, prašau, šis tortas yra šviežias?
- Žinoma, žr. Gamybos datą sausio 1 d.
- Bet šiandien tik gruodžio 30 d. - nustebino pirkėjas.
- Labai pasisekė šis pyragas nuo ateities!

- Ar jūsų šuo mėgsta vaikus?
Taip, bet daugiau šunų maisto.

Mokykla eina pamoka, mokytojas:
- Vaikai, kurie laiko save kvailai!
Tai užtrunka kelias minutes, Nikita pakyla.
Mokytojas:
- Nikita, ar manote, kad sau kvailas?
- Ne ... tai tiesiog nepatogu, kad esate vieniši ...

Pamokoje mokytojas davė užduotį vaikams atkreipti ganymo karves ant žaliosios lauko. Vasily atnešė tuščią popieriaus lapą. Mokytojas klausia:
- Vassenka Kodėl gi ne dažytos žalios žolės?
- karvė valgė žolę
- Ir kur yra karvė?
- Na, ką daryti ten karvės, jei nėra žalios žolės?

Naudingi telefonai:
Stogas dega - 01
Nėra stogo - 02
Stogas buvo 03 arba vienas bendras numeris 112

Sūnus prašo bankininko tėvo:
- Tėtis, čia turite banką ir pinigus savo banke, priklausykite klientams?
- Taip.
- Tada kur yra vila, jachta, mano asmeninė mokama mokykla ir visa kita?
- Leiskite man paaiškinti ... atnešk man didelį salos gabalą iš šaldytuvo
Sūnus atneša, tėvas
- Ir dabar, paimkite jį atgal
- Na, tai užtruko ir ką?
- Parodykite man ranką, matote ant delnų ir riebalai išliko pirštais ...

Ieškote šiek tiek juokingo pokšto vaikams? Tada jums reikia aplankyti mus: humoras, anekdotai vaikams 10 metų yra labai juokingi, trumpi atvėsti.

Anekdotai mėgsta skaityti ir klausytis visko - ne tik suaugusieji, bet ir vaikai. Todėl šiandien pasiėmėme vaikų anekdotai yra labiausiai juokingi 10-12 metų amžiaus, kurią galite perskaityti su savo vaikais arba pasakyti jiems.

Vaikų anekdotai yra juokingiausi

Gatvėje atsiranda du berniukai. Vienos ataskaitos naujienos:
- Aš tiesiog sulaikiau sergančio dantį.
- Na, ir jis vis dar skauda?
- Nežinau.
- Kaip aš negaliu to žinoti?
- ir gydytojo dantis liko.

Tėvas pasakoja savo dukrai:
- Nedarysiu meluoti savo amžiuje!
- ir kokiu metu pradėjote?

Vienas berniukas sako kitam:
- Mano tėtis yra labai gera.
- Ar man tai pasakysite?
- Tu.
- Praėjusiais metais jis buvo mano tėtis.

Sūnus - Tėvas:
- Tėtis, kai mokotės mokykloje, ar buvote toje pačioje klasėje su Sereg tėvu?
- Taip.
- Ar negali būti!
- Kodėl?
"Kadangi jis taip pat teigia, kad jis buvo geriausias mokinys klasėje."

Mokytojas "Scolds" studentas:
- Ar vėl atėjote be rankenos?! Įdomu tai, ką pasakytumėte, jei pamačiau kareivį, kuris pasirodė su mokymais be ginklo?
"Sakyčiau, kad jis tikriausiai tapo bendru.

Juokingi anekdotai vaikams 10-12 metų

- Berniukas, o ne chuligan, kitaip jūsų tėtis augs pilki plaukus!
- Mano tėtis bus labai laimingas, jis yra visiškai plikas!

- Ivanovas, kuris jums davė namų darbus: tėtis ar mama?
- Aš nežinau, aš jau miegojau.

Moksleiviai mano, kad institutas mokosi geriau, bet tik studentai žino, kas yra geriausia darželyje!

Sužinojau "Hedgehog" kvėpavimo grobį. Praeina praeities Lisa, jo ežys sako:
- lapė ir lapė, smūgis man!
Lisa Stifled - pavogtas - negalėjo smaugti.
Pasivaikščiojimas praeityje, jo ežys pats sako:
- Bear, ir lokys, smūgis man!
Lokys pavogė - negalėjo smaugti.
Taigi "Hedgehog" visą dieną miške, ir niekas negalėtų jį pasmerkti. Pavargęs ežys, atsisėdo ant Prenok ir uždraudė.

Valdymo mokytoju kruopščiai seka mokiniais ir kartais vairuoja tuos, kurie pastebėjo spurs. Direktorius žiūri į klasę.
- Patikrinkite rašymą? Tikriausiai čia yra pilnas mėgėjų, kad nurašytumėte.
Mokytojas:
- Ne, mėgėjai jau yra koridoriuje, liko tik profesionalai.

Vaikų anekdotai apie Lovochą

Biologijos pamokoje klasėje mokytojas pasakoja:
- Pulkinimas ir dygsnio spalvos yra veislinių organų.
Mažai Johnny su partijos gale, atsiprašau:
- čia yra prakeiktas, ir aš kvepiu juos ...

Klasėje yra mokytojas ir klausia lovo:
- kur yra seryozha?
"Ne, mes grojome, kuris yra toliau matomas iš lango ... gerai, jis laimėjo.

Vova, kokio gero akto padarėte?
"Ir aš pabėgau savo tėvu ir pamačiau dėdę už išeinančio traukinio." Taigi aš leiskite savo šuniui, Pit Bull stovo ir dėdė pavyko mokyti.

Mokykloje:
- Gerai padaryta, Nikita, tvirta penki, atlikite dienoraštį!
- O, atrodo, aš pamiršau jį namuose ...
- Paimkite mano! - šnabžda.

- Mažai Johnny, Tarkime, kad turite 100 rublių. Jūs paprašėte tėvo dar 100 rublių. Kiek turėtumėte pinigų?
- 100 rublių, Mary Ivanna.
- Bad, Little Johnny, jūs nežinote matematikos!
- Ir jūs, Mary Ivanna, nežinau savo tėvo!

*** Labai juokingi anekdotai vaikams ir darželiui ***

Vaikų darželis. Yra mokytojas, aplink savo Gourby vaikus. Pedagogas: - Taigi, vaikai! Dabar sujunkite, garsiai, chorui dar kartą pakartojame tuos blogus žodžius, kurie niekur niekada negali būti ištarti!

*** Anekdotai apie vaikus ir mokytojus į ašaras ***

Skelbimas universitete: "Vyrų mokytojai! Nerūkykite ant grindų, kur dauguma studentų yra mergaitės, ateities motinos. " Rankų apačioje: "galbūt jūsų vaikai".

*** Naujausi anekdotai apie vaikų programuotoją ***

Sūnus prašo programuotojo tėvo: - Tėtis, kur kilęs vaikai? - Palikite sūnų, aš užsiėmęs, paklauskite Yandex!

*** Anekdotai apie mokyklą ir vaikus (nuo 6, 8, 9, 10, 11, 12 metų) ***

Pavargęs šeimos tėvas grįžo namo po nakties pamainos. Namai vaikų, kurie reikalauja žaisti su jais, krūva. "Gerai, žaiskime mauzoliejuje, kur aš būsiu Leninas, ir jūs esate išsiųstas."

*** Šviežios anekdotai vaikams apie pasaulio dalį ***

Petya, pasakykite man, kiek pasaulio dalių? - Penki, Vasilijus Petrovich. - Įrašykite juos. - Vienas du trys keturi Penki.

*** anekdotai apie Lovoch ir piešimo vaikams ***

Vedęs piešimo pamokoje: - "Masha" šiandien nubrėžs rožę, Petenka - Bunny - Bunny, Olenka - Pussy ir Little Jouria vėl Dome, Crosses ir šešios lentos. - Marywall, kodėl aš visada piešiu tą patį? - Suprasti, kūdikis, tai yra naudingiau jums savo būsimame gyvenime. Taigi, vaikai, paėmė šepečiai, ir jūs, mažai John, paimkite adatą su rašalu ir pieškite.

*** anekdotus apie Cheburashka ir Geno vaikams ***

Crocodile Gena ir Cheburashka norėjo pavogti Avoska iš lango. Cheburashka pakilo, o krokodilas laukia žemyn. Tinka policininamui: - ką tu čia darai? - dovanos naujiems metams Mes paslėpėme! - Kokie krokodilai išgyveno? - Atsiprašau? Hmm. Gerai. Ei, Cheburashka! Pašalinkite dovanas!

*** JOKES naujiems metams apie vaikus ir sniego senį ***

Kūdikis, brolis ir sesuo, kelia sniego senį. Berniukas sako:
- Na, viskas yra beveik pasiruošusi. Važiuokite į virtuvę, aš imsiu morkas.
Sesuo:
- Dvi imtis, aš darau nosį.

*** Vaikų anekdotai apie vaikus ir tėvus ***

Mama miega - ji yra pavargusi ... aš jį! Aš nebūsiu atgrasyti ... Aš eisiu tėtis, kad jį gausiu !!!

*** JOKES vaikams ir suaugusiems ***

Siūlau mokykloje pristatyti lytinių švietimo pamokas. - Kam? - Na, būtina suvilioti ką nors į mokyklą!

*** Anekdotus apie vaikus ir mokyklą be kilimėlių ***

Vaikams, kurie gerai mokosi mokykloje, tėvai tiesiog prisimena mokyklos mokymo programas.

*** Anekdotus apie gyvūnus ir vaikus ***

Tuo zoologijos pamokoje mokykloje: - vaikai, kas yra moterų tigro vardas? - Tigress. - Teisė. Mažai John ir koks yra moterų barcos pavadinimas? - Bornet, Maria Ivanovna.

*** JOKES mažiems vaikams ***

Močiutė klausia anūko: - ar mesti Colander į šiukšles? - Aš išmeta! - Kam? - Taigi viskas yra skylėse!

*** Nemokami anekdotai apie vaikus ir eilutes ***

Vaikai, dabar mažai Johnny, mes perskaitysime Mayakovskio "debesio kelnes" eilėraštį! - SOTH?

*** Naujųjų metų anekdotai apie vaikus ir dovaną ***

Santa Claus, ačiū už dovana, kurią atnešėte man.
- Void, ne verta ačiū.
- Aš taip pat manau, bet mano motina pasakė kalbėti.

*** Mokyklos anekdotai apie vaikus ir himną ***

Mokytojų dainavimas įvesdamas klasę: - ir kur yra mano kėdė? Klasė tyli. - Tada visi pakyla. Mes išmoksime visą pamoką, kad sužinotume valstybės himną.

*** Rye anekdotai apie vaikus ir kiemą ***

Vaikai kieme aptariami, nes šviesa pasirodė: - ir aš atnešiau gandras į snapą. - Ir mano mama nusipirko mane parduotuvėje. - Ir aš manau, kad kopūstai. Mergina su šuoliais: - galite manyti, kad mūsų kieme niekas nesijaudina!

*** Nemokama anekdotai apie vaikus ir įvaikinimą ***

Sūnus, atėjo laikas pasakyti, kur tu atėjai. - Tėtis, taip, aš žinau, kur ateina vaikai! "Courtyard" vaikinai sakė. - nei šūdas, kurių nežinote! Čia yra įvaikinimo sertifikatas, čia yra jūsų tikrųjų tėvų adresas!

*** anekdotai ir anekdotai vaikams ***

Vaikai, teta lapai. Ką turėčiau pasakyti jai atsisveikinti? - Ačiū Dievui!

*** anekdotus apie vaikus ir gaidys ***

Naujieji metai išlieka dešimt minučių. Kelyje yra girtas dėdė ir nutraukė tuščius slegius už jų. Dėdė veikia ir nesukelia šaukimo:
- Nieko sūnų, netrukus mes būsime namuose!

Naujausios naujienos

Sunku patikėti, kad yra bent vienas žmogus be humoro jausmo - dar vienas dalykas yra kalbėti apie tai, kaip plona tai yra kai kuriems asmenims. Humoras apima visas veiklos sritis žmonių.

Mes juokaujame pažodžiui apie viskąKą matome ir kas atsitinka su mumis, pokštas apie tam tikrų profesijų ir tautybių atstovus, apie giminaičius ir artimuosius, juoktis virš savęs ir situacijųKurioje mes gauname.

Pagrindinės visų vaikų mėgėjų temos yra:

• pasakos ir nuostabūs herojai;
• draugai, broliai ir seserys;
• mokytis;
• gyvūnai;
• atostogos.

Anekdotai. - Tai yra energijos mokestis visai dienai. Galbūt labiausiai nekenksmingi ir juokingi anekdotai yra susiję su vaikais, jie juokiasi prieš suaugusiųjų ir vaiko ašaras. Ir nuo pagrindinės vaikų okupacijos yra tyrimas, tada labiausiai juokingi vaikų anekdotai yra susiję su mokykla., mokiniai ir mokytojai. Pakelkite savo nuotaiką ir pažįstamą visiems, įtraukdami į dešimčių porą trumpi anekdotai apie mokyklą. Čia rasite:

• vaikų anekdotus apie mokyklą;
• juokingiausi anekdotai apie Lovochka;
• Šviežiausi mokyklos anekdotai.

Vaikų anekdotus apie mokyklą

Iš pradžių tėvai klausia:

- Kaip tu pirmą dieną? Patiko mokykloje?

- Pirmas? Tiesiog nesakykite, kad rytoj aš vėl eisiu!

- Sasha, skambinkite man bent vieną skaidrią temą

- Užrakinti šulinį, Maraa Ivanovna!

Po anatomijos pamokos.

- Aš girdėjau, kad Vitya gavo du kartus už kontrolę!

- Kodėl?

- lovelei. Mokytojas jį sugavo, kai jis tikėjo Röbra.

- gydytojas, mano vaikas.

- Ar tai įgimta?

- ne, nuo rašymo.

- Kiek tai bus, jei suteikiate vieną kačiuką ir du rinkinius ir dar keturis kačiuką?

- devyni.

- Atidžiai klausytis! Jums buvo suteikta viena kačiukas, tada du rinkiniai ir dar keturi. Kiek?

- devyni.

- Tada skirtingai! Aš duodu jums vieną arbūzą, tada du ir keturi daugiau arbūzų! Kiek?

- Aštuoni!

- čia einate! Ir kačiukas, plius du, plius keturi? Kiek?

- devyni!

- Kodėl?!

- nes aš jau gyvenu vieną kačiuką!

- mama, tėtis, šiandien parašėme mokykloje!

- Na, perskaitykite, ką parašėte?

Sūnus skundžiasi mama:

- Nenoriu eiti į mokyklą!

- Kodėl?

- Vėl Vašekinas įdės pėdsakus ir Ivanovo nuo "Slinghot" šaudyti mane, ir sėklų pamoka mesti į mane!

"Ne, sūnus, jums reikia į mokyklą", - sako mama. - Pirma, jūs jau pasuko 50 metų, ir, antra, esate mokyklos direktorius.

- Daddy, ir šiandien mes padarėme vakcinaciją mokykloje šiandien!

- Gerai padaryta, dukra, tu ne verkti?

- Ne, jie mane sugavo.

- kad jie manau, kad jie turi atostogas.

— VOVOCHKA.Kokią geriausią mokyklą įsivaizduojate?

- Uždaryta!

Mokytojas klausia:

- Kūdikis, ir jūs žinote, kad šilumos visos medžiagos turi pratęsimo turtą, ir šalto susitraukimo?

- Žinoma! - sako VOVOCHKA. - Todėl žiemos atostogos trumpesnės nei vasarą.

- Sit Ivanovas, penki! Ateiti ant dienoraščio.

- Ir aš pamiršau jam.

- Paimkite mano! - šnabžda.

- Vaikai, į kuriuos atsiskyrimas yra baseinas gyvatė?

- nepilnamečių atsiskyrimui!

- Little Johnny, kodėl tu toks šviesiai šiandien?

- Ir vakar aš nuplauniau savo mamą vakar.

Mažai Jono vėlai mokykloje. Mokytojas klausia jo:

- Kas atsitiko, kodėl taip vėlai?

- Bandit užpuolė mane!

- O Dieve! Ir ką jis padarė?

- paėmė namų darbus ...

Mergina skundžiasi tėvams:

- kaip aš vėl atsikratysiu? Pajėgos nebėra!

- Ką jis jums nepatiko? Laimėjo portfelį po pamokų padeda nešiotis.

- Taip, tai pavargau: aš juos jau penkiasdešimt sukaupiau!

Šviežiausi mokyklos anekdotai

Valdymo mokytoju kruopščiai seka mokiniais ir kartais vairuoja tuos, kurie pastebėjo spurs. Direktorius žiūri į klasę.

- Patikrinkite rašymą? Tikriausiai čia yra pilnas mėgėjų, kad nurašytumėte.

- Ne, mėgėjai jau yra koridoriuje, liko tik profesionalai.

Anatomijos mokytojas:

- Kokie dantys žmonės pasirodo paskutinį kartą?

- antspauduoti.

"Koks laikas: aš šokinėjau, šokinėja, jis šokinėja, jie šokinėja?"

- Pasukite!

- Ar žinote, kas yra blogiausia?

- Gaukite du?

- Ne, mokykitės pamokos ir neturite laiko atsakyti.

Yra pamoka. Kaimyninėje biure, triukšmas ir žaidėjas, mokytojas neslaiko ir ten eina. Paims už pati dūmų ausies, kreipiasi į mano klasę. Dešimt minučių durys atsidaro, studentas žiūri į klasę nuo tos biuro ir tyliai sako:

- Ar galiu sugrąžinti savo mokytoją?

Tėvas prašo sūnaus:

- Ką turėčiau daryti, kad nustotų gauti du?

- Paprašykite mokytojo ne paskambinti man!

Mokytojas sako:

- visi yra tyliau! Būti išklausytam, kaip skrenda!

Visi iš karto nutildė. Praėjus penkioms minutėms, Vanya neslaiko ir klausia:

- Michailas Ivanovičius, ir kada skraidysite skristi?

- Ir dabar įrodykime Pitagora teoriją.

Mokinys nuo paskutinės dalies:

- O gal ir ne? Mes tikime žodžiu!

Atsakymas į klausimą apie pirmąją letchitsa moterį, mokiniai, vadinami Babu Yagu.

Aš einu į mokyklą - niekas ... Aš einu į odnoklassniki - visa klasė!

Matematikos pamokoje:

- Anya, kiek jūsų mama moka už 3 kilogramus bulvių, jei kilogramas kainuoja 30 rublių 10 kapeikų?

- tai vis dar nežinoma.

- Kodėl?

- ir ji visada prekiauja.

Vidurinis mokinys ateina į Tėvą:

Tėtis, paskambinate į mokyklą.

- Kas nutiko?

- Taigi, šiek tiek dalykas, aš sumušė langą.

Tėvas nuėjo. Po kelių dienų sūnus vėl:

- Tėtis, paskambinkite jums į mokyklą.

- Kas dar kartą padaryta?

- Taip, laboratorijos spintelė susprogdino.

Tėvas nuėjo.

Sūnus trečią kartą ateis pas jį:

- Tėtis, jūs dar kartą paklausti į mokyklą.

- Viskas, pavargau, aš nebebus daugiau!

- Na, teisinga, tėtis. Kodėl reikia eiti aplink ...