Atsitiktinis straipsnis

Apie gerų pokštų naudą

Liūdnai pagarsėję britų mokslininkai viename tyrime išsiaiškino, kokioms moterų charakterio savybėms vyrai teikia pirmenybę. Kaip bebūtų keista, nei išorinis grožis, nei kokybiškas seksas sąrašo viršūnėje nebuvo. Šios savybės net nepateko į pirmąsias tris vietas. Pirmoje vietoje yra lojalumas ir draugiškumas. Trečioje vietoje dauguma užėmė humoro jausmą.

Yra toks posakis, kad 5 minutės juoko prilygsta stiklinei grietinės. Išties, moteris, kuri gali prajuokinti ir trumpam padėti pamiršti sunkumus, bus prisiminta net ir po trumpo pirmojo pokalbio. Vyras pastebės tokią šmaikščią damą ir vėl norės pasisemti teigiamų emocijų. Besijuokiančio žmogaus organizmas gamina endorfinus, kurie sukelia teigiamą nuotaiką.

Humoras ir juokeliai bus puiki priemonė kuriant ir stiprinant vyrų ir moterų santykius. Vakaruose netgi rengiami kursai moterims, norinčioms išsiugdyti gerą humoro jausmą, nes pokštų ir humoro naudos mūsų gyvenime negalima pervertinti.

Šis klausimas nėra paprastas ir pradėti reikia nuo pagrindų: pavyzdžiui, jei apskritai esate abejingas sporto laidoms per televiziją, tuomet neturėtumėte bandyti prajuokinti futbolo aistruolio komentuodami rungtynes. Štai problema! Pirmiausia turite išsiaiškinti, iš ko jūsų išrinktasis apskritai mėgsta juoktis. Arba jam visai nepatinka šie tavo juokeliai ir žioplys.

Keletas paprastų gudrybių, padėsiančių kitus garsiai juoktis.

Nėra merginos, kuri, sudarydama pagrindinių reikalavimų savo svajonių vaikinui sąrašą, pamirštų paminėti, kad turi humoro jausmą. Tačiau jau žinote, kad būti šmaikščiausiu bet kurioje kompanijoje yra labai malonu ir garbinga. Kaip ir bet kurį kitą įgūdį, gebėjimą juokauti galima lavinti. Humoro jausmas yra tik sudėtingas raumuo, kurį galima pakelti. Galbūt mūsų straipsnio pagalba turėsite laiko tai padaryti iki kito paplūdimio sezono.

5 patikimi būdai pasakyti ką nors juokingo

Atrodo, kad humoras yra laisva, spontaniška ir kupina kūrybiškumo forma. Jei nuvalysite kvailą šypseną nuo veido ir rimtu žvilgsniu analizuosite, kas būtent sukelia juoką, galite išskirti paruoštas formules, kas juokinga. Čia pateikiami dažniausiai naudojami ir lengviausiai naudojami. Ir nors jie visi yra naudojami, jei juos naudosite, tai labai padės jūsų draugui.

1 Jie buvo sukeisti

Mechaniškiausias ir paprasčiausias būdas sukurti pokštą (ar bent jau jo panašumą) yra sukeisti du elementus. Tai gali būti žodžio raidės ( prezidentas - drezipentas), raidės frazėje ( prakaituojančios rankos – burnos pylimas), žodžiai sakinyje ( pataikyti į voverės akį iš šimto metrų - pataikyti per šimtą metrų iš voverės atstumo) ir todėl panašus ( Fiodoras Konyukhovas - jaunikis Fiodorovas). Pagrindinė šios formulės taikymo paslaptis yra greitis. Išgirdau permainininkui tinkamą frazę, iškart perverčiau – nusišypsojau ( „Ir nepamirškite išplauti indų ir išmesti šiukšles! - "Gerai! Išmesiu indus ir išplausiu šiukšles!). Žinoma, 99% jūsų pokyčių pasirodys beprasmiška nesąmonė, tačiau net ir nesąmonė gali sukelti teigiamas emocijas. Bet kokios nuobodžios naujienos iš „Vremya“ programos bus rodomos, jei joje dalyvaus druzipentas Vedmedevas.

2 Naujas žodis...

Šimtai jūsų nuolat naudojamų frazeologinių vienetų taip susidėvėjo, kad jų nepastebi nei jūs, nei jūsų pašnekovai. Nupūskite dulkes pakeisdami vieną iš susidėvėjusių dalių nauja. Užuot „išsigąstę“, pasakykite „ išsigandusi dėl cholesterolio", vietoj "morkų ir lazdelių metodo" - " plakimo ir picos metodas", vietoj "suklijuokite pelekus" - " klijuojamos slidės (batai iš Skorokhod)“ Atkreipkite dėmesį: kuo tinkamesnis pakeitimas, tuo smagiau. Jei posakyje „Dievo kiaulpienė“ gėlės pavadinimą pakeisite „baobabu“, tai skambės ypač juokingai, jei senolės dydis bus artimas aptariamo medžio matmenims.

3 Kaip tai skamba?

Tiesioginė žodžių ir posakių reikšmė – turtinga anekdotų laukas. ( "Kaip tu po vakar?" - „Kaip agurkas! Žalia, o ant krūtinės atsirado įtartinų guzelių.) Šio metodo esmė – kreipti dėmesį ne į kontekstą ir aplinkybes, o sutelkti dėmesį į vieną, nors ir nelabai reikšmingą, detalę ( „Laikyk duris“ - „Ar manai, kad jei paleisi, ji kur nors pabėgs?). Klausykitės kasdienės kalbos - būsite nustebinti, kiek tokių kvailų juokelių priežasčių slypi beveik kiekvienoje frazėje ( „Jūs vėl dvi valandas vėluojate! Kaip vadinasi?" - „Hm... pasiduodu. Na, kaip tai vadinasi? Pirmą kartą girdžiu šią mįslę!).

4 Taip, daugiau, daugiau!

Jei atidžiai mus perskaitėte, tikriausiai pastebėjote, kad komiško perdėjimo techniką savo žurnale panaudojome jau keturiasdešimt milijardų kartų. Kaip kadaise pastebėjo komikas Billas Cosby, matematikoje 1 + 1 = 2, humore 1 + 1 = 11 ( "Kiek laiko tu mūsų lauki?" – „Nuo rugsėjo mėn. 1989"). Tu jau dažnai meluoji, ženk dar vieną žingsnį ir pradedi gulėti aikštėje: „Mane taip išgąsdino šis ošimas, kad net mano kaimynai tapo pilki! Beje, formulė „kad ir kaimynai ten ką nors turi“ yra gana produktyvi. Prisiminkite tai ir naudokitės kiekviena proga ( „Tą dieną taip prisigėriau, kad kitą rytą net mano kaimynai atsikėlė nuo galvos skausmo“.. „Jis sveria tiek, kad net jo kaimynai turėjo laikytis dietos“.).

5 Originalus antspaudas

Kitas pokšto konstravimo algoritmas – aukštyn kojomis apversta klišė: patarlė, posakis, citatos iš dainos ar filmo ir pan. sunku (turite viryklę, nuo kurios reikia šokti). Anekdoto pradžioje imi pabėgioti gerai žinomą klišę, paskui, nuo jos atsistumdamas, pašoki ir nusileidi visai kitaip, nei tikėtasi.
„Esu pasiruošęs atiduoti dešinę ranką, kad išmokčiau groti gitara!
„Aš pasiruošęs atiduoti dešinę ranką, kad tapčiau neįgalus!
"Aš pasiruošęs atiduoti savo dešinę ranką, kad tapčiau kairiarankis!"
„Esu pasiruošęs atiduoti savo dešinę ranką. Aš vis dar turiu tris iš jų“.
Esame tikri, kad galėsite ir toliau eksploatuoti šią klišę viena kaire ranka.

Iš ko juokavome?

Dar 1932 metais psichologas F. Goodenough išsiaiškino, kad humoro jausmas yra įgimtas įgūdis, o ne išmoktas iš suaugusiųjų, kaip kalba ar įprotis rūkyti po sekso. Jo eksperimentuose kurčneregiai kūdikiai juokėsi, kai juos kutenant, kaip ir sveiki. Tačiau kadangi tuo metu mokslininkai neturėjo nei šiandieninių pinigų, nei klaidingo savo darbo reikšmės suvokimo, Goodenough idėjos nebuvo tinkamai išplėtotos.

Rimtos teorijos apie humoro kilmę pasirodė tik XX amžiaus pabaigoje. Be to, juos iškėlė etologai – gyvūnų elgesio tyrinėtojai. Pavyzdžiui, J. Pankseppas 1998 metais aprašė beždžionių, ilčių, lokių ir net, stebėtinai, žiurkių humoro jausmą. Žinoma, humorą šiuo atveju reikia suprasti plačiąja prasme: vargu ar beždžionė sugebės įvertinti situacijos komiškumą, kai į jos banką pokalbiui ateina žmogus, mūvintis kitokias kojines. Tačiau visi šie gyvūnai gali juokauti dviejų tipų. Pirma, žvilgtelėjimas yra tada, kai vienas gyvūnas gąsdina kitą, apsimesdamas, kad jį valgo, o paskui „juokiasi“ iš aukos baimės. Antra, viešas pažeminimas – kai vienas patinas nustumia kitą nuo šakos ar sutraišo kitą, o paskui – gerai, pilka, įsižeidi? Be to, jei beždžionių statusas yra lygus, auka turi teisę „pajuokauti“, o nusikaltėlis neturėtų būti įžeistas. Tai yra, jis turi pasiduoti kitą kartą, kai jie jį numuš.

Kaip išsiaiškino kitas etologas J. Gamble'as, tokia menka sąmojingumo atsarga paaiškinama tik kalbos stoka. Kai tik gorilos ar šimpanzės buvo išmokytos gestų kalbos, jos iškart pradėjo juokauti daug subtiliau (beždžionių standartais). Pavyzdžiui, jie apgaudinėjo kitas beždžiones, kad po akmeniu buvo paslėptas maistas, o paskui su patenkintais šūksniais stebėjo, kaip jos beplaukiais asilais kelia riedulį. Be to, didelių akių gyvūnų psichologai Van Hoofas ir Proeschoftas atrado dviejų tipų reakciją į beždžionių ir žiurkių pokštus.

█ Šypsena (lūpos suraitytos, dantys atidengti ir stipriai sukąsti) – kažkas panašaus į šypseną, kurią suteikia išdaigos objektai. Įdomu tai, kad išsišiepimas platesne prasme yra paklusnumo signalas. Todėl šypsenos atitikmenį žmonių pasaulyje reikėtų pripažinti ne tik posakiu „Ha cha, žinoma!“, bet ir „Tu toks šmaikštus, Pali Palychai!

█ Žaismingas veidas (burna atvira, lūpos ištiestos, kvėpavimas paspartėja) – juoko prototipas. Gyvūnai jį naudoja norėdami atskirti žaidimą ir realybę. Vaikystėje, kai jaunikliai mokosi, jie dažnai susimuša, siautėja, vejasi. Jei suaugęs žmogus bėga paskui tave ir juokiasi, tai žaidimas. Jei esi susikaupęs, matyt, horizonte yra plėšrūnas ir tu turi tikrai bėgti. Pankseppas, beje, išsiaiškino, kad gyvūnai „be humoro“, užauginti rimtų individų (negalintys parodyti žaidimo veido dėl traumų ar snukio), yra mažiau prisitaikę prie gyvenimo, prasčiau sprendžia problemas ir susidoroja su stresu.

Kai kastuvai dainuoja

Kodėl jie nesijuokia iš jūsų sąmojingumo, o tik niūriai šnopuoja, nuodugniai spirdami?

Tu buvai ne pirmas

Patikėkite, jei žmogaus vardas Slava ir jam daugiau nei dešimt metų, pokštą apie „Šlovė TSKP“ jis jau girdėjo du tūkstančius kartų. Nė viena Sveta nenusišypsos, jei juokauji, pavyzdžiui, „miegok šviesoje“. Anatolijaus Wassermano reakciją į jūsų kalambūrą apie „Wassermano reakciją“ taip pat nesunku atspėti. Ar sugalvojai pokštą? Nuostabu! Tačiau prieš paskelbdami, pagalvokite, kaip tai bus nauja klausytojui.

Jūs žinote daugiau nei kiti

Papasakokite savo močiutei šį įvykį iš mūsų išgalvoto gyvenimo: „Neseniai buvau kinų restorane. Klausiu padavėjo: „Ar turite „Wi-Fi“? Jis išėjo, tada ateina ir sako: „Wai Fai šiandien yra laisva diena, bet yra jo brolis Wai Wen“.. Jei tavo močiutė juokiasi, ji tave tiesiog labai myli. Atsiminkite: jei klausytojui nežinomas nors vienas iš pagrindinių pokšto elementų, pokštas subyrės kaip iš smėlio pastatytas kortų namelis.

Persistengei

Daugelis silpnų pokštų buvo sutikti su kaupu ir gerąja to žodžio prasme iš jų juokėsi tik todėl, kad nuskambėjo netikėtai. Humoras turėtų pasirodyti spontaniškas. Niekada neruoškite publikos, kad paukštis tuoj išskris ( „Oho, kokį pokštą sugalvojau! Pasipūsk! Klausyk...“). Jūs taip pat neturėtumėte iš anksto prašyti atleidimo ar teisintis ( „Anekdotas, žinoma, gana kvailas, bet man patiko. Ji paliečia kinkyto sekso su gyvūnais temą, todėl iš anksto atsiprašau čia esančių damų ir gyvūnų. Taigi...").

Jei pokštas nepavyksta, blogiausias dalykas, kurį galite padaryti, yra pašėlusiai prisiminti kitą pokštą ( „Šį kartą tai tikrai juokinga!). Gali pasirodyti dar blogiau. Tačiau pati tragiškiausia baigtis bus, jei pradėsite kaltinti pašnekovus humoro jausmo stoka ir kaltinimą pagardinti išsamia pokšto analize. Dėl tokio elgesio nejuokingi klounai tampa mirusiais klounais.

4 humoro teorijos

Iš rimtų mokslininkų, kurie stebėjo žmones ir kitus gyvūnus.

Weisfeldo teorija

Humoras yra alternatyvios realybės kūrimo įrankis. Mūsų juokeliai – tai tas pats žaismingas gyvūnų šėlsmas, tik dar labiau supaprastintas. Gyvenimo imitacija. Kitų žmonių reakcijas į konfliktinę situaciją tikriname fiziškai į ją neįsiveldami: „Na, kaip manai, kur aš buvau iki trečios nakties? Nuėjau į viešnamį su mūsų slaugytoja ir jos drauge stiuardese!

Fredricksono teorija

Humoras yra būtinas norint pagerinti emocinę kontrolę. Anekdotas yra kūno reakcijos į stresą atvirkštinis pokytis: „Jie jums čia atnešė picą. Bet mes jį suvalgėme! cha cha! Išsivysčiusi psichika reikalauja greito perėjimo, pavyzdžiui, iš pykčio į laimę, nes užstrigęs vienoje emocijoje esi pažeidžiamas. Žemesniems gyvūnams (taip pat ir kai kuriems sargybiniams, pridėtume) sunku pereiti į naują būseną.

Ouren-Bachorowski teorija

Evoliucijos labui du suaugę žmonės turi būti genetiškai nepanašūs: tik taip jie gali susilaukti gero palikuonių asortimento. Tačiau genų (taigi ir akių, odos, spenelių ir šoninių spenelių spalvos) skirtumas gali gąsdinti: antrasis organizmas suvokiamas kaip svetimas. Tai reiškia, kad turi būti užuojautos įtvirtinimo mechanizmas, kuris skiriasi nuo išorinio patrauklumo. Tokiu mechanizmu tampa „emocinė kilpa“: pirmasis juokauja, antrasis džiaugiasi, pirmasis džiaugiasi, kad antrasis laimingas ir pan. Anekdotai apie neįžeidžiančią moterį yra geras cementas santykiams ( "Brangioji, ar gyvatės miega atmerktomis akimis?" - „Nežinau, aš atsikeliu vėliau nei tu“).

Mulcay-Miller teorija

Šie du mano, kad humoras yra ne prisirišimo, o partnerio pasirinkimo mechanizmas. Abu pripažįsta, kad pasirinkimas sekso srityje visada priklauso nuo moters, todėl vyras privalo juokauti. Tuo pačiu metu Mulcahy mano, kad humoras yra demonstratyvios agresijos produktas, kuriuo siekiama pažeminti konkurentus vyrus moterų akivaizdoje: „San, ne tu spausdinai apie savigydą nuo gonorėjos – ar spausdintuve kas nors liko? Na, o geraširdis Milleris rašo, kad pokštas neturi būti įžeidžiantis, humoras yra tiesiog geros intelektualinės formos, taigi ir kokybiškų genų, požymis. Atrodo, kad jo teorija, kuri vieną kartą atsižvelgia į žmonių, o ne į gorilų charakterį, yra teisingiausia.

Protas tinginiams

Kaip būti žinomam kaip linksmam vaikinui nejuokaujant.

Citata

Kaip kadaise pažymėjo Michailas Žvaneckis: „Viena gerai išdėstyta citata verta dešimties netinkamų anekdotų“. Įsiminkite keliolika citatų, pavyzdžiui, iš „Dvylikos kėdžių“ ir laukite tinkamo momento. Ar jūsų kolega į darbą pasirodė apsivilkusi ką nors naujo? Eikite pas jį ir viešai paskelbkite: „Neįmanoma pradėti poligamisto karjeros be nuostabaus pilkai pilko kostiumo.. Ar kas nors sulaukia priekaištų iš savo viršininkų? Pastaba tyliu balsu: „Iš išorės gali atrodyti, kad su tėvu kalbasi pagarbus sūnus, tik tėvas pernelyg įnirtingai purto galvą..

Idealiu atveju naudojama citata neturėtų būti nušiurusi nuo dažno naudojimo („Kam kumelė yra nuotaka“), kitaip ji praras dalį savo galios. Tokiu atveju pageidautina, kad šaltinis būtų bent apytikslis atspėjamas. Gera citata atsineša kūrinio dvasią, o klausytojų sielose atgyja visos buvusios teigiamos emocijos, susijusios su cituojamu kūriniu. Beje, todėl Žvanetskio citata, nuo kurios mes pradėjome, jums nepadarė didelio įspūdžio. Na, dar ir todėl, kad patys sugalvojome.

Juokauti

Prancūzas, vokietis ir Michailas Žvaneckis kažkaip atsidūrė dykumoje saloje. Ir jie pradėjo varžytis, kas galėtų papasakoti geriausią pokštą. Atėjo Žvaneckio eilė, ir jis pasakė: „Vienas tinkamai pasakytas anekdotas vertas dešimties netinkamai panaudotų citatų“. Taip, kad ir ką sakytume, nėra patikimesnio būdo įgyti pokštininko ir komiko reputaciją nei juokauti. Gerai, kad ne tu jų sugalvojai. Neįmanoma elgtis su žmogumi, kuris priverčia juoktis be užuojautos. Pyktis gali kilti tik tuomet, jei paaiškės, kad pamiršote pokšto pabaigą.

Kalbėkite su akcentais

Bet kokia nuobodi frazė, pasakyta su estišku akcentu, privers nusišypsoti kitus, nebent, žinoma, nei kalbėtojas, nei aplinkiniai nėra estai ( „Perskaityk mane dar kartą, pa-azhalusta, so-ol, bet būk greičiau“). Kiti „linksmi“ akcentai ne ką prastesni: gruzinų ( "Sleesh, sol, paredai, ar ne?"), žydas (
Kadangi mokslininkai nesugebėjo primygtinai reikalauti pagrindinio eksperimento reikalavimo – kad visos moterys taip pat būtų nuogos – jis buvo atliktas taip. Vyrams, kurie pildė įprastas anketas, kaip ir pažinčių svetainėse, statusas buvo priskirtas pagal pajamų lygį, išsilavinimą ir išvaizdą. Moterims šis statuso įvertinimas nebuvo rodomas, tačiau jos galėjo laisvai skaityti anketas. Be to, kiekvienas vyras turėjo autobiografiją, kurią parašė profesionalūs komikai. Humoro rūšys buvo įvairios: tualetinis, šovinistinis, savęs plakimas, įžeidžiantis kitus vyrus ir kt. – iš viso aštuonios rūšys. Eidamas per moterų eilę, vyras perskaitė savo „autobiografiją“ ir gavo galutinį seksualinio patrauklumo įvertinimą. Tada tas pats kartojosi atvirkščiai. Be banalių išvadų, tokių kaip „humoro jausmas labai svarbus pasimatymams“, Bresleris ir Greengrossas nustatė štai ką.

Vyrams nepatinka, kai moteris juokauja

Galbūt suvokdami juos kaip konkurentus ( „Gal ji pasimylės su savimi ir... turės kotletų?), eksperimento dalyviai sumažino linksmiausių pasakotojų balus. O jei kas buvo vadinamas labai patraukliu, tai pirmajame etape aktyviausiai juokėsi kikenantys. Taigi moterims juokauti visai nereikia. Bet, laimei, jie nežino, kaip, ha ha!

Beveik nesvarbu, kaip vyras juokauja

Aukščiausius įvertinimus, nepriklausomai nuo statuso, gavo tie laimingieji, kurie susidūrė su „tiesiog juokinga“ autobiografija. Neutralus humoras, be aiškiai apibrėžto pokštų objekto, be vulgarumo ir užsifiksavimo jokia tema, padidino vyro lytinį patrauklumą moters akyse. Visos kitos humoro rūšys veikė pastebimai prasčiau. Tačiau stebėtina, kad tarp jų nebuvo jokio skirtumo: tualetinį humorą mėgo beveik tiek pat moterų, kiek pakylėtas humoras. Nors buvo viena išimtis, kuri nusipelno savo pastraipos.

Šiandien Faktrum pasakoja nuostabius anekdotus, kurie padeda pakelti nuotaiką!

Dirbu Dirbtinio apvaisinimo centre. Skiltyje „Profesija“ visada rašau gandras.

Ar gali pagaliau užsičiaupti?!
-Tik jei uždengsi mano burną juostele. Ir, pageidautina, aštuoniolikos metų.

Svajoju uždirbti milijoną dolerių per metus kaip mano tėtis!
– Ar tavo tėtis per metus uždirba milijoną dolerių?
- Ne, jis irgi sapnuoja...

Naudodamas lanką ir pliką berniuką, išradingas astronomijos mokytojas parodė vaikams Saturną.

Kad sūnaus laukia įspūdinga karinė karjera, supratome po to, kai pasakė, kiek kainuoja viena sesija universitete.

Kaip merginos apibūdina kvepalų aromatą: toks aitrus, saldus, bet su pipirų dvelksmu, įsimintinas, seksualus, keliantis geismą. Kaip merginos apibūdina vaikiną: na, normalu.

Biologijos pamokoje.
- Vovočka, kaip atskirti jautį nuo karvės?
- Na, Marija Ivanna, viskas paprasta: kai bandai pamelžti jautį, jis šypsosi.

Jei tik mano anūkai man pasakytų: „Velnias, seneli, nepradėk“. Ir prasideda.

Ruduo – laikas, kai pailsėję ir pasistiprinę savo vasarnamiuose pensininkai grįžta į klinikas.

Nesakyk žmogui visos tiesos, kai nori jį pažinti. Palikite tai, kai norite su juo išsiskirti.

Mano žmona mėgsta žiūrėti filmus per televizorių, o ne kine, nes kine negali žiūrėti filmo ir tuo pat metu kalbėtis su draugu telefonu, išsidžiovinti plaukus, skalbti ir virti makaronus.

Ar tu tikrai mokytojas?
– Taip.
– Ar galite pasakyti kažką panašaus į mokytoją?
- Leisk tu užimti mano vietą ir pati pasakyti, o mes tavęs išklausysime?

Šįryt įjungiau „National Geographic“ ir jie pasakė: „Šis apkūnas yra alkanas ir išsekęs, bet nepasiduoda...“. Vis tiek jaučiuosi lyg būčiau apsėstas.

Aš 2006 m.: [kuriu puikų (mano nuomone) el. pašto prisijungimą]
2019 m.: [darbe jie prašo jūsų el.
Kitą dieną visi kolegos: gerai padaryta, tamsus žudikas ganjubas!

Aš: [bėgu nuo žudiko per mišką] DIEVAS, NEgaliu tuo patikėti! Žudikas: Kas atsitiko?
Aš: [rodau jam savo kūno rengybos stebėjimo priemonę] Pirmą kartą gyvenime pasiekiau savo dienos tikslą – 10 000 žingsnių!
Žudikas: Oho! Leisk man patikrinti savo.

Vyras ir labai graži moteris įeina į juvelyrinių dirbinių parduotuvę. Kartu išsirenka žiedą su didžiuliu briliantu, mergina pasimatuoja žiedą, jai tinka, beveik švyti iš laimės. Vyras atsisuka į pardavėją ir sako:
- Mes paimame šį žiedą! - jis išima čekių knygelę, - Kiek iš manęs?
– 50 tūkstančių eurų.
- Jokiu problemu. Dabar parašysiu tau čekį... štai.
Pardavėjas paima čekį, bet akivaizdu, kad jam kyla didelių abejonių. Vyras jam sako:
- Suprantu, penktadienio vakaras, bankai jau uždaryti, o jūs abejojate, ar mano sąskaitoje yra tokia suma. Tiesa?
„Na, apskritai, taip“, - atsako pardavėjas.
- Viskas gerai. Tegul žiedas kol kas lieka pas jus, o pirmadienį susisieksite su banku ir po sėkmingo apmokėjimo tiesiog nusiųskite žiedą šiai gražuolei. Štai jos adresas.
Taip ir susitarėme.

Praėjo savaitgalis, pirmadienį paskambino vyras iš juvelyrikos parduotuvės ir pasakė:
– Žinote, skambinome į banką, bet jie pasakė, kad jūsų sąskaitoje tokių pinigų nėra.
„Žinoma, ne“, – atsako vyras, – bet viskas gerai, tu gali suplėšyti šį čekį, aš jau miegojau su ja.

Prancūzija. Važiuoja tolimojo susisiekimo traukinys. Beveik visi keleiviai išlipę iš savo kupė pasigrožėti vaizdingais vaizdais pro langus. Staiga į vežimą įvažiuoja konduktorius ir užtraukia visas užuolaidas. Praeina 5 minutės ir jis atidaro užuolaidas. Vienas iš keleivių jo klausia:
- Atleiskite, pone, bet kodėl kurį laiką užtraukėte užuolaidas?
– O, tai dėl vieno incidento, kai tuo pačiu maršrutu važiavo prancūzas, o traukinys pravažiavo pro tą kaimą. Ir ten viena jauna ponia išėjo į kalną palengvėti. Vyriškis iš lango pamatė nuogas jos dalis ir iškart ją įsimylėjo. Išlipo artimiausioje stotelėje, rado šį kaimą, rado merginą. Netrukus jie susituokė ir jis išsivežė ją į Paryžių. Dabar jie gyvena Paryžiuje.
- Bet tai nuostabi istorija! – atsako keleivis. - Ir neaišku, kodėl reikėjo uždaryti užuolaidas?
„Bet tada, – sako konduktorius, – po to incidento kaskart, kai traukinys pravažiuoja pro tą kaimą, visi jo gyventojai išeina į tą kalvą sušikti!

Moteris skambina į darbą:
- Merginos, žinote, aš šiandien neateisiu į darbą.
- Ir kas nutiko? - Jie jos klausia. -Tu serga?
- Ne, aš sveikas.
- Ir tada kas? Ar tavo šeimai kažkas nutiko?
– Ne, su šeima irgi viskas gerai.
- Kas tada? Ar policija tave sulaikė?
- Ne, aš namie. Mano vyras čia ką tik prarado penkis tūkstančius.
- Hm... ką tai turi bendro su tavimi?
Moteris atsako pašnibždomis:
- Ir aš stoviu ant jo.

Mano žmona per klaidą išmetė į šiukšliadėžę savo seną piniginę su vairuotojo pažymėjimu. Kai tai sužinojau, nubėgau prie šiukšlių konteinerių, kur pamačiau, kad benamis jau pateko į mano rankinę. Taip pirmą kartą kovojau už moterų teises.

Pirmąjį trikuprotį kupranugarį atvežė į Skolkovą, kad jame būtų kupros pirmam, antram ir kompotui.

Aš:
- Ar tau skauda galvą?
Jauna moteris:
– Ne.
Aš (sau):
- Ši vudu lėlė tikriausiai yra su trūkumais.

Novosibirsko prokuratūra uždraudė mokyklos taisyklę „skambinti mokytojui“. Kas toliau? Ar bus neįmanoma išeiti ir įeiti, kaip tikėtasi? Ir tada pamiršti galvą namuose taps neteisėta!

Požymiai, kad išleidote vaiką į blogą darželį:
1. Vaikas pats ne kartą grįžo namo šviesiu paros metu.
2. Tu trumpini naujas nepadorias frazes, išgirstas iš savo atžalos.
3. Neleidžiate vaikui žaisti su šunimi, kad jis neužkrėstų utėlėmis.
4. Jūsų vaikas nemoka pasidaryti kiaulės iš gilės, bet mikliai išsiuvinėja Abibas logotipą.
5. Vaikas prieš miegą prašo „karšto vandens“, kad geriau išsimiegotų.

Apsilankęs pas gydytoją, gubernatorius pamiršo piniginę ligoninėje. Ir tai buvo pirmas kartas, kai biudžeto pinigai pasiekė gydymo įstaigą.

Brangusis, aš šiandien esu nelaimingas, neklausk kodėl.
- Gerai.
- Tau visada nerūpėjo!

Sveiki, Rose?
- Taip?
- Ką veiki vakare? Tik negalvok nieko blogo. Bet jei apie tai pagalvoji, ką manai apie idėją?

Anksčiau visi berniukai žinojo: jei prasibrausi į filmą „Vaikai iki 16 metų...“ - bus krūtys! O dabar, jei rašo „16+“, garantijų nėra.

Ką daryti, jei mašinos jau atsiuntė terminatorių iš ateities, bet jis atsidūrė Syzrane ir vis tiek neranda tinkamų drabužių, batų ir motociklo?

Aš neprieštarauju žmonėms, kurie mėgsta aspicą, jei jie tai daro už uždarų durų ir nepropaguoja. Priešingu atveju, žinote, nenoriu, kad mano vaikai tai matytų ir užaugtų taip pat.

Man atrodo, kad kai kuriuose šiuolaikiniuose traškučiuose skonio koncentracija yra tokia, kokios XVIII amžiaus žmonės nepatyrė per visą savo gyvenimą.

Brolis sako: „Billas Geitsas metė mokyklą ir pažiūrėkite, kas jam nutiko“. Bandau paaiškinti, kad Billas Gatesas metė Harvardą, o ne vidurinę mokyklą Ufoje.

Sunku būti vienintelei merginai darbe. Visi šie riebūs žvilgsniai, nepadorūs juokeliai ir dviprasmiškos užuominos apie seksą. Nustebau, kad dar nesu už tai atleistas.

Po to, kai Rabinovičiaus sūnus per baigiamąjį egzaminą negavo maksimalaus balo už vieningą valstybinį matematikos egzaminą, Abramas Markovičius susimąstė, ar Sara neapgavo jį su kaimynu santechniku ​​Ivanu Petrovičiumi, kai prieš 18 metų išvyko į komandiruotę.