Šioje knygoje, pirmą kartą išleistoje 1890 metais Sankt Peterburge, pateikiamos etiketo taisyklės, skirtos aukštesniems XIX amžiaus pabaigos Rusijos visuomenės sluoksniams. Knyga susideda iš keturių skyrių, kuriuose išsamiai aprašoma: pasaulietinio žmogaus elgesys visuomenėje (nuo pirmųjų pasirodymų iki apsirengimo meno); namų gyvenimo sutvarkymas (nuo patalpų įrengimo iki svarbiausių įvykių šeimoje); gyvenimas už namų ribų (kuriame aprašoma...(daugiau) kaip elgtis bažnyčioje, teatre, keliaujant ir pan.); gyvenimas teisme, kuriame yra taisyklės ir papročiai, būtini bendraujant su viešpataujančiais asmenimis. Pabaigoje pateikiamas rašymo etiketas ir vyrų elgesio visuomenėje taisyklės.

Nepaisant to, kad knyga skirta kilmingosios klasės atstovams, joje esančios taisyklės suvokiamos kaip malonės, rafinuotumo ir rafinuotumo pavyzdys, būdingas Rusijos kultūros „sidabro amžiaus“ laikotarpiui. Todėl knyga bus įdomi tiek profesionaliems istorikams, kultūros žinovams, tiek plačiam skaitytojų ratui, norinčiam susipažinti su ikirevoliucinės Rusijos vertybėmis, normomis ir tradicijomis.

I skyrius.	Gyvenimas šviesoje
	Žinios apie pasaulį apskritai
	Mandagumas
	Taktiškumas
	Pirmosios kelionės (jaunos merginos ir jaunuolio)
	Jauna namų šeimininkė
	Moteris viena
	Ryšiai su visuomene
	Pasaulietiniai ir socialiniai vyrų ir moterų santykiai
	Sveikinimai
	Apie nusilenkimus ir rankos paspaudimus
	Kvietimai
	Apsilankymai ir priėmimai apskritai
	Socialiniai vizitai, vizitinės kortelės, dovanos
	Verslo ir oficialūs vizitai
	Šeimininkai ir svečiai
	Mažas pokalbis
	Mandagumas ir komplimentai
	Apie kuklumą ir patarimus
	Apie manieras
	Muzika visuomenėje
	Bet
	Fotografinės kortelės
	Pavadinimai
	Menas apsirengti
	Akmenų simbolika
	"gėlės ir spalvos
	"gėlės
	"paprastos spalvos
	" " kompleksas
II skyrius.	Gyvenimas namuose
	Apie apstatymą
	Santykiai tarp šeimos narių
	Santykiai tarp vyresniųjų ir žemesniųjų
	Tėvų ir mokinių santykiai su mentoriais ir mentoriais
Apie papročius per svarbiausius gyvenimo įvykius
	Vaiko gimimas ir krikštynos
	Sužadėtuvių ir priešvestuvinis laikotarpis
	Vestuvės
	Gedulas ir laidotuvės
III skyrius.	Gyvenimas už namų ribų
	Bažnyčioje
	Teatre
	Santykiai su vandenimis
	Piknikai ir pramoginės kelionės
	Gyvenimas kaime ir kaime
	Dacha pažintys
	Kelionių papročiai
	Gatvėje ir viešose šventėse
	Svetainėje ir baliuje
	Vakarienės, pusryčiai ir patiekimas
IV skyrius. Gyvenimas teisme
	Taisyklės ir papročiai pristatant aukščiausiems asmenims
Papildymas
	Apie raides
	Kaip vyrai turėtų elgtis visuomenėje?

Žinios apie pasaulį apskritai

Pasaulio pažinimu turime galvoje pasaulietinių papročių išmanymą ir mandagumą, ir nors šia tema parašyta nemažai žinynų, apie tai dar liko daug ką pasakyti, jei ne naujo, tai bent jau naudingo.

Pasaulio pažinimas nusako skirtingus dėsnius skirtingoms pareigoms, amžiui, lyčiai; Šie dėsniai nėra vienodi visuomenės poniai ir buržuazinei moteriai, jaunuoliui ir senoliui, jaunuoliui ir jaunai merginai.

Tai, kas vieniems būtų pasaulietinio padorumo viršūnė, kitiems atrodytų grubumo viršūnė – tačiau nereikia pamiršti, kad pasaulio pažinimas papročius derina su mandagumu.

Didieji protai tvirtina, kad pasaulio pažinimas kyla iš širdies ir nereikia paklusti taisyklėms, kad malonė, orumas, geros manieros yra įgimtos geros visuomenės žmonėms, todėl dažnai tenka klausytis įžūlios pastabos, kad niekada neįgis šių savybių iš troškimo, nebent jas įgytumėte savavališkai, gimimo teise. Tokia kalba yra įžeidimas ir niekšiškas meilikavimas, nes protas jums pasakys, kad nėra prasmės bandyti įgyti tai, ką jau turite, arba kuklumas įkvėps jums nuolankaus beviltiškumo. Be jokios abejonės, tam tikras taktas, sveikas protas ir jausmas daugeliui pakeičia pasaulietinių taisyklių išmanymą, todėl dažnai stebimės, kad žmonės, iš kurių to mažiausiai tikėjomės, laikosi padorumo; Trys aukščiau paminėtos savybės tarsi rodo, ką daryti ir užkirsti kelią teigiamam pasaulietinio dekoro pažeidimui. Šią savybę galima tiesiog pavadinti gamtos jautrumu.

Širdis mus moko užjausti kaimynų nelaimes ir su jais elgtis maloniai, nesvarbu, kaip mes patys esame – tai pasaulio pažinimas; sveikas protas įtikina mus gerbti nuopelnus, kad ir kokią vietą jie užimtų visuomenėje – tai mandagumas; taktas nurodo, kada turime atsisveikinti, kad neatrodytume įkyrūs – tai paklusnumas pasaulietiniams įstatymams.

Bet kadangi ne visi priklauso išskirtinėms prigimtims, ne visi turi takto, sveiko proto ir jausmo – geriau nuolankiai laikytis žinomų, nusistovėjusių taisyklių. Be to, turėdamas gražiausią širdį, gali tuo pačiu ir nežinoti, kurį vizitinės kortelės kampelį reikia užlenkti kaip užuojautos ženklą, o kurį – kaip padėkos ženklą!

Vis dėlto būtų klaidinga manyti, kad būtina paisyti menkiausių etiketo taisyklių, o šių taisyklių nesilaikantys nusipelno paniekos. Santykiuose su kaimynais turime būti griežti sau ir griežtai laikytis mandagumo, mandagumo ir pan., o pastarųjų atžvilgiu, priešingai, rodyti didžiausią nuolaidumą; Ir mes turime prisiminti, kad daugelis nusideda ne tyčia, o iš nežinojimo, o tie, kuriuos žeidžia dėl to, kad kiti nesilaiko padorumo, demonstruoja dar mažiau takto nei patys kaltinamieji.

Taip pat turite mokėti vengti smulkių etiketo taisyklių, kurios gali sugėdinti namų šeimininkus, ir visada laikytis didžiausio mandagumo jų atžvilgiu.

Nuolatinis uždarymas viešų ceremonijų rate atvėsina trumpus santykius; vis dėlto reikėtų griežtai laikytis tam tikrų atspalvių, suteikiant namo savininkams daugiau laisvės nei jiems patiems.

Prieš pradėdami apibūdinti gyvenimo sąlygas namuose ir rūmuose, pasakysime keletą žodžių apie taktą, mandagumą, padorumą ir papročius.

Mandagumas

„Mandagumas yra protui, o grožis – veidui“, – sakė Volteras.

Labrussiere priduria, kad „kad nereikėtų mandagumo, reikia turėti labai išskirtinių savybių“.

Mandagumas apima visas socialines dorybes, kurių mums reikia, kad būtume naudingi ir malonūs kitiems. Tai privaloma tiek socialiniame gyvenime, tiek versle ir apskritai gyvenimo santykiuose. Be jo jokie santykiai su žmonėmis tampa neįmanomi. Mandagumas sušvelnina moralę, užkerta kelią kivirčams, numalšina susierzinimą ir neapykantą, verčia mus susilaikyti; Jos dėka įgyjame meilę aukštesniajam ir pagarbą žemesniajam.

Tai pakeičia draugiškumą, jei, deja, iš mūsų atimamas šis orumas.

Mandagumas, nei savybė, nei dorybė, yra savybė, kurios mes mokomės ir privalome mokyti savo vaikus, lygiai kaip mokomės taisyklingai kalbėti ir skoningai rengtis. Ar mandagumas nėra ta forma, kuria aprengiame savo veiksmus?

Yra įgimtas širdies mandagumas, kurio negalima išmokti, bet, kartojame, kreipiamės ne į rinktines prigimtis, kurioms nereikia vadovo, o į paprastus mirtinguosius, kurie turi žmogiškų silpnybių, tokių kaip abejingumas, lengvabūdiškumas ir pan.

Mandagumas žemesniųjų atžvilgiu yra tikro pranašumo ženklas ir geriausias būdas priversti juos būti mandagiais.

Mandagumas savo taisykles semiasi iš pasaulietinių papročių.

Jis turi būti įskiepytas vaikui nuo labai mažo amžiaus, kad vėliau jis netaptų veidmainiavimu; Perdėtas mandagumas gali tapti įžeidimu tam, kuriam jis taikomas, ir niekšiškumu iš jį rodančiojo pusės. Viskas, kas nenuoširdu, yra nenatūralu ir daugiau ar mažiau perdėta.

Šioje knygoje, pirmą kartą išleistoje 1890 metais Sankt Peterburge, pateikiamos etiketo taisyklės, skirtos aukštesniems XIX amžiaus pabaigos Rusijos visuomenės sluoksniams. Knyga susideda iš keturių skyrių, kuriuose išsamiai aprašoma: pasaulietinio žmogaus elgesys visuomenėje (nuo pirmųjų pasirodymų iki apsirengimo meno); namų gyvenimo sutvarkymas (nuo patalpų įrengimo iki svarbiausių įvykių šeimoje); gyvenimas už namų ribų (kuriame aprašoma, kaip elgtis bažnyčioje, teatre, keliaujant ir pan.); gyvenimas teisme, kuriame yra taisyklės ir papročiai, būtini bendraujant su viešpataujančiais asmenimis. Pabaigoje pateikiamas rašymo etiketas ir vyrų elgesio visuomenėje taisyklės. Nepaisant to, kad knyga skirta kilmingosios klasės atstovams, joje esančios taisyklės suvokiamos kaip malonės, rafinuotumo ir rafinuotumo pavyzdys, būdingas Rusijos kultūros „sidabro amžiaus“ laikotarpiui. Todėl knyga bus įdomi tiek profesionaliems istorikams, kultūros žinovams, tiek plačiam skaitytojų ratui, norinčiam susipažinti su ikirevoliucinės Rusijos vertybėmis, normomis ir tradicijomis.

„Vyras visada privalo padėti sunkumų patiriančiai moteriai – nesvarbu, ar ji sena, ar jauna, graži ar negraži. ir turėtų mokėjimo už suteiktą paslaugą išvaizdą.

Moteriai nepatogu atsisakyti šių mažų malonių arba priimti jas kaip piršlybą. Tai būtų kvailo pasididžiavimo ženklas, jei ji nuspręstų bet kokį gerumą interpretuoti tokia linkme, lygiai taip, lyg vyras paprastą moters mandagumą priimtų kaip asmeninį šališkumą jo atžvilgiu.

Čia! Nuostabus vadovas! Kiek nesusipratimų, priekaištų ir net sudaužytų širdžių buvo galima išvengti... Atrodytų, kas gali būti paprasčiau?.. Bet, deja!.. Kaip dainoje: „Bet moters širdis švelnesnė už vyro. .. Vėlgi, mūsų vaizduotė yra mūsų dievas, neįžeidė. Patys sugalvojame idėjas, tada kenčiame...

Nuotraukos: Oskaras Blumas

Sužadėtuvių ir laikotarpio iki vestuvių aprašymas knygoje „Gyvenimas pasaulyje, namuose ir teisme“, Sankt Peterburgas, 1890 m.

Štai kaip: „Jaunuolis, išsirinkęs būsimą žmoną, tai darys apdairiai, jei iki pasiūlymo bus įsitikinęs, kad pati mergina ir jos šeima noriai su juo susidraugaus; Taip pat nekenkia tiksliai pasiteirauti dėl kraičio, kad vėliau neįžeistumėte savo išrinktojo nevalingu nusivylimu. Mes čia kalbame apie protingas santuokas, kuriose meilė ir protas yra lygiaverčiai.

Su pasiūlymu vyras kreipiasi į tėvą ir mergaitę, o ne į mamą. Jei jaunikis malonus, tada tėvai, žinoma, duoda sutikimą. Derybose dėl kraičio ir kitų verslo reikalų nuotaka nedalyvauja.

Abi šeimos, priėmusios pasiūlymą, apie būsimą sūnaus ir dukters santuoką praneša savo artimiesiems, draugams ir pažįstamiems. Sulaukus tokio pranešimo, reikėtų reaguoti šiltais sveikinimais...“

Jei mergina sutinka, jos išrinktasis turi paprašyti tėvų dukters rankos, kaip senais laikais gražiai vadindavo. Dažniausiai dukters išrinktasis jau būna pažįstamas su būsimu uošviu ir uošve. Tarp jaunikio ir nuotakos tėvų užsimezga geri santykiai. O jei jaunas vyras nusprendžia pareikšti apie ketinimą tuoktis, tai galima padaryti ramiai susitikus su tėvais prie vyno taurės. Labai nepageidautina, kad toks žingsnis būtų staigmena mergaitės tėvams. Visada geriau, jei dukra pirmiausia pasikalba su tėvais, kad kilus abejonėms jie galėtų jas laiku išreikšti.

Jei būsimasis mergaitės jaunikis dar nėra susipažinęs su savo išrinktosios tėvais, tada šioje situacijoje „mandagus apsilankymas“ nuotakos šeimoje yra gana tinkamas. Paprastai pačios merginos nedalyvauja, nes šiuo metu įprasta derėtis dėl finansinių reikalų.

Jei jaunuolis atitinka mergaitės tėvų keliamus reikalavimus, tuomet jie kviečia jį dar kartą užsukti ir paskiria dieną, kada jis turi apsilankyti. Svarbus momentas ruošiantis vizitui – aiškus susitarimas su tėvais dėl konkretaus vizito laiko. Potencialus jaunikis (geriausia su puokšte būsimai uošvei) turi pasirodyti tiksliai nustatytu laiku. Būtina pasiruošti tam, kad vizitas gali trukti kiek ilgiau nei įprastai; Tuo pačiu jaunuolis neturėtų piktnaudžiauti būsimų artimųjų mandagumu ir laiku. Tinkamu momentu jis turėtų subtiliai paprašyti leidimo išeiti atostogų.

Po to nuotaka ir jaunikis pirmiausia aplanko savo tėvus. Šiuo atveju jie rengiasi dailiai, nuotakos suknelė tikrai turi būti lengva

Nuotakos apsilankymas būsimo vyro tėvų namuose savo etiketo standartais nedaug skiriasi nuo aukščiau aprašytos tradicijos pakviesti jaunikį. Vienintelis svarbus šios situacijos niuansas – mergina lanko būsimus giminaičius, lydima jaunuolio.

Jei kvietimas jau priimtas, nedalyvauti susirinkime yra nepriimtina. Galutinis terminas, kada ne per vėlu atsisakyti vakarienės, yra dvi dienos iki numatyto susitikimo, o pokalbio metu reikia nurodyti rimtą atsisakymo priežastį. Jei pažado vis tiek nesilaikoma, būtina kuo greičiau kuo teisingiau pasiaiškinti kviečiančiajai šaliai.

Nuotakos apsilankymo jaunikio namuose trukmė nereglamentuojama etiketo, todėl šiuo klausimu mergina turi parodyti maksimalų taktą ir įžvalgumą.

Nuotakos pažintis su jaunikio tėvais gali vykti ir už namų ribų, pavyzdžiui, kartu lankantis teatre ar pasivaikščiojant. Tokiu atveju susitikimo atmosfera bus daug laisvesnė.

Negalima nepaminėti vienos subtilios detalės, į kurią būtina atsižvelgti bendraujant su būsimo vyro tėvais. Svarbi šeimos etiketo detalė – teisingas konkrečių adresų pasirinkimas, kuris pasirodys pokalbyje su tėvais. Ši, atrodytų, nereikšminga problema dažnai gali virsti rimta bendravimo problema.

Bendraudami su būsimo sutuoktinio tėvais neturėtumėte leisti sau vartoti pažįstamos kalbos nuo pat pradžių, nes po vestuvių bus labai sunku atkurti bendravimo stilių. Norint išvengti nepatogių situacijų, geriausia eiti neutraliu keliu, kreipiantis į tėvus jų vardais ir patroniminiais vardais.

Jei tėvai gyvena kitame mieste, būsimi sutuoktiniai apie savo ketinimą gali pranešti jiems laišku.

Balyje

Merginos pradeda išeiti ne anksčiau kaip sulaukusios 18 metų. Nuo šio amžiaus jie pradeda lydėti mamas į vizitus, padėti jas priimti namuose, lankyti balius.

Baliuje padorumas reikalauja, kad namų šeimininkas ir jo sūnūs bent kartą pašoktų su visomis šokančiomis damomis. Ši pareiga negali būti pažeista; Pirmiausia kviečiamos svarbiausios damos.

Taip pat nepakeičiama taisyklė, kad pakviestas jaunuolis pirmiausia šoka su namų šeimininke ar jos dukra; tik po to jis gali pasikviesti kitas damas, pradedant nuo tų, kurių namuose jį priima. (Nelabai suprantu šios taisyklės; pasirodo, jei šokėjų mažiau nei džentelmenų, tai kas nors niekada nešoks? Keista...)

Šokanti mergina turi be pasirinkimo priimti visus, kurie ją kviečia; nuovargio pretekstu, atsisakydama vieno, o kartu priimdama kitą, ji rizikuoja susidurti su nemenka bėda. Lygiai taip pat nerūpestinga ir rizikinga užmaršiai suklaidinti ponus ir, vienam pažadėjus, šokti su kitu; nors tai dažnai nutinka visiškai nevalingai, pamirštam tai gali pasirodyti įžeidžianti, geriau, jei įmanoma, vengti nesusipratimų, kurie palieka nemalonų įspūdį.

Jaunuolis, kuris pasikviečia damą ir pamiršta ją surasti prieš prasidedant šokiui, yra nedovanotinai nemandagus ir rizikuoja būti įžeistas nuo tos moters tėvo ar draugės. Balyje būtina gera atmintis.

Skambant valsui, reikėtų sustoti minutei pailsėti netoli nuo šokančios damos vietos.

Jaunuolis, lankantis balių, tikrai turi mokėti šokti; nieko negali būti nemalonesnio sau ir aplinkiniams, kaip kadrilio ar lanceto figūrų maišymas. Moteriai valsuoti su nekompetentingu džentelmenu yra kankinimas. Nešokantiems būtų geriau, jei visiškai atsisakytų kvietimo į balių, kur, nedalyvaudami bendrose linksmybėse, bus tik našta namų šeimininkams. Šokdamas džentelmenas turi ne apkabinti savo damą, jei ji yra mergina, bet jo ranka delnu turi liesti jos nugaros vidurį ties juosmens apačia. Aš šokau su ištekėjusia moterimi, jai galima apkabinti juosmenį. Labai vulgaru skambinti valsu, nelaikant savo ponios rankos, nelaikant jos rankos prie šono ar neskridant. (Įdomus dalykas, jei prisimenate, kaip jie šoka „polites“). Ponia rankoje laiko nosinę ar vėduoklę, uždėtą ant džentelmeno peties. Iš anksto pakvietęs damą, džentelmenas prieina prie jos pirmųjų šokio taktų ir nusilenkia; ji atsistoja ir priima jo siūlomą dešinę ranką, kad patektų į vietą, kur jie pradės šokti. Džentelmenas visada paima savo damą dešine ranka; kadriliuose ji visada stovi jam iš dešinės. Šokio pabaigoje džentelmenas vėl paduoda panelei dešinę ranką ir paima į savo vietą, nusilenkia, ji taip pat jam nusilenkia, atsisėda, o ponas tuoj pat pasitraukia.

Jaunuoliai neturėtų liesti savo ponios vėduoklės, šaliko ar puokštės: tai per daug pažįstama, nepadoru ir kelia merginą į nepatogią padėtį. Jei vyras netyčia sulaužo moters vėduoklę, nesvarbu, ar ji jauna, ar sena, jis, atsiprašydamas ir paprašęs leidimo, turi įsikišti į kišenę, o kitą dieną atsiųsti naują, jei įmanoma, panašų į sugedusią, ir dar geriau, bet ne per didingai, kad neįžeistų moters netinkamu dosnumu. Labai brangų ventiliatorių, kurio negalima pakeisti, turėtų taisyti įgudęs meistras.

Merginos baliuje sėdi su savo mamomis arba jas lydinčiomis pagyvenusiomis damomis ir niekada neturėtų rinktis sėdėjimo atokiau nuo jų, juo labiau kitame kambaryje.

Taip pat į bufetą jie eina ne vieni su savo ponais, o visada lydimi mamos. Socialinis padorumas reikalauja, kad pobūvių salėje nebūtų palikta suglamžyta gėlė nuo galvos apdangalo ar suknelės laužas. Sumanūs ir taktiški asmenys palieka kamuolį su tuo pačiu nauju kostiumu, kaip ir įeidami į salę. Supainiotos gėlės, sprogusios korsažai ir tt Liudija apie staigius judesius, netvarkingą šokį ir matomą kuklumo bei santūrumo trūkumą.

Nieko nekviesta mergina dėl to neturėtų akivaizdžiai pykti, o pasistengti užmegzti pokalbį su kaimyne, kad nepastebėtų jos gėdos. Viena iš namų šeimininkės pareigų – bjaurias ir nepriklausomas damas aprūpinti džentelmenais. Ši atsakomybė reikalauja takto ir subtilumo. Visų pirma, tokiu atveju jie kreipiasi į artimiausius draugus. Taip pat būtina, kad mergina neatspėtų apie tokį smurtinį kvietimą ir nepajustų įžeistos savo pasididžiavimo.

Nei ponios, nei ponai baliuje nenusiima pirštinių ir niekada nešoka be jų.

Šnibždėti ir juoktis su džentelmenu, prisidengti vėduokle – labai blogo skonio požymis.

Su tuo pačiu asmeniu per vakarą nėra įprasta šokti daugiau nei tris kartus, nebent tai būtų sužadėtiniai arba šokiai vyksta ne artimiausiame rate.

Prie įėjimo į balių tėvas veda dukrą už rankos, o sūnus – mamą; pirmieji įeina tėvas ir dukra. Jokiu būdu jauna mergina neturėtų įeiti susikibusi su jaunuoliu, net su jaunikiu ir jo draugu ir apskritai bet kuris jaunuolis, o po jos, jei nėra pagyvenusio draugo, jauna mergina seka viena; jei brolis ir jo draugas ją lydi, tada ji paima brolio ranką. Jei yra dvi dukros, tada tėvas įeina susikibęs su mama, o mergaitės seka jas.

Žinoma, geriau, jei savininkai supažindins damas su nepažįstamais džentelmenais, norinčiais su jomis šokti; bet kartais tai pasirodo nepatogu arba neįmanoma, ir tokiais atvejais būtų perdėtas skrupulingumas atsisakyti svetimų žmonių. Taip pat galite sėdėti visą vakarą nešokdami. Tačiau vakarais kazino, ant vandens ar neformaliuose baliuose merginos turėtų būti per griežtos renkantis džentelmenus ir nesileisti į kompromisus šokdamos su pirmuoju sutiktu žmogumi. Jie tiesiog turi sugebėti išreikšti savo atsisakymą švelniai, subtiliai. Be pasirodymo jie šoka tik su karininkais, garsiais pareigūnais ir pan., kurių uniforma parodo jų padėtį visuomenėje.

Į tokius susitikimus padorūs jaunuoliai nedrįsta pasikviesti nepažįstamos merginos ir visada stengiasi ją supažindinti per bendrą draugą. Jei nerandama, tada norintis susitikti asmuo prisistato mergaitės tėvams, įteikdamas jiems savo vizitinę kortelę; bet toks poelgis reiškia labai didelį norą pažinti vienas kitą.

Mergina turėtų pasikalbėti su savo džentelmenu šokio pertraukėlių metu, bet be familiarumo ar daug animacijos; pokalbis dažniausiai sukasi apie įprasčiausius kasdienio gyvenimo objektus, o menkiausio šmeižto reikia labai atsargiai vengti.

Merginoms ir berniukams nepadoru žaisti bet kokius žaidimus, o geriau, jei jie iš viso net nesiartina prie lošimo stalų.

Spektakliai reikalauja didelio takto: jie turi daug beveik nepastebimų atspalvių, kurių laikymasis – ištisas mokslas.

Moteris niekada neturėtų reikšti noro susitikti su vyru, juo labiau būti su juo supažindinama, nebent ji ketina prašyti jo kokios nors paslaugos.

Prieš pristatydami du žmones, turite kiekvieno atskirai paklausti, ar jis to nori. Tačiau kartais pasirodymai nutinka visiškai netikėtai, ekspromtu.

Jaunas žmogus visada pristatomas kaip vyresnysis, žemesnio rango – kaip viršininkas, vyras – moteriai ir niekada atvirkščiai, nebent vyras yra aukšto rango ar dvasininkas.

Dažniausiai (žinoma, būna ir išimčių) dukra vyrų nesupažindina su tėvais, o žmona – su vyru; vyras, priešingai, draugus supažindina su žmona, o sūnų – su tėvais. Aukšti pareigūnai niekam nepristatomi, nebent patys to nori. Tarp lygių pirmieji savo artimuosius pristato tai, kad vyras supažindina žmoną su to paties būrelio dama, o dukra, jei reikia, gali supažindinti mamą su senyvo amžiaus žmogumi.

Elgesio kultūra teatre ar koncerte

Teatre turėtų elgtis taip pat padoriai ir gerai išauklėtas, kaip aukštuomenės svetainėje. „Gyvenimas pasaulyje, namuose ir teisme“

Eiti į teatrą kai kuriems žmonėms yra toks retas įvykis, kad tai gali atrodyti net nepaprasta. Žmogus bijo nepažįstamos aplinkos, todėl pradeda nervintis. Tačiau žinodami pagrindines etiketo taisykles, galite būti tikri, kad būsite tikri ne tik kultūringam ir išsilavinusiam žmogui, bet net ir nuolatiniam kultūrinių renginių dalyviui.

Pirmas dalykas, apie kurį pradedi galvoti prieš eidamas į teatrą Drabužinė. O dažnai nutinka taip, kad į teatrą reikia eiti iškart po darbo dienos, nespėjus namo persirengti. Jokių problemų: tiesiog eidami į darbą pabandykite pasipuošti dalykiniu kostiumu šventiškesnė išvaizda. Vyrui reikalingas tamsus kostiumas, šviesūs marškiniai, kaklaraištis. Moteris vilki elegantišką suknelę ar kostiumą.

Jaunoms merginoms Pageidautina šviesių atspalvių suknelės. Iškilminguose pasirodymuose suknelės iškirptos trumpomis rankovėmis. Kioskuose sėdinčioms damoms labiau tinka juoda suknelė. Ir kaip viena iš taisyklių – kuo mažiau dėmesio skirsite sau, tuo geriau.

Einant į teatrą porai, geriau derinti aprangą. Jei eisi pagal kvietimą, tuomet kostiumas vyrams turėtų būti smokingas, o moterims – vakarinė suknelė. Žiemos sezonu ponia turėtų pasiimti batus, kad juos pakeistų teatre. Reikėtų vengti stiprių kvapų. Tai galioja ne tik tualetiniam vandeniui, bet ir maistui, vartojamam prieš einant į teatrą.

Idealu būtų ateiti į teatrą Iki starto likus 15-20 min spektaklis. Įeidamas į teatro fojė vyras turi nusirengti galvos apdangalą, tada padėti damai nusirengti, o tik tada nusirengti pats.

Į auditoriją Vyras įeina pirmas. Bet pirmoji ponia juda link biliete nurodytos vietos. Turėtumėte vaikščioti tarp eilių, nukreiptų į sėdinčius. Draugai salėje pasisveikink lengvai linktelėdamas galva, šypsokis, ištiesk ranką tik tiems, kurie yra arti jūsų. Nepadoru kalbėtis su draugais keliose eilėse, taip pat jiems skambinti.

Jei staiga tavo vieta bus užimta, jokiu būdu neturėtumėte skolintis nieko kito. Asmuo, kurio vietą užėmėte, atsidurs nepatogioje padėtyje. Tiesiog parodykite savo bilietus ir mandagiai paprašykite jūsų vietoje esančių žmonių patikrinti savo. Jei iškyla sunkumų, pavyzdžiui, buvo parduoti du bilietai vienai vietai, reikėtų kreiptis į palydovą, kad išsiaiškintų situaciją.

Jei jūsų vietos yra kioskuose, amfiteatre ar suknelių rate, tuomet turėtumėte jas užimti ne vėliau kaip trečią skambutį. Kai sėdynės yra eilės viduryje, geriau jas užimti iš anksto, o jei pakraštyje, galite šiek tiek palaukti, kad publika susėstų viduryje. Turite sėdėti tiesiai ir ramiai. Nepadoru užimti du porankius.

Tie, kurie pavėlavo į spektaklį Laukia šonuose esančios sėdynės. Arba turėsite stovėti prie įėjimo ir laukti pertraukos. Pagrindinė ir pirmoji sąlyga salėje žiūrint spektaklį yra tyla. Pagarba publikai, norinčiai klausytis meno kūrinio, salėje reikalauja tylos ir ramybės. Kas nepažįsta atlikėjų, turėtų imti plakatą ir jį perskaityti. Visas žiūrovų dėmesys veiksmo scenoje turi būti sutelktas ten, scenoje, o ne į žiūrovų salę ieškant pažinčių ar žiūrint į tualetus tai dažniausiai vyrų darbas.

Taip buvo parašyta 1890 metais Sankt Peterburge išleistoje brošiūroje „Gyvenimas pasaulyje, namuose ir teisme“ iš „Praktinės informacijos bibliotekos“ serijos apie susirašinėjimo subtilybes – jausmus, kurių išraiška leidžiama. raidėmis, dekoro, kurio reikia laikytis.

"Jauna mergina niekada nerašo vyrui, net ir savo tėvų vardu; geriausia, jei ne jos parašyta eilutė atsiduria ne jos giminaičio ar dar ne visai pasenusio vyro rankose. Save gerbianti moteris neturėtų susirašinėti su vyru, kuris nėra jos vyras ar artimas giminaitis. Peržengti šią griežtą taisyklę ir susirašinėti su kokia nors ryškia vyriškos inteligentijos žvaigžde, mėgaudamasi visiškai nekaltu ir grynai intelektualiniu malonumu, gali tik nepriklausoma moteris, turinti nepriekaištingą moralę, neturinti vyro, vaikų, šeimos ir bijo. prarasti save visuomenės nuomonėje.

Laiškas turi būti parašytas švariai, tvarkingai, aiškiai, be dėmių, kurios leidžiamos tik susirašinėjant tarp artimų draugų. Rašysena, raidžių lankstymas, forma, popieriaus kokybė ir rūšis – visos šios iš pažiūros smulkmenos lemia rašytojo amžių, pareigas ir charakterį. Laiško stilius liudija jo taktiškumą ir pasaulietiškumą.Dėmesingas stebėtojas pagal rašyseną gali atpažinti tikrąjį vyro, o juo labiau moters charakterį; kaip akių išraiška paneigia kartais ištariamus žodžius, taip ir rašysena paneigia raidės skiemenį. Todėl susirašinėjimo menas slypi ne viename skiemenyje: derinti savo rašyseną su skiemeniu moka tik tikrai gerai išauklėtas, padorus žmogus.

Laiškai visada prasideda atsakymu į gautą laišką, o jei jo nebuvo, tai keliais žodžiais, susijusiais su paskutiniu korespondentų susitikimu. Pirmiausia turėtumėte parašyti apie asmenį, kuriam skirtas laiškas, ir paliesti temas, kurios gali jį sudominti, o tada galite papasakoti apie save, apibūdinti aplinką ir laiko praleidimo būdą, pabaigai vėl kreiptis į korespondento asmenybę, pasiteirauti apie įvairias aplinkybes, susijusias su požiūriu į jį, ir tada išreikšti norą su juo susitikti artimiausiu metu.

Vadovaujantis noro kuo mažiau kalbėti apie save, vis dėlto nereikėtų pulti į kraštutinumą ir užpildytijo žinutė tik kartojo savo korespondento laišką.
Rašant laiškus aukštesnio socialinio statuso ir vyresnio amžiaus asmenims, nepadoru reikšti trumpumą, kurio iš tikrųjų asmeniniuose santykiuose nėra.

Norint sudominti savo korespondentą, reikia išsakyti savo nuomonę laiške, aptarti tai, ką jis parašė, tarsi gyvo pokalbio metu, tada pasikalbėti apie tai, ko nežino, o jo smalsumą ir draugišką rūpestį patenkinti pranešant apie savo reikalus. Kaip sakė ponia de Sevigne: „Jūsų laiškas turėtų atverti man jūsų sielą, o ne biblioteką“.

Korespondencijoje reikia vengti sąmojingumo ir dviprasmiškumo, o posakius labai švelninti; Rašytinis minčių perdavimas turi didelį trūkumą, nesugebėjimas perteikti rašytojo balso ir veido išraiškos intonacijos. Ir visi žino, koks svarbus pokalbio tonas ir išvaizda. Tą pačią frazę galite perskaityti dešimčia skirtingų intonacijų ir kiekvieną kartą ji turės naują reikšmę.

Todėl rašyti reikia su didžiausiu atsargumu ir labai atlaidžiai vertinti gaunamuose laiškuose pateiktą informaciją.

Visada turite atsiminti, kad ištarti žodžiai ištariami į vėją ir nelieka jų pėdsakų, kitaip „Kas parašyta rašikliu, negali būti iškirpta kirviu“. Atsargus žmogus niekada nedrįs ką nors apšmeižti raštu ir niekada neleis sau reikšti pernelyg griežtų nuomonių, kurios vėliau galėtų pakenkti jo nenaudai. Apkalbos ir apkalbos turėtų būti visiškai pašalintos iš susirašinėjimo; Sunku įsivaizduoti, kiek bėdų ir net nelaimių gali pridaryti vienas neatsargus žodis, nes pastaba viename laiške iškart sukelia komentarus, o kitame perteikiama kaip kažkas visiškai patikimo. Jei žmonės būtų apdairūs, tai prieš siųsdamas laišką kiekvienas savęs paklaustų, ar galima jį garsiai perskaityti viešai, kad jam nereikėtų raudonuoti dėl kažko, kas jame parašyta. Per daug rašymo žlugdo žmones net dažniau nei per daug kalbėjimo. Todėl gudrūs žmonės visada rašo labai mažai, o atviri ir paprasti žmonės rašo daug, už ką kartais tenka susimokėti. Pirmosios kelionės į pasaulį (jaunos merginos ir jaunuolio). )

Apie pasaulio pažinimą apskritai

Pasaulio pažinimu turime omenyje pasaulietinių papročių išmanymą ir mandagumą, ir nors šiuo klausimu parašyta gana daug gairių, apie tai dar liko daug ką pasakyti, jei ne naujo, tai bent jau naudingo.

Pasaulio pažinimas nusako skirtingus dėsnius skirtingoms pareigoms, amžiui, pareigoms; Šie dėsniai nėra vienodi visuomenės poniai ir buržuazinei moteriai, jaunuoliui ir senoliui, jaunuoliui ir jaunai merginai. Kas vieniems būtų pasaulietinio padorumo viršūnė, kitiems atrodytų grubumo viršūnė – ir nereikia pamiršti, kad pasaulio pažinimas papročius derina su mandagumu.

Didieji protai teigia, kad šviesos pažinimas ateina iš širdies ir jam nereikia paklusti taisyklėms; kad malonė, orumas, geros manieros yra įgimtos geros visuomenės žmonėms; ir dažnai tenka klausytis įžūlios pastabos, kad niekada neįgysite šių savybių savo nuožiūra, jei jų neįgisite ne savo noru, gimimo teise. Toks kalbėjimas yra įžeidimas ar niekšiškas glostymas, nes išdidumas ir orumas jums pasakys, kad nėra prasmės bandyti įgyti tai, ką jau turite, arba kuklumas įkvėps jus nuolankiu beviltiškumu, be jokios abejonės, tam tikro taktiškumo jausmą ir jausmus pakeičia daugelis žmonių, žinančių pasaulietines taisykles, ir dažnai stebimės, kad žmonės, iš kurių to mažiausiai tikėjomės, laikosi padorumo; Trys aukščiau paminėtos savybės tarsi rodo, ką daryti ir užkirsti kelią teigiamiems pasaulietinio dekoro pažeidimams. Šią savybę galima tiesiog pavadinti gamtos jautrumu.

Širdis moko užjausti kaimynų nelaimę ir su jais elgtis maloniai, kad ir kaip mes patys būtume įsikūrę: tai pasaulio pažinimas: sveikas protas verčia gerbti nuopelnus, kad ir kokią vietą jie užimtų visuomenėje. : tai mandagumas; taktas rodo, kada turėtume atsisveikinti, kad nepasirodytume įkyrūs: tai priklauso nuo pasaulietinių įstatymų.

Bet kaip ne visi priklauso išskirtinėms prigimtims, taip ne visi turi takto, sveiko proto ir jausmų. - trys dorybės, kurios retai matomos net atskirai, o ką jau kalbėti apie visas kartu - geriau nuolankiai laikytis gerai žinomų nusistovėjusių taisyklių. Be to, turėdamas gražiausią širdį, gali tuo pačiu ir nežinoti, kurį vizitinių kortelių kampelį reikia užlenkti kaip užuojautos ženklą, o kurį – kaip padėkos ženklą!

Vis dėlto būtų klaidinga manyti, kad būtina paisyti menkiausių etiketo taisyklių, o šių taisyklių nesilaikantys nusipelno paniekos. Santykiuose su kaimynais turime būti griežti sau ir griežtai laikytis mandagumo, mandagumo ir pan., o pastarųjų atžvilgiu, priešingai, rodyti didžiausią nuolaidumą; Reikia atsiminti, kad daugelis nusideda netyčia, bet iš nežinojimo ir įžeistas dėl kitų padorumo stokos, aš rodau dar mažiau takto nei patys kaltinamieji.

Taip pat turite mokėti vengti smulkių etiketo taisyklių, galinčių sugėdinti namų šeimininkus, ir visada laikytis didžiausio mandagumo jų atžvilgiu. Nuolatinis uždarymas viešų ceremonijų rate atvėsina trumpus santykius: vis dėlto reikėtų griežtai laikytis tam tikrų atspalvių, suteikiant namų šeimininkams daugiau laisvės nei jiems patiems.

Prieš pereinant prie gyvenimo sąlygų visuomenėje ir namuose aprašymo, pasakysime keletą žodžių apie taktą, mandagumą, padorumą ir papročius.

Taktiškumas.

Taktiškumas yra viena iš svarbiausių šviesos pažinimo sąlygų. Kaip ir daugelį kitų dalykų, taktą galima išsiugdyti ir nereikia pulti į neviltį, jei tai nėra įgimta savybė. Jis įgyjamas stebint ir apmąstant; šie du poelgiai veda į nuosprendžio formavimą ir pripažinimą: iš čia gimsta taktiškumas. Tada jau nesunku tapti visų mylimam ir gerbiamam, nieko neįžeidžiant, visiems rodant palankumą ir, neturint puikaus proto, būti žinomam kaip išauklėtam ir mielam žmogui. Taktiškumas ir apdairumas daugeliu atvejų pakeičia išsilavinimą ir net širdį.

Beje, įteikta dovana, laiku išreikštas mandagumas visada turi dvigubą kainą; priešingai, būdami nereikšmingi, jie praranda bet kokią prasmę.
Reikia pripažinti, kad tas, kuris turi aukščiausią visuomenės pažinimą ir padorumą, yra ne tik elegantiškas, orus, mandagus žmogus, bet kartu kantrus, nuolaidus, malonus žemesniems, pagarbus viršininkams, jautrus. , jis niekada nieko neįžeidžia. Moteris, turinti šias žinias, visada turi gerą reputaciją, niekada nepažeidžia padorumo ir nėra verčiama kalbėti apie save. Ji turi draugų, o dar daugiau – draugų: ji žino, kaip auklėti savo vaikus; Jos namuose ramu ir ramu. padorus; jai nereikia būti jaunai ir gražiai, ji visada grakšti ir nevalingai žavi kiekvieną, kas prie jos prieina.

Sunku nustatyti nekintančias taisykles įvairioms gyvenimo aplinkybėms, nes veiksmų eiga dažnai priklauso nuo situacijų, kuriose žmonės atsiduria.

Tai, kas neleistina vienu atveju, bus padoru kitu, priklausomai nuo individo, amžiaus, padėties ir situacijos.

Aplinkybės valdo veiksmus. Kartais turėtumėte elgtis pagal griežčiausią etiketą: kartais jūsų širdis ir sveikas protas yra geriausi patarėjai. Taktiškumas yra visko lyderis; Turėdami jį, visada rasite išeitį iš sunkumų.

Taktiškumas nėra visiškai tas pats, kas sveikas protas, nors ir išplaukia iš pastarojo; tai rafinuotas jausmas, tarsi iš antro žvilgsnio, nurodantis, kur ir kada sustoti, ką sakyti nepadoru, o kas, priešingai, paliks malonų įspūdį pašnekovui.

Taigi jūs siūlote, kaip turėtumėte rengtis įvairiomis progomis: deimantai tinka aplankyti draugą, kuris jumis didžiuojasi; kuklus tualetas būtinas norint apsilankyti pas mėgstantį tobulėti. Yra daug beveik nepastebimų atspalvių, kuriuos išmokstama pastebėti taktiškai, formuojant žaviausią personažą namuose ir socialiniame gyvenime.

Yra žmonių su auksine širdimi ir daugybe dorybių, bet kartu ir nepaprastai nepatogių. Pridurkime, kad dažniausiai jie turi pakankamai įžvalgumo, kad pastebėtų savo nejaukumą, kai jau per vėlu, o bandydami ištaisyti klaidą, ją dar labiau padidina.

Tokios asmenybės tikrai sugebės paliesti jūsų jautrią stygą, kaip magnetą jas nutempsite į skaudamą vietą, kruopščiai paslėptą nuo smalsių akių.

Moteris yra vergė, kuri verčia ją tarnauti sau, vyras yra šeimininkas, kuris paklūsta (c)„Gyvenimas namų ir teismo šviesoje 1980“. Sankt Peterburgas

Tęsiame „mandagumo rubriką“, tiksliau kalbame apie XIX amžiaus etiketą. Šiandien mes kalbėsime su jumis apie vyrų ir moterų santykius, ir taisykles, kuriomis vadovavosi mandagus XIX amžiaus jaunimas. Skirtingai nuo ankstesnės medžiagos, šiandien mes necituosime viso pirminio šaltinio, o pateiksime informaciją lengviau suprantama forma sutelkiant dėmesį tik į pagrindinius dalykus. Tie, kurie domisi XIX amžiaus tekstais, gali rasti knygą „Gyvenimas namų ir teismo šviesoje“ 1980 m. leidykla ir „įgyti daug malonių akimirkų“.

„Etikete ir santykiuose, kuriuos nustato šviesa, yra daug laipsnių ir atspalvių. Skiriasi požiūris į visiškai nepažįstamus ir tik paviršutiniškai pažįstamus žmones; tada seka intymūs santykiai su draugais ir galiausiai santykiai šeimoje. Tačiau visiems šiems laipsniams galioja viena bendra taisyklė, kurią sudaro būtinas mandagumo, mandagumo ir taktiškumo laikymasis, o jei nėra savanaudiškumo: vadovaujantis tuo, lengva patekti į tikrąjį kelią.

• Vyrams, matant draugus teatre, nepadoru jiems daryti ženklus, juo labiau skambinti; jie tiesiog šiek tiek nusilenkia nepakildami iš savo vietų.
• Matydamas teatre labai svarbų žmogų, jis nusilenkti jis turėtų pagarbiai atsistoti
• Per pertraukas ir vyrų prieiti prie pažįstamų damų, kad ir kur jos sėdėtų. Pokalbis neturėtų būti per ilgas, nes jis laikomas netolygiu. Kitos pertraukos metu prie tų pačių damų galite kreiptis tik joms leidus.
• Jei damos be džentelmeno jie turėtų būti pakviesti parodyti juos fojė ir išlydėti, kai jie išeina, bet jei jie atsisako, jie neturėtų reikalauti
• VyramsNepažįstamiems žmonėms siūlyti skanėstų draudžiama, jei namuose nėra artimo pažįstamo arba jie nėra giminaičiai.
• Jei vyras lydi damas jis turėtų jiems pasiūlyti ledų, gaiviųjų gėrimų ar saldainių.
• Vyras neturėtų palikti moters, su kuria jis lydi norėdamas pasikalbėti su kitomis moterimis ar pasiūlyti joms savo paslaugas.
• Jei jis nori išeiti per pertrauką, bet ji mieliau sėdi dėžėje, tuomet vyrui leidžiama išvykti tik kelioms minutėms, kad galėtų persimesti keliais žodžiais su draugu, tačiau jis neturi teisės likti su kitomis moterimis.
• Vyras vaikščioti susikibę rankomis su gerbiama moterimi, žmona ar giminaičiu neturėtų nusilenkti socialinio statuso neturinčioms moterims
• Teatre, taip pat ir gatvėje Reikėtų vengti gestų ir garsių pokalbių, rodo pirštais į pažįstamus ir per garsiai aptarinėja vaidybą.
• Ponios neturėtų priimti skanėstų iš nepažįstamų žmonių.
• Moteris laikoma praradusia savo padėtį visuomenėje nuo to momento, kai ji užmezgė smerktinus santykius su vyru.
• Jei vyras, lydintis gerbiamą moterį ar žmoną, nusilenkė ar atkreipė dėmesį į moterį, praradusią padėtį visuomenėje, padori moteris turėtų nedelsdama jį palikti
• Jaunoms merginoms padoriau žiūrėti į aktores, jai reikėtų vengti žiūrėti į meilės scenas ir apatinius kostiumus.
• Vyrams ir moterims, Užimantiems aukštas pareigas visuomenėje ploja tyliai: užtenka ir lengvo pritarimo gesto.
• Nemandagu vėluoti.
• Vyras, norintis aptarnauti moterį, lydimą džentelmeno, pavyzdžiui, pasiūlyti kėdę, norėdamas išvengti nemalonumų, jis turi kreiptis į savo kompanionę, o ne į save.
• Per didelis beatodairiškas mandagumas ir paslaugumas nepažįstamų žmonių atžvilgiu yra smerktina ir neapgalvota.
• Jei vyras lydi kelias damas jo dėmesingumas, paslaugumas ir gerumas turėtų būti neriboti. Jis turi padėti moterims, tarnauti ir visame kame joms nusileisti
• Gėda žiūrėti į vyrą, einantį tuščiomis rankomis šalia žmonos, nešantį ryšulius ar vaiką: jis privalo išvaduoti moteris nuo visokio nerimo ir nuovargio.
• Daugelis prognozuoja, kad netolimoje ateityje bus pradėta angliška nusilenkimo mada, kai moterys pirmiausia nusilenkia: mes šio papročio iki galo nesuprantame.
• Nesilenk moteriai, kai su ja susitinkate viešoje vietoje reiškia įžeidinėti ją ir save. Tokiu poelgiu arba pripažįstama, kad jis yra kompromituojantis, arba moteris prarado savo padėtį visuomenėje.
• Moteris turi būti tokia kukli ir užsispyrusi savo veiksmuose ir žodžiuose, kad nesukeltų netvarkingumo ją supančioje aplinkoje, ir tokia drąsi bei tvirta, kad nuslopintų šį neapibrėžtumą, jei taip atsirastų.
• Vyrai, net patys grubiausi, jų garbei, visada pasirodo itin jautrūs mandagumo pamokai, kurią gavo iš taktiškos moters
• Moteris turėtų vengti socialinių pažinčių priėmimas jūsų miegamajame; jauna mergina negali sau to leisti jokiu pretekstu. Į miegamąjį įeina tik gydytojas, artimas pagyvenęs giminaitis ar kunigas, o tada tik tada, kai serga ir negali atsikelti.
• Jei moteris labai neserga ir dėl ligos nereikia gulėti, ji gali priimti svečius ant sofos; nei gobtuvas, nei netvarkinga galva neleidžiama.
• Moteris neturi teisės pirma paklausti vyro apie jo sveikatą; Tik po to, kai jis pasiteirauja, kaip ji jaučiasi, ji klausia apie tą patį, bet pro šalį.
• Visi pokalbiai apie jausmus neįtraukiami tarp jaunų žmonių ir merginų bei ponių.
• Kai moteris gatvėje sutinka vyrą, kas turėtų netaktiškumo ją sustabdyti ar eiti šalia, oi turi nedelsiant rasti dingstį jį palikti, eidamas į parduotuvę arba veždamas vežimą.
• Gerbiamas vyras nekompromituoja moters, būdamas šalia bet priešingai – tai verčia ir ją gerbti.
• Moteris yra vergė, kuri verčia ją tarnauti sau, vyras yra šeimininkas, kuris paklūsta.
• Moteris nerenka daiktų, kuriuos numeta vyras, o verčia jį pakelti tai, ką ji numeta.
• Moteris neįleidžia jo pirmam pro duris.
• Moteris nepakyla pamačius vyrą
• Moteris aptarnauja vyrus tik prie stalo.
• Moteris priima savo pono paslaugas ir mandagumą. Ji mandagi ir dėkinga.
• Rankos atidavimas pažintis vyrų, moteris jį įžeidžia. Neįmanoma atsisakyti.
• Vaikščioju su vyru ir kitu vyru gatve ar sode moteris turi vaikščioti tarp jų: Savaime suprantama ji eina susikibusi tik su vienu: vaikščioti susikibusi rankomis su abiem yra nepaprastai juokinga ir negražu.
• Paliekant vežimą, net viešas, moteris turi teisę priimti pagalbą net iš nepažįstamo žmogaus ir padėkok jam maloniais žodžiais.
• Vyras visada privalo padėti moteriai sunkumų.
• Prie moters Nepatogu atsisakyti vyro, siūlančio jai pagalbą.
• Padori moteris Ji niekada nesutiks aplankyti vyro, kuris jai nepristatė savo žmonos.
• Vizitų metu moteris negali atsisveikinti ir išvykti su vienu iš lankytojų, kad nekiltų šmeižtas.
• Žmogus įlipa į vežimą namuose ar kitoje viešoje vietoje turi pakelti skrybėlę arba palieskite ją, nepaisydami nieko.
• Moterys nesilenkia įeidamos į viešą vietą, bet jei jie ten vieni, o įeinantis žmogus jiems nusilenkia, tada jie atsako lengvu galvos linktelėjimu.
• Visose uždarose vietose, kur yra moterų, vyrai turėtų būti be kepurių ir nerūkyti.
• Vyras niekada neturėtų leisti moteriai nusipirkti puokštės jo akivaizdoje: jis turėtų paskubėti už tai sumokėti, o ponia neturėtų jam trukdyti.
• Iš delikateso ponia turėtų nenorėti pirkti gėlių, žinodama, kam tai įpareigos jos džentelmeną.

Galantiškumas, pagarbumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, galanterija, bontonas, taktiškumas, pagarbumas, mandagumas, subtilumas, mandagumas, subtilumas, teisingumas Rusų sinonimų žodynas. mandagumo ziurek...... Sinonimų žodynas

Mandagumas- Mandagumas ♦ Courtoisie Teismo mandagumas, panašus į civilinį mandagumą. Neabejotinai mandagumo yra daugiau subtilumo, rafinuotumo ir elegancijos, o ne vien mandagumo. Daug daugiau? Tada tai jau ne mandagumas, o snobizmas ar meilė... Sponvilio filosofinis žodynas

SUITE, oi, oi; Iv. Pagarbiai mandagus. U. lankytojas. U. lankas. Mandagiai atsakyti (adv.) Ožegovo aiškinamasis žodynas. S.I. Ožegovas, N. Yu. Švedova. 1949 1992… Ožegovo aiškinamasis žodynas

mandagumas- Didžiausias mandagumas... Rusų idiomų žodynas

mandagumas- MARGANGUMAS, ir, f Tas pats, kas mandagumas. Išskirtinis, subtilus mandagumas buvo būdingas Larisos bendravimo būdui... Aiškinamasis rusų kalbos daiktavardžių žodynas

J. abstraktus daiktavardis pagal adj. mandagus Efremovos aiškinamasis žodynas. T. F. Efremova. 2000... Šiuolaikinis Efremovos rusų kalbos aiškinamasis žodynas

Mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas, mandagumas (Šaltinis: „Visa akcentuota paradigma pagal A. A. Zaliznyaką“) ... Žodžių formos

Nemandagumas... Antonimų žodynas

mandagumas- Mandagumas ir... Rusų kalbos rašybos žodynas

mandagumas- (3 f), R., D., pr. Užsirašyti... Rusų kalbos rašybos žodynas

Knygos

• Vyrai ir mūzos, Peter Hax. Peteris Haxas turėjo didžiulę erudiciją pasaulio kultūros istorijos srityje. „Pokalbis Steinų šeimoje...“ ir „Mūzos“ suteikia žvilgsnį į keistus santykius šeimos trikampiuose...
• Verslo ir pilietinis etiketas. Istorija ir modernumas. Gero būdo žmonių vadovas, Zakharova Oksana Jurievna. Manieros, mandagumas, mandagumas, mokėjimas elgtis visuomenėje buvo svarbūs visais laikais ir nors taisyklės laikui bėgant galėjo keistis, jų reikšmė išliko nepakitusi. Šios knygos tikslas yra...