Hogyan találjunk ki egy viccet? Ez a kérdés néha nemcsak a KVN diákcsapatainak tagjait zavarja, hanem azokat is, akik távol állnak az ilyen tevékenységektől. Például egy baráti témájú bulihoz szükség lehet egy kis humoros aktus létrehozására. Az esküvői pohárköszöntők és gratulációk néha vicceket tartalmaznak.

A humor fontosságát a hétköznapi életben nem lehet túlbecsülni. Egy vidám, pozitív hozzáállású emberrel sokkal kellemesebb a kommunikáció, mint egy mindig komor emberrel.

Hogyan lehetsz vidám ember?

Vannak, akik úgy vélik, hogy szinte lehetetlen mesterségesen elsajátítani a jó viccek készítésének képességét. Arról beszélnek, hogy különleges ajándékra van szükség, amellyel az embert fel kell ruházni ahhoz, hogy sikeres komikus legyen. Ezeknek az embereknek bizonyos mértékig igazuk van. A humorérzéknek természetesen jelen kell lennie abban, aki úgy dönt, hogy megnevettessen másokat. Különben ez a gondolat önmagában abszurd.

Érdemes azonban elmondani, hogy a professzionális színpadon fellépő híres humorista, valamint a KVN főbajnokságának játékosai gyakran azt mondják, hogy a természetes hajlamokkal nem lehet messzire menni. A rendszeres feltaláláshoz szükség van egy bizonyos technikára, a számok szerkezetének ismeretére stb. Ezekről a következő fejezetekben lesz szó.

varázspálca

Sok cikk ebben a témában hasonlítja össze a humoristák művészetét a bűvészek teljesítményével.

Hogyan épülnek fel általában az illuzionisták előadásai? Általában a művész először elvonja a közönség figyelmét, és azt valamilyen témára összpontosítja. Eközben a közönség észrevétlenül meglepetéssel készül. A közönségnek általában fogalma sincs, mi fog ezután történni. A meglepetés hatása itt óriási szerepet játszik. Szinte minden jó vicc ezen alapszik. A hallgató nem tudja, hogyan végződik a mondat. Vagy azt hiszi, hogy kitalálja a kijelentés utolsó részét, de sejtései tévesnek bizonyulnak.

Még ha a vicc lényege egy híres személy paródiája, beszéd- és mozgásmódja akkor is kissé torznak bizonyul, és a jellegzetes vonásokat ilyenkor mindig szándékosan eltúlozzák. Ez váratlannak bizonyul, és komikus hatást kelt. Ezért, mielőtt belevágna, hogy kitaláljon egy vicces viccet, meg kell tanulnia a dobozon kívül gondolkodni.

A gyerekek mint ihletforrás

A tapasztalt színészek szerint nagyon nehéz gyerekeket és állatokat játszani a kiszámíthatatlanságuk miatt. Ez a tulajdonság nem akadályozza meg a feltörekvő komikusokat abban, hogy tanuljanak a fiatalabb generációtól. A nem szokványos gondolkodásra sok olyan gyerekmondásban találunk példákat, amelyek megmosolyogtatják a felnőtteket, és jó viccnek tartják őket. Példa: egy kisfiú, aki télen egy jéggel borított folyót lát, megkérdezi az anyjától, hogy miért száraz.

Nem véletlen, hogy sok vicc hőse a gyerekek. Ezek a karakterek az őket körülvevő világ egyedi felfogása miatt olyan ötleteket és gondolatokat fejeznek ki, amelyek egy felnőtt számára váratlanok. Ezért arra a kérdésre, hogy hogyan találjunk ki egy viccet, a következőképpen lehet válaszolni. Meg kell tanulni az ismerős jelenségeket szokatlan nézőpontokból, más emberek, köztük a gyerekek szemével nézni. A következő anekdota ilyen humorra hozható példaként.

Egy első osztályos tanuló esszéje: „Az apám a világon mindenre képes. Tud ugrani ejtőernyővel, meghódítani a legmagasabb csúcsot, és expedícióra indul az Északi-sarkra. De ezt nem azért teszi, mert kevés a szabadideje: segít az anyjának a takarításban.”

Nemzeti mentalitás

A különböző nemzetiségek képviselői közötti kommunikációról szóló számos vicc ugyanazon az elven (egyedi gondolkodás) alapul. Például: megkérdezik egy csukcsit, hogy miért vett magának hűtőszekrényt, mert hazájában télen már nagyon hideg van. Egy távoli északi lakos így válaszol: „-50 fok van kint. A hűtőben tíz fok van nulla alatt. A csukcsi sütkérezni fog benne.

Nagyszerű orosz nyelv

A meglepetés hatás más módon is létrehozható. Az orosz nyelv tele van sok szinonimával (ugyanazt a fogalmat jelző szavakkal). Ezért, amikor különféle lehetőségeket fontolgat a vicc írására, használhatja ezt a funkciót.

Az olvasók valószínűleg emlékeznek egy epizódra a híres szovjet filmből, a „Szerencse urai”, ahol Jevgenyij Leonov hőse arra tanítja a banditákat, hogy az obszcén szavakat irodalmi analógokra cseréljék, amelyek furcsán hangzanak az ajkukról. Ez egy nagyszerű példa arra, hogyan lehet viccet kitalálni az orosz nyelv különféle kifejező eszközeivel.

Egy szó - sok jelentés

Ez a meghatározás a homonima lexikális jelenségére adható.

Példa erre az anekdota arról, hogy egy grúz megkérdezi egy szállodai adminisztrátort, hogy tud-e aludni égett villany mellett. Amikor elmondták neki, hogy joga van ehhez, azt mondta: „Sveta, rájöttem. Itt megteheti. Bejön."

Itt már említettük, hogy minden viccnek kell lennie meglepetés elemének. Ennek első része általában egy kifejezés vagy szövegrészlet, amely nem lépi túl a logikát és a józan észt. Így épülnek fel az anekdoták és rövid vicces viccek.

Hogyan találjunk ki egy viccet a KVN számára?

Ebben a játékban van egy "Warm Up" nevű rész. Ebben a körben a különböző csapatok tagjai versengenek egy adott kifejezés folytatásának megírásáért. Céljuk éppen az, hogy egy hétköznapi mondatra váratlan, szellemes konklúziót, vagy egy kérdésre ugyanazt a választ adjanak.

Ez a forma szinte minden vicchez klasszikus. A különbség köztük csak a tervezésben van. A vicc bemutatható anekdota, humoros történet vagy rövid monda formájában.

Az első részt bevezetőnek nevezhetjük, a másodikat a csúcspontnak. Sokan használják az angol setup és punchline kifejezéseket.

Eredeti technika

A cikk elején beszéltünk egy olyan tulajdonság fontosságáról, mint a humorérzék. De még a hiánya is vicc tárgya lehet.

Az emberi intelligencia ezen jellemzőjét Arkady Raikin „Avas” című miniatűrje mutatja be, amely két ember párbeszédét ábrázolja. Az egyik szereplőnek van humora, míg a másiknak nincs.

Irónia

Ezt a technikát akkor is lehet használni, ha vicceket írunk egy cégnek. Ez mindig valamiféle következetlenséggel jár. Például Mihail Zadornov egyik megkoronázó száma a következő volt. A szatirikus népszerű dalok szövegét elemezte. Az irónia itt az, hogy ezeknek a műalkotásoknak a szavait a magas költészettel együtt tanulmányozzák. Ugyanezt megteheti barátaival.

Az irónia néha megtalálható a rövid hétköznapi viccekben. Például, amikor egy szomszédot hivatalos öltönyben lát, azt mondhatja: „Igen, látom, hogy edzőterembe mész.”

Viccek az ünnepre

De ezt olyan egyszerű megcsinálni, mint a körte héját. Az ilyen viccek általában elemi megtévesztésen alapulnak, és célja a beszélgetőpartner sokkolása. Meglepő példa erre az a régi vicc, amikor azt mondják az embernek, hogy az egész háta fehér. Azt is mondhatja, hogy talált egy tárcát, amelyben nagy mennyiségű pénz volt, amelyre a telefonszáma volt írva. Kíváncsi vagyok, hogyan fog viselkedni a beszélgetőtárs: azt mondja, hogy a pénztárca az övé, vagy őszinteséget mutat?

Ez csak néhány a viccírás technikái közül. Használhatja őket, vagy kitalálhatja a sajátját.

Minden lehetséges műfajból kiválasztottuk a 100 legjobb viccet, és sorrendbe állítottuk őket. Élvezd!

Az emberek évek óta viccelnek. Szavakkal viccelődnek, pofáznak, képeket rajzolnak és filmeznek. Valakinek ezt egyszer meg kellett takarítania.

Vicc egy klasszikusból

Fekete humor

Töredék (egészen viccesebb)

Ezt látni kell

WC-humor

Közmondásos

Én személy szerint egyáltalán nem találom viccesnek a bohócokat. Az igazat megvallva félek tőlük. Nem is tudom, mikor kezdődött. Valószínűleg akkor, amikor gyerekként elvittek a cirkuszba, és a bohóc megölte apámat.

J. Hendy

Tatusya, hallod?! Nem ajánlom, hogy menjek... Az idő -4 mínusz... És ami a legfontosabb, itt abszolút nincsenek férfiak... Ale! Hallod?! Sok lány pihenés nélkül távozik...

S. Dovlatov. lefoglal

A kreatív értelmiség világszerte elítélte a Tádzsik Opera- és Balettszínház bezárását. „Most a munka nélkül maradt művészekből valószínűleg drogdílerek és drogfutárok lesznek” – állítják magabiztosan a zenekritikusok.

"Krasnaya Burda" magazin

A lány gyönyörű
meztelenül feküdt a bokrok között.
Másik megerőszakolt volna
és csak rúgtam.

O. Grigorjev

Kis kék lények, és mindegyiküknek ötven karja van, így ők az egyetlen ember az egész univerzumban, aki a kerék előtt találta fel a dezodort.

D. Adams. Étterem az univerzum peremén

Ha Roosevelt élt volna, megfordult volna a sírjában.

Samuel Goldwyn

A csónakos a fedélzetre esett – mondta Thrym kapitány. - Ebben részben én magam vagyok a hibás. Kora reggel történt. Felemeltem, hogy jobban megnézze a jéghegyet, és egészen véletlenül, biztosíthatom, teljesen véletlenül ejtettem a vízbe.
– Thrym kapitány – kérdeztem –, tett valamit, hogy megmentse?
– Még nem – válaszolta zavartan.

S. Leacock. Elveszett a hullámok között, vagy Hajótörés az óceánon

Kedves, vonzó emberek vettek körül, lassan szorítva a gyűrűt...

A. Knisev

Ajtócsengő. A férfi kinyitja, és a küszöbön lát egy lényt köntösben és uszonyban, havasi szárral, bohóc orrával, háta mögött kartonpapír pillangószárnyakkal és csengős sapkában. Ember, csodálkozva:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a halálod...
- Istenem! Milyen nevetséges halál!

Szörnyű isiász. Az öregek nem emlékeznek arra, hogy az embernek ennyire fájt a feneke.

F. Ranevszkaja

Könyörülj, Pjotr ​​Andreics! Mire készülsz! Verekedett ön és Alekszej Ivanovics? Nagy baj! A kemény szavak nem törnek csontokat. Szidott téged, te pedig őt; beleüt a pofádba, te meg a füledbe, a másikba, a harmadikba - és menj külön utad...

A. Puskin. A kapitány lánya

Mi a jó? - kiáltott neki Micimackó az égből. - Nos, kire hasonlítok?
- Hőlégballonban repülő medvénél!
- Nem úgy néz ki, mint egy kis fekete felhő? - kérdezte Micimackó aggódva.
- Nem jó.
- Oké, innen talán jobban látszik.

A. Milne. Micimackó és minden, minden, minden
(B. Zakhoder újramondása)

A társaságukban belehaltam volna az unalomba, ha nem lettem volna ott.

Alexander Dumas fia

Feladod vagy nem? - kiáltotta Woland iszonyatos hangon.
– Hadd gondolkozzam – válaszolta alázatosan a macska, könyökét az asztalra tette, fülét a mancsába temette, és gondolkodni kezdett. Sokáig gondolkodott, és végül így szólt:
- Feladom.
– Öld meg a makacs lényt – suttogta Azazello.
„Igen, feladom – mondta a macska –, de csak azért adom fel, mert nem tudok olyan légkörben játszani, ahol irigyek zaklatnak!

M. Bulgakov „A Mester és Margarita”

A barátom mindig belehal a nevetésbe szex közben, bármit is olvas.

Emo Phillips

Ezer bocsánat! - kiáltott fel Don Gug, simán az asztal felé közeledve. - Hercegom angolkórja miatt, teljesen előre nem látott körülmények! Őfelsége, Arkanar királyának járőrje négyszer állított meg, és kétszer harcoltam néhány búrral. - Kecsesen felemelte bal kezét, véres rongyba csavarva. - Apropó, nemes donák, kinek a helikoptere ez a kunyhó mögött?
– Ez az én helikopterem – mondta Don Condor rosszkedvűen. - Nincs időm verekedésekre az utakon.

A. és B. Sztrugackij. Nehéz istennek lenni

Fjodorovics lőszer. Nem, ettől már nem lehet megszabadulni: azt mondja, hogy az anyja gyerekkorában bántotta, és azóta egy kis vodkát ad neki.

N. Gogol. Könyvvizsgáló

Több professzorral is találkoztam ott. Egyikük folyton követett, és elmagyarázta, hogy a cigányok ősi otthona az Óriás-hegységben volt, a másik pedig azzal érvelt, hogy a földgömb belsejében van egy másik földgömb, sokkal nagyobb, mint a külső. Az őrültek házában mindenki mondhatott bármit, ami eszébe jutott, mintha a parlamentben lett volna.

J. Hasek. A jó katona Schweik kalandjai

Mit mondjak, nagy örömmel
Szabadnapunkat töltöttük!
Csak nem volt szerencsénk az időjárással,
Emberek, korszak és ország...

V. Visnyevszkij

Indiana Jones váratlanul nyer egy szablyapárbajt egy pisztollyal.

Film "Indiana Jones az elveszett bárkát keresve".

Az unokatestvérem idő előtt elhunyt. Mindössze 19 éves volt. Megcsípte egy méh, a kötéltáncos örök ellensége.

Dan Rather, tévéműsorvezető

A Kölyöknek kezdett kifogyni a türelméből, és amikor utoljára Julius bácsi járt náluk, berajzolta portréját az albumába, és a kép alá ezt írta: „Dummy”. Julius bácsi véletlenül meglátta ezt a rajzot, és így szólt: – Rosszul rajzoltál lovat.

A. Lindgren. A tetőn élő Carlson ismét csínyt űz

V. Bogorad

Azonosulsz a karaktereddel?
- Nem.
- Miért?
- Egy őrült kannibál robotot játszok!

A "Notting Hill" című filmből

És az apád egy Mendel Creek iratgyűjtő. Mire gondol ez az apa? Arra gondol, hogy igyon egy jó vodkát, hogy arcul üt valakit, a lovaira gondol – és semmi másra.

I. Bábel

A ruha teszi az embert. A meztelen embereknek nagyon csekély befolyásuk van a társadalomban, ha van egyáltalán.

M. Twain

A legrégebbi vicces viccek.
Egy napon a tudós filozófus találkozott régi barátjával.
- RÓL RŐL! És azt mondták, hogy meghaltál!
- Nem, látod, élek.
- Ez már csak így van. De az a személy, aki elmondta, hogy meghaltál, megbízhatóbb nálad.

Anekdotagyűjtemény "Philogelos", Kr.e. 5. század. e.

A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.

W. Churchill

A negyven az a kor, amikor végre fiatalnak érzi magát, de már késő.

Pablo Picasso

Csak két végtelen dolog van: az Univerzum és a hülyeség. Bár az Univerzumban nem vagyok biztos.

Albert Einstein

Figyelj, gombóc, eszembe jutott: mindegyik ősünk megbaszott legalább egyszer!

A "Beavis és Butthead" című filmből

Nos, ha velünk lesz Kolimában, szívesen látjuk!
- Nem, jobb, ha eljössz hozzánk...

A gyémánt kar című filmből

Aludj gyorsan, másnak szüksége van a párnádra!

M. Zoshchenko

P. Woodhouse. Csak így tovább, Jeeves!

Nehéz feladat megoldását bízza egy lusta alkalmazottra: megtalálja a könnyebb utat.

Hlade törvénye

Ha kritikus helyzet áll elő, ébresszen fel a nap vagy az éjszaka bármely szakában – még akkor is, ha a kormányülésen vagyok.

Ronald Reagan

Az orvosok tetűt adtak neki, hogy elősegítsék a beteg kezefejlődését egy összetett műtét után...

I. Kvasov

Ramada. Elveszítettél egy 30 millió dolláros sugárhajtású bombázót!
Topper Harley. De hetente fizetek 10 dollárt kárpótlásul!

A Hot Shots című filmből

Freudról álmodtam. Mit jelentene ez?

E. Lec

Nem volt mit aludni. A portás szobájában rothadó trágya szaga terjengett Tikhon új nemezcsizmájával. A sarokban régi filccsizmák álltak, és a levegő sem volt ózonos.

I. Ilf, A. Petrov. 12 szék

Fegyver van a zsebedben, vagy csak örülsz, hogy látlak?

Mae West

Néha meg kell nevettetni az embereket, hogy elvonja a figyelmüket attól, hogy fel akarjanak akasztani.

B. Shaw

Ale... Ki ez? Rendező? Bassza meg, igazgató úr! Egy percen belül nem rajtad múlik.

A Masyanya filmből

Egy férfi a Szovjetunióból Izraelbe utazik, és egy papagájt visz magával. A vámos megkérdezi tőle:
- Hány éves a papagáj?
- Háromszáz.
- Akkor ez egy antik. A kivitel tilos. Csak plüssállatot vagy tetemet használhatsz.
Papagáj a ketrecből:
- Szemjon, legyen az tetem vagy plüssállat, el kell tűnnöd innen.

Amikor George véget vet az életének az akasztófán, Harris továbbra is a világ legrosszabb csomagolója marad.

J. C. Jerome. Hárman a csónakban, a kutyát nem számítva

Bimbo, várj! Amikor ezt a viccet elmondta, nem tudta, hogy elefánt vagy!

Harry Larsen

Ha az élet túl mozgalmas,
A szexuális funkció gyengül.

I. Guberman

A Simpson család a lottóeredményeket figyeli.
Homérosz.
Ez a fickó biztosan sok pénzt nyert, de van egy dolog, amit semmi pénzért nem lehet megvásárolni!
Margarin.

És mi ez?

Homérosz.

Dinoszaurusz!

A "Simpson család" című filmből

A folyó annyira koszos volt, hogy időnként úgy tűnt, fejjel lefelé folyik.

T. Pratchett

Az ember sokáig élhet abból a pénzből, amire vár.

William Faulkner

Amikor a szüleim végre rájöttek, hogy elraboltak, egy percig sem haboztak, és azonnal kiadták a szobámat.

W. Allen
A Mog törzsből származom. Félig kutya, félig ember. A magam legjobb barátja vagyok!
Az Űrtojás című filmből
Ne nyúlj Shikhman medvéjéhez,
Mishkával elszállnak a kétségek:
Ő mind zsidó
Minden generációban.
Ott a nagyapa megbénult,
Volt kártevő orvos
És én antiszemita vagyok
Az antiszemitáról.
Mishka orvos, hirtelen elhallgatott,
Izraelben van belőlük egy szakadék.
Ott csak nőgyógyászok vannak
Mint a vágatlan kutyák.
A fogorvosok számára nincs mód

Túl sokat kérnek.

Hol találom az összes fogat?
Ez munkanélküliséget jelent.
V. Viszockij
Két ikertestvér megmutatja születésnapi ajándékát.
Másodszor (kitárja a karját). Nos, legalább nincs vérrákom!

Megragadta a kezét, és többször megkérdezte: „Hová tetted a pénzt?”

A. Averchenko. "Satyricon" magazin

Puskinnak négy fia volt, és mindannyian idióták voltak. Egyikük még egy székre sem tudott ülni, és folyamatosan esett. Maga Puskin meglehetősen rosszul ült egy széken. Régen tiszta mulatságos volt: az asztalnál ültek; Az egyik végén Puskin folyton leesik a székről, a másik végén pedig a fia. Csak vigye ki a szenteket!

D. Harms. Anekdoták Puskin életéből

A legjobb kilátás a városra, ha egy bombázóban ül.

I. Brodszkij. Teljesítmény

Drágám, csókolj meg búcsút... Ígérd meg, hogy soha többé nem fogsz férjhez menni!
- Ígérem!
- Nincs szex!
- Elnézést, nem hallottam...
- Nincs szex!
- Édesem, elmosódott a beszéded... Szörnyű sérülésed van!
- Nincs szex, nincs szex!
- Ó, gonosz sors, a feleség utolsó szavai a sötétség leple alatt maradnak!
- Ne bassza meg!
- Igen, drágám... Menj a fény felé...

A „Scary Movie 3” című filmből

A májam fáj
Kiszáradt a torkom
Nincs min lógni
Az iratokat ellopták
A szem megfeketedett, a kabátot por borítja,
Nadrág az ágy alatt
mire jutottak?
Kommunista szukák...

I. Irtenev

Két barát lakását kirabolták.
Ross. Mit mondott a biztosító?
Chandler. Igen, folyton azt hajtogatták: „Nem kötött velünk biztosítási szerződést, ne hívjon minket.”

A "Barátok" sorozatból

A Süni a ködben című filmből

És maga is tudja, milyen nehéz szerelemről írni Franciaországban. Mert Franciaországban már rég megírtak mindent, ami a szerelemmel kapcsolatos. Ott mindenki tud a szerelemről, de itt semmit sem tudnak a szerelemről. Mutasd meg középfokú végzettségű személyünket, mutasd meg neki a chancre-t, és kérdezd meg: "Melyik chancre az - kemény vagy puha?" - határozottan kiböki: „Természetesen puha”, de mutasd meg neki lágyan – és teljesen össze lesz zavarodva. De ott – nem. Ott talán nem tudják, mennyibe kerül az orbáncfű, de ha puha, akkor mindenkinek puha lesz, és senki sem fogja keménynek nevezni.

Ven. Erofejev. Moszkva - Petushki

Egy csukcsi behozza a regényét a szerkesztőségbe. A szerkesztő elolvasta, és így szólt a szerzőhöz:
- Látod, elég gyenge... El kellene olvasnod a klasszikusokat. Olvastad a Turgenyevet? És Tolsztoj? És Dosztojevszkij?
- Azonban nem. A csukcsi nem olvasó, a csukcsi író.

Nick Gurevich

Egyél nyúlürüléket
Erőteljes, túl lesz rajta...
Bár hűvös íze van,
És néha meghalnak tőle,
De melyik éli túl...
Öregségig élnek!

L. Filatov. Fedot, a Nyilasról...

V. Lubnin

Kyle. Hé, Stan, láttad ma reggel a szivárványt?
Stan. Igen. Olyan egészséges!
Cartman. Utálom a szivárványt!
Stan. Cartman, mindenki szereti a szivárványt. Mit lehet utálni rajta?
Cartman. Nem világos, ugye? Itt ülsz, csak a gondolataidban, és ez a szivárvány jön, felkúszik a lábadra, bemászik a seggedbe, és harapni kezd! Aztán kiabálsz: "Hé, ki a seggemből, te hülye szivárvány!"
Kyle. Cartman, a szivárvány egy többszínű ív, amely vihar után jelenik meg az égen.
Cartman. Ahh! Szivárvány! Ó igen, szeretem a szivárványt. Annyira cool!
Stan. Cartman, miről beszéltél?
Cartman. A? Igen, szóval... a semmiről...

A "South Park" című filmből

Azt akarom mondani, hogy egyáltalán nem házasodhatunk össze.
- Miért?
- Először is nem vagyok természetes szőke.
- Nem számít.
- De én dohányzom. állandóan dohányzom.
- Nem érdekel.
- Soha nem lesz gyerekem.
- Örökbe fogadunk valakit.
- Ó, a fenébe! És végül is férfi vagyok.
- Jól. Mindenkinek megvannak a maga hiányosságai.

A "Some Like It Hot" című filmből

Zsűri uraim! Nézd meg Cicolini! Igen, úgy beszél, mint egy idióta, és úgy néz ki, mint egy idióta. De ez ne tévesszen meg: tényleg egy idióta.

A „Kacsaleves” című filmből.

A vicces viccek segítenek javítani a hangulaton, amikor szomorú vagy, megtörik a jeget az emberek között, és egyszerűen kitöltik a beszélgetések hézagát. Az oldalunkon található legviccesebb viccek, amelyeket kifejezetten az Ön számára választottak ki, nemcsak feldobják a hangulatot, hanem javítják egészségét is, mert a nevetés a legjobb gyógyszer. Ebben a részben megtalálja a legviccesebb vicceket, amelyeket abban a reményben választottunk ki, hogy bármilyen legyen is a humorérzéke, tetszeni fognak.

Az anekdoták az irodalmi humor egyik legrégebbi formája, mondhatni. Ősidők óta a viccek a mai formákká fejlődtek. Igyekeztünk a legviccesebb vicceket összegyűjteni weboldalunkon, hiszen a viccek lehetnek nagyon viccesek vagy egyáltalán nem viccesek. A szellemesség, a komikus helyzetek, a cselekmény és a viccben szereplő karakterkészlet keveréke nagy szerepet játszik. De még ahhoz is, hogy megértsd a nagyon vicces vicceket, jó humorérzékkel kell rendelkezned, mert ilyen csodálatos humorérzék nélkül jobb, ha egyáltalán nem olvasol vicceket, nem fogod megérteni. :)

7 másodpercre van szükség ahhoz, hogy az étel a szájból a gyomorba kerüljön. Az emberi haj 3 kilogramm terhelést is kibír. A pénisz hossza háromszorosa a hüvelykujj hosszának. A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak. A lányok már olvasták ezt a szöveget. A srácok még mindig a hüvelykujjukat nézik.

Az osztályteremben a tanár feladatot ad a gyerekeknek.
- A városból B városba negyven kilométer, B városból C városba hetven kilométer. Ki tudja megmondani, hány éves vagyok?
Petya felemeli a kezét, és így szól:
- Negyvennyolc.
- Petenka, hogy találtad ki?
– És a mi épületünkben lakik egy néni, akinek nincs otthon mindene, tehát huszonnégy éves.

Egy szőke nő bejön egy szépségszalonba, és azt mondja:
- Nagyon sima bőrt és nagy, csillogó szemeket szeretnék. Mennyibe kerül?
- 1500.
- Mit, dollárt a műtétre?
- Nem, rubel, gázálarcért.

Egy dühös férj felfedez egy férfit a házassági ágyban.
- Mit csinálsz itt?
– Látod – mondja a feleség a férfinak –, mondtam, hogy bolond.

Eső az utcán. Egy teljesen száraz férfi jön be az irodába.
- Miért nem áztál meg?
- Ah...vigyázok, óvatosan, a cseppek között...

A tanúvallomásból: „Sernyőnek nevezett, de én gondolkodtam, és nem értettem, miért vagyok én disznó, én pedig férfi vagyok, ezért megsértődtem, és megütöttem Nikolaev polgárát.

Vannak ráncai, száraz bőre, masnis lábai?
Nyugodjon meg - egy üveg vodka, amelyet a férjének adott, azonnal visszaadja korábbi frissességét és vonzerejét.

A jeladó belép a templomba, és imádkozni kezd:
- Uram, hallasz engem? Egy egy egy...

Az öregúr haldoklik. A felesége az ágya mellett ül.
Ő: Martha, most emlékszem azokra az évekre, amikor együtt voltunk...
Ő: Igen, drágám?
Ő: Emlékszem arra az időre, amikor először találkoztunk. Abszolút nem volt pénzem. Akkor egy kiló vagyonnak tűnt nekem... De te mellettem voltál, Martha... És amikor összeházasodtunk, emlékszel? - Minden nehezen megkeresett pénzemet részvényekbe fektettem, de azok leáraztak... Nagyon nehéz időszak volt... Akkor te is a közelben voltál...
Ő (könnyek között): Igen, igen, kedves!
Ő: És később, amikor elkezdődött a háború, és behívtak a hadseregbe... Ápolónak mentél a frontra, és amikor megsebesültem, a közelben voltál a kórházban is... Emlékszel a háború utáni időszakra válság? Amikor néha napokig nem volt mit ennünk... Akkor te is velem voltál... És később, amikor tüdőgyulladásba estem, éjjel-nappal az ágyam mellett ültél... mint most... Igen, most, amikor meghalok, te is itt vagy, Martha...
Ő (zokogva): Hát persze, drágám!!!
Ő: Márta, szerencsétlenséget hozol nekem!

Szia Petya! Gyere, vannak itt ilyen lányok, hozz vodkát...
- Helló! Vasya! Gyertek, annyi vodka van itt – hozzátok a lányokat!

A vadászméhek új fajtáját tenyésztették ki. Hatalmasak, mint a medvék, dühösek, mint a kutyák.
- Hoznak mézet?
- Természetesen a piacon elveszik a nőktől, és visszahozzák.

Lány, menjünk sétálni a parkba?
- És pont ebben a parkban fogsz kibasztani?
- Természetesen nem! Csak sétálunk veled.
- Tudod, nincs igazán kedvem sétálni...

Két paradicsom ül a hűtőben. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Dzzzzzz, milyen hideg van!!
Második:
- Ááá, egy beszélő paradicsom!!

Egy kisfiú megkérdezi az apjától: „Miért zöldek a papagájok?”
- Mert tengeribetegek lesznek a pálmafákon.

Állatkert. Egy lány megkérdezi az anyját:
- Anya, tudod, miért néz ez a kecske nagyon szomorúan a távolba?
- Lányom, láttad már apukádat boldognak? Ilyen az életük...

Amikor az embert megharapja egy vámpír, vámpírrá változik...
Olyan érzés, mintha mindenkit megharaptak volna a birkák!!!

Beszélgetés két barát között:
- A fenébe, szerencsés a szomszédom! Van férjem és szeretőm. Szóval tegnap megerőszakolták a bejáratnál...

Tegnap adtam a nagymamámnak egy energiaitalt kipróbálni.
- És akkor mi van?
- Szóval gyalog ment tejért... Vologdába!

A feleség odamegy férjéhez, és panaszkodni kezd fia viselkedése miatt:
- Vasya, egyszerűen elviselhetetlenné vált. Csak különféle idióták tanácsaira hallgat. Talán beszélhetsz vele, és talán ő is hallgat rád.

Sunny, főzöl valamit, vagy a macskánk megint beszart valahol?

• Előre >

Különböző témájú viccek, rövidek, egy percig nagyon viccesek, amin sírásig nevetni fog.
A vidámság az ember legkiemelkedőbb tulajdonsága.
Olvass, mosolyogj egymásra, tréfálkozz – szögek nélkül, sértő gúny nélkül.
Nevess minden reggel öt percig a tükör előtt. A nevetés számos jótékony elemet aktivál szervezetünkben, és visszaadja a szervezet kiegyensúlyozott állapotát. Revitalizálja a nevetés szokását, és élete élénkebb lesz.

- Ó, milyen csodálatos portré, milyen áron adják? - Kérlek, ne nyúlj hozzá! Ez egy tükör!

– A válság segített talpra állnom. A bank kifizetetlen hitelért vette az autót.

— Imádom az Ismeretlen előadók csoportját, éneklik az 1. számot, a 2. számot, a 9. számot, és egyszerűen rabul ejtik a lelkemet!

"A csoda egy olyan esemény, amelyet olyan emberek írnak le, akik másoktól hallottak róla, akik maguk nem látták."

- Helló! Ismerős arc, találkoztunk már valahol!? Talán az állatkertben?
- Talán... melyik cellában voltál ott?

"Beszélgetés a rádióban: "Először, első, én vagyok a második, te vagy a harmadik?"

A korlátozott elme korlátlan internet-hozzáféréssel nagyon kellemetlen kombináció.

"Tegnap nem jöttem dolgozni, mert azt álmodtam, hogy eljöttem"

A hallgató egyik parancsolata: „Ne horkolj előadás közben, hogy ne ébressz fel egy kollégát!”

"A szőkékről szóló viccek nem az egyetlen igazság"

"Isten feltalált egy álmot, és az ördög feltalált egy ébresztőórát"

"A kórházban. Orvos a betegnek: „Századszor ismétlem – az amnézia nem múlik el olyan gyorsan!”

"Minden ember állat, aki csak egy dolgot akar... És miért nem tőlem?"

"Minden férfi egyforma, csak a fizetés más"

„Tudod, mitől fél a Pókember? Férfi papucs"

– Jól vagy, én iszom, és mindketten nagyon jók leszünk!

"A legőszintébben nevetek... rosszindulatúan!"

„Hol vagy mindig szívesen látott? Munkában."

- Megéri pszichiáterhez menni? - kérdeztem magamtól. Megoszlottak a vélemények.

Hirdetmény: - Pékségbe sofőrt keresünk... Kamionjával és kenyerével.

„A lányok olyanok, mint egy oldal neve az interneten. Amik neked tetszenek, azokat már rég elvitték."

"Ha tudnád, hányszor majdnem meghaltam a szerelemért... De mindenesetre hála a bőrnek és a nemi orvosoknak..."

"Ha elmúltál 30 éves, és nem értél el semmit az életben, akkor becsületes ember vagy."

– Ha egy idiótát céloz meg, valószínűleg ő is ezt fogja tenni.

"Ha számtalan sürgős feladata van, először ki kell találnia, melyiket kell ismét elhalasztani."

"Oroszországban könnyű élni, de túlélni nehéz"

„Aki barátra lel, kincset talál. És aki kincset talál, az nem barát..."

"Vegyél kettőt, kapsz hármat, négyért fizetsz!"

"A feleségem jó, de mások még rosszabbak!"

– A feleségem olyan gyakran néz tévét, hogy még a bemondó is felismeri.

- "Működik az órád? - Nem, a kezemben van."

„Az optimizmus nem információhiány”

"Soha senki nem halt meg a nevetéstől... kivéve azokat, akik vicceltek..."

– Ez egy kétélű kard, mindkettőt megkapod.

Anya, szakítottam a barátommal... - Tudom! Láttam a közösségi oldalakon, és még tetszett is.

Éljen az Internet! Korábban csak a szomszédaim utáltak... most pedig a fél világ gyűlöl engem.

A modern szülők, amikor megbüntetik gyermekeiket, olyan sarokba teszik őket, ahol gyenge a Wi-Fi.

"A beteg rossz viselkedését ismét megműtötték"

„Ha időben fizeti adósságát, jobban megőrzi a fogait, mint a fogkrém.”

„Egy családi botrány olyan, mint egy rockkoncert. Mindig új anyaggal kezdődik, és a régi slágerekkel ér véget."

"Most annyit írnak a dohányzás veszélyeiről, hogy határozottan úgy döntöttem, abbahagyom az olvasást."

"A józan vízvezeték-szerelő egy mesebeli figura!"

"Nem vagy egyedül - a magány veled van."

"A jó szőke Manya mindig élő halat vásárolt az állatkereskedésből, hogy kiengedje a szabadságba... az erdőbe!"

"Szeretnék úgy élni, mint mindenki más, de a lelkiismeretem nem engedi."

A rovat témája: Rövid poénok, örömkönnyekig nagyon viccesek.

Rose, kedvesem, vedd feleségül!
- Adsz egy gyűrűt egy hatalmas gyémánttal?
- Nagyon levertél, tényleg...

A feleség felhívja a férjét:
- Ale! Tudsz beszélni?
- Tud.
- Akkor figyelj.

Barrymore, mi ez az üvöltés a mocsarakban?
- Soha nem vitte a nőjét a tengerhez, uram?

Egy férfi jött az óvodába, hogy felvegye a fiát, elkezdte öltöztetni a fiút, majd odajött a tanárnő:
- Ez nem a te gyereked!
- Jó, szomszéd pletyka, de te is!

Ember, unatkozol?
- Nem annyira.

A férfiak ülnek, erjesztik. Az ember nem iszik.
– A feleségem – mondja –, érezni fogja a szagát, és nem engedi hazajönni!
- Hülyeség! Egyél valamit, elfojtod a szagát, és egy rohadt dolog sem fogja megszagolni!
A férfi ivott. Megettem egy gerezd fokhagymát, megrágtam egy babérlevelet, cigiztem, végül rágtam egy kis rágógumit. Hazajön és bekopogtat az ajtón.
A feleség az ajtó mögül kiált:
- Megint berúgtam, te barom!
- Nem, mit beszélsz!
- Nos, lélegezz a kulcslyukba.
A férfi levegőt vett.
A feleség az ajtó mögül kiált:
- Jól tudsz viccet mesélni! Lélegezz a száddal!

Pasha, szia!
- Lány, én nem... - Rég nem láttam! Még mindig jó az ágyban?
- Nos, Pashka az Pashka.

Egy hölgy bemegy egy nagyon drága butikba.
Eladó: - Hello, hadd mutassam be egy új kollekciót, ez exkluzív! Elnézést, van pénzed?...
- Nem...
- Hát miért ragadtál, mennem kéne a piacra!
- Van egy kártyám.
- Szia ismét!

Helló! Milyen klassz blúz van rajtad!
- El tudod képzelni, egyáltalán nincs alatta semmi!
- Ne aggódj, felnőnek!

Egy szomszéd kopogtat az ajtón:
- Helló. Vettünk egy új autót. Tudsz kölcsön adni egy kis kenyeret?

A szobalány emelést kért a ház úrnőjétől. A nő észrevehetően ideges lett, és megkérdezte:
- Helen, szerinted miért érdemelsz fizetésemelést?
- Nos, ennek három oka van. Először is jobban vasalom a ruhákat, mint te.
Nő:
- Ki mondta?
- A férjed.
- RÓL RŐL…
Helen:
- A második ok az, hogy jobban főzök, mint te.
- Ki mondta?
- A férjed.
- RÓL RŐL…
Helen:
- És a harmadik ok az, hogy jobban értek a szexhez, mint te.
Nő:
- Tényleg ezt mondta a férjem?!
Helen:
- Nem, kertészünk.
- Szóval, mennyit kérsz?

Apa, szeretnék balettozni.
- Nem, Serjozsa, ez veszélyes.
- Miért?
- Eltöröm a lábad.

Miért tömöd az óvszert a zsebedbe?
- Megyek a diszkóba.
- Ismered a jelet?
- Melyik?
- Ha veszel egy esernyőt, nem esik az eső!

Egy öreg zsidó bottal sétál az utcán - alig tudja mozgatni a lábát...
Az utca másik oldalán valami srác megelőzi. A zsidó ezt kiáltja neki:
- Fiatalember, véletlenül mosodába mész?
- A mosókonyhába.
- Hát akkor kövess...

Kis Moishe jön a boltba.
– Három liter mézre van szükségem – adja az üveget az eladónőnek. Egy teli üveget tölt.
- És holnap jön apa és fizet.
– Hát nem – veszi el tőle az eladónő az üveget, és visszaönti a mézet.
Moishe kimegy és belenéz a korsóba:
- Igaza volt apának, két szendvicsre elég.

Odessza. Egyik szomszéd azt mondja a másiknak:
- Szemjon Markovics, még mindig örülök az érzéseidnek! Te és Sofa 20 éve éltek együtt, de a városban sétálva mindig kézen fogtok!
- Ó, Benya, ha elengedem, biztosan vesz valamit.

Egy férfi jött az orvoshoz, gondosan levetkőzve: óvatosan levette a nadrágját, óvatosan levette az alsónadrágot, és óvatosan felakasztotta az egészet egy székre. Az orvoshoz fordult és így szólt:
- Doktor úr, egy herém magasabban van, mint a második!
Orvos:
- Nos, ez normális, semmi sem tökéletes.
Férfi:
- Igen, de valahogy nem szép!

Egy feleség megkérdezi programozó férjét:
- Drágám, emlékszel, mikor van a házassági évfordulónk?
- Nos, igen! Pontosan négy nappal a víruskereső licenc lejárta után.

Küldtem egy SMS-t a barátnőmnek: „Gratulálok a csodálatos Groundhog Day-hez.” Azt válaszolta, hogy egy idióta és egy seggfej vagyok. Megpróbáltam felhívni. Nem vette fel a telefont. Aztán eszembe jutott, hogy elkezdődtek a „kritikus napjai”, és megnyugodtak. Másnap újraolvastam az SMS-emet, és láttam, hogy kihagytam az „r” betűt a „Surka” szóból.

A tábornok látott egy katonát, aki vörös krémmel fényesítette a csizmáját:
- Miért tisztítod piros krémmel a csizmádat?
- Önt ez nem érinti, tábornok elvtárs!
- Hogy beszélsz? Válaszolj rendesen!
- Tábornok elvtárs, sehol nincs fekete krém, csak a piros marad...
- Nem érdekel!
- És ezt rögtön elmondtam!

Abrám, szerinted melyik a jobb feleség: orvos vagy tanár?
- Az orvos jobban van.
- Miért?
- Nos, az orvosok hívnak: „Gyere be, vedd le a ruháidat”, a tanárok pedig azt mondják: „Menj a táblához!”

Az egyik kolostorhoz bizottság érkezett, amely más kolostorok apátjaiból állt. Az egyik bizottsági tag odament a helyi apáthoz, és felháborodva mesélni kezdte neki, hogy a szerzetesek dohányoznak, amikor imádkoznak!
- És akkor? Kolostorunk, a Szent Zsinat megkérdezte, hogy lehet-e dohányozni imádkozás közben.
- És mi volt a válasz?
- A válasz nem volt! És akkor megkérdeztük, hogy lehet-e imádkozni dohányzás közben, és azt mondták, hogy lehetséges! Látod, minden attól függ, hogyan teszi fel a kérdést!

Két nő öltözik az öltözőben. Egyikük a családja bugyiját vette fel. A második megkérdezi tőle:
- Mikor kezdett férfi alsónadrágot hordani?
- Attól kezdve, hogy a férjem megtalálta őket az ágy alatt.

Rabinovich a tervezettnél korábban tért vissza üzleti útjáról, benézett az ágy alá - senki, a szekrénybe - az is üres volt, és senki sem lógott az erkélyen. Komoran tért vissza a szobába, és felesége gúnyosan így szólt hozzá:
- Nos, Syoma, szerencsétlen vagy? Ma mindenkinek el kell fogadnunk a rapet.

Jelzálog:
- És itt a lakás! - gondolja a nyúl.
- Szóval ebédeltem! - gondolja a boa-szűkítő.

A gép fedélzetén az egyik pilóta hisztérikusan felnevetett. A másodpilóta megkérdezi:
- Mi történt?
– El tudom képzelni a pánikot az őrültek házában, amikor megtudják, hogy megszöktem!

Vovochka anyja megkérdezi:
- Hány feladat volt ma a teszten?
- 15!
- És hányszor döntött rosszul?
- Csak egy!
- És a többiek, mint kiderült, jól döntöttek?
- Nem, nem volt időm eldönteni a többit...

Őrmester elvtárs, egy hernyó esett le a tankunkról!
- Ne légy kapzsi, hadd csipkedjenek a verebek.

Miért nincsenek macskák az udvaron?
- Mi az?
- Igen, szóval... semmi...
- Kérsz ​​egy kis pástétomot, szomszéd?

Két férfi iszik sört. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Nos, hasat növesztettél magadnak, Ivanovics!
- Ez nem has. Ez a máj!

Drágám, kidobtad a szemetet?
- Igen drágám. Egyszerűen nem értem – hova tesszük ma a szemetet?

"Titkárnő állást keres a szakterületén. Van tapasztalatom sállal, szappannal és galandféreggel nagyon összetett szinten. Ne kínálj kávét az ágyban."

Nézd, milyen klassz!
- Nem vagyok menő, de a FIFA!
- Ó, téged is érdekel a foci?

Ajtócsengő:
-Hívtad az éhségorvost?
- Hívott.
- Mit panaszkodsz?
- Az ivási rohamok megkínoztak...
- Milyen gyakran fordulnak elő veled?
- Évente körülbelül négyszer.
- Meddig?
- Három hónapig...