Mindenki szeret olvasni és vicceket hallgatni – nem csak a felnőttek, hanem a gyerekek is. Ezért ma összegyűjtöttük a legviccesebb gyerekvicceket 10-12 éves korosztály számára, amelyeket gyermekeivel együtt olvashat, vagy elmondhat nekik.

A gyerekviccek a legviccesebbek

Két fiú találkozik az utcán. Az egyik hírt ad:
- Most húzták ki rosszul a fogam.
- Nos, még mindig fáj?
- Nem tudom.
- Hogy nem tudod ezt?
– De az orvosnak még megvan a foga.

Apa azt mondja a lányának:
– A te korodban nem mernék így hazudni!
- Hány évesen kezdted?

Az egyik fiú azt mondja a másiknak:
- Apám nagyon ügyes.
- Ezt nekem mondod?
- Te.
- Csak tavaly volt az apám.

Fiú apának:
– Apa, amikor iskolás voltál, egy osztályba jártál Seryoga apjával?
- Igen.
- Ez nem lehet!
- Miért?
- Mert ő is azt mondja, hogy ő a legjobb tanuló az osztályban.

A tanár szidja a diákot:
- Megint toll nélkül jöttél?! Kíváncsi vagyok, mit szólna, ha látna egy katonát, aki fegyver nélkül jelenik meg a kiképzésen?
– Azt mondanám, valószínűleg tábornok lett.

A legviccesebb viccek 10-12 éves gyerekeknek

- Fiú, ne légy huligán, különben apád felnő ősz haj!
"Apám nagyon boldog lesz, teljesen kopasz!"

- Ivanov, ki tette érted? házi feladat: apa vagy anya?
- Nem tudom, már aludtam.

Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, hogy a legjobb hely a tanulásra az óvoda!

Süni megtanult a fenekével lélegezni. A róka elhalad mellette, és a sündisznó azt mondja neki:
- Róka, ó Róka, fojts meg!
A róka fojtogatta és fojtogatta, de nem tudta megfojtani.
A Medve elmegy mellette, a sündisznó azt mondja neki:
- Medve, medve, fojts meg!
A medve fojtogatta és fojtogatta, de nem tudta megfojtani.
A sündisznó így sétált egész nap az erdőben, és senki sem tudta megfojtani. A sündisznó elfáradt, leült egy fatönkre és megfulladt.

A teszt során a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az igazgató benéz az osztályterembe.
- Tesztet írsz? Valószínűleg sokan vannak itt, akik szeretnek csalni.
Tanár:
- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.

Gyermekviccek Vovochkáról

Biológia órán a tanár ezt mondja:
— A virágok bibéje és porzója a szaporítószervek.
Vovochka a hátsó asztalról szomorúan:
- A fenébe, érzem a szagukat...

A tanár belép az osztályba, és megkérdezi Vovochkát:
- Hol van Seryozha?
- Nincs ott, azon játszottunk, hogy ki hajol ki legközelebb az ablakon... Nos, ő nyert.

Vova, milyen vagy? jó cselekedet ma sikerült?
„És elmentem apámmal, és láttam, hogy a bácsi az induló vonat után fut.” Így hát elengedtem a kutyámat, a pitbull Rexet, és a srác elkapta a vonatot.

Iskolában:
- Jól van, Nyikita, szilárd ötös, add ide a naplót!
- Ó, úgy tűnik, otthon felejtettem...
- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.

- Vovochka, tegyük fel, hogy 100 rubeled van, még 100 rubelt kértél apádtól. Mennyi pénzed lesz összesen?
- 100 rubel, Mary Ivanna.
- Kár, Vovochka, te egyáltalán nem tudsz matekot!
– És te, Mary Ivanna, egyáltalán nem ismered az apámat!

A földrajztanár megkérdezte Borát, tud-e valamit a Panama-csatornáról.
„Nem – válaszolja a diák –, a tévénken nincs ilyen csatorna.

Az egyik nagymama házában rádiót szereltek fel. Reggel hatkor szólalt meg először:
— Jó reggelt kívánok!
Nagymama kiugrott az ágyból:
- Jó egészség! Hova mész ilyen korán?

- Nos, fiam, mutasd a naplót. mit hoztál ma suliból?
- Nincs mit mutatni, csak egy kettő van.
- Csak egy?
- Ne aggódj, apa, holnap hozom!

— Hello, ez a 333-33-33?
- Igen.
— Kérem, tárcsázza a „Mentőt”, különben beszorul az ujjam a telefonba.

Egy csukcsi sétál az úton, és megkérdezik tőle:
-Csukcsi hova mész?
- De adj injekciót
- A klinikára?
-De nem a seggedben

Valahogy vettem egy új orosz építőkészletet<Лего>és dicsekszik a barátjának:
- Hé, Vovan, nézd meg, mi van ráírva erre a szemétdarabra:<От 2-х до 4-х лет>. Így két hónap alatt összeállítottam.

A kislány az apjával beszélget:
- Apa, ma azt álmodtam, hogy adtál egy kis csokit.
"Ha engedelmeskedsz, arról álmodozol, hogy adtál neki egy nagyot."

- Anya, mehetek sétálni?
- Piszkos fülekkel?
- Nem, elvtársakkal.

Kémia óra:
-Mondd meg, Vovochka, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben?
Vovochka habozás nélkül:
-Hal!

A kannibálok elkaptak egy turistát. Tüzet gyújtottak, vizet raktak és megkérdezték:
- Hogyan a neved?
- Mit számít neked, egyél úgyis!
- Miféle dolog ez, és a menühöz?!

Cheburashka valahogy odalép Genához, és azt mondja:
- Gena, Shapoklyak 10 narancsot adott nekünk február 23-án, mindegyikért 8-at.
- Hogy van egyenként 8, ha 10 van?
- Nem tudom, de már megettem a 8-at!

Egy kislány megkérdezi a nagyapjától:
- Nagyapa, miféle bogyók ezek?
- Ez fekete ribizli.
- Miért piros?
- Mert még zöld.

- Malacka, tudod a törzskönyvedet?
- Igen. Nagyapám (sóhajt) chopper volt. Apám (büszkén) kebabos volt...
- Kiről álmodozol?
- És én (nézi az eget, és olyan szomorú...) űrhajós vagyok.
- Miért olyan szomorú?
- Igen, attól tartok, hogy nem férek be a csőbe...

A srác odament az orvoshoz, és azt mondta:
- Doktor úr, csengő hangok vannak a fülemben.
- Ne válaszolj nekik, ne vedd fel a telefont!

Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, mi a „nadrág” szó száma: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.

Az egyik diák úgy döntött, hogy megtréfál egy másikat. Lefestette a széket.
A második bejön, és közvetlenül az ajtóból mondja:
- Koljan, én...
Először neki:
– Te ülj le először – és egy székre mutat.
És megint ez:
- Koljan, el akartam mondani...
Első:
- Igen, ülj le, ne légy szégyenlős.
A második leült. Az első röhög:
- Na, most beszélj.
- Koljan, csak azt akartam mondani, hogy felvettem a farmered.

Nagyapa egy széken alszik, és hangosan fütyül az orrán keresztül. A kis unoka gombbal babrál a kabátján.
- Mit csinálsz? - kérdi a nagymama.
- Még egy programot akarok fogni!

Egy repülőgép szállt le a repülőtéren. Az utasok elhagyják a rámpát.
Az egyik férfi leesik a nadrágja, felhúzza, és azt mondja:
-Ez az Aeroflot: kapcsolja be a biztonsági övet, majd oldja ki...

- Miért van egy gorillának ilyen nagy orrlyukai?
- Mert vastag ujjai vannak.

Egy ötéves kisfiú vette fel a telefont.
-Igen.
- Hívd fel apát vagy anyát.
- Nincsenek otthon.
-Van még valaki?
-Igen húgom.
- Hívd fel, kérlek.
Kis idő múlva a fiú ismét felvette a telefont:
- Túl nehéz. Nem tudom kihozni a babakocsiból!

Az ötéves fia megkérdezi:
-Apa, tudod, hogy egy tubus paszta meddig tart?
-Nem.
-Az egész folyosóra, nappalira és a loggia felére...

Két légy jön ki a bárból.
Az egyik azt mondja: "Nos, menjünk gyalog, vagy várjuk meg a kutyát?"

Egyszer egy sündisznó beleesett egy lyukba, nem tudott kiszállni, és azt gondolta: "Ha nem jutok ki 5 percen belül, hazamegyek és hozok egy létrát."

Gen, vigyázz, vannak lépcsők, csonkok, csonkok.
-Köszönöm Cherim-burum-burashka.

A mosható tapéta természetesen jó dolog. De milyen nehéz
Le kellett tépnem őket, hogy benyomhassam a mosógépbe.

Egy nő egy pohár szénsavas vizet kér:
- Pohár víz.
- Sziruppal?
- Nélkül.
— Cseresznye nélkül vagy alma nélkül?

Egy srác és egy lány sétálnak a városban, és elhaladnak egy étterem mellett. A lány azt mondja:
- Ó, milyen finom illata van!
- Tetszett? Akarod, hogy újra átessünk rajta?

Egy lány jön egy tejüzletbe. Tehát a konzervet a mérlegre teszi:
- Nekem tejföl.
Eladónő, öntsön egy kis tejfölt a dobozába.
-Itt egy lány, neked tejfölt. Hol a pénz?
- Konzervdobozban

- Fiú, hány éves vagy?
- Öt.
- És nem vagy magasabb az esernyőmnél...
- Hány éves az esernyőd?

Vacsora után az anya kimegy a konyhába, a lánya pedig utána kiált:
- Nem, anya, nem akarom, hogy a születésnapodon mosogass. Hagyd holnapra.

Egy fiú filmet néz a tévében egy fiúról, akit mindenki szeretett, és azt mondja:
- Ha megmosol, én is az leszek!

Anya elmondja a fiának
– Így olvasnak könyvet, fiam? Több oldalt kihagysz.
- És ez a könyv a kémekről szól. Gyorsan el akarom kapni őket.

A csónakbérlő állomáson a főnök üvöltőbe kiáltja:
- 99-es számú hajó! Térj vissza a partra – lejárt az időd!
Öt perccel később:
- 99-es hajó, azonnal térjen vissza!
Öt perccel később:
- 99-es számú hajó! Ha nem tér vissza, megbírságolunk!
Egy asszisztens közeledik a főnökhöz:
- Ivan Ivanovics! Csak 73 hajónk van, akkor honnan jött a 99.?
A főnök egy pillanatra megdermed, majd a partra rohan:
— 66-os számú hajó! Valami bajban vagy?!

Micimackónak mobiltelefont adott születésnapjára
- Íme egy ajándék a számodra - egy mobiltelefon!
- Hát köszi haver!
Másnap Micimackó találkozik Malaccal
-Mit adtál tegnap a szülinapomra???
- Klassz telefon...
-Tegnap 3 órát töltöttem szedéssel, elromlott a telefon, se lép, se méz nincs.

Anya azt mondja a lánynak:
- Ha nem eszel búzadarát, felhívom Baba Yagát.
- Anya, tényleg azt hiszed, hogy megeszi?

- Doktor úr, megtiltotta az éjszakai evést, ezért megfáztam!
- Mi az összefüggés?
- Hát persze - egész éjjel a hűtő mellett álltam, néztem a csirkét, és ezért fáztam meg!

Az ablaknál ül az unoka és a nagyapa... az unoka bömböl. Nagyapa nézd!!!Egyszer!
egy varjú, két varjú, három varjú... az egész Voronyezs!!!.

Két csukcsi ül, bombát törnek. Egy férfi megy el mellette.
– Hé, mit csinálsz, fel fog robbanni! - "De nem baj, van még egy!"

Egy grúz fuldoklik a tengerben, és elfelejtette a „mentés” szót oroszul, és azt kiabálta:
- Ez az utolsó úszásom!

– mondja Vinny Malacnak.
- Figyelj, Vinnie, tudom, mi lesz veled, ha nagy leszel!
- Olvastad a horoszkópomat - Nem, az „Ízletes és egészséges ételekről” című könyvet!

A tulajdonos a vendégnek: - Világíthatok neked a lépcsőre - Nem, köszönöm, már lent fekszem?

Az óra közepén Vovochka bekötözött fejjel jön be az osztályba.
Ingerült tanár: - Nos, ezúttal mi történt - Leesett az ötödik emeletről?
- Szóval, repültél két egész leckét?

Eladó: - Ezeket Falióra Két hétig mennek indulás nélkül.
- Igen te?! Mi van, ha elindítod őket?

A 9, 10, 11, 12 éves gyerekek viccei nagyon viccesek, rövidek és nem túl hosszúak, amelyeket szórakoztató lesz olvasni!

én szoktam vezetni aktív képélet - focizott és jégkorong, tenisz, kosárlabda. De a számítógép elromlott...

Két férfi beszélgetése:
- Rendesen jár az órád?
- A kezünkben vannak!

Tudtad, hogy az igazi Gyűrűk Ura az anyakönyvi hivatalban dolgozik?

Mi az ember legjobb négylábú barátja?
- Fotel!

A lassú embereket a teknősökhöz hasonlították, de nem jegyeztek fel olyan esetet, amikor egy teknős bármiről is elkésett.

Az új kínai telefonom úgy működik, mint egy bűbáj. De ugyanakkor, mint egy telefon, nem működik...

Anya és fia az állatkert bejáratánál, fiam: Anya, anya, nézz majom! - Nem, fiam, ez a pénztáros néni.

Tanár: Soroljon fel négy háziállatot
– Egy kutya és három kiskutya – válaszolja Petrov vidáman.

Egy boldog sündisznó és egy gondolkodó nyúl sétál az erdei ösvényen. A nyúl kérdi:
- Süni, mindig nevetsz?
— A fű csiklandozza a sarkam.

- Ivanov, ki készítette a házi feladatot: apa vagy anya?
- "Nem tudom, már aludtam"

Mit tegyünk, ha első látásra szerelmesek vagyunk?
Nézze meg másodszor is közelebbről...

- Angelina, miért iszol annyi vizet? - kérdi az anya.
- Mert ettem egy almát, és elfelejtettem kezet mosni evés előtt.

Egy pszichiátriai kórházban a beteg azt mondja:
- Napóleon vagyok.
- Miből gondolod? - kérdezi az orvos.
- Isten mondta nekem.
Egy másik diák felháborodottan szól bele a beszélgetésbe:
- Nem, nem mondtam.

Egy apa ezt magyarázza hároméves fiának:
- Nem, ez nem egy antennás ló, hanem egy szarvas!

Egy lány járművezetői vizsgát tesz. Beül a kocsiba, az oktató azt mondja:
- Nem mész át.
- De miért? Hiszen most ültem be a kocsiba!
Oktató:
- Igen, leültek, csak a hátsó ülésre.

Anya, ma olyan szerencsés voltam az iskolában.
- Miért?
— a tanár úr sarokba akart állítani, de minden szöglet foglalt volt.

Két halász beszélgetése:
- Tegnap fogtam egy aranyhalat...
- Ez szerencse! Milyen kívánságokat fogalmaztál meg?
„Két vágy közül kellett választanom: hogy a legszebb legyek, vagy hogy jó memóriám legyen.”
- És mit választottál?
- Nem emlékszem…

- Mondja meg, kérem, friss ez a sütemény?
— Természetesen nézd meg a január 1-i gyártási dátumot!
- De ma még csak december 30.! - lepődik meg a vevő.
- Nagyon szerencsés vagy ehhez a jövőbeli tortához!

- A kutyád szereti a gyerekeket?
Igen, de több kutyaeledel.

Van egy óra az iskolában, a tanár:
- Gyerekek, akik hülyének gondolják magukat, álljanak fel!
Eltelik néhány perc, Nikita feláll.
tanár:
- Nyikita, hülyének tartod magad?
- Nem... csak kényelmetlen, hogy egyedül állsz...

Az órán a tanárnő azt a feladatot adta a gyerekeknek, hogy rajzolják le a zöld mezőn legelő teheneket. Vaszilij hozott Üres lap papír. a tanár kérdezi:
- Miért nem Vasenka rajzolt zöld füvet?
— A tehén megette a füvet
- Hol van a tehén?
- Hát mit csináljon ott egy tehén, ha nincs zöld fű?

Hasznos telefonszámok:
ég a tető - 01
nincs tető – 02
őrült - 03 Vagy egy közös szoba 112

A fiú megkérdezi a bankár apától:
- Apa, neked van bankod, és a bankodban lévő pénz az ügyfeleké?
- Igen.
- Akkor honnan jött a villa, a jacht, a fizetős magániskolám és minden más?
- Hadd magyarázzam el... Hozz egy nagy darab disznózsírt a hűtőből
Fiú hoz, apa
- Most pedig vedd vissza
- Nos, elvittem, akkor mi van?
- Mutasd a kezed, látod zsír maradt a tenyereden és az ujjaidon...

Vicces viccet keresel gyerekeknek? Akkor jövünk hozzád: A humor, a 10 éves gyerekek viccei nagyon viccesek, rövidek és viccesek.

1. Melyik folyó hosszabb: Mississippi vagy Volga? - kérdi a tanár Vovochkától.
– Természetesen Mississippi!
- És tudod mennyit?
- Négy egész levél!

2. Orosz nyelvtanár azt mondja:
- Gyerekek, hogyan értitek a „láthatatlanul-láthatatlanul” kifejezést? Vova, válaszolj.
- Tehát a tévé játszik!

3. Házi feladat csak a gyerekek és a szülők közötti veszekedéshez kell...

4. Anya megkérdezi Vovochkát:
- Hány feladat volt ma a teszten?
- 15!
- És hányszor döntött rosszul?
- Csak egy!
- Akkor a többi, igaz?
- Nem, nem volt időm eldönteni a többit...

5. Micimackó zsemlét rág. Malacka feljön.
- Vinnie, hadd harapjam meg a zsemlét.
- Ez nem zsemle... ez egy pite!
- Nos, hadd harapjak egyet a pitéből.
- Ez nem pite... ez egy fánk!
- Hát hadd harapjam meg a fánkot.
- Figyelj, Malacka, hagyj békén, nem tudod, mit akarsz!

6. Nagymama, nagymama! Miért vagy ilyen? nagy szeme?
- Hogy jobban lássam... - Miért van ilyen nagy fülek?
- Hogy jobban halljam...
- Miért van ilyen nagy orrod?
- Nos, elefántok vagyunk, unokám...

7. Apa, volt gyerekkorodban tableted?
– Nem, akkor még nem voltak számítógépek.
- Mit játszottál akkor?
- Az utcán!

8. Az iskolások úgy gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb
óvoda!

A gyerekviccek a legviccesebbek

9. Irodalomóra. A tanár megkérdezi:
- Nos, gyerekek, olvastátok a "Háború és békét"?
Csend... Egy srác felpattan és döbbent szemekkel kérdezi:
- Miért kellett elolvasnod???
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!!!

9. Anya megkérdezi a fiát:
- Sasha, tegnap két szelet torta maradt az asztalon. Most már csak egy van, miért?
– Csak nem vettem észre a második darabot a sötétben – válaszolta Sashenka.

10. Egy fiú, aki az apjával sétált a parkban, két ikreket látott egy babakocsiban. Hosszan nézte őket
intelligens arckifejezéssel, és végül megkérdezte apát:
- Apu, hol van a másodikom?

11. A lány odament a szomszédjához, és így szólt:
- Anya nagyon beteg, és eperlekvárt akar.
- Istenem! Mibe kell beletenni? Poharat vagy csészealjat vettél?
- Igen, semmi sem kell. itt fogok enni.

12. Boksz óvoda. A ringbíró kiadja a parancsot:
- Különböző szögekből!
Boxerek sírnak:
- Nem fogunk...

13. Kémia óra. Tanár:
– Mása, milyen színű a megoldásod?
- Piros.
- Jobb. Ülj le, öt.
- Katya, mi van veled?
- Narancs.
- Nem egészen helyes. Négy, ülj le.
— Vovochka, a megoldás színe?
- Fekete.
- Kettő. Osztály! Lefekszik.

14. Levél a Mikulásnak:
- Frost nagyapa, azt akarom, hogy Lenka varangybá változzon! És még egy arany karkötő.

15. Ülés egy koncerten kamarazene nagymama unokájával. A csellóművész játszik. kérdezi az unoka
nagymama:
- Nagyi, ha a bácsi megfűrészeli a dobozát, menjünk haza?

16. „A fia csúzlival lőtt egy óra alatt” – panaszkodik a tanárnő a diák édesanyjának.
- Ah! Ez a szemtelen srác megint elvesztette a fegyvert, amit születésnapjára adtam neki.

Nehéz elhinni, hogy van még egy ember, akinek nincs humorérzéke – az már más kérdés, ha arról beszélünk, hogy ez egyeseknél mennyire finom. A humor minden tevékenységi területre kiterjed emberek.

Szó szerint mindennel viccelünk amit látunk és mi történik velünk, viccelődünk bizonyos szakmák és nemzetiségek képviselőiről, rokonokról, barátokról, nevetni magunkon és a helyzeteken, amiben találjuk magunkat.

A fő vicc témák, amelyeket minden gyermek szeret:

• mesék és mesefigurák;
• barátok, testvérek;
• iskola, tanulás;
• állatok;
• ünnepek.

Viccek- energialöket az egész napra. Talán a legártalmatlanabb és vicces viccek gyerekekkel kapcsolatban megnevettetik a felnőtteket és a gyerekeket, amíg el nem sírnak. És mivel a gyerekek fő foglalkozása a tanulás, ennyi a legviccesebb gyerekviccek az iskolához kapcsolódnak, diákok és tanárok. Pár tucat biztosításával bárki felvidíthatja magát és barátait rövid viccek iskoláról. Itt találod:

• gyerekviccek az iskoláról;
• a legtöbb vicces viccek Vovochkáról;
• a legújabb iskolai viccek.

Gyermekviccek az iskoláról

A szülők megkérdezik az első osztályost:

- Hogy tetszett az első nap? Szeretted az iskolát?

- Első? Csak azt ne mondd, hogy holnap megint oda kell mennem!

- Sasha, nevezz legalább egy átlátszó tárgyat

- Kulcslyuk, Marja Ivanovna!

Anatómia óra után.

— Azt hallottuk, hogy Vitya rossz jegyet kapott a tesztjén!

- Miért?

- A csaló lapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.

– Doktor úr, a gyermekemnek sztrabizmusa van.

- Veleszületett?

- Nem, a csalástól.

- Mennyi lesz, ha adnak neked egy cicát, plusz két cicát és még négy cicát?

- Kilenc.

- Figyelj jobban! Adtak neked egy cicát, majd két cicát és még négyet. Mennyit összesen?

- Kilenc.

- Akkor más a helyzet! Adok egy görögdinnyét, majd kettőt és még négy görögdinnyét! Mennyi?

- Nyolc!

- Tessék! És a cica, plusz kettő, plusz négy? Mennyit összesen?

- Kilenc!

- Igen miért?!

- Mert már van egy cicám!

- Anya, apa, ma írtunk az iskolában!

- Nos, olvasd el, amit írtál?

A fiú panaszkodik anyjának:

- Nem akarok többet iskolába menni!

- Miért?

- Megint Vasecskin buktat el, Ivanov pedig csúzlival lövöldöz, Szidorov pedig egy tankönyvet dob ​​rám!

– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja anya. – Egyrészt már 50 éves vagy, másrészt iskolaigazgató.

– Apa, az orvosok ma beoltottak minket az iskolában!

- Jól van, lányom, nem sírtál, ugye?

- Nem, nem értek utol.

- Hogy azt gondolják, hogy nyaralnak.

— Vovochka mit képzelsz a legjobb iskola?

- Zárva!

A tanár megkérdezi:

- Gyerekek, tudjátok, hogy melegben minden anyag hajlamos kitágulni, hidegben pedig összehúzódik?

- Természetesen! - mondja Vovochka. - Ezért a téli vakáció rövidebbek, mint a nyáriak.

- Ülj le, Ivanov, öt! Add ide a naplót.

- Elfelejtettem őt.

- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.

- Gyerekek, milyen rendbe tartozik a szemüveges kígyó?

- A rövidlátók osztagának!

- Vovochka, miért vagy olyan sápadt ma?

– És anyám tegnap megmosott.

Vovochka késett az iskolából. A tanár megkérdezi tőle:

- Mi történt, miért ilyen későn?

- Megtámadott egy bandita!

- Ó Istenem! És mit csinált?

- Elvettem a házi feladatomat...

A lány panaszkodik a szüleinek:

- Hogyan tudnék megszabadulni ettől a Vovochkától? Nincs több erő!

- Miért nem tetszett neki? Ott segít cipelni az aktatáskáját óra után.

- Igen, fáradt vagyok: már vagy ötvenet felhalmoztam!

A legújabb iskolai viccek

A teszt során a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az igazgató benéz az osztályterembe.

– Tesztet írsz? Valószínűleg sokan vannak itt, akik szeretnek csalni.

- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.

Anatómia tanár:

– Melyek az utolsó fogak, amik kiépülnek egy embernél?

- Csatlakoztat.

- Hány óra van: én ugrok, te ugrasz, ő ugrik, ők ugranak?

- Fordulj!

- Tudja, mi a legrosszabb egy kitűnő tanuló számára?

- Rossz osztályzatot kapsz?

- Nem, tanulj le egy leckét, és nincs időd válaszolni.

Egy lecke van folyamatban. A szomszéd irodában zaj és zűrzavar van, a tanár nem bírja, és odamegy. A leghangosabbat megragadja a fülénél, és beviszi az osztályába. Tíz perccel később kinyílik az ajtó, egy diák az irodából benéz az osztályterembe, és halkan azt mondja:

- Visszakaphatjuk a tanárunkat?

Az apa megkérdezi a fiát:

- Mit tehetek, hogy ne kapj rossz jegyeket?

- Kérd meg a tanárt, hogy ne hívjon!

A tanár azt mondja:

- Mindenki maradjon csendben! Hogy hallhass egy légy elrepülését!

Mindenki azonnal elhallgatott. Öt perccel később Ványa nem bírja, és megkérdezi:

- Mihail Ivanovics, mikor engedsz repülni egy legyet?

- Most bizonyítsuk be a Pitagorasz-tételt.

Diák az utolsó asztaltól:

- Talán nem? Szót fogadunk!

Amikor az első női pilótáról kérdezték a diákokat, Baba Yagának nevezték el.

Iskolába járok - senki... Odnoklassnikibe járok - az egész osztály!

Egy matek órán:

- Anya, mennyit fog fizetni az anyja 3 kilogramm krumpliért, ha egy kilogramm 30 rubel 10 kopejkába kerül?

- Ez még ismeretlen.

- Miért?

- És mindig alkudoz.

Egy középiskolás diák odamegy apjához:

Apa, iskolába hívnak.

- Mi történt?

- Nos, ez apróság, betörtem az ablakot.

Apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét:

- Apa, iskolába hívnak.

- Mit csináltál már megint?

- Igen, a laboratóriumi helyiség felrobbant.

Apa elment.

A fiú harmadszor is odamegy hozzá:

- Apa, arra kérnek, hogy menj újra iskolába.

- Ez az, fáradt vagyok, nem megyek tovább!

- Így van, apa. Miért kell átsétálnod a romokon...