A kislány a nagymamánál maradt. Reggel a gyerek a nagymamáját zaklatja: Baba, imádkozz és térj meg! Nos, asszony, hát imádkozz és térj meg! A nagymama megdöbben (az igazság a baba száján keresztül beszél), templomba megy, gyertyát gyújt,
imádkozik és meghajol. Visszajön, és még mindig ugyanaz az ének szól, imádkozz és térj meg, imádkozz és térj meg. A gyerek már könnyez, a nagymama félig elájul. Minden világossá vált, amikor a szülők visszatértek. A lány kérte, hogy játssza le neki a Baby and Carlson című rajzfilmet, csak nem beszélt jól.

Anya felkészíti a fiát egy túrára:
- Ide tettem neked vajat, kenyeret és egy kilogramm szöget.
- De miért?
- Világos, hogy miért! Kenjük meg vajjal a kenyeret, és együnk!
- És a körmök?
- Na, itt vannak, betettem őket!

Anya, mi az a „pi”?
- Nos, ez matematikából van. Akkor tanítani fogsz. hol hallottad?
- Igen, itt egy vers: „És nappal és éjjel a tanult macska körbe-körbe jár.”

A 10 éves Polina újszülött testvérére néz. A fiú már kezdett reagálni szerettei arcára. Óvatosan a nővérére néz, és hirtelen szélesen elmosolyodik. Polina elégedetten jegyzi meg:
- Hát persze, hogy mosolyog rám. Ti felnőttek vagytok, én pedig egy gyerekcsoport vagyok.

Az 5 éves Maxim és 4 éves húga, Alisa káposztasalátát eszik. Az étkezés után a fiú Alice-hez fordul:
- Nos, ma a délutáni teánál olyanok voltunk, mint a kecskék.
– Nem – javítja ki a lány. - Csak egy kecske van itt. És nyuszi vagyok.

A 6 éves Kirill érdeklődve nézi, ahogy apja felmászik a létrán, hogy kifestse a kereteket. Ebben a pillanatban az anya odalép a gyermekhez, és azt mondja:
- Ha felnősz, fiam, segíthetsz apának.
Kirill némi gondolkodás után megkérdezi: „Apa nem fejezi be addig a festést?”

A 4 éves Anton beszáll egy metrókocsiba az apjával a csúcsforgalomban.
- Nos, lássuk, van-e lelkiismerete az embereknek? - mondja hangosan a gyerek.
- Hogy van ez? - érdeklődik az apa.
„Egy gyerekes férfinak engednek utat, vagy szokás szerint lesütik a szemüket” – magyarázza a fiú.

A 3,5 éves Panya jelen van édesanyja beszélgetésén a helyi gyerekorvossal. Az orvos, miután megvizsgálta a lány bátyját, azt tanácsolja: "Ha a hőmérséklet emelkedik, dörzsölje be vodkával." - Vodka? - lepődik meg Panya. - Nincs vodkánk. Apa megitta az összes vodkát.

A 9 éves Vasya édesanyjával tér vissza a boltból, ahol most vettek két csomag sütit.
„Minden csomagban hat süti van” – gondolja Vasya hangosan. - Ez tizenkettőt jelent. Három gyerek van a családban. Ez gyerekenként négy sütit jelent...
A lakásba belépve Vasya három pár cipőt lát bátyja osztálytársaitól.
„Anya, ne mondd, hogy a tizenkettő osztható hattal” – mondja szomorúan Vasya. - Ez meghaladja az erőmet.

Gyerekként nem foglalkoztunk azzal, hogyan öltözzünk – a szüleink vették meg nekünk az összes ruhánkat. És most megnézed a gyerekek fényképeit, és rájössz, hogy a szüleink sem nagyon foglalkoztak azzal, hogyan öltöztessünk fel minket...

Serjozsa éjszaka kiesik a kiságyából. Anya odaszalad hozzá:
- Serezhenka, mit ütöttél?
- Egy éjjeli szőnyeg.

A 4 éves Allochka azt mondja:
- Kolja bácsi, annyira szeretlek, hogy letépném a lábad.
- Mit beszélsz, Allochka! Miért?!
- És akkor kicsi lettél volna, és mindig játszottál velem.

Egy fiú ült a fán és így kiáltott:
- Vedd le, vedd le...
És nagy szerencséje volt, mert a parkban, ahol a fa állt, nagyon sokan sétáltak jó emberek kamerákkal.

A 2 éves Danilka egy tucat mese meghallgatása után egyértelműen túlterhelt információval:
- És apával a Hattyúhercegnőt láttuk ott a képen. Ült és forgott az ablak mellett. És ő nem béka!

Az unoka kérdi:
- Nagyi, hány éves vagy?
- Hatvan.
- Mutasd az ujjaidat!

3 éves Ksenia az állatkertben:
- Miért élnek oroszlánok a sivatagban?
- Nincs máshol lakniuk.
- Mi van, az állatkert összes ketrece foglalt?

Autóval megyünk fel a házhoz. Egy kétéves unokaöccse határozottan kijelenti:
- Zsenya bácsi, tudom, hova kell itt menni...
- Hová, Sashenka?
- Egyenesen!

A 4 éves Fedor egymás után több percig próbál rágni egy barackmagot.
- Fiú! - próbálja megállítani az apja. – A csontokat kővel vagy kalapáccsal kell törni. Így kitörhetnéd az összes fogadat.
– Nos – válaszolja Fjodor –, hadd nőjenek, mint a vasak, mint Grisa bácsiké.

Kínában voltam. Amíg volt egy kirándulás, egy 3 év körüli kínai fiú szaladt a csoportunk elé, hangosan nevetett, a földön gurult és a saját nyelvén fecsegett valamit.
Kérésünkre a kalauz lefordította, és felkiáltott: "Ofieeeee, mindenkinek egy az arca, olyan a szeme, mint a tehénnek!"

Maxim apja úgy döntött, hogy elmondja az igazat a Mikulásról és másokról mesefigurák.
– Szóval, fiam – kezdi az őszinte apa –, valójában nincs is Mikulás. Ezekben az években én játszottam a szerepét, és anyámmal ajándékokat vettünk neked...
– Tudom, apa – szakítja félbe Maxim az apját. – És te is gólya voltál – vallotta be anyám.

• Előre >

A földrajztanár megkérdezte Borát, tud-e valamit a Panama-csatornáról.
„Nem – válaszolja a diák –, a tévénken nincs ilyen csatorna.

Az egyik nagymama házában rádiót szereltek fel. Reggel hat órakor szólalt meg először:
— Jó reggelt kívánok!
Nagymama kiugrott az ágyból:
- Jó egészség! Hova mész ilyen korán?

- Nos, fiam, mutasd a naplót. mit hoztál ma suliból?
- Nincs mit mutatni, csak egy kettő van.
- Csak egy?
- Ne aggódj, apa, holnap hozok neked többet!

— Hello, ez a 333-33-33?
- Igen.
— Kérem, tárcsázza a „Mentőt”, különben beszorul az ujjam a telefonba.

Egy csukcsi sétál az úton, és megkérdezik tőle:
-Csukcsi hova mész?
- De adj injekciót
- A klinikára?
-De nem a seggedben

Valahogy vettem egy új orosz építőkészletet<Лего>és dicsekszik a barátjának:
- Hé, Vovan, nézd, mi van ráírva erre a szemétdarabra:<От 2-х до 4-х лет>. Így két hónap alatt összeállítottam.

A kislány az apjával beszélget:
- Apa, ma azt álmodtam, hogy adtál egy kis csokit.
"Ha engedelmeskedsz, arról álmodozol, hogy adtál neki egy nagyot."

- Anya, mehetek sétálni?
- Piszkos fülekkel?
- Nem, elvtársakkal.

Kémia óra:
-Mondd, Vovochka, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben?
Vovochka habozás nélkül:
-Hal!

A kannibálok elkaptak egy turistát. Tüzet gyújtottak, vizet raktak és megkérdezték:
- Hogyan a neved?
- Mit számít neked, egyél úgyis!
- Miféle dolog ez, és a menühöz?!

Cheburashka valahogy odalép Genához, és azt mondja:
- Gena, Shapoklyak 10 narancsot adott nekünk február 23-án, mindegyikért 8-at.
- Hogy van egyenként 8, ha 10 van?
- Nem tudom, de már megettem a 8-at!

Egy kislány megkérdezi a nagyapjától:
- Nagyapa, miféle bogyók ezek?
- Ez fekete ribizli.
- Miért piros?
- Mert még zöld.

- Malacka, tudod a törzskönyvedet?
- Igen. Nagyapám (sóhajt) chopper volt. Apám (büszkén) kebabos volt...
- Kiről álmodozol?
- És én (néz az égre, és olyan szomorú...) űrhajós.
- Miért olyan szomorú?
- Igen, attól tartok, hogy nem férek be a csőbe...

A srác odament az orvoshoz, és azt mondta:
- Doktor úr, csengő hangok vannak a fülemben.
- Ne válaszolj nekik, ne vedd fel a telefont!

Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, mi a „nadrág” szó száma: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.

Az egyik diák úgy döntött, hogy megtréfál egy másikat. Lefestette a széket.
A második bejön, és közvetlenül az ajtóból mondja:
- Koljan, én...
Először neki:
– Igen, előbb üljön le – és egy székre mutat.
És megint ez:
- Koljan, el akartam mondani...
Első:
- Igen, ülj le, ne légy szégyenlős.
A második leült. Az első röhög:
- Na, most beszélj.
- Koljan, csak azt akartam mondani, hogy felvettem a farmered.

Nagyapa egy széken alszik, és hangosan fütyül az orrán keresztül. A kis unoka gombbal babrál a kabátján.
- Mit csinálsz? - kérdi a nagymama.
- Még egy programot akarok fogni!

Egy repülőgép szállt le a repülőtéren. Az utasok elhagyják a rámpát.
Az egyik férfi leesik a nadrágja, felhúzza, és azt mondja:
-Ez az Aeroflot: kapcsolja be a biztonsági övet, majd oldja ki...

- Miért van egy gorillának ilyen nagy orrlyukai?
- Mert vastag ujjai vannak.

Egy ötéves kisfiú vette fel a telefont.
-Igen.
- Hívd fel apát vagy anyát.
- Nincsenek otthon.
-Van még valaki?
-Igen húgom.
- Hívd fel, kérlek.
Kis idő múlva a fiú ismét felvette a telefont:
- Túl nehéz. Nem tudom kihozni a babakocsiból!

Az ötéves fia megkérdezi:
-Apa, tudod, hogy egy tubus paszta meddig tart?
- Nem.
-Az egész folyosóra, nappalira és a loggia felére...

Két légy jön ki a bárból.
Az egyik azt mondja: "Nos, menjünk gyalog, vagy várjuk meg a kutyát?"

Egyszer egy sündisznó beleesett egy lyukba, nem tudott kiszállni, és azt gondolta: "Ha nem jutok ki 5 percen belül, hazamegyek és hozok egy létrát."

Gen, vigyázz, vannak lépcsők, csonkok, csonkok.
-Köszönöm Cherim-burum-burashka.

A mosható tapéta természetesen jó dolog. De milyen nehéz
Le kellett tépnem őket, hogy benyomhassam a mosógépbe.

Egy nő egy pohár szénsavas vizet kér:
- Pohár víz.
- Sziruppal?
- Nélkül.
— Cseresznye nélkül vagy alma nélkül?

Egy srác és egy lány sétálnak a városban, és elhaladnak egy étterem mellett. A lány azt mondja:
- Ó, milyen finom illata van!
- Tetszett? Akarod, hogy újra átessünk rajta?

Egy lány jön egy tejüzletbe. Tehát a konzervet a mérlegre teszi:
- Nekem tejföl.
Eladónő, öntsön egy kis tejfölt a dobozába.
-Itt egy lány, neked tejföl. Hol a pénz?
- Konzervdobozban

- Fiú, hány éves vagy?
- Öt.
- És nem vagy magasabb az esernyőmnél...
- Hány éves az esernyőd?

Vacsora után az anya kimegy a konyhába, a lánya pedig utána kiált:
- Nem, anya, nem akarom, hogy a születésnapodon mosogass. Hagyd holnapra.

Egy fiú filmet néz a tévében egy fiúról, akit mindenki szeretett, és azt mondja:
- Ha megmosogatsz, én is az leszek!

Anya elmondja a fiának
– Így olvasnak könyvet, fiam? Több oldalt kihagysz.
- És ez a könyv a kémekről szól. Gyorsan el akarom kapni őket.

A csónakbérlő állomáson a főnök üvöltőbe kiáltja:
- 99-es számú hajó! Térj vissza a partra – lejárt az időd!
Öt perccel később:
- 99-es hajó, azonnal térjen vissza!
Öt perccel később:
- 99-es számú hajó! Ha nem tér vissza, megbírságolunk!
Egy asszisztens felkeresi a főnököt:
- Ivan Ivanovics! Csak 73 hajónk van, akkor honnan jött a 99.?
A főnök egy pillanatra megdermed, majd a partra rohan:
— 66-os számú hajó! Valami bajban vagy?!

Micimackónak mobiltelefont adott születésnapjára
- Íme egy ajándék a számodra - egy mobiltelefon!
- Hát köszi haver!
Másnap Micimackó találkozik Malaccal
-Mit adtál tegnap a szülinapomra???
- Klassz telefon...
-Tegnap 3 órát töltöttem szedéssel, elromlott a telefon, se lép, se méz nincs.

Anya azt mondja a lánynak:
- Ha nem eszel búzadarát, felhívom Baba Yagát.
- Anya, tényleg azt hiszed, hogy megeszi?

- Doktor úr, megtiltotta az éjszakai evést, ezért megfáztam!
- Mi az összefüggés?
- Hát persze - egész éjjel a hűtő mellett álltam, néztem a csirkét, és ezért fáztam meg!

Az ablaknál ül az unoka és a nagyapa... az unoka bömböl. Nagyapa nézd!!!Egyszer!
egy varjú, két varjú, három varjú... az egész Voronyezs!!!.

Két csukcsi ül, bombát törnek. Egy férfi megy el mellette.
– Hé, mit csinálsz, fel fog robbanni! - "De nem baj, van még egy!"

Egy grúz fuldoklik a tengerben, és elfelejtette a „mentés” szót oroszul, és azt kiabálta:
- Ez az utolsó úszásom!

– mondja Vinny Malacnak.
- Figyelj, Vinnie, tudom, mi lesz veled, ha felnősz!
- Olvastad a horoszkópomat - Nem, az „Ízletes és egészséges ételekről” című könyvet!

A tulajdonos a vendégnek: - Világíthatok neked a lépcsőre - Nem, köszönöm, már lent fekszem?

Az óra közepén Vovochka bekötözött fejjel jön be az osztályba.
Ingerült tanár: - Nos, ezúttal mi történt - Leesett az ötödik emeletről?
- Szóval, repültél két egész leckét?

Eladó: - Ezeket Falióra Két hétig mennek indulás nélkül.
- Igen te?! Mi van, ha elindítod őket?

1. Melyik folyó hosszabb: Mississippi vagy Volga? - kérdi a tanár Vovochkától.
– Természetesen Mississippi!
- És tudod mennyit?
- Négy egész levél!

2. Orosz nyelvtanár azt mondja:
- Gyerekek, hogyan értitek a „láthatatlanul-láthatatlanul” kifejezést? Vova, válaszolj.
- Tehát a tévé játszik!

3. Házi feladat csak a gyerekek és a szülők közötti veszekedéshez kell...

4. Anya megkérdezi Vovochkát:
- Hány feladat volt ma a teszten?
- 15!
- És hányszor döntött rosszul?
- Csak egy!
- Akkor a többi, igaz?
- Nem, nem volt időm eldönteni a többit...

5. Micimackó zsemlét rág. Malacka feljön.
- Vinnie, hadd harapjam meg a zsemlét.
- Ez nem zsemle... ez egy pite!
- Nos, hadd harapjak egyet a pitéből.
- Ez nem pite... ez egy fánk!
- Hát hadd harapjam meg a fánkot.
- Figyelj, Malacka, hagyj békén, nem tudod, mit akarsz!

6. Nagymama, nagymama! Miért vagy ilyen? nagy szeme?
- Hogy jobban lássam... - Miért van ilyen nagy fülek?
- Hogy jobban halljam...
- Miért van ilyen nagy orrod?
- Nos, elefántok vagyunk, unokám...

7. Apa, volt gyerekkorodban tableted?
– Nem, akkor még nem voltak számítógépek.
- Mit játszottál akkor?
- Az utcán!

8. Az iskolások úgy gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb
óvoda!

A gyerekviccek a legviccesebbek

9. Irodalomóra. A tanár megkérdezi:
- Nos, gyerekek, olvastátok a "Háború és békét"?
Csend... Egy srác felpattan és döbbent szemekkel kérdezi:
- Miért kellett elolvasnod???
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!!!

9. Anya megkérdezi a fiát:
- Sasha, tegnap két szelet torta maradt az asztalon. Most már csak egy van, miért?
– Csak nem vettem észre a második darabot a sötétben – válaszolta Sashenka.

10. Egy fiú, aki az apjával sétált a parkban, két ikreket látott egy babakocsiban. Hosszan nézte őket
intelligens arckifejezéssel, és végül megkérdezte apát:
- Apu, hol van a másodikom?

11. A lány odament a szomszédjához, és így szólt:
- Anya nagyon beteg, és eperlekvárt akar.
- Istenem! Mibe kell beletenni? Poharat vagy csészealjat vettél?
- Igen, semmi sem kell. itt fogok enni.

12. Boksz óvoda. A ringbíró kiadja a parancsot:
- Különböző szögekből!
Boxerek sírnak:
- Nem fogunk...

13. Kémia óra. Tanár:
– Mása, milyen színű a megoldásod?
- Piros.
- Jobb. Ülj le, öt.
- Katya, mi van veled?
- Narancs.
- Nem egészen helyes. Négy, ülj le.
— Vovochka, a megoldás színe?
- Fekete.
- Kettő. Osztály! Lefekszik.

14. Levél a Mikulásnak:
- Frost nagyapa, azt akarom, hogy Lenka varangybá változzon! És még egy arany karkötő.

15. Ülés egy koncerten kamarazene nagymama unokájával. A csellóművész játszik. kérdezi az unoka
nagymama:
- Nagyi, ha a bácsi megfűrészeli a dobozát, menjünk haza?

16. „A fia csúzlival lőtt egy óra alatt” – panaszkodik a tanárnő a diák édesanyjának.
- Ah! Ez a szemtelen srác megint elvesztette a fegyvert, amit születésnapjára adtam neki.

Nehéz elhinni, hogy van még egy ember, akinek nincs humorérzéke – az már más kérdés, ha arról beszélünk, hogy ez egyeseknél mennyire finom. A humor minden tevékenységi területre kiterjed emberek.

Szó szerint mindennel viccelünk amit látunk és mi történik velünk, viccelődünk bizonyos szakmák és nemzetiségek képviselőiről, rokonokról, barátokról, nevetni magunkon és a helyzeteken, amiben találjuk magunkat.

A fő vicc témák, amelyeket minden gyermek szeret:

• mesék és mesehősök;
• barátok, testvérek;
• iskola, tanulás;
• állatok;
• ünnepek.

Viccek- energialöket az egész napra. Talán a legártalmatlanabb és vicces viccek gyerekekkel kapcsolatban megnevettetik a felnőtteket és a gyerekeket, amíg el nem sírnak. És mivel a gyerekek fő foglalkozása a tanulás, ennyi a legviccesebb gyerekviccek az iskolához kapcsolódnak, diákok és tanárok. Bárki felvidíthatja magát és barátait pár tucat biztosításával rövid viccek az iskoláról. Itt találod:

• gyerekviccek az iskoláról;
• a legtöbb vicces viccek Vovochkáról;
• a legújabb iskolai viccek.

Gyermekviccek az iskoláról

A szülők megkérdezik az első osztályos tanulót:

- Hogy tetszett az első nap? Szeretted az iskolát?

- Első? Csak azt ne mondd, hogy holnap megint oda kell mennem!

- Sasha, nevezz legalább egy átlátszó tárgyat

- Kulcslyuk, Marja Ivanovna!

Anatómia óra után.

— Azt hallottuk, hogy Vitya rossz jegyet kapott a tesztjén!

- Miért?

- A csaló lapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.

– Doktor úr, a gyermekemnek sztrabizmusa van.

- Veleszületett?

- Nem, a csalástól.

- Mennyi lesz, ha adnak neked egy cicát, plusz két cicát és még négy cicát?

- Kilenc.

- Figyelj figyelmesebben! Adtak neked egy cicát, majd két cicát és még négyet. Mennyit összesen?

- Kilenc.

- Akkor más a helyzet! Adok egy görögdinnyét, majd kettőt és még négy görögdinnyét! Mennyi?

- Nyolc!

- Tessék! És a cica, plusz kettő, plusz négy? Mennyit összesen?

- Kilenc!

- Igen miért?!

- Mert nekem már van egy cicám!

- Anya, apa, ma írtunk az iskolában!

- Nos, olvasd el, amit írtál?

A fiú panaszkodik anyjának:

- Nem akarok többet iskolába menni!

- Miért?

- Megint Vasecskin buktat, Ivanov pedig csúzlival lő rám, Szidorov pedig egy tankönyvet dob ​​rám!

– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja anya. – Egyrészt már 50 éves vagy, másrészt iskolaigazgató.

– Apa, az orvosok ma beoltottak minket az iskolában!

- Jól van, lányom, nem sírtál, ugye?

- Nem, nem értek utol.

- Hogy azt gondolják, hogy nyaralnak.

— Vovochka mit képzelsz a legjobb iskola?

- Zárva!

A tanár megkérdezi:

- Gyerekek, tudjátok, hogy melegben minden anyag hajlamos kitágulni, hidegben pedig összehúzódik?

- Természetesen! - mondja Vovochka. - Ezért a téli vakáció rövidebbek, mint a nyáriak.

- Ülj le, Ivanov, öt! Add ide a naplót.

- Elfelejtettem őt.

- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.

- Gyerekek, milyen rendbe tartozik a szemüveges kígyó?

- A rövidlátók osztagának!

- Vovochka, miért vagy olyan sápadt ma?

– És anyám tegnap megmosott.

Vovochka késett az iskolából. A tanár megkérdezi tőle:

- Mi történt, miért ilyen későn?

- Megtámadott egy bandita!

- Ó Istenem! És mit csinált?

- Elvettem a házi feladatomat...

A lány panaszkodik a szüleinek:

- Hogyan tudnék megszabadulni ettől a Vovochkától? Nincs több erő!

- Miért nem tetszett neki? Ott segít cipelni az aktatáskáját óra után.

- Igen, fáradt vagyok: már vagy ötvenet felhalmoztam!

A legújabb iskolai viccek

A teszt során a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az igazgató benéz az osztályterembe.

– Tesztet írsz? Valószínűleg sokan vannak itt, akik szeretnek csalni.

- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.

Anatómia tanár:

– Melyek az utolsó fogak, amik kiépülnek egy embernél?

- Csatlakoztat.

- Hány óra van: én ugrok, te ugrasz, ő ugrik, ők ugranak?

- Fordulj!

- Tudja, mi a legrosszabb egy kitűnő tanuló számára?

- Rossz osztályzatot kapsz?

- Nem, tanulj le egy leckét, és nincs időd válaszolni.

Egy lecke van folyamatban. A szomszéd irodában zaj és zűrzavar van, a tanár nem bírja, és odamegy. A leghangosabbat megragadja a fülénél, és beviszi az osztályába. Tíz perccel később kinyílik az ajtó, egy diák az irodából benéz az osztályterembe, és halkan azt mondja:

- Visszakaphatjuk a tanárunkat?

Az apa megkérdezi a fiát:

- Mit tehetek, hogy ne kapj rossz jegyeket?

- Kérd meg a tanárt, hogy ne hívjon!

A tanár azt mondja:

- Mindenki maradjon csendben! Hogy hallhass egy légy elrepülését!

Mindenki azonnal elhallgatott. Öt perccel később Ványa nem bírja, és megkérdezi:

- Mihail Ivanovics, mikor engedsz repülni egy legyet?

- Most bizonyítsuk be a Pitagorasz-tételt.

Diák az utolsó asztaltól:

- Talán nem? Szót fogadunk!

Amikor az első női pilótáról kérdezték, a diákok Baba Yagának nevezték el.

Iskolába járok - senki... Odnoklassnikibe járok - az egész osztály!

Egy matek órán:

- Anya, mennyit fog fizetni az anyja 3 kilogramm krumpliért, ha egy kilogramm 30 rubel 10 kopejkába kerül?

- Ez még ismeretlen.

- Miért?

- És mindig alkudoz.

Egy középiskolás diák odamegy apjához:

Apa, iskolába hívnak.

- Mi történt?

- Nos, ez apróság, betörtem az ablakot.

Apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét:

- Apa, iskolába hívnak.

- Mit csináltál már megint?

- Igen, a laboratóriumi helyiség felrobbant.

Apa elment.

A fiú harmadszor is odamegy hozzá:

- Apa, arra kérnek, hogy menj újra iskolába.

- Ez az, fáradt vagyok, nem megyek tovább!

- Így van, apa. Miért kell átsétálnod a romokon...

A gyerekeknek szóló vicces viccek az iskoláról nemcsak a diákok, hanem a szüleik körében is népszerűek. Hogyan ne nevethetsz ki egy szerencsétlen osztálytársat vagy tanárt? A humor és a nevetés egész életünket végigkíséri, ezért természetesek a vicces viccek az iskolában. A gyerek nem akar megbántani senkit, csak szórakoztatóbb élni, nevetve tanulni róla.

Az iskolával kapcsolatos vicces viccek mind az első osztályosok, mind a középiskolás tinédzserek számára relevánsak. E nélkül elképzelhetetlen a gyerekek élete, mert vicces helyzetek az anekdotákban leírtakat gyakran valós szituációkból veszik az órán, a szünetekben, az osztálytársakkal és a tanárokkal való kommunikáció során. Népszerűek a Vovochkáról szóló anekdoták az osztályban, egy diákról és az igazgatóról, sőt a szülőkről is egy értekezleten. Miért nem foglalkozik a problémákkal? iskolai élet humorral, nem nevetni, és így oldani a feszült helyzetet, de talán egy elmesélt vicc segít az elmaradt lecke távollétében?

Miért halmozzuk fel magunkban a félelmet és a szorongást? Az anekdotákat különösen azoknak a gyerekeknek mutatják be, akik félnek a tanároktól és általában az iskolától - nevess, és sikerülni fog.

Ráadásul egy megfelelően elmondott vicc népszerűvé teszi osztálytársaid körében. Iskolai viccek nem tudom korát. Örömmel hallgatják és mesélik őket elsősök és végzősök egyaránt. Válaszd ki kínálatunkból a kívánt viccet, és mondd el barátaidnak – legyen szórakoztató!

Viccek az iskoláról

***
Van egy teszt az órán. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kiutasítja azokat, akik sarkantyúkat észlelnek. Az osztályfőnök benéz az osztályterembe:
- Mi van, tesztet írunk? Valószínűleg sok a pisi szerető itt!
A tanár válaszol:
- Nem, az amatőrök már az ajtó előtt vannak. Itt csak a szakemberek maradnak.

***
- Gyerekek, ki törte be az ablakot?
Csend.
- Gyerekek, ki törte be az ablakot?
Megint csend.
- Kérdem harmadszor, ki törte be az ablakot?
- Ugyan, Marja Ivanovna, mi a baj! Kérdezd meg negyedszer.

***
Tanuló osztályozás után:
- Nem hiszem, hogy megérdemlem ezt az értékelést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem lejjebb.

***
A diák A-val válaszolt. A tanár naplót kér.
„Itthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! - suttogja a szomszéd.

***
Tanár: - Aki először válaszol, annak egy ponttal feljebb adok.
Egy rosszindulatú vesztes elővesz egy naplót.
- Mit akarsz? - lepődik meg a tanár.
- Adj egy hármast!

***
A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő? Ki tud példát mondani az életből?
Masha kezet nyújt:
- Nyaralás tovább tart, mint a téli!

***
Tanár egy orosz nyelv órán:
- Mondjon példát a „szerencsére” kifejezés használatára.
A diák válaszol:
- A rablók útba ejtették az utazót és megölték. Szerencsére otthon felejtette a pénzét.

***
- Gyerekek, milyen természeti jelenségek történnek télen?
- Hóemberek...

***
Két diák futballlabdába rúg egy ház ablaka alatt.
- Milyen káromkodás folyik a lakásában? - kérdezi az egyik.
- Itt a nagyapám magyarázza apámnak, hogyan kell megoldani a számtani feladatomat.

***
Az iskolában a tanár azt mondja a tanulóknak:
- Melyikőtök tartja végre magát hülyének? Állj fel.
Hosszú szünet után az egyik diák feláll:
- Szóval azt hiszed, hogy hülye vagy?
- Hát, nem igazán, de valahogy kínos, hogy te vagy az egyetlen, aki áll.

***
Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba billent.

***
Amikor Drakula gróf fia nem jött haza az iskolából, anyja úgy döntött, hogy nagy valószínűséggel tétje van.

***
Egy első osztályos fiú hazajön az óráról, és mesélni kezdi az anyjának:
-Az órán olvastunk egy mesét.
- Melyik? - kérdezi anya.
-Piroska.
-És mit tanított neked ez a csodálatos mese?
-Jól emlékeznem kell arra, hogy néz ki a nagymamám.

***
Egy iskolai tanár azt mondja egy kollégájának:
- Nem, teljesen lehetetlenné vált a munkavégzés. A tanár fél az igazgatótól. igazgató-felügyelő. Felügyelő felügyelő a minisztériumtól. Szülői miniszter. A szülők félnek a gyerekektől. És csak a gyerekek nem félnek senkitől...

***
- Mikor mész a házi feladatodra?
- A film után.
- A film után késő van.
- Soha nem késő tanulni!

Viccek Vovochkáról az iskolában

***
A tanár földrajz órát tart. Vovochka tétovázik a táblánál.
- Vovochka, kérlek mondd el, mi az a Panama-csatorna.
- Hát, nem tudom... a mi tévénk nem ad ilyen csatornát.

***
Apa megkérdezi Vovochkát:
- Javítottad a kettőt?
- Megjavította!
- Hát mutasd!
- Itt! (A napló a mosógépből származó szennyeződéseket és foltokat tartalmazza)
- Nos, ezt ki javítja ki? ! Add ide!

***
Vovochka hazajön az iskolából, és naplót ad az apjának, hogy olvasson. Apa olvassa:
- Orosz-2, matematika-2, fizika-2, ... Ének-5. Isten! Énelik a bolond is!

***
- Nos, Vovochka, mondd, mennyi a kettő és a kettő? - kérdezi a tanár.
-Négy!
- Jobb. Íme, négy darab édesség.
- Eh, ha tudnám, tizenhatot mondanék!

***
Tanár:
- Vovochka, mondd meg gyorsan, mennyi az 5 + 8.
- 23.
- Szégyelld magad, hogy ilyen hülye vagy! 13 lesz, nem 23.
- Szóval megkért, hogy gyorsan válaszoljak, ne pontosan.

***
„Jó volt, Vovochka” – dicséri fiát az apa.
-Hogy sikerült állattanból A-t szerezned?
-És megkérdezték, hány lába van egy struccnak. Azt válaszoltam, hogy három.
-Várj, de a struccnak két lába van!
-Ez az! De a többi diák azt válaszolta, hogy négy!

***
A tanár szidja Vovochkát:
- Tényleg csak tízig tudsz számolni? Egyszerűen nem tudom elképzelni, hogy ki lesz belőled…
- Bokszbíró!

***
- Vovochka, alkoss egy mondatot a „macska” és a „nézd” szavakkal.
- Amikor véletlenül ráléptem a macska lábára, felsikoltott:
- "Vigyáznod kell, hova lépsz!"

***
Vovochka, iskola után hazatérve:
- Apa, ma az iskolában Szülői értekezlet... De csak egy szűk körnek.
- Egy szűk körre? Mit jelent?
- Csak a tanár lesz és te...

***
Az iskola előtt valaki péniszfestékkel rajzolt az aszfaltra. A portás nem tudta EZT eltávolítani, és beborította a rajzot koszokkal!

***
Egy 5. "F" osztályos tanuló hozott haza egy füzetet, ahol az órán felvázolta a PALEVOCONTACT elméletét.