Lehetséges szex böjt közben? Ez a kérdés sok családot aggaszt, különösen a fiatalokat és azokat, akik nemrég kezdték el betartani az egyházi törvényeket. A legtöbb hívő természetesen nemmel válaszol. Az ortodox kereszténység alapjait több generáció óta megfigyelő családoknak egyértelmű véleményük van ebben a kérdésben. Mindeközben itt nem minden olyan egyszerű...

Mit gondolnak az emberek?

Ilyen papokat ma is lehet találni. A plébánosok vallomásait meghallgatva élesen elítélik a „vétkezőket”, utasításokat adnak, a házastársakat szigorú büntetésben részesítik absztinencia formájában. Így néha viszályt okozva a családokban, sőt elpusztítva őket.

A legfelsőbb papság nem egyszer beszélt a zsinatok során ilyen túlzottan buzgó lelkészekről. Azt jelezte a papoknak, hogy elfogadhatatlan a plébánosokat akaratuk ellenére tisztaságra kényszeríteni vagy rávenni. És különösen óvatosnak ajánlotta, amikor erről beszél. De időről időre mindenhol találkoznak fanatikusokkal.

A papok véleménye

Természetesen, ha megkérdezi egy szigorú papot: „Lehet szex a nagyböjt idején?” - akkor nagy valószínűséggel nemlegesen válaszol. Csak egy értelmes egyházi lelkész, ellentétben egy fanatikussal, nem ragaszkodik ehhez túlságosan. A válasza valami ilyesmi lesz: "Nem tanácsos, de ha gyenge a tested, akkor lehetséges, de próbálj meg tartózkodni, amennyire csak bírod." Az emberek ebben a korban gyengék szenvedélyeikben. A szentatyák nem fognak túl szigorú tilalmakat kiszabni rájuk, hogy az emberek ne forduljanak el az egyháztól, és legjobb tudásuk szerint tartsák be a kánonokat.

A Savvino-Storozhevsky kolostor papja szerint tilos házastársi feladatokat ellátni a Nagy Szent Napon. Hiszen Jézus a szenvedélyek és a rossz szokások elleni küzdelemre, a bűnös gondolatok és tettek megszabadulására szólítja fel ezeket a napokat. Ha ez a viselkedés nehéz, akkor a gyónáshoz és a bűnbánathoz kell fordulnia, amelyek erőt és erőt adnak. A legfontosabb dolog az, hogy elkerülje az ellazulást, és ne engedjen a kísértésnek, támogassa magát imával.

Illés érsek – Novgorod püspöke – elmondta, hogy különösen fontos a tartózkodás a húsvét hetében, valamint a nagyhéten és Fedorov (első) idején. Egyébként a legtoleránsabb papság is azt javasolja a házastársaknak, hogy legalább a böjt alatt zárják ki a szexuális intimitást, ha nem tudják visszafogni magukat az egész böjt alatt.

Orvosok és pszichológusok ítélete

Mit mondanak a vallástól távol állók az önmegtartóztatásról? Mi a tudomány álláspontja ebben a kérdésben? A lélek és a test gyógyítói, vagyis a pszichológusok és az orvosok természetesen nem tiltják meg a böjt alatti szexet. De nem látnak semmi károsat az absztinenciában, hacsak nem tart túl sokáig. Véleményük szerint ennek még némi haszna is van, mert egy bizonyos szünet után a szexuális érzések felerősödnek, és sokkal több örömet okoznak a házastársaknak.

Mi van másokkal?

Olyan sok vallás van, annyi vélemény. Mindegyiknek megvannak a maga dogmái, tiltásai és korlátozásai. Az iszlám az egyik legszigorúbbnak számít. Tehát azt kell mondani, hogy a muszlimok nem túl kategorikusak ebben a kérdésben. Az iszlám nem tiltja a szexuális tevékenységet a ramadán idején (majdnem ugyanaz, mint az ortodoxok böjtölése). De! Az engedély csak a betegekre, nomádokra és az ideiglenesen idegen országban letelepedettekre vonatkozik. Böjt közben szexelhetnek, de mindenki másnak várnia kell.

Ortodox kivételek

De az ortodoxia – különösen a modern ortodoxia – nem ilyen vadállat. Vannak esetek, amikor a házastársak hosszú különélés után találkoztak, és találkozásuk egybeesett a nagyböjttel. Például egy katona hazajött egy hétre, vagy egy tengerész visszatért egy hosszú útról, és egy hónappal később újra úton volt. Kegyetlen lenne megkövetelni tőlük a tartózkodást, és Szent Pál tanítása szerint még bűnös is. Főleg, ha új elválás áll előttünk. Ilyenkor az ortodox egyház szemet huny a dogmák előtt, és zöld utat ad a testi szerelemnek.

Fontos szempont a kölcsönösség

Előfordul, hogy egy családban az egyik házastárs egyháztag, de a másik nem. Vagy egyszerűen valaki erősebb lélekben, valaki pedig gyengébb. Aztán míg az első dühösen koplal (beleértve szexuálisan is), a második pótolja az oldal hiányát. Az ortodox egyház szemszögéből ez a helyzet még bűnösebb, mint a házastársak közötti testi kapcsolatok a nagyböjt idején. Ha pedig nem vagy biztos a párodban, kételkedsz az erejében, jobb, ha egyáltalán nem gyakorolod az absztinenciát, hanem fokozatosan haladsz az „éhség” felé: beszélgetések, imák és gyónások útján.

A személyes gyóntató válaszol

Szóval lehet vagy nem szexelni böjt közben? Ez a cikk lehetővé teszi bizonyos következtetések levonását. De nincs és nem is lehet a világon semmi egyértelmű vagy kategorikus. Az embernek rugalmasnak kell lennie, hallgasson a lelkére...

És minden család tisztán egyedi eset. És a körülmények mások. Ezért mondta a legbölcsebb, hogy az absztinencia a házastársak közös megegyezésével történjen.

Ha nem tudtok dönteni, a pap segít. Csak ne vegye fel a kapcsolatot egy idegennel ilyen intim ügyben. Megbízhat egy gyóntatóban, aki hosszú ideje vezeti a családot, ismeri a házastársak életének problémáit, körülményeit, és képes ésszerű, helyes választ adni erre a konkrét esetre. Illetve nem is válasz, hanem tanács. Aki megőrzi a házastársi szeretetet és megszabadít a bűntől.

44. A modern ember képes-e teljesíteni a testi önmegtartóztatás különféle és számos egyházi utasítását házastársi kapcsolataiban? Miért ne? Az ortodox emberek kétezer éve próbálják teljesíteni ezeket. És közülük sokan vannak, akiknek sikerül. Valójában az ószövetségi idők óta minden testi megszorítás elő van írva a hívőknek, és le lehet redukálni egy verbális formulára: semmi túl sok. Vagyis az Egyház egyszerűen arra szólít fel bennünket, hogy ne tegyünk semmit a természet ellen. 45. Az evangélium azonban sehol nem beszél arról, hogy a férj és feleség tartózkodik az intimitástól a nocma alatt?

Az egész evangélium és az egész egyházi hagyomány az apostoli időkig visszamenőleg úgy beszél a földi életről, mint az örökkévalóságra való felkészülésről, a mértékletességről, az önmegtartóztatásról és a józanságról, mint a keresztény élet belső normájáról. És bárki tudja, hogy az embert semmi sem ragadja meg, rabul ejti és köti meg úgy, mint létezésének szexuális területe, különösen, ha kiengedi a belső ellenőrzés alól, és nem akarja megőrizni a józanságot. És semmi sem pusztítóbb, ha a szeretett emberrel való együttlét öröme nem párosul némi önmegtartóztatással.

Célszerű az egyházi család létezésének évszázados tapasztalatára hivatkozni, amely sokkal erősebb, mint egy világi család. Semmi sem őrzi meg jobban a férj és a feleség kölcsönös vágyát egymás iránt, mint az, hogy időnként tartózkodni kell a házastársi intimitástól. És semmi sem öli meg és nem teszi szeretkezéssé (nem véletlen, hogy ez a szó a sportolás analógiájára keletkezett), mint a korlátozások hiánya.

46. Mennyire nehéz ez a fajta absztinencia egy családnak, különösen egy fiatalnak?

Attól függ, hogy az emberek hogyan viszonyultak a házassághoz. Nem véletlen, hogy korábban nemcsak társadalmi fegyelmi norma volt, hanem egyházi bölcsesség is, miszerint egy lány és egy fiú a házasság előtt tartózkodott az intimitástól. És még akkor is, amikor eljegyezték egymást, és már lelkileg is össze voltak kötve, még mindig nem volt közöttük testi intimitás. Természetesen itt nem az a lényeg, hogy ami az esküvő előtt kétségtelenül bűnös volt, az az úrvacsora után semleges vagy akár pozitív lesz. És az a tény, hogy a menyasszony és a vőlegény házasság előtti tartózkodása iránti igénye, szeretettel és egymás iránti kölcsönös vonzalommal, nagyon fontos tapasztalatot ad nekik - azt a képességet, hogy tartózkodjanak, amikor ez a családi élet természetes folyamatában szükséges. például a feleség terhessége alatt vagy a gyermek születése utáni első hónapokban, amikor legtöbbször nem a férjével való testi intimitásra, hanem a babáról való gondoskodásra irányul a törekvése, és erre egyszerűen nem nagyon képes fizikailag. . Azok, akik az ápoltság és a házasság előtti leánykor tiszta lefolyása alatt erre készültek, sok lényeges dolgot megszereztek jövőbeli házaséletükhöz. Ismerek plébániánkon olyan fiatalokat, akik különböző körülmények miatt - egyetemi diploma megszerzése, szülői beleegyezés, valamilyen társadalmi státusz megszerzése miatt - egy, két, sőt három éves időszakot éltek át a házasságkötés előtt. Például az egyetem első évében egymásba szerettek: egyértelmű, hogy még nem tudnak családot alapítani a szó teljes értelmében, ennek ellenére ilyen hosszú időn keresztül kéz a kézben járnak. tisztaság, mint a menyasszony és a vőlegény. Ezek után könnyebb lesz tartózkodniuk az intimitástól, ha szükségesnek bizonyul. És ha elkezdődik a családi út, ahogy sajnos az egyházi családokban is megtörténik, paráznasággal, akkor a kényszerű önmegtartóztatás bánat nélküli időszakai nem múlnak el mindaddig, amíg a férj és a feleség nem tanulja meg szeretni egymást testi intimitás és támogatás nélkül. ő ad. De ezt meg kell tanulnod.

47. Miért mondja Pál apostol, hogy a házasságban az embereknek „test szerinti fájdalmaik” lesznek (1Kor. 7:28)? De a magányosoknak és a szerzeteseknek nincs-e testi bánata? És milyen konkrét bánatról van szó?

A szerzetesek, különösen a kezdő szerzetesek számára a bravúrjukat kísérő, többnyire lelki fájdalmak csüggedéssel, kétségbeeséssel és kétségekkel járnak, hogy jó utat választottak-e. A világ magányos emberei értetlenül állnak, hogy el kell fogadni Isten akaratát: miért tolja már minden kortársam a babakocsit, mások pedig már unokákat nevelnek, amíg én egyedül vagyok vagy egyedül? Ezek nem annyira testi, mint inkább lelki fájdalmak. A magányos világi életet élő ember egy bizonyos kortól eljut odáig, hogy a teste megnyugszik, megnyugszik, ha ő maga nem szítja erőszakosan fel az olvasás és az illetlenség nézése által. A házasságban élőknek pedig vannak „test szerinti bánataik”. Ha nem állnak készen az elkerülhetetlen absztinenciára, akkor nagyon nehéz dolguk van. Ezért sok modern család felbomlik az első babára várva vagy közvetlenül a születése után. Hiszen miután a házasság előtt nem élték át a tiszta önmegtartóztatás időszakát, amikor azt kizárólag önkéntes cselekedetekkel érték el, nem tudják, hogyan kell visszafogottan szeretni egymást, amikor ezt akaratuk ellenére kell megtenni. Akár akarod, akár nem, a feleségnek nincs ideje férje kívánságaira a terhesség bizonyos időszakaiban és a babanevelés első hónapjaiban. Itt kezd másfelé nézni, és a lány kezd dühös lenni rá. És nem tudják, hogyan kell ezt az időszakot fájdalommentesen átvészelni, mert a házasság előtt nem foglalkoztak ezzel. Hiszen világos, hogy egy fiatal férfi számára bizonyos fajta bánat, teher - tartózkodni szeretett, fiatal, gyönyörű felesége, fia vagy lánya anyja mellett. És bizonyos értelemben nehezebb, mint a szerzetesség. A testi intimitástól való több hónapos tartózkodást egyáltalán nem könnyű átélni, de lehetséges, erre figyelmeztet az apostol. Nemcsak a huszadik században, hanem más kortársak is, akik közül sokan pogányok voltak, a családi életet, különösen annak kezdetén, a folytonos élvezetek egyfajta láncolataként ábrázolták, bár ez távolról sem így van.

48. Meg kell-e próbálni a böjtöt házastársi kapcsolatban tartani, ha az egyik házastárs egyháztalan és nem áll készen az önmegtartóztatásra?

Ez egy komoly kérdés. És nyilvánvalóan ahhoz, hogy helyesen válaszolhasson rá, el kell gondolkodnia egy olyan házasság szélesebb és jelentősebb problémájával összefüggésben, amelyben a család egyik tagja még nem teljesen ortodox személy. A korábbi időktől eltérően, amikor minden házastárs hosszú évszázadok óta házas volt, mivel a társadalom egésze a 19. század végéig és a 20. század elejéig keresztény volt, teljesen más időket élünk, amire Pál apostol szavai inkább vonatkoznak. érvényes, mint valaha, hogy „a hitetlen férjet a hívő feleség, a hitetlen feleséget pedig a hívõ férj szenteli meg” (1Kor 7:14). És csak közös megegyezéssel kell tartózkodni egymástól, vagyis úgy, hogy ez a házastársi kapcsolatokban való tartózkodás ne vezessen még nagyobb szétváláshoz és megosztottsághoz a családban. Semmi esetre sem szabad itt ragaszkodnia, még kevésbé ultimátumokat állítani. Egy hívő családtagnak fokozatosan el kell vezetnie párját vagy élettársát arra a pontra, hogy egyszer összejönnek és tudatosan az absztinencia felé. Mindez lehetetlen az egész család komoly és felelősségteljes gyülekezete nélkül. És amikor ez megtörténik, akkor a családi élet ezen oldala elfoglalja természetes helyét.

49. Az evangélium azt mondja, hogy „a feleségnek nincs hatalma teste felett, de a férjnek igen; hasonlóképpen a férjnek nincs hatalma saját teste felett, de a feleségnek igen” (1Kor 7:4). Ezzel kapcsolatban, ha a nagyböjt idején az ortodox és templomba járó házastársak egyike ragaszkodik a meghitt intimitáshoz, vagy nem is ragaszkodik hozzá, hanem egyszerűen minden lehetséges módon vonzódik hozzá, a másik pedig a végsőkig szeretné megőrizni a tisztaságot, de engedményeket tesz, akkor meg kell-e bánnunk ezt, mintha tudatos és önként vállalt bűn lenne?

Ez nem könnyű helyzet, és természetesen figyelembe kell venni a különböző állapotokhoz, sőt az emberek különböző korosztályához is. Igaz, hogy nem minden új házas, aki Maslenitsa előtt házasodott meg, nem tudja teljes önmegtartóztatásban átvészelni a nagyböjtöt. Ezenkívül őrizze meg az összes többi többnapos bejegyzést. És ha egy fiatal és dögös házastárs nem tud megbirkózni testi szenvedélyével, akkor természetesen Pál apostol szavaitól vezérelve jobb, ha a fiatal feleség vele van, mint megadni neki a lehetőséget, hogy „fellángoljon” .” Aki mérsékeltebb, önuralomra szorul, képes megbirkózni önmagával, az időnként feláldozza saját tisztaságvágyát, hogy először is valami, ami testi szenvedélyből fakad, ne kerüljön be a másik házastárs életébe, másodszor azért, hogy ne szülessenek szakadások, szakadások, és ezáltal ne veszélyeztesse magát a család egységét. De emlékezni fog arra, hogy az ember nem kereshet gyors kielégülést saját megfelelésben, és lelke mélyén örül a jelenlegi helyzet elkerülhetetlenségének. Van egy anekdota, amelyben, őszintén szólva, a megerőszakolt nőnek korántsem erényes tanácsot adnak: először is pihenjen, másodszor pedig érezze jól magát. És ebben az esetben olyan könnyű azt mondani: "Mit tegyek, ha a férjem (ritkábban a feleségem) annyira dögös?" Az egy dolog, amikor egy nő találkozik valakivel, aki még nem tudja hittel elviselni az önmegtartóztatás terhét, és más, amikor a kezét feltartva - nos, hiszen nem lehet másként - ő maga sem marad le férjétől. . Amikor engedsz neki, tisztában kell lenned a vállalt felelősség mértékével.

Más szóval, nagyon fontos, hogy ne kövessük el azt a hibát, amelyet az emberek gyakran elkövetnek az étkezési böjttel kapcsolatban. Tegyük fel, hogy bizonyos helyzetekben – utazás közben, bizonyos betegségekben – az ember nem tudja maradéktalanul betartani a böjtöt. Tejet kell innia, vagy valami gyorsételt enni, és a gonosz azonnal odasúgja neki: milyen böjtöt tartasz? Mivel nincs böjt, akkor egyél mindent meggondolatlanul. És az utazó elkezd szeleteket enni, karajt, grillezni, bort inni, és mindenféle édességet megenged magának. Bár valójában miért van erre olyan szükség? Nos, bizonyos feltételek miatt reggelire sajtot vagy joghurtot kell enni, hiszen nincs más, de ez nem jelenti azt, hogy megengedheti magának, hogy vacsora közben megigyon száz gramm vodkát. Így van ez a testi absztinencia tekintetében is: ha egy férjnek vagy feleségnek, hogy a többi békés legyen, néha engednie kell egy testi törekvésekben gyenge házastársának, ez nem jelenti azt, hogy mindenhez el kell mennie. hosszúságú, és teljesen elhagyják maguknak ezt a fajta böjtöt. Meg kell találni azt a mértéket, amelyet most együtt tudtok fogadni. És persze itt az absztinensebb legyen a vezető. Magára kell vállalnia a testi kapcsolatok bölcs kiépítésének felelősségét. A fiatalok nem tudják megtartani az összes böjtöt, ezért tartózkodjanak egy meglehetősen észrevehető ideig: gyónás előtt, úrvacsora előtt. Nem tudják végigcsinálni az egész nagyböjtöt, akkor legalább az első, negyedik, hetedik hetet, mások szabjanak bizonyos korlátozásokat: szerda, péntek, vasárnap előestéjén, hogy így vagy úgy keményebb legyen az életük, mint hétköznapi időkben. Ellenkező esetben egyáltalán nem lesz böjtérzet. Mert akkor mi értelme a böjtnek étkezési szempontból, ha az érzelmi, lelki és fizikai érzések sokkal erősebbek, amiatt, hogy mi történik a férjjel és a feleséggel a házassági intimitás során. De természetesen mindennek megvan a maga ideje és ideje. Ha egy férj és feleség tíz, húsz évig együtt élnek, templomba járnak, és semmi sem változik, akkor a tudatosabb családtagnak lépésről lépésre kitartónak kell lennie, egészen addig, hogy megkövetelje, hogy legalább most, amikor megélt lásd ősz hajukat, Gyermekeket neveltek, hamarosan megjelennek az unokák, bizonyos mértékig az önmegtartóztatást Isten elé kell hozni. Elvégre elhozzuk a Mennyek Országába azt, ami összeköt bennünket. Ami azonban összeköt bennünket, az nem a testi meghittség lesz, hiszen az evangéliumból tudjuk, hogy „mikor feltámadnak a halálból, nem házasodnak meg és nem mennek férjhez, hanem olyanok lesznek, mint az angyalok a mennyben” (Mk. . 12, 25), de amit a családi élet során sikerült kiművelnünk. Igen, először is - támaszokkal, ami a testi intimitás, amely megnyitja az embereket egymás felé, közelebb hozza őket, segít elfelejteni néhány sérelmet. De idővel ezeknek a házastársi kapcsolat építésekor szükséges támasztékoknak le kell esniük anélkül, hogy állványokká válnának, ami miatt maga az épület nem látszik, és amelyen minden nyugszik, így ha eltávolítják őket, szét fog esni.

50. Pontosan mit mondanak az egyházi kánonok arról, hogy a házastársaknak mikor kell tartózkodniuk a testi intimitástól, és mikor nem?

Van néhány ideális követelmény az Egyházi Chartában, amelyeknek meg kell határozniuk minden keresztény család előtt álló konkrét utat, hogy azok formálisan ne teljesüljenek. A Charta megköveteli a házastársi intimitástól való tartózkodást vasárnap előestéjén (azaz szombat este), a tizenkettedik ünnep és nagyböjt ünnepének előestéjén szerdán és pénteken (vagyis kedd este és csütörtök este), valamint többnapos böjtök és böjtnapok – felkészülés Krisztus Tain szentjeinek fogadására. Ez az ideális norma. De minden konkrét esetben a férjet és a feleséget Pál apostol szavaitól kell vezérelnie: „Ne térjetek el egymástól egy ideig, csak megegyezés alapján, hogy böjtöljetek és imádkozzatok, majd ismét együtt legyetek. hogy a Sátán nem kísért meg gátlástalanságoddal. Ezt azonban engedélyként mondtam, és nem parancsként” (Kor. 7:5-6). Ez azt jelenti, hogy a családnak olyan napra kell nőnie, amikor a házastársak által a testi intimitástól való tartózkodás mértéke semmiképpen sem károsítja vagy csökkenti szeretetüket, és amikor a családi egység teljessége a testiség támogatása nélkül is megmarad. És éppen a lelki egységnek ez az integritása folytatható a Mennyek Királyságában. Hiszen ami az örökkévalósághoz tartozik, az az ember földi életéből folytatódik. Nyilvánvaló, hogy a férj és feleség kapcsolatában nem a testi intimitás jár az örökkévalóságban, hanem az, ami támaszként szolgál. Egy világi, világi családban rendszerint katasztrofális irányváltás következik be, ami egy egyházi családban nem engedhető meg, amikor ezek a támaszok alapkővé válnak. Az ilyen növekedéshez vezető útnak először is kölcsönösnek kell lennie, másodsorban lépések átugrása nélkül. Természetesen nem minden házastársnak mondható el, különösen a házasság első évében, hogy a teljes tartózkodási időszakot át kell élniük egymástól. Aki ezt harmóniával és mértékkel el tudja fogadni, az a lelki bölcsesség mély mértékét fogja feltárni. Aki pedig még nem áll készen, annak nem lenne bölcs dolog elviselhetetlen terheket rakni egy mértéktartóbb és mértéktartóbb házastársra. Ám a családi élet csak átmenetileg adott nekünk, ezért egy kis mértékû absztinenciától kezdve fokozatosan növelnünk kell azt. Bár a családnak kezdettől fogva bizonyos mértékig tartózkodnia kell egymástól „a böjt és az ima gyakorlásához”. Például minden héten vasárnap előestéjén egy férj és feleség nem fáradtságból vagy elfoglaltságból kerüli el a házastársi intimitást, hanem az Istennel és egymással való egyre magasabb szintű kommunikáció érdekében. A nagyböjtnek pedig már a házasság elejétől kezdve – néhány egészen különleges helyzettől eltekintve – törekedni kell arra, hogy absztinenciával töltsük, mint az egyházi élet legdöntőbb időszakát. A testi kapcsolatok ilyenkor még a törvényes házasságban is rosszindulatú, bűnös utóízt hagynak maguk után, és nem hozzák meg azt az örömet, ami a házassági intimitásból származna, és minden más tekintetben rontja a böjt területének áthaladását. Mindenesetre az ilyen korlátozásoknak a házasélet első napjaitól kezdve jelen kell lenniük, majd bővíteni kell őket, ahogy a család idősebb és nagyobb lesz.

51. Szabályozza-e az egyház a házas férj és feleség közötti szexuális érintkezés módját, és ha igen, milyen alapon és pontosan hol van ez kijelentve?

Valószínűleg ennek a kérdésnek a megválaszolásakor ésszerűbb először néhány alapelvről és általános premisszákról beszélni, majd néhány kanonikus szövegre támaszkodni. Természetesen azáltal, hogy a házasságot az esküvő szentségével megszenteli, az Egyház megszenteli a férfi és a nő teljes – lelki és testi – egyesülését. És a józan egyházi világképben nincs olyan szentséges szándék, amely megvetné a házassági egyesülés fizikai összetevőjét. Ez a fajta elhanyagolás, a házasság fizikai oldalának lekicsinylése, valaminek a szintjére süllyesztése, ami csak megengedett, de amitől általában véve irtózni kell, a szektás, szakadár vagy egyházon kívüli tudatra jellemző, és ha egyházi is, csak fájdalmas. Ezt nagyon világosan meg kell határozni és meg kell érteni. Az egyháztanácsi rendeletek már a 4-6. században kimondták, hogy az egyik házastárs, aki a másikkal a testi intimitástól a házasság utálatossága miatt eltér, kiközösíthető az úrvacsora alól, és ha nem laikus, hanem pap. , majd leváltották a rangról. Vagyis a házasság teljességének elnyomása még az egyházi kánonokban is egyértelműen helytelennek minősül. Ezenkívül ugyanezek a kánonok azt mondják, hogy ha valaki nem hajlandó elismerni a szentségek érvényességét egy házas lelkész által, akkor őt is ugyanazok a büntetések, és ennek megfelelően kiközösítik Krisztus szent misztériumainak átvételéből, ha laikus. , vagy defroszti, ha pap. Ilyen magasra helyezi a keresztény házasság fizikai oldalát az egyházi tudat, amely a kánoni törvénykönyvbe foglalt kánonokban testesül meg, amelyek szerint a hívőknek élniük kell.

Másrészt a házassági kapcsolat egyházi felszentelése nem szankció az illetlenségért. Ahogyan az étkezés és az evés előtti ima megáldása nem szankció a falánkságért, a túlevésért és főleg a borivásért, a házasság áldása semmiképpen sem szankció az engedékenységért és a test lakmározásáért – azt mondják, tegyetek bármit. akarja, bármilyen módon, mennyiségben és bármikor. Természetesen a józan, a Szentíráson és a Szenthagyományon alapuló egyházi tudatot mindig az a megértés jellemzi, hogy a család életében - mint általában az emberi életben - van egy hierarchia: a szelleminek kell dominálnia a fizikai felett, a léleknek a test felett kell lennie. És amikor egy családban a fizikai kezd elsõ helyen állni, és a szellemi vagy akár mentális csak azokat a kis zsebeket vagy területeket kapja meg, amelyek a testiségbõl megmaradtak, ez diszharmóniához, lelki vereségekhez és súlyos életválságokhoz vezet. Ezzel az üzenettel kapcsolatban nem kell külön szövegeket idézni, mert Pál apostol levelét megnyitva, vagy Aranyszájú Szent János, Nagy Szent Leó, Szent Ágoston műveit – bármelyik egyházatyát , számtalan megerősítést találunk erre a gondolatra. Nyilvánvaló, hogy önmagában nem rögzítették kanonikusan.

Természetesen az összes testi korlátozás összessége egy modern ember számára meglehetősen nehéznek tűnhet, de az egyházi kánonok jelzik számunkra az önmegtartóztatás mértékét, amelyet egy kereszténynek el kell érnie. És ha az életünkben eltérés mutatkozik ezzel a normával - valamint az egyház egyéb kanonikus követelményeivel, akkor legalább ne tekintsük magunkat nyugodtnak és virágzónak. És nem biztos, hogy ha tartózkodunk a nagyböjtben, akkor minden rendben van velünk, és nem tudunk minden mást megnézni. És hogy ha a házassági absztinencia a böjt alatt és vasárnap előestéjén történik, akkor elfelejthetjük a böjti napok előestéit, amihez szintén jó lenne ennek következtében eljutni. De ez az út egyéni, amelyet természetesen a házastársak beleegyezésével és a gyóntató ésszerű tanácsával kell meghatározni. Az azonban, hogy ez az út önmegtartóztatáshoz és mértékletességhez vezet, az egyházi tudatban feltétlen normaként definiálódik a házasélet szerkezetével kapcsolatban. Ami a házastársi kapcsolatok intim oldalát illeti, bár nem mindennek van értelme nyilvánosan a könyv lapjain beszélni, fontos, hogy ne felejtsük el, hogy egy keresztény számára a házastársi intimitás azon formái elfogadhatók, amelyek nem mondanak ellent fő céljának, mégpedig a szaporodás. Vagyis egy férfi és egy nő ilyenfajta egyesülése, aminek semmi köze azokhoz a bűnökhöz, amelyekért Szodomát és Gomorát megbüntették: amikor a testi intimitás abban az eltorzult formában jön létre, amelyben a nemzés soha nem jöhet létre. Ez elég sok olyan szövegben is megfogalmazódott, amelyeket „uralkodónak” vagy „kanonoknak” nevezünk, vagyis a házastársi kapcsolat effajta elvetemült formáinak megengedhetetlensége a Szentatyák Szabályzatában és részben az egyházban is rögzítésre került. kanonok a későbbi középkorban, az ökumenikus zsinatok után.

De ismétlem, mivel ez nagyon fontos, a férj és a feleség testi kapcsolata önmagában nem bűn, és mint ilyen, az egyházi tudat nem tekinti. A házasság szentsége ugyanis nem a bûnért való szankció vagy valamiféle büntetlenség azzal kapcsolatban. Az úrvacsorában az, ami bűnös, nem szentelhető meg, ellenkezőleg, ami önmagában jó és természetes, az olyan fokra emelkedik, amely tökéletes és mintegy természetfeletti. Ezt az álláspontot feltételezve a következő hasonlatot adhatjuk: aki sokat dolgozott, elvégezte a munkáját - legyen az fizikai vagy szellemi: arató, kovács vagy lélekfogó -, amikor hazajön, minden bizonnyal joga van egy szerető feleségtől finom ebédet várni, és ha nem gyors a nap, akkor ez lehet egy gazdag húsleves, vagy egy bordás körethez. Nem lesz bűn többet kérni és meginni egy pohár jó bort igazságos munka után, ha nagyon éhes vagy. Ez egy meleg családi étkezés, aminek az Úr örülni fog, és amelyet az egyház megáld. De mennyire feltűnően különbözik ez azoktól a kapcsolatoktól, amelyek a családban alakultak ki, amikor a férj és a feleség úgy dönt, hogy elmennek valahova egy társasági eseményre, ahol az egyik finomság felváltja a másikat, ahol a halat baromfi ízére készítik, a madár pedig olyan ízű. avokádó, és hogy ne is emlékeztesse természetes tulajdonságaira, ahol a különféle ételektől már jóllakott vendégek kaviárszemeket kezdenek görgetni az égen, hogy további ínyenc élvezethez juthassanak, és az általuk kínált ételekből. hegyekben osztrigát vagy békacombot választanak, hogy valamilyen módon megcsiklandozzák tompa ízlelőbimbójukat más érzékszervi érzésekkel, majd - ahogyan ősidők óta gyakorolják (amit Petronius Satyricon című művében a Trimalchio-ünnep ír le nagyon jellemzően) - szokás szerint. öklendezési reflexet okozva, ürítse ki a gyomrot, hogy ne rontsa el az alakját, és tudjon belemenni a desszertbe is. Ez a fajta önkielégítés az étellel sok tekintetben falánkság és bűn, beleértve a saját természetét is. Ez a hasonlat alkalmazható a házastársi kapcsolatokra. Ami az élet természetes folytatása, az jó, és nincs benne semmi rossz vagy tisztátalan. És ami újabb és újabb örömök kereséséhez vezet, még egy, másik, harmadik, tizedik pont, hogy kipréseljünk néhány további érzékszervi reakciót a testünkből – ez természetesen helytelen és bűn, és valami, amit nem lehet. bekerült egy ortodox család életébe.

52. Mi az, ami elfogadható a szexuális életben és mi az, ami nem, és hogyan jön létre ez az elfogadhatósági kritérium? Miért tekintik az orális szexet gonosznak és természetellenesnek, mivel a fejlett, összetett társadalmi életet folytató emlősök a dolgok természetéből adódóan ilyen szexuális kapcsolattal rendelkeznek?

Már a kérdés megfogalmazása is magában foglalja a modern tudat olyan információkkal való szennyeződését, amelyeket jobb nem tudni. A korábbi, ilyen értelemben virágzóbb időkben az állatok párzási időszakában nem engedték be a gyerekeket az istállóba, hogy ne alakuljon ki bennük rendellenes érdeklődés. És ha elképzelünk egy helyzetet, még csak nem is száz évvel ezelőtt, hanem ötven évvel ezelőtt, találhatunk-e ezer emberből legalább egyet, aki tisztában lenne azzal, hogy a majmok orális szexet folytatnak? Sőt, tudna erről valamilyen elfogadható verbális formában kérdezni? Úgy gondolom, hogy az emlősök életéből ismereteket meríteni létezésük e bizonyos összetevőjéről legalább egyoldalú. Ebben az esetben létezésünk természetes normája az lenne, ha figyelembe vesszük a magasabb rendű emlősökre jellemző többnejűséget, a rendszeres szexuális partnerek cseréjét, és ha a logikai sorozatot a végére visszük, akkor a megtermékenyítő hím kiűzése, amikor helyettesíthető egy fiatalabb és fizikailag erősebb . Tehát azoknak, akik az emberi élet szerveződési formáit magasabb rendű emlősöktől akarják kölcsönözni, fel kell készülniük arra, hogy azokat teljes egészében, nem pedig szelektíven kölcsönözzék. Végül is, ha egy majomcsorda szintjére redukálunk, még a legfejlettebbeket is, az azt jelenti, hogy az erősebb kiszorítja a gyengébbet, beleértve a szexuális vonatkozásokat is. Ellentétben azokkal, akik készek az emberi lét végső mértékét egynek tekinteni azzal, ami a magasabb rendű emlősök számára természetes, a keresztények anélkül, hogy megtagadnák az ember természetességét egy másik teremtett világgal, nem csökkentik le egy magasan szervezett állat szintjére. de gondolj rá mint magasabb rendű lényre.

53. Nem szokás nyíltan beszélni a szaporítószervek bizonyos funkcióiról, ellentétben az emberi szervezet más élettani funkcióival, mint az étkezés, alvás stb. Az életnek ez a területe különösen sérülékeny, sok mentális zavar társul hozzá. Ezt az eredendő bűn a bűnbeesés után magyarázza? Ha igen, akkor miért, hiszen az eredendő bűn nem paráznaság volt, hanem a Teremtővel szembeni engedetlenség bűne?

Igen, természetesen az eredendő bűn elsősorban az engedetlenségből és Isten parancsolatainak megszegéséből, valamint a megbánásból és a bűnbánatból állt. Az engedetlenség és a megtérés eme kombinációja pedig az első emberek elszakadásához vezetett Istentől, a paradicsomban való további tartózkodásuk ellehetetlenüléséhez és a bukás mindazokhoz a következményeihez, amelyek behatoltak az emberi természetbe, és amelyeket a Szentírás szimbolikusan felöltözésnek nevez. „bőrruhák” (1Móz 3:21). A szentatyák ezt úgy értelmezik, mint az emberi természet által a kövérség, vagyis a testi húsosság megszerzését, az embernek adott számos eredeti tulajdonság elvesztését. Fájdalom, fáradtság és még sok más nem csak lelki, de fizikai összetételünkbe is behatolt a bukás kapcsán. Ebben az értelemben az emberi fizikai szervek, köztük a szüléssel kapcsolatos szervek is nyitottá váltak a betegségek előtt. De a szerénység, a tisztaság elrejtése, vagyis a tisztaság elve, és nem a szexuális szférával kapcsolatos szentséges-puritán hallgatás, elsősorban az Egyház mélységes tiszteletéből fakad az ember, mint Isten képmása és hasonlatossága iránt. Csakúgy, mint azt, hogy ne mutassuk meg azt, ami a legsebezhetőbb és ami a legmélyebben köt össze két embert, mi teszi őket egy testté a Házasság szentségében, és egy másik, mérhetetlenül magasztos egyesülést szül, és ezért állandó ellenségeskedés, intrikák, torzulások tárgya. a gonosz része . Az emberi faj ellensége különösen az ellen harcol, ami önmagában tiszta és szép lévén olyan jelentős és oly fontos az ember belső helyes létezése szempontjából. Az Egyház megértve ennek a küzdelemnek a teljes felelősségét és súlyosságát, amelyet az ember vív, azáltal segíti őt, hogy megtartja a szerénységét, elhallgatja azt, amiről nem szabad nyilvánosan beszélni, és amit olyan könnyű eltorzítani, és olyan nehéz visszatérni, mert végtelenül nehéz. hogy a szerzett szemérmetlenséget tisztasággá változtassa. Az elveszett tisztaság és más önmagaddal kapcsolatos tudás, bármennyire is próbálkozol, nem változtatható tudatlansággá. Ezért az Egyház az effajta tudás titkossága és az emberi lélek számára való sérthetetlensége révén arra törekszik, hogy ne keveredjen bele abba a sok perverzióba és torzításba, amit a gonosz talált ki abból, ami oly fenséges és jól elrendezett. Megváltó a természetben. Hallgassunk az Egyház kétezer éves fennállásának e bölcsességére. És nem számít, mit mondanak nekünk kulturológusok, szexológusok, nőgyógyászok, patológusok és más freudiak, a nevük légió, ne feledjük, hazudnak az emberről, nem látják benne Isten képmását és hasonlatosságát.

54. Ebben az esetben mi a különbség a tiszta csend és a szentséges csend között?

A tiszta csend feltételezi a belső szenvtelenséget, a belső békét és a legyőzést, amiről Damaszkuszi Szent János beszélt az Istenszülővel kapcsolatban, hogy rendkívüli szüzesség volt, vagyis szüzesség testben és lélekben egyaránt. A szentséges-puritán hallgatás feltételezi annak eltitkolását, amit az ember maga nem győzött le, mi forr benne, és amivel, ha harcol is, nem Isten segítségével önmaga feletti aszkétikus győzelemmel, hanem ellenségeskedéssel. mások, ami oly könnyen kiterjeszthető más emberekre, és ezek egyes megnyilvánulásai. Míg a saját szívével vívott győzelmet az iránti vonzalom felett, amivel küszködik, még nem sikerült elérni.

55. De hogyan magyarázhatjuk meg, hogy a Szentírásban, akárcsak más egyházi szövegekben, amikor a születést és a szüzességet éneklik, a nemi szerveket közvetlenül a tulajdonnevükön nevezik: ágyék, méh, szüzesség kapuja, és ez semmiképpen sem mond ellent a szerénységnek és a tisztaságnak? De a hétköznapi életben, ha valaki ilyesmit hangosan mond, akár óegyházi szláv, akár orosz nyelven, azt illetlenségnek, az általánosan elfogadott normák megsértésének tekintik.

Ez csak azt jelenti, hogy a Szentírásban, amely bőségesen tartalmazza ezeket a szavakat, nem kapcsolódnak a bűnhöz. Pontosan azért nem asszociálnak rájuk semmi vulgáris, testileg izgató vagy keresztényhez méltatlan dolog, mert az egyházi szövegekben minden tiszta, és nem is lehet másként. „A tisztáknak minden tiszta” – mondja nekünk Isten Igéje –, de a tisztátalannak még a tiszta is tisztátalan lesz.

Manapság nagyon nehéz olyan kontextust találni, amelybe ez a fajta szókincs és metafora elhelyezhető anélkül, hogy az olvasó lelkét károsítaná. Ismeretes, hogy a legtöbb metafora a testiségről és az emberi szeretetről az Énekek éneke bibliai könyvében található. De mára a világi elme már nem érti – és ez még a 21. században sem történt meg – a menyasszony vőlegény, vagyis az egyház Krisztus iránti szeretetének történetét. A 18. század óta számos műalkotásban találkozhatunk egy lány testi vágyával egy fiatal férfi után, de lényegében ez a Szentírás redukálása a legjobb esetben is csak egy gyönyörű szerelmi történet szintjére. Bár nem a legősibb időkben, de a 17. században a Jaroszlavl melletti Tutajev városában a Krisztus feltámadása templomának egy egész kápolnáját kifestették az Énekek énekéből vett jelenetekkel. (Ezek a freskók máig őrzik). És nem ez az egyetlen példa. Más szóval, a 17. században, ami tiszta volt, az tiszta volt a tisztának, és ez újabb bizonyítéka annak, hogy az ember ma milyen mélyre esett.

56. Azt mondják: szabad szerelem egy szabad világban. Miért használják ezt a szót azokra a kapcsolatokra, amelyeket az egyházi felfogás szerint tékozlóként értelmeznek?

Mert a „szabadság” szó jelentése eltorzult, és régóta nem keresztény felfogásként értelmezték, amely egykor az emberi faj ilyen jelentős része számára elérhető volt, vagyis a bűntől való szabadság, a szabadság mint szabadság. az alacsonyról és az aljasságból a szabadság, mint az emberi lélek nyitottsága az örökkévalóság és a menny felé, és egyáltalán nem az ösztönei vagy a külső társadalmi környezet általi elhatározása. A szabadságnak ez a felfogása elveszett, és ma a szabadságot elsősorban önakaratként, az alkotás képességeként értjük, ahogy mondani szokás: „amit akarok, azt teszem”. E mögött azonban nem áll más, mint a rabszolgaság birodalmába való visszatérés, az ösztönöknek való alávetettség a pitiáner szlogen alatt: ragadd meg a pillanatot, használd ki az életet fiatalon, szedd le az összes megengedett és törvénytelen gyümölcsöt! És nyilvánvaló, hogy ha az emberi kapcsolatokban a szeretet Isten legnagyobb ajándéka, akkor pontosan a szeretet eltorzítása, katasztrofális torzulások beiktatása a fő feladata annak az eredeti rágalmazónak és parodista-perverznek, akinek a nevét mindenki ismeri, aki olvassa. ezeket a sorokat.

57. Miért már nem bűnösek a házaspárok úgynevezett ágykapcsolatai, hanem a házasság előtti kapcsolatokat „bűnös paráznaságnak” nevezik?

Vannak dolgok, amelyek természetüknél fogva bűnösek, és vannak, amelyek a parancsolatok megszegése következtében válnak bűnössé. Tegyük fel, hogy bűnös ölni, rabolni, lopni, rágalmazni – és ezért ezt tiltják a parancsolatok. De természeténél fogva az étel fogyasztása nem bűn. Bűn túlzottan élvezni, ezért vannak böjt és bizonyos korlátozások az étkezésre. Ugyanez vonatkozik a testi intimitásra is. A házassággal törvényesen megszentelt és a megfelelő útra téve nem bűn, de mivel más formában is tilos, ha ezt a tilalmat megszegik, az elkerülhetetlenül „tékozló uszítássá” válik.

58. Az ortodox irodalomból az következik, hogy a fizikai oldal tompítja az ember lelki képességeit. Miért van akkor nem csak fekete szerzetesi papságunk, hanem fehér is, amely kötelezi a papot a házasságra?

Ez a kérdés régóta foglalkoztatja az Egyetemes Egyházat. Már az ókori egyházban, a 2.-3. században kialakult az a vélemény, hogy a helyesebb út a cölibátus útja minden papság számára. Ez a vélemény igen korán érvényesült az egyház nyugati felében, a 4. század eleji elvirai zsinaton pedig annak egyik szabályában hangzott el, majd VII. Hildebrand Gergely pápa alatt (XI. század) azután vált uralkodóvá, a katolikus egyház kiesése az egyetemes egyházból. Majd bevezették a kötelező cölibátust, vagyis a papság kötelező cölibátusát. A keleti ortodox egyház egy olyan utat választott, amely egyrészt a Szentírással összhangban állóbb, másrészt pedig tisztességesebb: a családi kapcsolatokat nem csak a paráznaság elleni enyhítő eszközként kezeli, a nem túlzottan lázba hozó módszerként, hanem a Szentírás szavaitól vezérelve. Pál apostol, és a házasságot a férfi és a nő egyesülésének tekintve Krisztus és az Egyház egyesülésének képében, kezdetben diakónusok, presbiterek és püspökök házasságát tette lehetővé. Ezt követően az V. századtól kezdődően, majd a 6. században végül az egyház megtiltotta a házasságkötést a püspökök számára, de nem azért, mert a házasság állapota alapvetően megengedhetetlen volt számukra, hanem azért, mert a püspököt nem kötötték családi érdekek, családi gondok, aggodalmak. az övéiről és az övéiről, hogy az egész egyházmegyével, az egész egyházzal összefüggő élete teljesen annak legyen odaadva. Mindazonáltal az Egyház minden más papság számára megengedettnek ismerte el a házassági állapotot, és az 5. és 6. Ökumenikus Zsinat, a 4. századi Gandriai Zsinat és a 6. századi Trullo Zsinat rendeletei közvetlenül kimondták, hogy az a pap, aki kikerüli a házasságkötést. bántalmazni meg kell tiltani a kiszolgálást. Az Egyház tehát a papság házasságát tiszta és absztinens házasságnak tekinti, amely leginkább összhangban áll a monogámia elvével, vagyis a pap csak egyszer házasodhat össze, és megözvegyülése esetén tisztának és hűségesnek kell maradnia feleségéhez. Amit az Egyház lenézően kezel a laikusok házastársi kapcsolataival kapcsolatban, annak a papi családokban teljes mértékben meg kell valósulnia: ugyanaz a parancsolat a gyermekvállalásról, minden gyermek elfogadásáról, akit az Úr küld, ugyanaz az önmegtartóztatás elve, a kedvezményes eltérés. egymástól imára és postára.

Az ortodoxiában a papi osztályban rejlik a veszély - abban a tényben, hogy általában a papok gyermekei lesznek papok. A katolicizmusnak megvan a maga veszélye, hiszen a papságot folyamatosan kívülről toborozzák. Előnye azonban, hogy bárkiből lehet klerikus, hiszen folyamatosan özönlik az élet minden területéről. Itt, Oroszországban, akárcsak Bizáncban, évszázadokon át a papság valójában egy bizonyos osztály volt. Természetesen előfordultak olyan esetek, amikor adófizető parasztok kerültek a papságba, vagyis alulról felfelé, vagy fordítva - a társadalom legfelsőbb köreinek képviselői, de aztán többnyire a szerzetességbe. Ez azonban elvileg családi ügy volt, és megvoltak a maga hiányosságai és veszélyei. A papi cölibátus nyugati megközelítésének fő hazugsága éppen a házasság megvetése, mint olyan állapot, amely megengedett a laikusok számára, de tűrhetetlen a papság számára. Ez a fő hazugság, a társadalmi berendezkedés pedig taktika kérdése, és ezt másként is lehet értékelni.

59. A szentek életében tisztának nevezik azt a házasságot, amelyben férj és feleség testvérként élnek, például Kronstadti János feleségével. Tehát más esetekben a házasság piszkos?

A kérdés teljesen kazuisztikus megfogalmazása. Hiszen a Legszentebb Theotokost is a legtisztábbnak nevezzük, bár a helyes értelemben csak az Úr tiszta az eredendő bűntől. Isten Anyja minden más emberhez képest a legtisztább és legsértetlenebb. Tiszta házasságról beszélünk Joachim és Anna vagy Zakariás és Erzsébet házassága kapcsán is. A legszentebb Theotokos fogantatását és Keresztelő János fogantatását néha szeplőtelennek is nevezik. vagy tiszták, és nem abban az értelemben, hogy idegenek lennének az eredendő bűntől, hanem abban, hogy ahhoz képest, ahogy ez általában megtörténik, önuralommal rendelkeztek, és nem voltak tele túlzott testi törekvésekkel. Ugyanebben az értelemben a tisztaságról úgy beszélnek, mint az egyes szentek életében megnyilvánuló különleges hivatások tisztaságának nagyobb mértékéről, erre példa a szent, igaz atyának, Kronstadti Jánosnak a házassága.

60. Amikor Isten Fiának szeplőtelen fogantatásáról beszélünk, ez azt jelenti, hogy a hétköznapi emberekben ez hibás?

Igen, az ortodox hagyomány egyik előírása, hogy a mi Urunk Jézus Krisztus magtalan, azaz szeplőtelen fogantatása pontosan azért történt, hogy a megtestesült Isten Fia ne keveredjen bűnbe, a szenvedés pillanatára és ezáltal. a felebaráti szeretet eltorzulása elválaszthatatlanul összefügg a bűnbeesés következményeivel, beleértve az általános területet is.

61. Hogyan kommunikáljanak a házastársak a feleségük terhessége alatt?

Bármilyen absztinencia akkor pozitív, akkor lesz jó gyümölcs, ha nem csupán semmi tagadásaként érzékeljük, hanem belső jó tölteléke van. Ha a házastársak feleségük terhessége alatt, miután feladták a testi intimitást, kevesebbet beszélnek egymással, és többet néznek tévét, vagy káromkodnak, hogy a negatív érzelmeknek némi kiutat adjanak, akkor ez egy helyzet. Más, ha ezt az időt a lehető legokosabban próbálják eltölteni, elmélyítve a lelki és imádságos kommunikációt egymással. Hiszen olyan természetes, hogy amikor egy nő gyermeket vár, többet imádkozik önmagához, hogy megszabaduljon a terhességgel járó félelmektől, és a férjéhez, hogy támogassa a feleségét. Ezen kívül többet kell beszélni, figyelmesebben meghallgatni a másikat, keresni a különböző kommunikációs formákat, és nem csak lelki, hanem lelki és intellektuális is, ami a házastársakat minél több együttlétre ösztönözné. Végezetül, a gyengédség és ragaszkodás azon formái, amelyekkel kommunikációjuk intimitását korlátozták, amikor még menyasszony és vőlegény voltak, és a házasélet ezen időszakában nem vezethetnek a testi és fizikai állapotok romlásához kapcsolatukban.

62. Ismeretes, hogy egyes betegségek esetén az étkezési böjt vagy teljesen megszűnik, vagy korlátozott, vannak-e olyan élethelyzetek, betegségek, amikor nem áldásos a házastársak intimitástól való tartózkodása?

Vannak. Csak nem kell túl tágan értelmezni ezt a fogalmat. Most sok pap hallja plébánosától, hogy az orvosok azt javasolják, hogy a prosztatagyulladásban szenvedő férfiak minden nap „szerelmeskedjenek”. A prosztatagyulladás nem új keletű betegség, de csak korunkban írják elő egy hetvenöt éves férfinak, hogy folyamatosan edzeni ezen a területen. És ez azokban az években, amikor az életet, a világi és szellemi bölcsességet el kell érni. Ahogy a nőgyógyászok egy része, még távolról sem katasztrofális betegségben, határozottan azt mondják, hogy jobb abortuszt végezni, mint gyermeket szülni, úgy más szexterapeuták is azt tanácsolják, hogy bármiről is legyen szó, folytassák az intim kapcsolatokat, akár nem is. házassági, vagyis erkölcsileg elfogadhatatlan egy keresztény számára, de a szakértők szerint szükséges a testi egészség megőrzéséhez. Ez azonban nem jelenti azt, hogy az ilyen orvosoknak minden alkalommal engedelmeskedni kell. Általában nem szabad túlságosan az orvosok tanácsaira hagyatkozni, különösen a szexuális szférával kapcsolatos kérdésekben, mivel sajnos a szexológusok nagyon gyakran a nem keresztény világnézetek nyílt hordozói.

Az orvos tanácsát össze kell kapcsolni a gyóntató tanácsával, valamint a saját testi egészségének józan felmérésével, és ami a legfontosabb, belső önértékeléssel - mire kész az ember és mire hívják. Talán érdemes megfontolni, hogy ez vagy az a testi betegség előfordulhat-e olyan okokból, amelyek az ember számára előnyösek. Ezután döntsön a házassági kapcsolatoktól való tartózkodással kapcsolatban a böjt során.

63. Hogyan viselkedjünk úrvacsora után egy gyülekezet nélküli férjjel, hiszen ez is legyen az absztinencia napja?

Ugyanaz, mint korábban. Ezt az utat már megtalálták, mióta lehetőség nyílt az úrvacsoravételre. Ez azt jelenti, hogy ugyanezt a technikát lehet alkalmazni Krisztus szent misztériumainak befogadásának napján.

64. Lehetséges-e a szeretet és a gyengédség a nocma és az absztinencia során?

Lehetséges, de nem olyan, amely a hús testi lázadásához, tűzgyújtáshoz vezetne, ami után a tüzet vízzel le kell önteni, vagy hideg zuhanyozni kell.

65. Egyesek azt mondják, hogy az ortodox keresztények úgy tesznek, mintha nem lenne szex!

Úgy gondolom, hogy egy külső embernek az ortodox egyház családi kapcsolatokról alkotott nézetéről alkotott effajta elképzelése elsősorban azzal magyarázható, hogy nem ismeri a valós egyházi világnézetet ezen a területen, valamint a nem annyira egyoldalú olvasatával. aszketikus szövegek, amelyek szinte egyáltalán nem beszélnek erről, hanem vagy a modern ejtőernyős publicisták, vagy a jámborság hírtelen hívei, vagy ami még gyakrabban előfordul, a szekuláris toleráns-liberális tudat modern hordozói, eltorzítva az egyházi értelmezést ebben a kérdésben. a médiában. Most pedig gondoljuk át, mi a valódi értelme ennek a kifejezésnek: az Egyház úgy tesz, mintha nem létezne szex. Mit is jelent ez? Hogy az Egyház az élet intim területét a megfelelő helyre helyezi? Vagyis nem teszi belőle azt az élvezetek kultuszát, a létnek azt a kizárólagos kiteljesedését, amiről sok csillogó borítójú magazinban olvashatsz. Kiderült tehát, hogy egy személy élete addig folytatódik, amíg szexuális partner, szexuálisan vonzó az ellenkező, és ma már gyakran azonos neműek számára. És amíg ő ilyen, és igényt tarthat rá valaki, addig van értelme az életnek. És minden e körül forog: munka, hogy pénzt keressen egy gyönyörű szexuális partnernek, ruhák, amelyek vonzzák őt, autó, bútorok, kiegészítők, hogy intim kapcsolatot biztosítsanak a szükséges környezettel stb. stb. Igen, ebben az értelemben a kereszténység egyértelműen kimondja: a szexuális élet nem az egyetlen beteljesülése az emberi létnek, és megfelelő helyre helyezi - mint az emberi lét egyik fontos, de nem egyetlen és nem központi elemét. És akkor a szexuális kapcsolatok megtagadása - akár önkéntesen, isten és jámborságból, akár kényszerből, betegségben vagy idős korban - nem tekinthető szörnyű katasztrófának, amikor sok szenvedő szerint az ember csak kiélheti életét. életeket, whiskyt és konyakot iszik, és olyasmit néz a tévében, amit maga már semmilyen formában nem tud megvalósítani, de ami még mindig impulzusokat kelt leromlott testében. Szerencsére az Egyháznak nincs ilyen nézete az ember családi életéről.

Másrészt a feltett kérdés lényege összefügghet azzal, hogy vannak bizonyos korlátozások, amelyek állítólag elvárhatók a hívő emberektől. Valójában azonban ezek a korlátozások a házastársi kapcsolat teljességéhez és mélységéhez vezetnek, beleértve a teljességet, a mélységet és a boldogságot, az intim élet örömét, amit azok az emberek, akik máról holnapra, egyik éjszakai buliról a másikra cserélik, nem ismerik. . És az egymásnak való odaadás holisztikus teljességét, amit egy szerető és hűséges házaspár ismer, soha nem fogják felismerni a szexuális győzelmek gyűjtői, bármennyire is kóvályognak a kozmopolita lányokról és felpumpált bicepszű férfiakról szóló magazinok oldalain. .

66. Mi az alapja annak, hogy az Egyház kategorikusan elutasítja a szexuális kisebbségeket és nem szereti őket?

Lehetetlen azt mondani: az Egyház nem szereti őket... Egészen más kifejezésekkel kellene megfogalmazni álláspontját. Először is, mindig el kell választani a bűnt az elkövetőtől, és el nem fogadni a bűnt – és az azonos neműek közötti kapcsolatok, a homoszexualitás, a szodómia, a leszbikusság alapvetően bűnös, ahogyan az Ószövetség egyértelműen és egyértelműen kimondja – az Egyház az emberrel bánik. aki szánalommal vétkezik, mert minden bűnös addig vezeti el magát az üdvösség útjáról, amíg el nem kezd bánni saját bűnét, vagyis el nem távolodni attól. De amit nem fogadunk el, és természetesen a keménységgel és ha úgy tetszik intoleranciával együtt, ami ellen fellázadunk, az az az, hogy akik az úgynevezett kisebbségek, elkezdenek erőltetni (és egyben nagyon agresszívan). ) hozzáállásuk az élethez, a környező valósághoz, a normális többséghez. Igaz, vannak az emberi lét bizonyos területei, ahol valamilyen oknál fogva a kisebbségek felhalmozódnak, hogy többséget alkossanak. Ezért a médiában, a kortárs művészet számos szekciójában, a televízióban folyamatosan látunk, olvasunk és hallunk azokról, akik a modern „sikeres” létezés bizonyos mércéit mutatják meg nekünk. Ez az a fajta bemutatása a bűnnek a szegény perverzeknek, akiket szerencsétlenül elborít, a bűnt mint normát, amellyel egyenlőnek kell lenned, és amit ha te magad nem vagy képes megtenni, akkor legalább a legnagyobbnak kell tekinteni. progresszív és haladó, ez az a fajta világnézet, ami számunkra biztosan elfogadhatatlan.

67. Kérem, írja meg véleményét a Nyizsnyij Novgorodban tartott meleg esküvők helyzetéről.

Ezt a helyzetet egészen egyszerűen a híres orosz közmondás szavaival kommentálhatjuk: „Fekete bárány van a családban”. Ez a Moszkvai Patriarchátus Nyizsnyij Novgorodi egyházmegyéjének papja volt, aki két férfi személlyel kapcsolatban követett el bizonyos lépéseket. És bárhogyan igazolja magát, és bármit mond most, ez természetesen az egész egyházra kiterjedő és az egyházon kívüli felháborító kísértés. Azonnal eltiltották a papi szolgálattól. A vele szemben tanúsított kanonikus attitűd merevsége változhatatlan és egyértelmű. Leckét kell adni más őrülteknek is, hogy soha többé ne fordulhasson elő ilyesmi egyházunkban. Természetesen, ami történt, az egyetlen bűnöző kánoni bűne, amely semmilyen módon vagy közvetve nem befolyásolhatja az egész orosz ortodox egyház helyzetét.

68. Mi az Egyházunk álláspontja azzal kapcsolatban, hogy ma már a protestánsok, sőt a katolikusok is elnézően viszonyulnak ezekhez a problémákhoz, és ott már nem ritka az azonos neműek házassága?

Emlékezzünk vissza, mely egyházak maradtak a történelmi kereszténység hordozói, és nem tértek el lényegében a kánoni rendszer alapjaitól, az evangéliumi etikától és a Szentírás megfelelő olvasatától. Mindenekelőtt az ortodox egyház és vele együtt az ókori keleti egyházak: örmények, koptok, szírek, valamint a római katolikus egyház. Ők azok, akik a homoszexualitás megközelítésében a Szentíráson és az egyházi hagyományon alapulnak, amely azt a halálos bűnök közé sorolja. És ezzel a jelenséggel szemben a 21. századi egyházi tanításban nincs több megalkuvás vagy tolerancia, mint az 1. században, vagyis egyszerűen nincs ilyen. A legtöbb protestáns felekezet, amelyet gyakran már nagyon konvencionálisan kereszténynek tartanak, a Szentírás szövegének úgynevezett szabad olvasata alapján ma már megengedik és szemet hunynak az azonos neműek szövetségei előtt, vagy akár szankcionálják is. Saját kulturális és ideológiai premisszáikra támaszkodva különítik el a Szentírás szövegében, hogy mi tekinthető (szempontjukból) megváltoztathatatlannak és örökkévalónak, és mi az, ami a korszak kulturális és vallási nézeteihez kapcsolódik. Természetesen a történelmi Egyházban nem létezett ilyen hozzáállás Isten Igéjéhez. A mai protestánsok ezt megengedik, ezáltal felfedik az evangéliumi igazságtól és a kereszténység történelmi útjától való távolságuk mértékét. Hangsúlyozzuk, hogy hasonló jelenségek mind a katolikus, mind az ortodox egyház határain belül voltak és zajlanak. És nem titkoljuk, hogy ilyen esetek még a papság, a szerzetesek körében is előfordulnak. De ami nincs és nem is létezhet az ortodox egyházban, az az, hogy aki ekkora bűnt követ el, erkölcsileg igazoltnak tekintse magát, így azt mondhatja: jót teszek, ami megengedhető és nem elítélendő. Mindenesetre, még ha ennek a szenvedélynek a hatalmában is van, és megszállva megengedi magának, hogy folytassa papi szolgálatát, és ugyanakkor olyan szörnyen, olyan halálosan vétkezik is, mégis tudja, hogy ez olyan bűn, képtelen megbirkózni. Ez pedig teljesen más megközelítés, mint amikor a bűn erkölcsileg igazolt.

69. Bűn-e, ha egy házas férfi részt vesz egy idegen mesterséges megtermékenyítésében? És ez házasságtörésnek minősül?

A 2000. évi jubileumi Püspöki Tanács állásfoglalása az in vitro megtermékenyítés elfogadhatatlanságáról beszél, amikor nem magáról a házaspárról beszélünk, nem a férjről és feleségről, akik bizonyos betegségek miatt terméketlenek, hanem akiknek ez a fajta a megtermékenyítés lehet a kiút. Bár itt is vannak korlátok: a határozat csak azokkal az esetekkel foglalkozik, amikor a megtermékenyített embriók egyikét sem selejtezik másodlagos anyagként, ami többnyire lehetetlen. Ezért gyakorlatilag elfogadhatatlannak bizonyul, hiszen az Egyház a fogantatás pillanatától felismeri az emberi élet teljességét – függetlenül attól, hogy hogyan és mikor történik. Amikor ez a fajta technológia valósággá válik (ma már látszólag valahol csak az orvosi ellátás legfejlettebb szintjén léteznek), akkor már nem lesz teljesen elfogadhatatlan, hogy a hívők hozzájuk folyamodjanak. Ami a férj részvételét illeti egy idegen teherbe ejtésében vagy egy feleség egy harmadik fél számára történő gyermekvállalásában, még akkor is, ha ez a személy nem vesz részt a megtermékenyítésben, ez természetesen bűn a család teljes egységéhez képest. a házassági egyesülés szentsége, melynek eredménye a gyermekek közös születése, mert az Egyház tisztaságot, vagyis teljes egyesülést áld meg, amelyben nincs hiba, nincs széttagoltság. És mi több zavarhatja meg ezt a házassági egységet, mint az, hogy az egyik házastárs személyként, Isten képmásaként és hasonlatosságán kívüli, a családi egységen kívüli folytatásaként él? Ha egy nőtlen férfi általi in vitro megtermékenyítésről beszélünk, akkor ebben az esetben a keresztény élet normája ismét a házassági kapcsolatban fennálló intim intimitás lényege. Senki sem törölte az egyházi tudat normáját, miszerint egy férfi és egy nő, egy lány és egy fiú a házasság előtt törekedjen testi tisztaságának megőrzésére. És ebben az értelemben még csak elképzelni sem lehet, hogy egy ortodox, tehát szelíd fiatalember odaajándékozza magját egy idegen teherbe ejtésére.

70. Mi van, ha a friss házasok megtudják, hogy az egyik házastárs nem élhet teljes szexuális életet?

Ha a házasságban való együttélésre való képtelenség közvetlenül a házasságkötés után derül ki, és ez egy olyan képtelenség, amelyen aligha lehet túllépni, akkor az egyházi kánonok szerint ez válási ok.

71. Az egyik házastárs gyógyíthatatlan betegség miatti impotenciája esetén hogyan viselkedjenek egymással?

Ne feledje, hogy az évek során valami összekapcsolt benneteket, és ez sokkal magasabb és jelentősebb, mint a most fennálló kis betegség, ami természetesen semmiképpen sem lehet ok arra, hogy megengedjen magának néhány dolgot. A világiak bevallják a következő gondolatokat: hát továbbra is együtt fogunk élni, mert nekünk vannak társadalmi kötelezettségeink, és ha ő (ő) nem tud mit tenni, de én még tehetek, akkor jogom van, hogy megelégedést találjak az oldalon. Nyilvánvaló, hogy az ilyen logika abszolút elfogadhatatlan az egyházi házasságban, és ezt eleve el kell vágni. Ez azt jelenti, hogy meg kell keresni azokat a lehetőségeket és módokat, amelyekkel más módon kitöltheti házaséletét, amely nem zárja ki a szeretetet, a gyengédséget és az egymás iránti vonzalom egyéb megnyilvánulásait, de közvetlen házastársi kommunikáció nélkül.

72. Lehet-e egy férj és feleség pszichológushoz vagy szexológushoz fordulni, ha valami nem megy jól nekik?

Ami a pszichológusokat illeti, számomra úgy tűnik, hogy itt egy általánosabb szabály érvényesül, nevezetesen: vannak olyan élethelyzetek, amikor nagyon helyénvaló a pap és a templomba járó orvos összefogása, vagyis amikor a mentális betegség természete az mindkét irányba - és a lelki betegségek felé, és az orvosi felé. És ebben az esetben a pap és az orvos (de csak a keresztény orvos) hatékony segítséget tud nyújtani mind az egész családnak, mind annak egyes tagjának. Egyes pszichológiai konfliktusok esetén számomra úgy tűnik, hogy egy keresztény családnak meg kell keresnie a megoldást magában azáltal, hogy tudatában van annak, hogy felelősséget vállal a jelenlegi zavarért, az egyházi szentségek elfogadásával, bizonyos esetekben talán. pap támogatásával vagy tanácsával természetesen, ha mindkét oldalon, férj és feleség elszántság van, egy-egy kérdésben nézeteltérés esetén a papi áldásra támaszkodnak. Ha ilyen egyhangúság van, akkor az sokat segít. De az orvoshoz rohanni megoldásért arra, ami lelkünk bűnös törésének a következménye, aligha termékeny. Az orvos itt nem fog segíteni. Az intim, genitális területen az ezen a területen dolgozó illetékes szakemberek által nyújtott segítséggel kapcsolatban számomra úgy tűnik, hogy akár bizonyos testi fogyatékosságok, akár pszichoszomatikus állapotok esetén, amelyek megzavarják a házastársak teljes életvitelét és orvosi szabályozást igényelnek csak orvoshoz kell fordulni. De természetesen, amikor ma a szexológusokról és ajánlásaikról beszélünk, akkor leggyakrabban arról beszélünk, hogy az ember férje vagy feleségük, szeretőjük vagy szeretője testének segítségével annyi örömet szerezhet magának, számára lehetséges, és hogyan állítsa be testi összetételét úgy, hogy a testi gyönyör mértéke egyre nagyobb legyen, és egyre tovább tartson. Egyértelmű, hogy az a keresztény, aki tudja, hogy a mértékletesség mindenben - főleg az élvezetekben - életünk fontos mércéje, nem fog ilyen kérdésekkel orvoshoz fordulni.

73. De nagyon nehéz ortodox ncuxuampát találni; főleg szexterapeuta. Ráadásul, ha talál is egy ilyen orvost, talán csak ortodoxnak nevezi magát.

Természetesen ez ne csak egy önnév legyen, hanem valami megbízható külső bizonyíték is. Itt nem lenne helyénvaló konkrét neveket és szervezeteket felsorolni, de úgy gondolom, hogy amikor egészségről beszélünk, mentális és fizikai, emlékeznünk kell arra az evangéliumi szóra, hogy „két ember bizonysága igaz” (János 8:17). vagyis két-három független bizonyítványra van szükségünk, amely megerősíti annak az orvosnak az orvosi végzettségét és az ortodoxiához való ideológiai közelségét, akihez fordulunk.

74. Milyen fogamzásgátló módszereket részesít előnyben az ortodox egyház?

Egyik sem. Nincsenek olyan fogamzásgátlók, amelyeken „a Zsinati Szociális Munkaügyi és Szeretetszolgálati Főosztály engedélyével” van ellátva (az orvosi szolgálattal ő foglalkozik). Ilyen fogamzásgátlók nincsenek és nem is lehetnek! A másik dolog az, hogy az Egyház (emlékezzünk csak a legújabb, „A társadalmi koncepció alapjai” című dokumentumára) józanul különbséget tesz az abszolút elfogadhatatlan és a gyengeség miatt engedélyezett fogamzásgátlási módszerek között. Az abortuszos fogamzásgátlók abszolút elfogadhatatlanok, nemcsak maga az abortusz, hanem az is, amely a megtermékenyített petesejt kilökődését váltja ki, függetlenül attól, hogy milyen gyorsan következik be, még közvetlenül a fogantatás után is. Minden, ami ehhez a fajta akcióhoz kapcsolódik, elfogadhatatlan egy ortodox család életében. (Nem diktálok listákat az ilyen eszközökről: aki nem ismer, az jobb, ha nem tudja, aki pedig tudja, az enélkül is érti.) Ami a többi, mondjuk a mechanikus fogamzásgátlási módszert illeti, ismétlem, nem helyeslem, Az Egyház semmiképpen sem tekinti a születésszabályozást az egyházi élet normájának, ezért megkülönbözteti azokat azoktól, amelyek abszolút elfogadhatatlanok azon házastársak számára, akik gyengeségük miatt nem tudják elviselni a teljes önmegtartóztatást a családi élet azon időszakaiban, amikor egészségügyi, szociális, ill. más okok miatt a gyermekvállalás lehetetlen. Ha például egy nő súlyos betegség után vagy valamilyen kezelés jellege miatt ebben az időszakban a terhesség rendkívül nem kívánatos. Illetve egy olyan családnak, ahol már elég sok gyerek van, ma már a pusztán mindennapi körülmények miatt elviselhetetlen, hogy még egy gyerek szülessen. A másik dolog az, hogy Isten előtt a gyermekvállalástól való tartózkodásnak mindig rendkívül felelősségteljesnek és becsületesnek kell lennie. Itt nagyon könnyű, ahelyett, hogy ezt a gyermekszületési időszakot kényszerű időszaknak tekintenénk, elkényeztetjük magunkat, amikor ravasz gondolatok azt suttogják: „Nos, minek kell ez egyáltalán? Megint megszakad a karrier, bár ilyen kilátások körvonalazódnak benne, és itt ismét visszatérés a pelenkához, az alváshiányhoz, a saját lakásunkba való elzárkózáshoz” vagy: „Csak mi értünk el valamiféle viszonylagos szociális jólétet. lévén elkezdtünk jobban élni, és a gyermek születésével meg kell tagadnunk a tervezett tengeri kirándulást, egy új autót vagy más dolgokat.” És amint az effajta ravasz viták elkezdenek belépni az életünkbe, az azt jelenti, hogy azonnal le kell állítanunk őket, és meg kell szülnünk a következő gyermeket. És mindig emlékeznünk kell arra, hogy az Egyház felszólítja a házas ortodox keresztényeket, hogy tudatosan ne tartózkodjanak a gyermekvállalástól, akár Isten Gondviselésébe vetett bizalmatlanság, akár önzés és a könnyű élet vágya miatt.

75. Ha a férj abortuszt követel, akár a válásig?

Ez azt jelenti, hogy meg kell válnia egy ilyen embertől, és gyermeket kell szülnie, bármilyen nehéz is. És pontosan ez az a helyzet, amikor a férje iránti engedelmesség nem lehet prioritás.

76. Ha egy hívő feleség valamiért abortuszt szeretne?

Tedd bele minden erőd, minden megértésed, hogy ez ne történhessen meg, minden szereteted, minden érved: az egyházi hatóságokhoz folyamodástól, a pap tanácsától az egyszerű anyagi, életre szóló, bármilyen érvig. Vagyis a sárgarépától a rúdig – mindent csak a gyilkosság megelőzése érdekében. Nyilvánvaló, hogy az abortusz gyilkosság. A gyilkosságnak pedig a végsőkig ellenállni kell. Függetlenül attól, hogy ezt milyen módszerekkel és módokon érik el.

79. Ha egy 40-45 éves férj és feleség, akinek már van gyereke, úgy dönt, hogy nem szül több gyereket, az nem azt jelenti, hogy fel kell adniuk az intimitást?

Egy bizonyos életkortól kezdődően sok házastárs, még a templomba járó, a családi élet modern felfogása szerint úgy dönt, hogy nem lesz több gyermeke, és most mindent megtapasztalnak majd, amire gyereknevelésükkor nem volt ideje. fiatalabb éveiben. Az egyház soha nem támogatta vagy áldotta meg a gyermekvállalással kapcsolatos ilyen hozzáállást. Csakúgy, mint az ifjú házasok többségének döntése, hogy először a saját örömére élnek, és utána szülnek gyereket. Mindkettő eltorzítja Isten családdal kapcsolatos tervét. A házastársak, akiknek itt az ideje, hogy felkészítsék kapcsolatukat az örökkévalóságra, már csak azért is, mert most közelebb vannak hozzá, mint mondjuk harminc évvel ezelőtt, ismét elmerülnek a testiségben, és olyanra redukálják őket, aminek nyilvánvalóan nem lehet folytatása az életben. Isten Királysága. Az Egyház kötelessége lesz figyelmeztetni: itt veszély van, itt ha nem piros, de sárga a lámpa. Felnőttkorodban kapcsolataid középpontjába helyezni azt, ami kisegítő, minden bizonnyal azt jelenti, hogy eltorzítod, esetleg tönkreteszed őket. És bizonyos pásztorok konkrét szövegeiben nem mindig olyan tapintattal, mint szeretnénk, hanem lényegében teljesen helyesen, ez hangzik el.

Általában mindig jobb absztinensebbnek lenni, mint kevésbé. Mindig jobb szigorúan betartani Isten parancsolatait és az Egyházi Szabályzatot, mint önmagunkkal szemben lekezelően értelmezni azokat. Bánj leereszkedően másokkal szemben, de próbáld meg magadra alkalmazni őket a teljes szigorúsággal.

80. Bûnnek tekintik-e a testi kapcsolatokat, ha a férj és a feleség elérte azt a kort, amikor a gyermekvállalás teljesen lehetetlenné válik?

Nem, az Egyház nem tekinti bűnösnek azokat a házassági kapcsolatokat, amikor a gyermekvállalás már nem lehetséges. De olyan embert szólít meg, aki elérte az életérettséget, és vagy megőrizte – talán saját vágya nélkül is – a tisztaságot, vagy éppen ellenkezőleg, életében negatív, bűnös élményeket szerzett, és alkonyati éveiben meg akar házasodni. , jobb, ha ezt nem teszi meg, mert akkor sokkal könnyebben tud megbirkózni a saját testének impulzusaival, anélkül, hogy arra törekedne, ami egyszerűen az életkor miatt már nem megfelelő.

81. Mi az ésszerű engedékenység a házastársak között egymással szemben?

Ha egy házastársi kapcsolatban feszültség támad, az első lépés az imádság. Minden helyzetben azt az elvet kell követni, hogy hogyan hozz hasznot, vagy legalább ne árts a felebarát lelkének. Ebben a tekintetben teljesen eltérő külső viselkedési modellek létezhetnek, amelyek a kapcsolat jellegétől, két konkrét ember lelki mélységének mértékétől, egybeesésétől függenek. Egyes esetekben szilárdan ki kell állnia, anélkül, hogy belemerülne a gyengeségeibe vagy beleegyezne a kompromisszumokba. És ennek a határozottságnak és hajthatatlanságnak köszönhetően segíthetünk a hozzánk közel állóknak legyőzni a bűnre való hajlamot vagy más gyengeségeket. Más esetekben annak érdekében, hogy ne elidegenítsen vagy ne húzzon falat ön és szomszédja között, ésszerű engedékenységet kell tanúsítania, és miközben a fő dologgal törődik, kompromisszumot kell kötnie az apró dolgokban. Nincs egyetlen séma, amelyet egyszer s mindenkorra le lehetne diktálni minden embernek. Az ima és az emlékezés a másik ember lelkének jótékony hatásaira két kritérium, két szárny.

Az egyházjogban nincsenek olyan kánonok, amelyek előírnák a házaspároknak, hogy tartózkodjanak a böjti időszak alatt. "Minden egyházi kánon, amely valamilyen módon kapcsolódik ehhez a témához, azt mondja, hogy a házasságtól való tartózkodás csak a liturgia és a keresztség szentsége előtti éjszakán kötelező" - mondta Hieromonk Dimitry (Pershin), az információs és kiadó cég vezetője az Interfax-Religionnak. a Zsinati Ifjúsági Osztály tudósítója.

Demetrius atya emlékeztetett arra, hogy az Egyház kánoni álláspontját ebben a kérdésben Pál szent apostol szavai határozzák meg a korinthusiakhoz írt első levélből.

Pál apostol szerint a házasélet a szabadság tere a szeretetben; ez a család belső ügye, amelyre nem vonatkozik más szabályozás, mint a közös megegyezés és a liturgikus jámborság: „És amiről írtál nekem, az az, hogy jó, ha egy férfi nem nyúl nőhöz. De a paráznaság elkerülése végett mindenkinek megvan a maga felesége, és mindenkinek megvan a maga férje. A férj mutassa meg feleségének kellő kegyelmét; ugyanúgy felesége a férjének. A feleségnek nincs hatalma a teste felett, de a férjnek igen; Hasonlóképpen a férjnek nincs hatalma a teste felett, a feleségnek viszont igen. Ne térjetek el egymástól, kivéve megegyezés szerint egy ideig, hogy gyakoroljatok böjtöt és imát, majd újra együtt legyetek, nehogy a Sátán megkísértse a mértéktelenségetekkel. Ezt azonban engedélyként mondtam, és nem parancsként. Mert bárcsak minden ember olyan lenne, mint én; de mindenkinek megvan a maga ajándéka Istentől, egyiknek így, másiknak másképp.”(1Kor 7,1-7).

„Az apostolnak ezek a szavai képezték az alapját azoknak az elképzeléseknek, amelyek arról szóltak, hogy kívánatos-e tartózkodni a házassági kapcsolatoktól a böjt alatt. De ellentétben a nem nagyböjti ételekre vonatkozó korlátozásokkal, amelyek megsértése miatt a laikusokat alapos ok nélkül kiközösítik az úrvacsora alól (Szent Apostolok Szabályzatának 69. cikke), ezek a szabályok nem vonatkoznak a családi életre” – jegyezte meg a pap.

Szerinte az egyház ősi kanonikus hagyománya erről beszél: „Akik házasodnak, saját maguk bíráinak kell lenniük. Mert hallották Pált, amint azt írja, hogy illik egyetértésből tartózkodni egymástól, amíg el nem jön az idő, hogy imádkozhassanak, és aztán jól érezzék magukat.(Alexandriai Szent Dionüsziosz 3. uralma).

Az ügynökség beszélgetőpartnere elmondta, hogy ez a megközelítés általánosan elfogadott az ortodox keleten. Íme, hogyan oldja meg például ugyanezt a problémát Alexandriai Timóteus 13. szabálya:

„Kérdés: Akik a házassági közösségben párosodnak, a hét mely napjain tartsák be a párkapcsolattól való tartózkodást, és mely napokon legyen erre joguk?

Válasz: Az előbb mondtam, most pedig azt mondom, az apostol azt mondja: ne fosszátok meg magatokat egymástól, csak megegyezéssel, egyelőre, hanem maradjatok az imádságban; és gyűljetek össze újra, hogy a Sátán ne kísértsen titeket a mértéktelenségetek által (1Kor 7,5). Szombaton és vasárnap azonban tartózkodni kell, mert ezeken a napokon lelki áldozatot mutatnak be az Úrnak.”

Demetrius hieromonk kifejtette, hogy az utolsó tilalom annak a ténynek köszönhető, hogy a szent apostolok 8. szabálya megköveteli, hogy a keresztények minden liturgián úrvacsorát vegyenek, Alexandriai Timóteus 5. szabálya szerint pedig nem szabad úrvacsorát venni a házasságkötést követő napon. úrvacsora.

Hieromonk Demetrius (Pershin) szerint Aranyszájú János Pál apostol üzenetéhez fűzött prédikációjában azt hangsúlyozza, hogy „a feleség ne tartózkodjon férje akarata ellenére, és a férj ne tartózkodjon férje akarata ellenére”, mert az ilyen kényszerű absztinencia ingerlékenységet, tékozló gondolatokat, veszekedéseket és egyéb zavarokat vált ki.

„Ezért a keleti keresztény hagyomány szerint a házastársi kommunikáció nem választja el az embert Istentől. Az egyetlen dolog, amire Aranyszájú Szent János és az Egyház sok más híve figyel, az az, hogy önmegtartóztatással az ima tökéletesebb lesz” – jegyezte meg Demetrius atya.

A másik dolog – folytatta –, hogy vannak olyan babonák, amelyek szerint a nagyböjtben fogantatott gyerekekről kiderülhet, hogy valamilyen szempontból hibásak.

„De ez éppen azoknak a babonája, akik nem ismerik sem a kánonokat, sem az egyház hagyományait. Az ilyen rémtörténeteknek semmi közük a keresztény hagyományhoz vagy az ortodoxiához. Pál apostol nagyon egyértelműen minősíti azokat az embereket, akik ezeket a babonákat terjesztik: "mint a képmutatók, égnek a lelkiismeretükben"(1Tim 4,2)” – tette hozzá a pap.

Jó és előnyös a lélek számára, ha a böjti napokon tartózkodik a házassági kapcsolattartástól, de ez nem lehet ellentétes az egyik házastárs akaratával.

Mondd, miért szabályozza szigorúan a jelenlegi ortodox hagyomány a házastársi kapcsolatoktól való tartózkodás idejét: többszörös böjt, karácsonykor, húsvét utáni hét, szerda és péntek? Miért mondja az apostol, hogy a testi kapcsolatoktól való tartózkodás idejét maguk a házastársak döntik el, vagyis „közös megegyezéssel”, és az egyházban az ilyen böjtök megszegése bűnnek számít?

Ismerek olyan példákat, amikor a feleségek megtagadták az intimitást a férjükkel a böjt alatt. Emiatt komoly családi botrányok alakultak ki, a feleség végül megadta magát, majd rohant megbánni a „házaséletből eredő inkontinencia” miatt. És a böjtnek ezt a gondolatát dogmaként fogjuk fel. Ezenkívül azt a véleményt kényszerítik ki, hogy a böjt alatt fogantatott gyermekek hibásak. Ismerek egy másik példát is, amikor egy feleség ilyen böjtök betartására tett kísérlete eltolta a férjét az ortodox egyháztól. Szerintem ez az eset korántsem elszigetelt.

Valóban, a Szentírásban van Pál apostol szabálya: „Amit pedig írtál nekem, jó, ha a férfi nem nyúl nőhöz. De a paráznaság elkerülése végett mindenkinek megvan a maga felesége, és mindenkinek megvan a maga férje. A férj mutassa meg feleségének kellő kegyelmét; ugyanúgy felesége a férjének. A feleségnek nincs hatalma a teste felett, de a férjnek igen; Hasonlóképpen a férjnek nincs hatalma a teste felett, a feleségnek viszont igen. Ne térjetek el egymástól, kivéve megegyezés szerint egy ideig, hogy gyakoroljatok böjtöt és imát, majd újra együtt legyetek, nehogy a Sátán megkísértse a mértéktelenségetekkel. Ezt azonban engedélyként mondtam, és nem parancsként. Mert bárcsak minden ember olyan lenne, mint én; de mindenkinek megvan a maga ajándéka Istentől, egyiknek így, másiknak másképp” (). Ennek alapján az egyházban már régóta érvényes a böjt során a házastársi együttéléstől való tartózkodás norma. De ellentétben az étkezési tilalmakkal, amelyek megsértéséért a kanonokok alapos ok nélkül kiközösítést neveznek Szentpétervárból. Az áldozások (a Szent Apostolok 69 uralma), a szent szabályok ezt mondják: „A házasodók független bírái legyenek. Mert hallották Pált, amint azt írja, hogy illik tartózkodni egymástól, megegyezés alapján, amíg el nem jön az idő, hogy gyakorolhassuk az imát, majd újra az életben” (Szent 4. szabály).

Alexandriai Timóteus 13. szabálya is ezt mondja: „13. kérdés: Akik házassági közösségben párosodnak, a hét mely napjain tartsák be a párkapcsolattól való tartózkodást, és mely napokon legyen joguk ezt megtenni. így?

Válasz: azelőtt mondtam, és most is mondom, az apostol azt mondja: egyelőre ne fosszátok meg magatokat egymástól, csak megegyezéssel, hanem maradjatok az imában: és gyűljetek össze újra, nehogy a Sátán kísértsen titeket. gátlástalanságod (). Szombaton és vasárnap azonban tartózkodni kell, mert ezeken a napokon lelki áldozatot mutatnak be az Úrnak.” Maga ez a tilalom azzal függ össze, hogy feltételezik (a Szent Apostolok 8. szabálya szerint), hogy a keresztény minden liturgián úrvacsorát vesz, Alexandriai Timóteus 5. szabálya szerint pedig nem szabad úrvacsorát venni a házasságkötés után. együttélés.

A szentatyák, akik ezt a verset értelmezték, hasonló módon tanítottak. A szent azt mondja: „Mit jelent ez? A feleségnek nem szabad tartózkodnia férje akarata ellenére, és a férjnek nem szabad tartózkodnia a felesége akarata ellenére. Miért? Mert nagy gonoszság származik ebből az önmegtartóztatásból; Ez gyakran házasságtörést, paráznaságot és háztartási rendetlenséget eredményezett. Mert ha mások, akiknek saját feleségeik vannak, beletörődnek a házasságtörésbe, akkor még inkább beletörődnek, ha megfosztják őket ettől a vigasztalástól. Jól mondta: ne fossza meg magát; mert az egyiktől a másik akarata ellenére tartózkodni azt jelenti, hogy megfosztunk, de akarat szerint - nem. Így ha az én beleegyezésemmel vesz el tőlem valamit, az nem lesz megfosztás számomra; aki akarata ellenére és erőszakkal vesz, megfoszt. Sok feleség ezt teszi, megsértve az igazságszolgáltatást, és ezáltal okot ad a férjének a kicsapongásra, és mindez frusztrációhoz vezet. Az egyhangúságot mindennél előnyben kell részesíteni; az a legfontosabb. Ha szeretné, tapasztalattal tudjuk bizonyítani. A két házastárs közül a feleség tartózkodjon, míg a férj nem akarja. Mi fog történni? Nem fog-e beletörődni a házasságtörésbe, vagy ha nem követ el házasságtörést, nem szomorkodik, nem aggódik, nem lesz ingerült, haragszik és nem okoz sok gondot feleségének? Mi haszna a böjtnek és az önmegtartóztatásnak, ha a szeretetet megsértik? Nem. Mennyi bánat lesz ebből elkerülhetetlenül, mennyi baj, mennyi viszály! Ha a férj és a feleség nem ért egyet egymással a házban, akkor a házuk semmivel sem jobb, mint egy hullámoktól hánykolódó hajó, amelyen a kormányos nem ért egyet a kormányossal. Ezért azt mondja az apostol: ne fosszátok meg magatokat egymástól, egyelőre csak megegyezéssel, hanem maradjatok böjtben és imádságban. Itt a különös gonddal végzett imát érti, mert ha megtiltotta a párosulóknak, hogy imádkozzanak, akkor hogyan teljesülhetne be a szüntelen imádság parancsa? Ezért kapcsolatba léphetsz a feleségeddel és imádkozhatsz: de önmegtartóztatással az ima tökéletesebb. Nem könnyű kimondani: igen, imádkozz, de: igen, maradj az imában, mert a házasság ügye csak elvonja a figyelmet erről, és nem okoz szennyeződést. És gyűljetek össze újra, nehogy a Sátán kísértsen benneteket. Hogy ne gondolják, hogy ez törvény, egy okot is hozzáfűz. Melyik? Sátán ne kísértsen. És hogy tudják, nem az ördög az egyetlen elkövetője a házasságtörésnek, hozzáteszi: „a te gátlástalanságod révén” – így értelmezi ezeket a szavakat a szent.

Teljesen indokolatlan azoknak az álláspontja, akik azt állítják, hogy a házasság csak akkor lehetséges, ha az esküvő megengedett. Valójában az egyes napok lakodalmi tilalma abból adódik, hogy a böjt vagy a közelgő ünnepi istentiszteletek miatt nem kerülhet sor a lakodalomra (Szent magyarázata), és nem a testi érintkezés tilalma miatt. Ráadásul az ókori egyház szabályai szerint a házassági együttélést az esküvőt követő éjszakán nem engedélyezték.

Már maga az a kísérlet, hogy a házassági böjtöt kötelezővé tegyék azokon a napokon, amikor lehetetlen házasodni, valójában, ahogy Krizosztom mondta, a házasságtörés felé taszítja az embereket. Végül is, ha szigorúan betartja egyes modern gyóntatók által felállított normákat, akkor kiderül, hogy az évben a napok kevesebb mint egyharmadáig (115-től 140-ig) lehet házastársi kapcsolata, ami vezet (különösen a modern világban). romlott idők) csak a családok tönkretételére, amelyek valójában megfigyelték.

Ezenkívül elfogadhatatlan, hogy a böjt alatt fogantatott gyermekeket valamilyen hibásnak vagy elátkozottnak tekintsük. Ez a kijelentés nem a Szentíráson és az egyházatyák írásain alapul. Bűntelenül ítéli el kortársaink millióit, akiket szüleik „rosszkor” fogantak, bár Isten azt mondja, hogy a gyermekek nem viselik apjuk bűnét. Mindez a megfélemlítés alapvetően ellentétes az evangéliumi szabadság szellemével, amely tanácsol, de nem kényszerít. Emlékezzünk vissza, hogy az absztinencia kívánsága Szent. : "nem törvény, hanem tanács." De ez természetesen nem jelenti azt, hogy elhanyagoljuk az apostoli tanácsot, mert az önmegtartóztatás lelki előnyei nyilvánvalóak.

„Mindig nagyon felháborítottak az olyan mondatok, mint: „És tisztaságban éltek.” Minden ortodox keresztény tökéletesen érti, miről van szó, oly gyakran használják mind az irodalomban, mind a köznyelvben. De mi a helyzet a Szentírás szavaival: „A házasság tiszteletre méltó, az ágy pedig tisztátalan”? Hiszen logikus az a következtetés, hogy ha az egyik állapot tiszta, akkor a másik, éppen ellenkezőleg, kosz!?”

A másik állapot nem a tisztaság, de nem is koszos. A házasság az ember természetes állapota egy bukott világban, amelyet az Úr áldott meg Galilea Kánában. Ezért az esküvő imáiban azt kérjük, hogy a házasság legyen őszinte és az ágy tiszta. De a cölibátus Krisztus kedvéért sokkal magasabb. Ez egy természetfeletti erény, amely egyenlővé teszi az embert az angyalokkal. De ugyanakkor a házasság elnyomása miatt fellépő absztinencia az anthema okának tekinthető (a Gangra Tanács 14. szabálya, a Szent Apostolok 51. szabálya).

Helló! Apa, köszönöm, hogy ilyen kényes és egyben fontos témákat érintett. Több hasonló kérdés is felgyülemlett bennem, de valahogy mindig kényelmetlenül érzem magam a plébánossal megbeszélni. Ha szükségesnek tartja, talán válaszol rájuk. Előre is köszönöm. És tovább. Megértem, hogy nem ezek a legfontosabb kérdések az életünkben, de szeretném ezeket egyszer s mindenkorra tisztázni magamnak, hogy elkerüljem a mindenféle kínos helyzetet.

1. Lehet-e reggel úrvacsorára hozni egy babát, ha éjszaka volt házastársi kapcsolat?

2. Egyáltalán be lehet-e menni ezen a napon a templomba, tisztelni az ikonokat, Szt. ereklyéket és megközelíteni a kenetet, vagy egész nap tisztátalannak tartják az illetőt (és hol van a „makulátlan ágy”?). Lehet-e otthon gyertyát és lámpát gyújtani, szent- és vízkereszt vizet, proszforát inni?

3. A szentáldozás éjszakája böjtnek számít egy házastársi kapcsolatban?

Pál apostol azt mondta: „a házasság tiszteletreméltó, az ágy pedig tisztátalan”, erről szólnak a Házasság szentségének imái. Ezért nem lehet beszélni a házassági ágy tisztátalanságáról, ha nem volt bűn (bármilyen természetellenes kapcsolat). Ezért a házassági kapcsolatok után bármely szentélyt megérinthet, és a gyermeket a Szent Kehelybe viheti. Csak részvétel a St. Az Alexandriai Timóteus uralma szerinti úrvacsora. Az úrvacsora utáni napon is tartózkodni kell a „szeretet a mennyei királyért” (a Misekönyv szerint) közelségétől. De sehol nem mondanak semmit a következő éjszakáról. Új nap kezdődik, és nincs rá tiltás.

Atyám, mondd meg, mit tegyek. A férjem nem túl egyházi ember, de néhány hónappal ezelőtt azt mondta, hogy lehetetlen házastársi kapcsolatokat létesíteni egy olyan szobában, ahol ikonok lógnak a falon. Kérdeztem, ki mondta neki ezt? A válasz ez volt: "Tudom." De amennyire én tudom, az ikonoknak minden szobában kell lenniük. Akkor mit tegyünk? Mi van, ha csak egy szoba van? A férjet ez az érv nem győzte meg. Lehet, hogy bizonyos mértékig igaza van?

Pál apostol azt mondta: „a házasság tiszteletreméltó, az ágy pedig tisztátalan”. Ezért a házastársi együttélés semmilyen módon nem gyalázhatja meg az ikonokat. A keresztény embernek mindig szem előtt kell lennie az ikonoknak, hogy ne felejtse el Istent, aki mindent lát. Ezért a férje téved. Lehetnek és kell is ikonok lenni a családi ágy felett. Mellesleg megvédheti magát a házassággal való különféle visszaélésektől.

A böjt gyógyító hatású a lélek számára. A böjt célja, hogy segítsen az embernek elszakadni az anyagitól és eljutni a spirituálishoz. A böjt során az embernek tartózkodnia kell az étkezéstől, de ez az önmegtartóztatás nem annyira a fizikai síkon, mint inkább az akaratának megszerzésében rejlik. Felmerül egy egészen logikus kérdés: Lehet böjt közben szexelni? vagy jobb teljesen tartózkodni a testi örömöktől. Ez a cikkünk témája, amelyben igyekszünk a legvilágosabb és legmegfontoltabb választ adni.

Egy férfit és egy nőt a házasság köt össze, eggyé válnak. Ebben az esetben nyugodtan beszélhetünk egységről és lelki meghittségről, persze csak akkor, ha az esküvő szentségének kiszolgáltatásáról beszélünk. Az egységet nemcsak érzelmi, hanem szexuális szempontból is fontos figyelembe venni.

A férj és feleség közötti szexuális kommunikáció a családi szövetség fontos eleme, amely melegséget, szeretetet és szeretetet fejez ki. Ami a házassági kötelességet illeti, a keresztény egyháznak számos szabálya és tanítása van. Először is: a házastársi kötelesség olyan kötelesség, amely a férj és feleség közötti szeretet megnyilvánulása. Ebben a tekintetben a szexet nem szabad erkölcstelennek bélyegezni.

Pál apostol egyik levelében felszólítja a házastársakat, hogy ne térjenek el egymástól, hogy ne essen kísértésbe és ne essen bűnbe. Feltételezhető, hogy a böjt és az ima ideje alatt a házaspárnak joga van önállóan meghatározni az absztinencia idejét, és ezt csak közös megegyezéssel teheti meg.

Következtetés: ha a pár egyike nem akarja megtagadni a szexet a böjt alatt, akkor a másodiknak nincs joga megtagadni, vallási korlátozásokra hivatkozva az elutasítás okaként.

Mi a helyzet a nagyböjttel?

A nagyböjt a megtisztulás ideje. A hívők kiiktatják az étlapról az állati eredetű élelmiszereket és az alkoholt, és ha lehet, küzdenek a nikotinfüggőséggel, ha van ilyen. Ezért a nagyböjti szeretkezés kérdése nagyon összetett kérdés. Egyrészt a házastársak közötti intimitás nem bűn, másrészt azonban számos lelkész úgy véli, hogy:

A nagyböjt a polocki kísértéssel való szembenézés ideje és a szex is. Mások úgy vélik, hogy az intim életnek a házasságban mentesnek kell lennie a vallási sztereotípiáktól és korlátozásoktól. Ennek ellenére a nagyböjtben vannak időszakok, amikor az intimitás nem ajánlott. Nagypéntekről és az egész nagyhétről beszélünk. Ezenkívül az egyház nem engedélyezi a nemi érintkezést az úrvacsora szentségére való felkészülés során.

A böjt alatti szexuális absztinencia előnyei

Sokan a böjtöt fájdalmas, a szabadságot sértő dolognak érzékelik, de nézzük más szemszögből. A böjtre különösen azért van szükség, hogy segítsünk az embereknek lelkileg megerősödni, és megtisztítani a testet a felesleges táplálkozás következtében felhalmozódó salakanyagoktól és méreganyagoktól. Furcsa módon ez a hívők szexuális életére is vonatkoztatható. A legtöbb embernek, különösen a fiatal házastársaknak nehéz tartózkodnia. Ám azoknak a pároknak, akik nem tartják be a szexuális böjtöt, több problémájuk van az intim szférában, mint azoknak, akik kiadják a részüket tiszteletükből.

A túlzott testi élvezet a korábbi vonzalom lehűléséhez vezet, és vágyat ébreszt a szexuális élet diverzifikálására. Egy fáradt embernek állandóan hiányzik majd a szeretett személlyel való intimitás izgalma. Ennek eredményeként ez csaláshoz vezethet.

A böjt alatti szextől való tartózkodás segít megőrizni a házastársak közötti kapcsolatok melegségét, és jótékony hatással van lelki közeledésükre is. Hiszen míg egy házaspár tartózkodik a szextől, érzelmeik másképpen nyilvánulnak meg, és van hely a plátói szerelemnek és romantikának. Ez elsősorban a szeretett személy figyelmében, megértésében, támogatásában és törődésében nyilvánul meg.

Nem szabad azonban elfelejtenünk, hogy a szextől való tartózkodást kölcsönösen meg kell állapodni. Ne menj szembe a másik feled akaratával, ha ő még nem áll készen arra, hogy az egyház hagyományai szerint éljen. Hiszen úgy alakulhat, hogy amíg a feleség böjtöl, addig a férj elmegy mellé pótlást keresni. Összesít. Lehet böjt közben szexelni? Igen, kivéve azokat a napokat, amikor a polotszki örömök, beleértve az intimitást, elfogadhatatlanok.

Videó: Lehet szexelni böjt közben?

Ha továbbra is kétségei vannak ezzel a kérdéssel kapcsolatban. A fenti videóban Fr. Dmitrij Szmirnov részletesen, és ami a legfontosabb a világi ember számára elérhető formában válaszol arra a kérdésre, hogy lehet-e szexelni böjt közben.