Nagyon gyakran az emberek pszichológushoz fordulnak „támogatásért”. És sokkal gyakrabban fordul, hogy eltartsa magát, vagy keressen a családtól, szeretteitől, barátaitól, ismerőseitől. Leggyakrabban ezt teszed – gyere és mondd: „Nincs elég támogatásom.” Az évek során eltöltött gyakorlat során a következőkre jöttem rá - egy ilyen kérés után NEM LEHET azonnal megkérdezni: "milyen támogatást szeretne kapni?" Vagy: „Mihez van szüksége támogatásra?” Lehetetlen, mert az ilyen kérdések... Egyszerűen zsákutcába sodorják az embert.

Ezért úgy tűnik számomra, hogy az életben legalább egyszer mindenkinek (elsősorban saját magának) meg kell értenie, milyen támogatást tud adni, és milyen támogatást szeretne kapni. Végül is, ha rendelkezik ilyen készségekkel, lehetőséget kap arra, hogy potenciálisan szinte korlátlan külső erőforrást kapjon, és jelentős emberré váljon szerettei számára.

Érzelmi/logikai

Logikai támogatás ok-okozati láncra támaszkodik. Ha azt látja, hogy egy másik személy rosszul érzi magát, akkor valamilyen társadalmilag programozott protokollt kell végrehajtania az esetében. Ezt Shelodon Cooper Az ősrobbanás-elméletben fejtette ki legvilágosabban, aki amikor megtudta, hogy egy személy beteg, forró itallal kínálta. Vagyis a logikai támogatás egyfajta sablonrituálé, amelynek célja nem annyira egy másik személy érzelmi állapotának megváltoztatása, hanem a tisztesség fenntartásának szokásának megerősítése.

Az ilyen jellegű támogatás előnye az egyszerűség és (általában) hozzáférhetőség, valamint a meglehetősen magas fokú objektivitás. Az ilyen jellegű támogatással általában az a probléma, hogy egy személy egy bizonyos társadalmi mintára reagálva egy bizonyos szokásos reakció felé tolódik. Mint a hála és a bizonyosság, hogy ő maga tudja kezelni a problémáját. Míg a támogatás hiányában az ember nem mindig akar bizonyos viselkedési mintákat követni. És mellesleg ez utóbbi elég idegesítő tud lenni...

A másik póluson van érzelmi támogatás, amely magában foglalja a másik ember élethelyzetével kapcsolatos érzéseinek aktív megosztását. Vagyis szavakkal, gesztusokkal, testtartással, képekkel és arckifejezésekkel közvetíted érzéseidet. Az ilyen támogatás azonnal empátiát és a másik személy részvételét az Ön állapotában kelti. Itt is fontos belátni, hogy abban a pillanatban, amikor támogatást szeretnél kapni, gyakran sokféle érzelembe kell kerülnöd. És ezért a kívülről jövő érzelmek csak még jobban megterhelhetik a rosszul kontrollált élmények áradatával... Ráadásul a környezetedben általában nem minden ember képes „rendelésre” bizonyos érzéseket kimutatni. Végül is ez az ember nagyfokú érzelmi „pumpálását” jelenti. Ezért az olyan „követelések”, hogy például a hozzád közel álló emberek csak érzelmileg támogassanak, értetlenséghez és zűrzavarhoz vezethet részükről. És az irritációra, a haragra és a magányra – a tiéddel.

Átvitt/formális

Fantáziadús támogatás egy kísérlet arra, hogy valaki állapotát metaforával, allegorikusan vagy asszociációi láncolatán keresztül közvetítse. Például.

Úgy érzem, annyira rosszul érzed magad, hogy úgy tűnik, zsugorodsz. Nagyon szeretném megóvni a problémától. Hogy otthon érezd magad...

Nekem úgy tűnik, hogy most nagyon bezárkózott és visszahúzódott önmagába. Mintha bemászott volna egy dobozba, és fedővel takarta volna el magát. Ha megengeded, megpróbálok segíteni, hogy megnyílj...

A helyedben én nem találnék helyet magamnak. Kitépném a hajam, és a falba verném a fejem.

Ennek a fajta támogatásnak van egy nagyon fontos előnye – a lehető legvilágosabban megmutatja, hogyan érzi magát, vagy hogyan szeretne segíteni. Ami nagyon fontos abban a pillanatban, amikor egy másik ember erőforrástalan érzéseket és érzelmeket él át, és tudata bizonyos mértékig beszűkül.

Másrészt f normál támogatás– ez bizonyos bevett és ezért sablonopciók használata üzenet továbbítására egy támogató objektumhoz. Például:

• Minden rendben lesz...
• Tudod kezelni...
• Meg tudod csinálni...
• A reggel bölcsebb, mint az este..
• Minden rendben lesz...
• Segíteni fogok neked...
• Jól tetted...

Érdemes odafigyelni arra, hogy a formális támogatásnak nem kell száraznak és élettelennek lennie. Nagyon érzelmes tud lenni. Végül is eldobhat egy kifejezést, vagy kimondhatja, kihasználva teljes potenciálját a nonverbális információ továbbítására. Az ilyen típusú támogatás hátránya, hogy gyakran nem bízik abban, hogy „őszintén” és „szívből” használja ezt a támogatást.

Kapcsolattartás/nem érintkezés

Kapcsolatfelvétel a támogatással azt jelenti... Kapcsolat– vagyis a tested bármely formája aktív egy másik személy testével, akinek szüksége van támogatásra. Ugyanakkor érdemes a tágabb értelemben is megérteni a kontaktust: szempillantást, ölelést, csókolózást, fej- vagy karsimogatást, a másik kezében tartását, hátpasimogatást stb.

A kapcsolatfelvételi ügyfélszolgálat mindig megmutatja, mennyire aktívan készen áll egy személy támogatására. De van egy nyilvánvaló hátránya. Bármelyik két ember testisége szinte mindig más. Ezért az ilyen támogatást ELŐRE meg kell tárgyalni. És vegye figyelembe azt a tényt, hogy bizonyos érzelmek (gyakrabban haraggal és haraggal - elutasításra irányuló érzelmekkel) megtapasztalásakor sokan rendkívül kedvezőtlenül viszonyulnak a testi érintkezéshez vagy a testi érintkezéshez.

Érintésmentes a támogatás azt jelenti, hogy támogatsz egy személyt, miközben bizonyos távolságra van tőle. Például SMS-t küld, telefonon, Skype-on (audio módban) vagy közösségi hálózatokon támogat egy személyt. Ez magában foglalja a támogatást is, amikor egy szeretett személy azt kéri tőled, hogy adj neki lehetőséget az egyedüllétre. És mellesleg a gyóntatás (a klasszikus katolikus hagyomány szerint) beleférhet a kapcsolat nélküli támogatás formátumába is. Azt is érdemes megemlíteni, hogy az érintés nélküli támogatás a színfalak mögötti támogatást is magában foglalja. Amikor egy másik személyen keresztül továbbadja.

Tárgy/személyes

Tárgy támogatás azt jelenti, hogy a támogatással egy bizonyos helyzetre koncentrálsz. És közös keresés a megoldási lehetőségek után. Vagyis egy konkrét helyzetet modellez.

Személyes támogatás– ez egy személyre, képességeire, előnyeire, erőforrásaira és tulajdonságaira való orientáció.

Itt célszerű egy egyszerű példát hozni. Egy nő odalép a férfijához, megmutat neki két ruhát, és megkérdezi: „Melyiket válasszam – zöldet vagy kéket?” Ha egy férfi elkezd ruhát választani, és mérlegeli az előnyöket és hátrányokat, ez érdemi támogatás. És ha azt mondja: „Bármilyen hosszú ruha illik hozzád”, „Imádom, amikor a tükör előtt forgolódsz” - akkor ez a személyes támogatásról szól. És ez egy jó módja a visszajelzésnek. Hiszen gyakran miután megkérdezték tőle, hogy melyik ruhát válassza (1. vagy 2. lehetőség), a lány a harmadik lehetőséget választja, amelyet eredetileg nem ajánlott fel. Ami gyakran összezavarja a férfiakat. De világosan mutatja, hogy a nő milyen típusú támogatást akart kapni.

Stimulálás/fogadás

Stimuláló támogatás motivációs támogatásnak is nevezhetjük . A stimuláció esetében az ember előrelépésre, eredmények elérésére, cselekvésre való orientálásáról beszélünk. Valamilyen cselekvésre vagy döntésre készteted az embert. Megmutatod, mennyire hiszel benne.

• Meg tudod csinálni!
• Menj és énekelj!
• Ne lassíts!
• Vagy sikerül, vagy a két dolog egyike!

Stimuláló minden szálával a jövő felé irányítva.

Gazdatámogatás célja, hogy megerősítse egy személy érzését (nem az Ön érzését, hanem annak az érzését, akit támogat): „Mindent, amit teszek, vagy helyesen, vagy helyesen, vagy célszerűen teszek. Vagy a maga módján, de tudatosan.”

Erre a fajta támogatásra gyakrabban van szükségük alacsony önértékelésű, külső kontrollra szoruló embereknek, vagy olyan helyzetekben, amikor nincs nyilvánvaló helyes választás, vagy mindkét választás nyilvánvalóan valamilyen bajt okoz (a helyzet az, hogy „a két rossz közül a kisebbik”).

A határok bevonása/tiszteletben tartása

Lebilincselő támogatás azt jelenti, hogy aktívan érdeklődik minden iránt, ami egy másik személlyel történik egy nehéz helyzet idején. Kérdéseket tesz fel, megosztja érzéseit, áttér a fizikai kontaktusra.

Támogatás, amely tiszteletben tartja a határokat két lehetséges lehetőséget rejt magában:

Kérdezze meg, hogy milyen támogatásra van szüksége az illetőnek (de ne feledje a cikk első bekezdését és az ilyen kérdésre adott válaszként adott kábulatot).

Vagy beszéljen arról, hogyan támogathat egy személyt ebben a pillanatban. Vagyis kínálj fel lehetőségeket. Amit persze könnyebb megtenni, ha már beszélt az illetővel a támogatás fajtáiról...

Ahogy ügyfelem mondta egyszer: „Nagyon szeretném, ha a férjem átölelne, megsimogasson, arcomat simítson... Bár nem, néha azt akarom, hogy „csak” adjon egy pohár vizet, és ne érjen hozzám. .. "...

Rövid/terjedelmes

Egy ügyfelem egyszer a támogatást a szexhez hasonlította. Nem ismétlem szó szerint, de valami ilyesmi volt: „van, aki szereti az előjátékot, van, aki a szenvedélyt, és van, aki teljesíti a házassági kötelességét...”. Támogatással ez valahogy így működik. Egyesek számára maga a támogatási folyamat fontos, de mások számára csak a tény. Egyesek számára a tartalom a fontos, másoknak pedig az, hogy az illető egyáltalán úgy döntött, hogy támogatást nyújt. Egyesek számára a döntések fontosak, de másoknak az eredmények.

Következtetés: ha támogatni szeretne egy másik személyt (vagy támogatni szeretne), beszéljen arról, hogy milyen támogatást kaphat a (tágabb értelemben vett) kapcsolatában.

Ha a barátod nemrég szakított a barátnőjével, vagy az Ön barátja nemrégiben szakított a barátjával, és ő mélyen depressziós, vagy közeli barátja sikertelenül próbál fogyni, akkor mindent meg kell tennie, hogy erkölcsi támogatást nyújtson. ! Igazi támaszod lehetsz barátaidnak, amikor valóban szükségük van rá.

Lépések

Támogasd egy barátodat, ha megváltoznak az életkörülményeik

1. Vegye fel a kapcsolatot egy barátjával. Ha megtudja, hogy az egyik barátja válságon megy keresztül, legyen szó válásról vagy szakításról, egy szeretett személy betegségéről vagy haláláról, a lehető leghamarabb lépjen kapcsolatba barátjával. Azok az emberek, akik nehéz vagy krízishelyzetbe kerültek, általában magányosnak érzik magukat.

   • Ha a barátod távol van tőled, hívd fel, küldj neki e-mailt vagy írj üzenetet.
   • Nem kell elmondania, hogy mit tud a helyzetről. Csak légy ott, vigasztalj és adj meg minden segítséget annak, aki az élet nehézségeivel küszködik.
   • Látogassa meg barátját személyesen, előzetesen figyelmeztesse őt a látogatására. Ez különösen fontos, ha a barátod beteg és otthon marad.

2. Hallgass ítélet nélkül. Ha az embernek nehéz, ki akarja beszélni. Természetesen megvan a saját véleménye ebben a kérdésben, de nem szükséges megosztani, hacsak nem kérik.

   • Ha barátja problémájára összpontosít, segíthet neki a gyógyulás útján.
   • Megkérdezheti, hogy barátjának szüksége van-e a tanácsára, de ne lepődjön meg, ha a válasz nem.

3. Ajánljon gyakorlati segítséget. Tanácsadás helyett nyújtson fizikai segítséget. Ez nagyon fontos azok számára, akik nehezen tudnak megbirkózni egy nehéz helyzettel. Még a kis apróságok is változást hozhatnak.

   • Segíts a barátodnak megbirkózni a háztartási feladatokban, például menj el egy élelmiszerboltba, takarítsd ki a házat, sétáltass kutyát. Általában az a személy, aki nehéz körülmények között találja magát, egyáltalán nem akar ilyen dolgokat csinálni.

4. Hagyd, hogy barátod foglalkozzon érzelmeivel, amikor készen áll. Azok az érzelmek, amelyeket a nehézségekkel küzdő személy (betegség, szeretett személy halála, válás vagy szakítás) átélhet, általában hullámszerűek. Lehet, hogy ma a barátod jó hangulatban van, de holnap fájdalmat és szomorúságot érezhet.

   • Soha ne mondd: „Azt hittem jól vagy, mi történt?” vagy „Nem vagy túl szomorú?”
   • Próbálj megbirkózni az érzelmeiddel. Természetesen akkor is erős érzelmeket élsz át, amikor egy gyászt átélt személyről gondoskodsz. Ilyen körülmények között ne gondolj magadra. Gondolj a barátodra. Győződjön meg róla, hogy nyíltan beszélhet veled az érzéseiről.

5. Ajánlja fel támogatását. Győződjön meg róla, hogy barátja tudja, hogy ott vagy, és készen áll a segítségére. Persze jó, ha valaki más támogatást nyújt a rászorulóknak, de legyél azok között, akik hajlandóak ott lenni.

   • Mondd meg a barátodnak, hogy ő nem teher számodra. Mondd meg neki: „Hívj fel, ha rosszul érzed magad! Szeretnék segíteni, hogy megbirkózzunk ezzel a nehéz helyzettel."
   • Ez különösen akkor fontos, ha válásról vagy kapcsolat felbomlásáról van szó. Mondd meg a barátodnak, hogy bármikor felhívhat, amikor késztetést érez arra, hogy felhívja az exét.

6. Bátorítsa barátját, hogy tartsa szem előtt az igényeit. Amikor valaki nehéz élethelyzeten megy keresztül, a személyes szükségletek általában háttérbe szorulnak. Ez az oka annak, hogy azok az emberek, akik súlyos betegséggel küzdenek vagy szeretteik halálát gyászolják, hajlamosak elfelejteni enni, felhagynak a megjelenésükkel való törődéssel, és ritkán hagyják el a házat.

   • Emlékeztesd őket a zuhanyozásra és az edzésre. Ennek legjobb módja, ha meghív egy barátot egy közös sétára, vagy egy csésze kávét együtt. A barátodnak egy kis erőfeszítést kell tennie, hogy rendbe tegye a megjelenését.
   • Ha azt szeretnéd, hogy a barátod egyen, vigyél magaddal kész ételt, hogy ne kelljen neki főzni, mosogatni. Vagy meghívhat egy barátot enni egy kávézóba (ha készen áll erre).

7. Ne vegye át a hatalmat a barátja élete felett. Bár lehet, hogy jó szándékaid vannak, ha segítségről van szó, próbáld meg ne vigye túlzásba. Amikor egy személy válást, betegséget vagy szeretett személy halálát éli át, a tehetetlenség érzését tapasztalhatja.

   • Amikor ajánlatot tesz egy barátjának, hagyja, hogy ő válasszon és döntsön. Ne csak egy barátot vigyél el ebédelni, kérdezd meg tőle, hogy hol szeretne vacsorázni vagy ebédelni. Ha lehetővé teszi számára, hogy döntéseket hozzon, még a kicsiket is, lehetővé teszi számára, hogy fontosnak és hatalmasnak érezze magát.
   • Ne költs sok pénzt a barátodra. Ha sok pénzt költesz egy barátodra, úgy fogja érezni, hogy adósa van neked. Ezenkívül az ilyen cselekedetekkel hozzájárul ahhoz, hogy barátja úgy érezze, nem tud gondoskodni magáról.

8. Vigyázz magadra. Ha közeli barátod nehézségekkel küzd, valószínűleg te is negatív érzelmeket fogsz tapasztalni ebből. Ez különösen igaz, ha te is átéltél valami hasonlót, mint amit a barátod.

   • Határok felállítása. Még ha segíteni akar is a barátjának, ügyeljen arra, hogy élete ne csak ő körül forogjon.
   • Határozza meg, milyen viselkedések és helyzetek késztetnek cselekvésre. Ha olyan barátoddal van dolgod, aki nemrég hagyta el bántalmazó és erőszakos otthonát, és korábban is voltak hasonló problémáid, segíts barátodnak, de ügyelj az érzéseidre.

9. Továbbra is segítsen. Az emberek kezdetben nagyon gondoskodóak, de idővel nem segítik őket. Ügyeljen arra, hogy ne tegye ezt. A barátodnak tudnia kell, hogy felhívhat, ha szüksége van rá, és készen állsz ott lenni, amikor szükséges.

   Támogassa a depressziós barátját

   1. Határozza meg a depresszió tüneteit. Lehet, hogy az ember nem mindig depressziós, egyszerűen nehéz időszakon megy keresztül. Ha azonban barátjának depressziós tünetei vannak, érdemes lehet alaposabban megvizsgálni az állapotát.

      • A barátod állandóan depressziós, szorongó vagy ingerlékeny? Reménytelenség vagy kétségbeesés érzése van benne (minden rossz, az élet szörnyű)?
      • Bűnösnek, értéktelennek vagy tehetetlennek érzi magát a barátja? Állandó fáradtságot tapasztal? Nehezen tud koncentrálni, nehezére esik valamire emlékezni, döntést hozni?
      • Barátod álmatlanságban szenved, vagy sokat alszik? A barátod lefogyott vagy hízott az utóbbi időben? Nyugtalan és ingerlékeny lett?
      • A barátod gondol-e vagy említi a halált vagy az öngyilkosságot? Öngyilkosságot kísérelt meg? A barátod azt gondolhatja, hogy a világ jobb hely lesz nélküle.

   2. Értsd meg a fájdalmát, de ne foglalkozz vele. Ne feledje, hogy a fájdalom, a reménytelenség és a tehetetlenség érzése valóságos. Próbáld megérteni, milyen érzéseken megy keresztül a barátod, és próbálj segíteni.

      • A depresszióban szenvedők reagálhatnak a zavaró tényezőkre. Ne tegye túl nyilvánvalóvá. Ha például sétál, figyeljen a gyönyörű naplementére, vagy az ég színére.
      • A negatív érzések folyamatos felhozása valójában rosszabbá teheti barátját, ha állandóan ebben az állapotban tartja.

   3. Ne vegyen mindent a szívére. Ha valaki depressziós, nehezen tud másokkal kommunikálni.

      • A depressziós személy valami bántót vagy kellemetlen dolgot mondhat. Ne feledje, hogy a barátja azért viselkedik így, mert depressziós.
      • Ez nem jelenti azt, hogy higgadtan kell reagálnia a bántó szavakra. Ha barátja sértő módon viselkedik Önnel szemben, szükség lehet egy terapeuta segítségére. Nem valószínű, hogy te magad tudsz segíteni a barátodnak, akinek szakképzett segítségre van szüksége.

   4. Ne becsülje alá a depresszió súlyosságát. A depresszió gyakran az agy kémiai egyensúlyának felborulásával jár. Ez sokkal több, mint szomorúság vagy boldogtalanság. A depressziós ember reménytelennek és depressziósnak érzi magát.

      • Soha ne mondd azt, hogy „jöjj észhez”, és ne gondold, hogy jobban fogja magát érezni, ha „jógázik”, „lefogy”, „sétál” stb. A barátod rosszabbul fogja magát érezni, mert bűntudatot fog érezni.

   5. Nyújts segítséget. A depressziós ember nem tud megbirkózni a házimunkával, nehezen tudja elmosogatni, kitakarítani a házat és más házimunkát végezni. Segíts neki, könnyebb lesz az állapota.

      • A depresszióval küzdő emberek energiájuk nagy részét negatív érzelmeik elleni küzdelemre fordítják. Ezért nem marad energiájuk a háztartási feladatok elvégzésére.
      • Hozz vacsorát, vagy ajánld fel, hogy kitakarítod a házat. Kérdezd meg, kell-e sétáltatni a kutyát.

   6. Légy együttérző hallgató. A depressziót nem lehet egyszerűen orvosolni. Csak hallgasson ahelyett, hogy sok tanácsot adna, vagy véleményt nyilvánítana a helyzetről.

      • Elindíthat egy ilyen beszélgetést: „Aggódom érted mostanában” vagy „Az utóbbi időben nagyon lehangoltnak érzed magad.”
      • Ha a barátod nem akar beszélni, feltehetsz néhány kérdést, hogy segíts neki: "Mi az oka annak, hogy nem érzed jól magad?" vagy „Mikor kezdett depressziósnak lenni?”
      • Mondhatod: „Nem vagy egyedül, én veled vagyok”, „Gondoskodni fogok rólad, át akarok segíteni ezen a nehéz időszakon”, vagy „Nagyon fontos vagy nekem. Az életed sokat jelent nekem."

   7. Ne feledje, hogy nem vagy terapeuta. Még ha tapasztalt terapeuta is, ne gyakoroljon a barátján, különösen akkor, ha nem dolgozik. Egy depresszióban szenvedővel együtt lenni és hallgatni azt jelenti, hogy felelősséget kell vállalni a mentális állapotáért.

      • Ha a barátod állandóan felhív az éjszaka közepén, miközben Ön alszik, öngyilkosságról beszél, és hónapok vagy évek óta depressziósnak érzi magát, akkor szakképzett pszichoterapeutát kell kérnie.

   8. Bátorítsa barátját, hogy kérjen szakmai segítséget. Bár lehet, hogy támogatja barátját, előfordulhat, hogy nem tudja megadni neki azt a szakmai segítséget, amelyre szüksége van az ügyében. Lehet, hogy nem könnyű erről beszélned a barátoddal, de rendkívül fontos, hogy javíts a barátod állapotán.

      • Kérdezze meg egy barátját, hogy szeretne-e szakmai segítséget.
      • Ajánljon jó orvost, ha ismer egy jó szakembert.

   9. Tudd, hogy a depresszió jöhet és mehet. A depresszió nem olyasmi, ami egyszer fellép, és akkor az embernek nem kell újra foglalkoznia vele, amint bevesz egy kis gyógyszert (ez nem bárányhimlő). Ez élethosszig tartó küzdelem lehet, még akkor is, ha barátja a szükséges gyógyszert szedi.

      • Ne hagyd el a barátodat. A depresszióban szenvedők magányosak, és úgy érezhetik, megőrülnek. Barátod támogatásával megkönnyítheted az állapotát.

   10. Határok felállítása. A barátod fontos számodra, és mindent meg akarsz tenni azért, hogy jobban érezze magát. Azonban ne feledkezzen meg szükségleteiről és vágyairól.

       • Vigyázz magadra. Tartson szünetet a depressziós személlyel való érintkezésben. Tölts időt olyan emberekkel, akiknek nincs szükségük a támogatásodra.
       • Ne feledje, ha a barátja nem kommunikál, a kapcsolat egyoldalúvá válik. Ne hagyd, hogy ez megtörténjen a kapcsolatodban.

Melyik nem éri meg? a webhely megmondja, hogyan nyújtson erkölcsi támogatást egy nehéz helyzetben lévő személynek.

A gyász olyan emberi reakció, amely valamilyen veszteség következtében lép fel, például egy szeretett személy halála után.

A gyász 4 szakasza

A gyászt átélő személy 4 szakaszon megy keresztül:

• Sokkfázis. Néhány másodperctől több hétig tart. Jellemzője: hitetlenség mindenben, ami történik, érzéketlenség, alacsony mobilitás, hiperaktivitási időszakokkal, étvágytalanság és alvási problémák.
• Szenvedési szakasz. 6-7 hétig tart. Legyengült figyelem, koncentrálási képtelenség, memória- és alvászavarok jellemzik. A személy állandó szorongást, egyedülléti vágyat és letargiát is tapasztal. Gyomorfájdalom és gombóc érzése fordulhat elő a torokban. Ha valaki egy szeretett személy halálát éli át, akkor ebben az időszakban idealizálhatja az elhunytat, vagy éppen ellenkezőleg, haragot, dühöt, ingerültséget vagy bűntudatot tapasztalhat iránta.
• Elfogadási szakasz egy évvel a szeretett személy elvesztése után ér véget. Jellemzője az alvás és az étvágy helyreállítása, az a képesség, hogy tevékenységeit a veszteség figyelembevételével tervezze meg. Néha az ember továbbra is szenved, de a támadások egyre ritkábban fordulnak elő.
• Helyreállítási szakasz másfél év után kezdődik, a gyász átadja a helyét a szomorúságnak, és az ember kezd nyugodtabban viszonyulni a veszteséghez.

Kell-e vigasztalni az embert? Kétségtelenül igen. Ha az áldozat nem kap segítséget, az fertőző betegségekhez, szívbetegségekhez, alkoholizmushoz, balesetekhez és depresszióhoz vezethet. A pszichológiai segítség felbecsülhetetlen, ezért támogassa szeretteit, amennyire csak tudja. Lépj kapcsolatba vele, kommunikálj. Még ha úgy tűnik is, hogy az illető nem hallgat rád, vagy nem figyel, ne aggódj. Eljön az idő, amikor hálával fog emlékezni rád.

Kell-e vigasztalnod az idegeneket? Ha elég erkölcsi erőt és vágyat érzel a segítségnyújtásra, tedd meg. Ha valaki nem lök el, nem menekül el, nem sikoltoz, akkor mindent jól csinálsz. Ha nem biztos abban, hogy meg tudja vigasztalni az áldozatot, keressen valakit, aki meg tudja tenni.

Van különbség abban, hogy megvigasztalja azokat, akiket ismer, és azokat, akiket nem ismer? Ami azt illeti, nem. Az egyetlen különbség az, hogy az egyik embert jobban ismeri, a másikat kevésbé. Még egyszer: ha felhatalmazva érzed magad, akkor segíts. Maradjon a közelben, beszélgessen, vegyen részt közös tevékenységekben. Ne légy segítségre vágyó, az soha nem felesleges.

Tehát nézzük meg a pszichológiai támogatás módszereit a gyász két legnehezebb szakaszában.

Sokkfázis

A viselkedésed:

• Ne hagyja magára az embert.
• Érintse meg észrevétlenül az áldozatot. Megfoghatja a kezét, a vállára teheti, megveregetheti szerettei fejét, vagy megölelheti. Figyelje az áldozat reakcióját. Elfogadja az érintésed, vagy eltolja? Ha taszít, ne erőltesd magad, de ne hagyd el.
• Ügyeljen arra, hogy a vigasztalt személy többet pihenjen, és ne feledkezzen meg az étkezésről.
• Foglalja le az áldozatot egyszerű tevékenységekkel, például valamilyen temetési munkával.
• Figyelj aktívan. Egy személy furcsa dolgokat mond, ismétli önmagát, elveszíti a történet fonalát, és folyton visszatér az érzelmi élményekhez. Kerülje a tanácsokat és ajánlásokat. Figyeljen figyelmesen, tegyen fel tisztázó kérdéseket, beszéljen arról, hogyan érti őt. Segíts az áldozatnak egyszerűen átbeszélni tapasztalatait és fájdalmait – azonnal jobban érzi magát.

A te szavaid:

• Beszélj a múltról múlt időben.
• Ha ismeri az elhunytat, mondjon neki valami jót róla.

Nem mondhatod:

• „Egy ilyen veszteségből nem tudsz kilábalni”, „Csak az idő gyógyít”, „Erős vagy, légy erős.” Ezek a kifejezések további szenvedést okozhatnak az embernek, és növelhetik magányát.
• „Minden Isten akarata” (csak a mélyen vallásos embereken segít), „elegem van belőle”, „Jobb lesz ott”, „Felejtsd el”. Az ilyen kifejezések nagyon bánthatják az áldozatot, mivel úgy hangzanak, mint arra, hogy érveljenek az érzéseikkel, ne éljék át azokat, vagy akár teljesen megfeledkeznek gyászáról.
• "Fiatal vagy, gyönyörű, férjhez fogsz menni/gyermeked lesz." Az ilyen kifejezések irritációt okozhatnak. Az ember veszteséget él át a jelenben, még nem gyógyult ki belőle. És azt mondják neki, hogy álmodjon.
• „Ha a mentő időben megérkezett volna”, „Ha az orvosok jobban odafigyelnének rá”, „Ha nem engedem volna be.” Ezek a kifejezések üresek, és nem járnak semmi hasznukkal. Egyrészt a történelem nem tűri a szubjunktív hangulatot, másrészt az ilyen kifejezések csak fokozzák a veszteség keserűségét.

Szenvedési szakasz

A viselkedésed:

• Ebben a fázisban az áldozat már lehetőséget kap arra, hogy időnként egyedül legyen.
• Adjunk sok vizet az áldozatnak. Naponta legfeljebb 2 litert kell innia.
• Szervezzen neki fizikai tevékenységet. Például vigye el sétálni, végezzen fizikai munkát a ház körül.
• Ha az áldozat sírni akar, ne akadályozza meg ebben. Segíts neki sírni. Ne tartsd vissza az érzelmeidet – sírj vele.
• Ha haragot mutat, ne avatkozz közbe.

A te szavaid:

Hogyan vigasztaljunk meg egy embert: a megfelelő szavak

• Ha a gyámolított az elhunytról szeretne beszélni, vigye a beszélgetést az érzések területére: „Nagyon szomorú/magányos vagy”, „Nagyon zavart vagy”, „Nem tudod leírni az érzéseidet”. Mondd el, mit érzel.
• Mondd meg, hogy ez a szenvedés nem tart örökké. A veszteség pedig nem büntetés, hanem az élet része.
• Ne kerülje el az elhunytról való beszélést, ha olyan emberek vannak a szobában, akik rendkívül aggódnak a veszteség miatt. E témák tapintatú kerülése jobban fáj, mint a tragédia említése.

Nem mondhatod:

• "Hagyd abba a sírást, szedd össze magad", "Hagyd abba a szenvedést, mindennek vége" - ez tapintatlan és káros a pszichológiai egészségre.
• – És valakinek rosszabb a helyzete, mint neked. Az ilyen témák segíthetnek válás, különélés helyzetében, de nem egy szeretett személy halála esetén. Nem lehet összehasonlítani egy ember gyászát a másikéval. Az összehasonlítást magában foglaló beszélgetések azt a benyomást kelthetik a személyben, hogy nem törődnek az érzéseivel.

Nincs értelme azt mondani az áldozatnak: „Ha segítségre van szüksége, forduljon hozzám/hívjon”, vagy azt kérdezi tőle: „Hogyan segíthetek?” A gyászoló személynek egyszerűen nincs ereje felvenni a telefont, felhívni és segítséget kérni. Az is lehet, hogy elfelejti az ajánlatát.

Hogy ez ne forduljon elő, gyere és ülj le vele. Amint a bánat kicsit alábbhagy, vigye el sétálni, vigye el boltba vagy moziba. Néha ezt erőszakkal kell megtenni. Ne féljen tolakodónak tűnni. Az idő telik, és ő értékelni fogja a segítségedet.

Hogyan támogass valakit, ha messze van?

Hívd. Ha nem válaszol, hagyjon üzenetet az üzenetrögzítőjén, írjon SMS-t vagy e-mailt. Fejezze ki részvétét, közölje érzéseit, ossza meg emlékeit, amelyek a legfényesebb oldalak felől jellemzik az elhunytat.

Ne feledje, hogy segíteni kell egy személynek a gyász leküzdésében, különösen akkor, ha ez egy közeli személy. Ráadásul ez nemcsak neki segít megbirkózni a veszteséggel. Ha a veszteség téged is érintett, akkor azzal, hogy segítesz egy másikon, te magad is könnyebben átélheted a gyászt, kevésbé károsodva saját lelki állapotodban. És ez megkímél téged a bűntudattól is - nem fogod szemrehányást tenni magadnak azért, hogy segíthettél volna, de nem tetted, félretéve mások gondjait és problémáit.

Először is érts meg és fogadj el egy dolgot: bár már régóta ismeritek egymást, és kívülről is ismeritek az illetőt, ez most egyáltalán nem jelenti azt, hogy a viselkedése megfelel majd az elvárásainak. „A gyász átélésének vannak bizonyos általános szakaszai. Könnyedén rájuk lehet koncentrálni, persze emlékezve arra, hogy mindenkinek egyéni megközelítésre van szüksége” – magyarázza Marianna Volkova pszichológus.

Szakértőink:

Anna Shishkovskaya
Nina Rubshtein Gestalt Center pszichológusa

Marianna Volkova
Gyakorló pszichológus, család- és egyéni pszichológia specialista

Hogyan támogass valakit, ha sokkos állapotban van

1. számú szakasz: általában az illető teljesen megdöbbent, össze van zavarodva és egyszerűen nem hiszi el, hogy mi történik.

Mit mondhatnék. Ha igazán közeli barátok vagytok, akkor a legjobb, ha közel maradtok anélkül, hogy telefonra, Skype-ra vagy SMS-re hagyatkoznának. Néhány ember számára nagyon fontos a tapintható érintkezés és az, hogy személyesen lássák beszélgetőpartnerüket. „Jelenleg nincs szükség beszélgetésekre és részvétnyilvánítási kísérletekre” – vallja Marianna Volkova. - Egyik sem. Ezért ha a barátod arra kér, hogy maradj közel, és nem hajlandó kommunikálni, ne próbáld rábeszélni. Elvárásaiddal ellentétben nem lesz könnyebb számára a dolga. Csak akkor érdemes beszélni a történtekről, ha a kedvesed készen áll rá. Közben lehet ölelni, mellé ülni, kezet fogni, fejet simogatni, citromos teát hozhat. Minden beszélgetés szigorúan üzleti vagy elvont témákról szól.”

Mit kell tenni. Egy szeretett személy elvesztése, a hirtelen jött szörnyű betegségek és a sors egyéb csapásai nemcsak gondolkodást igényelnek, hanem sok aggodalmat is. Ne gondolja, hogy az ilyen jellegű segítségnyújtás könnyű. Sok érzelmi befektetést igényel, és nagyon kimerítő. Hogyan lehet támogatni egy ilyen helyzetben lévő embert? Először is kérdezd meg, hogyan tudsz segíteni. Sok függ attól, hogy a barátod milyen állapotban van. Előfordulhat, hogy szervezési kérdéseket kell vállalnia: telefonálás, tájékozódás, egyeztetés. Vagy adj nyugtatót a szerencsétlennek. Vagy várj vele az orvos várótermében. De általában elegendő legalább a mindennapi problémákkal foglalkozni: takarítani, mosogatni, főzni.

Hogyan támogassunk egy személyt, ha élesen aggódik

2. számú szakasz: heveny érzések, neheztelés, félreértés, sőt agresszió kíséri.

Mit kell tenni. Nyilvánvaló, hogy a kommunikáció ebben a pillanatban nehéz. De most egy barátnak figyelemre és támogatásra van szüksége. Próbálj meg gyakrabban jönni, kapcsolatba lépni vele, ha egyedül marad. Meghívhatod egy kis időre. Fontos tisztán megérteni, hogy mentálisan készen áll-e erre.

Részvét szavai

„A legtöbb ember részvétnyilvánításkor olyan gyakori kifejezéseket használ, amelyeknek nincs értelme. Valójában ez az udvariasság megnyilvánulása, és semmi több. De ha egy szeretett személyről van szó, a formalitásnál többre van szükség. Természetesen nincs olyan sablon, amely minden helyzethez passzolna. De vannak dolgok, amiket határozottan nem szabad kimondani” – mondja Marianna Volkova.

1. Ha nem tudod, mit mondj, maradj csendben. Jobb még egyszer átölelni, megmutatni, hogy a közelben vagy, és bármikor készen állsz a segítségre.
2. Kerülje az olyan kifejezéseket, mint „minden rendben lesz”, „minden elmúlik” és „az élet megy tovább”. Úgy tűnik, jó dolgokat ígérsz, de csak a jövőben, nem most. Bosszantó ez a fajta beszéd.
3. Próbálj meg ne feltenni felesleges kérdéseket. Az egyetlen megfelelő ebben a helyzetben: „Hogyan segíthetek?” Minden más várni fog.
4. Soha ne mondj ki olyan szavakat, amelyek leértékelhetik a történtek fontosságát. – És vannak, akik egyáltalán nem tudnak járni! - ez nem vigasztalás, hanem gúny annak az embernek, aki mondjuk elvesztette a karját.
5. Ha az a célod, hogy erkölcsi támogatást nyújts egy barátodnak, akkor mindenekelőtt magadnak kell sztoikusnak lenni. A zokogás, a siránkozás és az élet igazságtalanságáról való beszéd nem valószínű, hogy megnyugtat.

Hogyan támogassunk valakit, ha depressziós

3. sz: ekkor a személy tudomást szerez a történtekről. Számíts rá, hogy a barátod depressziós és depressziós lesz. De van egy jó hír: kezdi megérteni, hogy valahogy tovább kell lépnie.

Mit mondhatnék. Mindannyian különbözőek vagyunk, ezért a legjobb, amit tehetsz, ha megkérdezed, mit vár el tőled a kedvesed.

1. Néhány embernek beszélnie kell a történtekről.„Vannak olyan emberek, akiknek nehéz helyzetben életbevágóan szükségük van arra, hogy hangosan kimondják érzelmeiket, félelmeiket és tapasztalataikat. Egy barátnak nincs szüksége részvétre; Lehet vele sírni vagy nevetni, de nem szabad tanácsot adni, vagy minden lehetséges módon beletenni a két centet” – tanácsolja Marianna Volkova.
2. Vannak, akiknek szükségük van figyelemelterelésre, hogy megbirkózzanak a bánattal. Szükséges, hogy idegen témákról beszéljen, bizonyos kérdések megoldásába be kell vonnia valakit. Találja ki a sürgős dolgokat, amelyek teljes koncentrációt és állandó munkát igényelnek. Tegyél meg mindent, hogy barátodnak ne legyen ideje azon gondolkodni, mi elől próbál menekülni.
3. Vannak, akik nehéz élethelyzetekben a magányt preferálják – így könnyebben megbirkózik érzelmeikkel. Ha egy barát azt mondja neked, hogy még nem akar kapcsolatba lépni, a legrosszabb, amit tehetsz, hogy a legjobb szándékkal megpróbálsz a bőre alá bújni. Egyszerűen fogalmazva, erőszakos „jót tenni”. Hagyja békén az illetőt, de feltétlenül jelezze, hogy a közelben tartózkodik, és bármikor készen áll minden lehetséges segítség megadására.

Mit kell tenni.

1. Az első esetben gyakran házi jellegű segítségre van szükség, különösen akkor, ha kedvese nem tartozik azok közé, akik könnyen tárgyalnak, kommunikálnak, és könnyen kiválasztják a több javasolt lehetőség közül a legjobbat.
2. Segítened kell a barátodnak, hogy kicsit eltávolodjon attól, ami történt. Ha munkahelyi problémák kötik össze, akkor zavaró manővereket hajthat végre ebben az irányban. Jó lehetőség a sportolás. A lényeg az, hogy ne kínozd magad és az ő kimerítő edzéseit, hanem válaszd azt, amit szeretsz. Mehettek együtt uszodába, pályára vagy jógázni. A cél az, hogy próbáljunk szórakozni.
3. A harmadik esetben csak arra van szükséged, amit kérnek tőled. Ne ragaszkodj semmihez. Kérd meg őket, hogy „menjenek ki és lazítsanak” (mi van, ha egyetértenek?), de mindig bízza a személyre a választást, és ne legyen tolakodó.

Hogyan támogass valakit, ha már átélt gyászt

4. sz: Ez az alkalmazkodás időszaka. Mondhatnánk: rehabilitáció.

Mit mondhatnék. Ebben az időben az ember helyreállítja a kapcsolatokat, a másokkal való kommunikáció fokozatosan felveszi a megszokott formáját. Most egy barátnak szüksége lehet bulikra, utazásra és az élet egyéb attribútumaira gyász nélkül.

Mit kell tenni. „Ha a barátod készen áll a kommunikációra, akkor nem kell megpróbálnod valahogy „helyesen” viselkedni a társaságában. Nem szabad erőszakkal felvidítani, megrázni és észhez téríteni. Ugyanakkor nem kerülheti el a közvetlen pillantásokat, és nem ülhet savanyú arccal. Minél családiasabb a légkör, annál könnyebb lesz az embernek” – biztos Marianna Volkova.

Látogatás pszichológushoz

Nem számít, milyen állapotban van az ember, a barátok néha megpróbálnak olyan segítséget nyújtani, amelyre nincs szükség. Például erőszakkal elküldeni pszichológushoz. Itt különösen óvatosnak kell lennie, mert néha szükséges, néha pedig teljesen felesleges.

"A baj, a szomorúság megélése természetes folyamat, amely általában nem igényel szakmai segítséget" - mondja Anna Shishkovskaya pszichológus. – Létezik még egy „gyászmunka” kifejezés is, amelynek gyógyító hatása akkor lehetséges, ha az ember minden szakaszon átengedi magát. Sokak számára azonban éppen ez válik problémássá: megengedni magának, hogy érezzen, szembesüljön az élményekkel. Ha megpróbálunk „elmenekülni” az erős, kellemetlen érzelmek elől, figyelmen kívül hagyni azokat, a „bánat munkája” megszakad, „elakadás” bármelyik szakaszban előfordulhat. Ilyenkor van igazán szükség egy pszichológus segítségére.”

A támogatás hátrányai

Az általuk átélt tragédia néha okot ad az embereknek arra, hogy manipuláljanak másokat. Természetesen nem az első, legnehezebb időszakról beszélünk. De előfordulhat, hogy hosszú ideig folyamatosan jelen kell lennie. Személyes életét, munkáját, vágyait nem veszik figyelembe. Tegyük fel, hogy meghívtad egy barátodat, hogy maradjon veled egy ideig – ez elég gyakori gyakorlat. De az összes megbeszélt időpont már rég elmúlt, és a személy továbbra is látogat. Csöndben maradsz, mert udvariatlanság kellemetlenségekről beszélni, de ennek természetes következménye egy megromlott kapcsolat lesz.

A pénzügyi kérdés sem kevésbé fontos. Előfordul, hogy telik az idő, minden megtörtént, ami kellett, de a beruházási igény nem szűnik meg. Te pedig tehetetlenségből továbbra is pénzt adsz, félsz visszautasítani. " Észrevettem, hogy kezdi feláldozni magát és az érdekeit, ami azt jelenti, hogy van miért beszélnieés tisztázza a helyzetet” – emlékeztet Anna Shishkovskaya. – Ellenkező esetben a felgyülemlett ellenérzés, felháborodás egyszer komoly konfliktust gerjeszt, kölcsönös követelésekkel. Jó lenne nem botrányhoz vezetni, hanem időben meghatározni a határokat.”

A személyes drámák csak egyike azoknak a bajoknak, amelyekben a barátok találják magukat. És viselkedése ebben az időszakban minden bizonnyal hatással lesz kapcsolatára ilyen vagy olyan módon. Ezért csak akkor siessen segíteni, ha őszintén akarja.

Különféle események történnek az életünkben - örömteliek vagy tragikusak. Ha ezeken keresztül az emberek nem segítenék egymást, sokkal nehezebb lenne kijönni egy ilyen mély érzelmi élményből. Lehet, hogy nem mindig találjuk meg a megfelelő szavakat együttérzésünk vagy együttérzésünk kifejezésére, de egyszerűen ott lehetünk. És ez a jelenlét többet mond minden előkészített mondatnál.

Nagyon fontosak a támogató szavak egy barátnak vagy barátnak a nehéz időkben. Mindenki ismeri őket - „sajnálom”, „együttérzek”, „minden rendben lesz”, „idővel a fájdalom elmúlik”, „az idő meggyógyul” stb. Csak emlékeznie kell arra, hogy önmagukban egyetlen szó sem segíthet, vagy megnyugtat egy embert. Fontos, hogy őszinte részvételükkel együttérző és támogató szavakat támogassanak.

Ha megtörténik a bánat

Ha nem tudja személyesen támogatni az érintettet, tegye meg telefonon. Csak hívjon, és fejezze ki támogatását és együttérzését. Ez mindig nagyon fontos. A lényeg, hogy őszintén beszélj, kérdezd meg, tudsz-e valamiben segíteni? Próbálj tisztán, de nyugodtan beszélni. Az érzelmileg depressziós állapotban lévő, gyászt átélő személy nem mindig tudja megfelelően felmérni a valóságot.

Ne feledje, hogy egy személy számára nem maguk a szavak fontosak, hanem az őszinte hajlandóság, hogy segítsen neki. Még az is nagyon fontos, hogy a nehéz időkben együtt legyünk valakivel. Ha meg akarsz vigasztalni egy embert, gondolj arra, mi segítene neked személyesen? Milyen együttérző és vigasztaló szavak segítenének egy ilyen helyzetben?

Nos, például, ha egy nő, aki 20 évig volt házas, egyedül maradt, mert a férje másért távozott, akkor nem csak támogató szavakra van szüksége, hanem konkrét tervre, hogy tisztességes kiutat találjon a jelenlegi élethelyzetből. A „Meg kell nyugodnod, minden elfelejtődik, minden elmúlik” szavak itt valószínűleg nem segítenek.

Jobb, ha elmondod neki, hogy vonzó, egészen fiatal nő. Hogy ne feladd, hanem rendbe tedd magad, élj tovább, építs új kapcsolatokat, alapíts új családot. Hiszen 45 évesen még csak most kezdődik az élet, felnőttek a gyerekek, és végre időt szentelhetsz magadnak. Ajánljatok fel neki egy közös bevásárlást, kérjetek közösen időpontot kozmetikushoz.

Ha barátjának, barátnőjének családja gyászol, valamelyik hozzátartozója vagy közeli személye meghalt, maradjon a közelben, ameddig csak lehetséges, segítsen a temetési rendezvények megszervezésében. Ha egy személy mély kétségbeesést tapasztal, és nem tudja megfelelően érzékelni a valóságot, tegyen fel neki számos kérdést a gyászesemények megszervezésével kapcsolatban, amelyeket sürgősen meg kell oldani. Mondd el neki, hogy a szeretteinek szükségük van rá, nekik is szükségük van a segítségére.

Nagyon fontosak a támogató szavak a nehéz időkben. De nem kell arra várni, hogy valami rossz történjen. Csak mondd meg a barátodnak, hogy mindig vele maradsz, bármi történjék is. Ezek az egyszerű szavak megmaradnak az emlékezetedben, és megerősítik barátságodat.

Hogyan támogass egy szeretett személyt, ha kudarcok következnek?

Tudniillik az élet összetett dolog, nemcsak győzelmekből és örömökből áll, hanem csalódásokból is. Ezért, ha kedvese balszerencsés időszakon megy keresztül, támogatnia kell őt, és segítenie kell neki, hogy átvészelje ezt a nehéz időszakot. A lényeg, hogy ne keveredj össze. De nem mindig könnyű megtalálni a megfelelő szavakat.

Mit tegyünk ilyen helyzetben – érezzünk együttérzést, találjunk bátorító szavakat, vagy üljünk le némán mellette? Hiszen a nehéz, érzelmileg feszült helyzetben lévő emberek eltérően reagálhatnak az Ön részvételére. Ha ez a férfiakra is vonatkozik, jobb, ha azonnal megtagadja a szánalom kimutatását.

A szánalom megmérgezi a kapcsolatokat

Természetesen nagyon szeretné sajnálni az illetőt. De meg kell értened, hogy a szánalom pusztító, különösen, ha az erősebb nemről van szó. A szánalom rontja a méltóságot. Nagy adagokkal pedig ellazíthatja az embert, és nem ösztönzi cselekvésre. Abbahagyja a kiút keresését a jelenlegi helyzetből és a felmerült negatív körülményekkel való küzdelmet. Jobb, ha elmondod neki, hogy minden, ami történt, nem probléma, hogy együtt mindent meg tudtok birkózni. Mondd el neki, hogy hiszel benne, a képességeiben, és biztosan tudod, hogy biztosan sikerülni fog.

Ne add fel, hanem cselekedj

Annak érdekében, hogy kedvesét kihozza a negatív állapotból, hogy ne adja fel, hanem cselekedni kezd, magának el kell hinnie, amit mond. Ha hisz az erejében, hosszú frázisok és magyarázkodások nélkül képes lesz kihozni kedvesét a kábulatból, és aktív cselekvésre ösztönözni.

Mondja el neki, hogy ha a felmerült probléma nagy léptékű, többlépcsős, akkor a kívánt megoldás kidolgozása érdekében jobb, ha apró részekre bontja, majd mindegyiket egymás után, fokozatosan kiküszöbölve oldja meg.

És azt is, hogy soha ne csinálj érte semmit. Hinnie kell önmagában, és mindent magának kell eldöntenie. Könnyen irányíthatod őt tanácsokkal. Nem szabad ellazítania egy férfit, jobb, ha segít neki megmutatni férfias tulajdonságait, találékonyságát, akaratát és erejét. Ne vedd a válladra az ő problémáinak terhét. Ellenkező esetben ez a terhelés minden alkalommal nehezebb lesz. Ha megoldja helyette a problémáit, vagy felajánlja, hogy passzívan kivárja a nehéz időket, maga fokozatosan vesztessé változtatja kedvesét, aki miatt gyűlölni fog, ha látja, hogy elszalasztott néhány lehetőséget.

Ha bánat vagy valamilyen szomorú esemény történik szeretted életében, csak légy vele. Néha nincs szükség szavakra. A puszta jelenléted mellette, egy csók, egy ölelés, minden vigasztaló szónál jobban hat.