(тренинги НЛП)
Знаете, отчего мы такие нервные, когда общаемся с людьми? Знаете, отчего большинство знакомых мне людей сами записывают себя в «социопаты»?
Дело в том, что большинству людей мы позволяем оказывать влияние на нашу личность (она же - идентичность)!
Пресекать это нужно ещё в детстве...
Вот, например.... Если Вашему ребенку делают замечания посторонние люди... (что считается абсолютно недопустимым в современном мире - хотя мысль для соотечественников и спорная), то как нужно на это реагировать его родителям?
Психологи советуют применять одну неожиданную, ёрническую и смешную технику. Обучите своего ребёнка «волшебной» фразе, которая работает сродни настоящему волшебному заклинанию:
"Моя мама учит меня, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения" .
Если Ваш ребёнок научится произносить эти слова с очень чёткой дикцией и (обязательно!) доброжелательно-уверенной интонацией, то заклинание подействует как гарри-поттеровское "Окаменей!"...
Секрет успеха (и педагогичности) этой техники как раз и состоит в том, что НЕ ВСЯКИЙ РЕБЁНОК сможет удовлетворить этим трём простым условиям:
Однако, если Вы воспитываете своего ребёнка так, что ему будет нетрудно справиться с вышеперечисленными условиями, то это означает только одно:
Вы уже и так ОТЛИЧНО СПРАВЛЯЕТЕСЬ со своими родительскими обязанностями и в «помощи» посторонних дядь и тёть не нуждаетесь. А кроме того, Ваш ребёнок (будучи уже таким, какой он есть) не заслужил никаких псевдопедагогических реплик со стороны.
Если Вы уже выросли и давно не ребёнок - не печальтесь. Эту же фразу можно произносить и взрослым людям (в некоторых ситуациях), опуская её первую часть про маму или заменяя её на «Современная психология учит»...
не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения
НЛП-тренеры работают с людьми, которые по своей работе вынуждены выслушивать чужую критику и даже отвечать на неё.
Чаще всего, все «критиканы» в своей критике занимаются не разбором возникшей проблемы, а прямо нападают на Вашу идентичность,то есть, иными словами, переходят «на личности», обсуждая цвет ваших глаз и волос, ваших родителей и ваши человеческие качества (которые им, кстати, неизвестны).
Но мы все устроены так, что все эти нелогичные и неприличные нападки воспринимаем близко к сердцу - позволяем посторонним (и вообще - другим) людям оказывать воздействие на нашу личность...
В предыдущей статье на нашем сайте ("Пять уровней мышления по НЛП или Разбор полётов по НЛП") мы уже говорили о существовании пяти уровней бытия, которые мы видим и которые обвиняем, когда сталкиваемся с некоей проблемой, с внештатной задачей.
Напомню их вкратце:
Итак, критикан (и просто агрессивный человек) кричит на нас: «Это была твоя вина!» или «Что ты сделал?!».
А в глазах у него мы читаем целый список того, что он о нас при этом думает: «Это твоя вина, потому что ты: ........»
Реплику на уровне затрагивания идентичности мы тоже воспринимаем на уровне идентичности и думаем про себя: «Со мной что-то не так. Вон, даже посторонние люди это видят!»
Ошибка в том, что мы не понимаем (пока это не объяснило нам НЛП!) эти посторонние люди НИЧЕГО НЕ ВИДЯТ!
Они всегда и всем высказывают какие-то разнообразные оскорбления на уровне идентичности - это просто их дурная привычка.
Но работая на нервной работе, мы принимаем близко к сердцу каждый такой разговор и от этого можно «сгореть».
НЛП-тренеры учат как быть в конфликтных ситуациях.
Спасает волшебная формула-заклинание. Запомните её:
«Мне очень жаль, что так всё получилось.
Мне жаль, что это вас так расстроило.
Скажите мне, что я сделал не так? (Что мы сделали не так?)
Расскажите, что именно произошло? (Что произошло с вашей точки зрения, дайте свою версию).
Что мы можем теперь сделать? »
Так, переключив внимание агрессора с себя и своей личности на случившуюся проблему, вы
а) не сгорите на работе и в социуме вообще,
б) решите проблему,
в) расстанетесь друзьями с вашим «обидчиком».
А последний пункт немаловажен. Ведь пословица «не имей сто рублей, а имей сто друзей» вам знакома?
ему не надо было статью,зачем лезете с тем что он не просил,Лучше скажите ему,
что на такой вопрос отвечать,это совсем не глупо и очень даже актуально.
если такую фразу произнесет ребенок лет так пяти,восьми,чисто и серьезно то тут еще будет "окаменей ". Но если такое выдаст врозлый,то он такого наслушается:). В российском менталитете нельзя такие фразы:)
никакой не свой,я уже много лет живу в другой стране и и могу сравнивать. со стороны всегда видней. есть российский менталитет. А где нибудь в деревне за такие высказывания,так и вообще прибить могуть:))). подумают что издЕваешСЯ:))) Ну конечно все это определенные лица,но другие лица (воспитанные) они и замечаний необдуманных делать не будут. так что хорошо подумайте,поймут ли те,для кого предназначенны такие фразы.
Вы написали два противоречия в одном посте:
1. "никакой не свой" минталитет. т.е. Общий?
2. А потом еще и делите на две подкатегории. Воспитаный и невоспитаный. А ещё варианты есть?
Если так значат я прав.
У каждого свой менталитет. Личный, а не национальный, культурный...
кхе,кхе. похоже вы не знаете значения слова менталитет. воспитанность,это воспитаность,а менталитет это менталитет:))Никаких противоречий в моем посте.Шуруйте гугл:))).А вообще наверно надо пожить за границей,что бы понять что есть россииский менталитет:))) .а еще достанте ч.ю. из закромов.:))
Буду рад вашему мнению.
Хотя и так понятно когда видешь, что окружает человека вокруг тем по сути он и является.
Родина одна. Если это в русском понимании этого слова.
А вы сейчас в негде. Корни ваши где? Предки. А может это вы и есть? Тем и являетесь.
Да какая разница- наука это или не наука. Вот Математика - наука- и что? Это вам как-то помогает в повседневной жизни? А вот советы Елены- помогают! Спасибо! Волшебную фразу выучу сама и научу ей 4 летнего сына!!!7 летний- сам запомнит:)))
ребёнка надо защищать. Чтобы он чувствовал роддительскую поддержку.
Вот пусть бы Лена об этом написала - как делать это правильно.
Мне пока известны две формы защиты - одна как в интермедии Райкина, когда воспитывают и присматривают всем двором. А другая - неприлично бытовая -за своего детёныша всех порву
Елена! Большое спасибо за Ваши статьи! Та мудрость, с которой Вы учите нас взаимодействовать в этом мире, говорит о глубоких знаниях в разных областях и помогает выживать в наше сложное время, время перемен. Людям живущим в Финляндии это трудно понять.
Часто на улице, не вольно, видиш как мамаши истезают своих детей. Беда в том, что у них отсутствуют элементарные знания психологии... Так и хочется сделать её замечание, но есть внутри тормоз........
Нужно воспитывать взрослое население (родителей), тогда эту проблему можно стремиться решать......... Возможно я не прав, но уровень культуры в обществе, морали падает и падает. Идет деградация общества........
Впервые выступлю с критическим замечанием по содержанию статьи Елены. В той части где ее совет относится к отношениям взрослых людей. Так вот, совет высказать сожаление о том что "так получилось" (вместо "я так сделал/я не сделал") - это великий соблазн, искушение для личности отказаться от СВОЕЙ ответственности, присвоив себе роль констататора события. "Мне жаль, что так ПОЛУЧИЛОСЬ" - стандартная фраза недобросовестного, и одновременно инфальтивного сотрудника. Маскируя собственные ошибки или бездействие он, т.о. распространяет ответственность на все, окружающее, одновременно дистанцируясь от происходящего, и даже приподнимаясь над ним до философского "shit happens". Я неоднократно встречался с таким типом людей, и неплохо его изучил. Используя терминологию статьи Елены можно сказать что такое поведение - есть жертвоприношение персональной ответственности как части собственной идентичности. И в моем представлении личность теряет в своей цельности практикуя такую мимикрию, и наоборот - демонстрирует свою зрелость и ценность, принимая свою ответственность, даже в случае если осознает что результат его работы далек от ожидаемого.
Как-то так.
ожидаемая, кстати, реакция. нормальная и распространённая... для постсоветского пространства.
Нас учили быть ответственными до конца. Многие научились, а ещё большее количество завидует тем, кому всё до фонаря. Потому что последним - легче.
Вы, товарищ, так всё ответственно по полочкам разложили и гордо себя в грудь ударили, что можно подумать, будто все ваши рабочие "диагнозы" оказались бесспорными, способы решения задач - правильными, а результаты - устойчивыми. И вы, по результатам каждый день, как перед Высшим Судом, уже чисты да оправданы.
В одной старинной книге это названо Гордыней и очень скромно напоминается, что ошибок на своём пути человек соверщает множество, не ведая, что творит.
Принимая ответственность, человек не должен подставлять голову под топор. А это случается с теми, кто не умеет прощать себе свои ошибки, кого натаскали быть умным и гордым. На этой почве расцветает много психосостояний, а по-простому сдвигов, которые мешают дальше жить и работать.
НЛП - наука западная, буржуйская, для тех. кто себя любит. Для бывших "винтиков системы" любовь к себе вещь неродная, неприличная. Лена писала, что семейные устои сохраняются лет триста. Учесть, что из подкрепостного гнёта мы вышли лишь 150 лет назад, то любить себя, как это делают сейчас буржуи научатся только наши пра-пра-пра... А мы пока, как велел пна нашим прадедам будем ответственны беспаредельно, потому что помнит спина ещё розги на конюшне:)
Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011
Как много обобщений)), Ну, да ладно. Сколько людей, столько мнений)) Любой человек свободен в выборе своей позиции относительно ответственности за собственные действия. Кто-то выбирает позицию "до фонаря", кстати, "винтик системы" - это оттуда же - "это не я, я только винтик, это система такая". В лучшем случае наблюдатель, в худшем - жертва. Но свобода такой позиции, слава Богу, сосуществует со свободой уволить бездельника, занимающего не свое место. Ибо "Все желания должны исполняться" (с) Калиостро/Горин. Один подбирает для сотрудничества зрелую личность, другой теперь уже с достаточным основанием может рассуждать о том что "случается" со стороны. Ведь он не субъект событий и это его личный выбор.
Такие дела.
Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011
Почему же? Ошибется. Но ее (зрелой личности) отличие в том что она способна на развитие, признание собственного несовершенства (в нашем случае ошибки или бездействия) - первый шаг к изменению. Исправлению ошибок, учебе на них. И человек, считающий, что исход события связан с его личными действиями мотивирован - он творец результата, а не наблюдатель, и ни в коем случае не жертва. А личность, напускающая тумана вроде "в анализе ОКАЗАЛИСЬ не учтены...", "Накладная БЫЛА не правильно заполнена", "В расчетах ИМЕЛА МЕСТО ошибка" и т.д. (извините за прозу жизни) обречена на заболочивание. Правда и она может измениться, либо через включение инстинкта самосохранения, либо просто повзрослев. В жизни есть место всему.
Нет, зрелая личность может ошибаться и облажаться, но ответственность с себя не снимает, и осуществляет действия по исправлению/устранению ошибки /ситуации.
Можно также сказать, что зрелая личность сделает всё возможное, чтобы предотвратить повторения негативной ситуации в будущем, а незрелая будет думать о том, как и в будущем суметь избежать наказания...
Разница очевидна.
Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011
Что-то я противоречия не увидел. Соглашусь, что не разобрался в вашем ответе в силу собственного недоумения, проявив т.о. собственную зрелость))) На том и закончу.
3. Мы переводим его на конструктив и конкретность: человек должен будет объяснить, почему он так считает, и перейти с уровня идентичности на уровень поступков и действий. А если он не переходит, и отвечает "По кочану!", или "Потому что ты дурак!", мы уже понимаем, что его утверждения просто безосновательны, и их можно не принимать в расчёт.
4. Мы не снимаем с себя персональной ответственности, и если в ответ на наш вопрос человек начнёт перечислять конкретные действия, то это уже будет конструктивный разговор по коррекции конкретных моментов поведения, который идентичность уже не затрагивает.
При желании можно ещё несколько плюсиков найти!
Какие Вы увидете?
Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011
Согласен. Рациональная коммуникация никогда не подводит
Фраза волшебная и работает сама по себе. Но попробуем всё-таки понять, что за ней стоит. 1. «Моя мама (папа) учат меня» – этой фразой ребёнок говорит, что у него есть авторитетные люди, отвечающие за его воспитание. А значит, высказывания других людей в его адрес не имеют для него определяющего значения. Таким образом, ребёнок тактично даёт понять, что он вас услышал, но у него есть своя априорная позиция на этот счёт. 2. … что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения. Этой фразой ребёнок даёт понять, что человек который оценивает ребёнка скорее всего не готов а) взяться за изменение его поведения (ситуации); б) устанавливает отсутствие связи между пустыми словами (ведь человек не берёт на себя обязательств) и конкретными целенаправленными поступками. И главное взрослый ментор не ожидает такого умного ответа, что выбивает почву из-под его ног. И тогда любое возражение вроде – «ты, что здесь самый умный» явно опускает его по уровню культуры и интеллекта ниже подрастающего человечка.
Абсолютно любой человек - это часть той среды, в которой он обитает. Это предполагает нежелание выделяться из общества. Теперь можно сделать вывод, что субъективное оценочное мнение каждого из нас - результат влияния общественных суждений.
Основная задача оценки - самоконтроль и самоуправление вкупе с отождествлением себя с обществом. Мы начинаем говорить об оценочном суждении, когда речь заходит о таких понятиях, как защита чести и достоинства. Но чаще всего данное понятие используется именно в научной сфере для того, чтобы дать определение тем или иным фактам и теориям.
Оценочное суждение - это субъективная оценка человеком какого-либо явления окружающей среды. Проще говоря, это мнение, которое выражается чаще всего с помощью оценочных понятий. Их мы привыкли использовать в повседневной жизни, например, хорошо это или плохо. Таким образом мы объясняем нашу личную позицию в отношении конкретного предмета, человека или явления.
Разделяют оценочные суждения обычно по их направленности. Мы можем говорить о трех типах:
Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно определить, что такое научный опыт и где его взять. Тут все просто, обычно это любые события, концепции, теории, схемы, которые излагаются компетентными людьми упорядоченно и конкретно. Количество знаний в мире сумасшедшее, но научными признаются только те, которые получили свое одобрение научным сообщество и были опубликованы в специальных изданиях. Теоретические суждения нельзя путать с самыми обычными фактами. Ведь явление - это конкретное событие, а теория - схема действий. Каждый человек дает определенным явлениям и предметам самостоятельную оценку, и она считается таковой, даже если это суждение навязано ему окружающим миром.
Психология характеризует оценочные суждения следующим образом. Они бывают: правильные/неправильные, адекватные/неадекватные, оптимальные/неоптимальные. Каждые свои фактические суждения и оценочные суждения человек характеризует в соответствии с этими тремя позициями. Даже несмотря на то, что человек может ошибаться, он всегда считает свое мнение правильным, адекватным и оптимальным. Каждая из этих характеристик имеет свои свойства. Например, человек может сложить свое мнение о правильности суждения другого человека, если сопоставит его с закономерностями развития событий. Что касается адекватности, то мы сравнивает суждение с действительностью, уже имеющимися фактами. Оптимальность мнения определяется выгодой мнения тому, кто это мнение высказывает. Например, если человек решил соврать, такое мнение можно будет назвать оптимальным, если благодаря своей лжи человек достигнет поставленной цели. Примеры оценочного суждения неадекватного и не оптимального могут быть такими: с человеком произошло что-то неприятное, но он посмотрел на ситуацию с оптимизмом и нашел положительные моменты. В будущем такое суждение помогло ему достичь новых целей и изменить свою жизнь к лучшему. Путем оценки окружающей действительности человек может управлять и контролировать самого себя, тем самым формируя собственную реальность. Если говорить о самой важной миссии оценочного суждения, то это не борьба за правду, а оправдание собственных размышлений, слов, поступков.
Суждение - это предложение, которое высказывается путем повествования. Обычно мы имеем дело со следующими видами мнений:
Если мнение вобрало в себя сразу несколько признаков из вышеперечисленных, значит, оно является конструктивным.
Немаловажное значение имеет оценочное суждение в образовательном процессе. Фактически на оценку и направлена деятельность педагога. Оценки - это своего рода индикаторы достижения определенных результатов учениками, которые воздействуют на учащихся как побуждение к действию. И если с психологией все понятно, то в педагогике существует своя классификация оценочных суждений.
Как мы видим, в образовательном процессе оценочные суждения играют одну из главных ролей.
Научная интерпретация фактов не имеет места без оценки и выражения мнения. Каждый ученый после анализа и изучение какой угодно информации должен выразить свое мнение, которое сложилось у него в процессе исследования. Именно поэтому любой материал имеет истинные социальные факты, которые перемешаны с субъективным мнением автора. Выявить оценочное суждение в научных публикациях можно благодаря использованию в тексте следующих конструкций: по всей вероятности, кажется, скорее всего, есть основания предполагать, я думаю, моя точка зрения и так далее. Нередко такие суждения могут стать почвой для объяснения влияния событий на другие предметы или явления. Определить их можно по наличию в тексте следующих фраз: эта ситуация может стать примером, данный факт объясняет следующее, исходя из вышеперечисленного можно сделать вывод и так далее.