Scena......
Voditelj: (IME) ...! Vijest o vašoj godišnjici stigla je do lijeve obale Nila. To je iznenađenje za tebe. Primite goste sa obala dalekog Nila.

Zvuči melodija iz Egipta. Ulaze 2 konkubine i iza njih je faraon. Odjeća se pravi od čaršava omotanih oko tijela. Jedan kraj plahte je pričvršćen za rame. Na glavi faraona je kruna isprepletena zmijom. Konkubine imaju metle umjesto lepeza. Pometu put faraonu, onda će faraona lepiti istim metlama umjesto palminim lišćem.

faraon.
Vode Nila su brzo dovele moj čamac do obale Tihog Dona, čuvši za ovaj događaj.
(Faraon se okreće heroju dana, otvara svoj svitak papira i počinje čitati.)

O, neumorna Tatjana! Neka živiš zauvek! Vidim mudrost na tvom čelu, u tvojim riječima i postupcima, o sveštenice ognjišta! Vaš govor teče glatko, kao voda Nila. Tvoj pogled zove i mami, o cvijete oaze! Prihvatite nedostojne poklone i želje, da naše riječi ne uvrijede vaše uši. Ti si kao sunce, koje raspršuje zrake svjetlosti za sve, dajući snagu i život. Vi koji ste došli na svijet dali ste život svojoj djeci i odgojili ih da budu dostojni i poštovani ljudi. Svojoj djeci otvarate oči prema svijetu i pokazujete im put dobrote u životu. Neka ti je hvala, o najdostojniji od dostojnih. Ne primjećujete da muškarci (bravari, vodoinstalateri, električari, stolari) rade s vama i zavode vas. Imaš strog, poslovni red u svom radnom muškom haremu, o nezavedeni od nezavedenih. Neka Nilski krokodil proguta vaše zavodnike, a vaše žene neka pojedu njihove iznutrice. Nastavite sa dobrim radom. Ne gledajte ulevo, jer nebo sve vidi. A lijevo od vaše kancelarije je podrum sa cijevima i soba sa stolarom. O, srdačni i humani u pružanju mašina za pranje, čišćenje, veslanje, brisače prašine i mašine za čišćenje poda! Neka tvoj trag zauvek bude zelen, a tvoj glas oduševi naše grešne duše pokličem: „Donesite veš i suđe za jelo!“ Neka vas usrećuju vaša unuka i budući unuci! Neka živiš zauvek, kao drveće na tvojoj zelenoj farmi! A vaši subjekti neka od osušenih naprave skulpturalne kompozicije i posvete ih vama. Neka živiš zauvek! Prihvatite ovu medalju u čast ove prilike.

Uputstvo za medalju:
1. Medalji se dodjeljuje najbolje mjesto u stanu i kupuje se poseban tepih gdje se orden okači kako bi svi susjedi mogli vidjeti medalju.
2. Dobitniku ove medalje zabranjeno je: da se razboli, da se ugoji, da smrša, da se ljuti; Strogo je zabranjeno stariti i koristiti orden za pravljenje zuba.
3. Dobitnik medalje nosi je, po pravilu, kod kuće, na dane porodičnih slavlja, na dane primanja plate i dobitka na lutriji.
Egipat. Lijeva obala Nila Faraon Ramzes XIII

Faraon stavlja veliku okruglu medalju oko vrata heroja dana, a zatim odlazi uz muziku. Njegove konkubine mete stazu ispred njega.

Za ljekare u vezi sa predstojećim profesionalnim praznicima. Sutra, 12. maja, je Međunarodni dan medicinskih sestara, a svake 3. nedjelje u junu je Dan medicinskog radnika.

Tako sam sinoć morao sve ostaviti po strani i sjesti da napišem vesele čestitke zdravstvenim radnicima, ali i onima koji sa njima rade. Općenito, svi ljudi u bijelim i obojenim kaputima.

Možda negdje još uvijek imam isti humor, ali ovo je profesija ovih ljudi)) Pisao sam sa velikim poštovanjem prema njihovom radu i sa ništa manje željom da ih upoznam isključivo na stranicama ovog sajta (bolje da dođete na mi nego mi vama). Dragi junaci predstojeće proslave, nemojte ni pomisliti da vas uvrijedi redoslijed liste: nije po abecednom redu i ne po stažu - kako mi je palo na pamet, tako ga i izdajem. I uvek možete to ispraviti.

Komične nominacije za čestitke

i nagrade za medicinske radnike

Miss Light Hand – medicinska sestra

Čovjek - rendgenski - radiolog

Call girl – doktorica hitne pomoći ili ljekar primarne zdravstvene zaštite

Call boy - isto, ali muško

Magistar kardioloških poslova – kardiolog

Prekinimo sve! - hirurg

Mi ćemo to iseći odavde, sašiti ovde - plastični hirurg

Razgovor od srca do srca - psihijatar

Ali nas nije briga! – patolog

Zašto smo tako nervozni? – neurolog

Naš puk je stigao! – babica

Muškarac – duge ruke – ginekolog

Gdje je nestalo drugo uho? – ORL (uho, nos i grlo. Označeno je samo jedno uvo, a gdje je drugo?)))

Specijalista za negu kože – dermatolog

Do osobe možete doći na različite načine - proktologa

Put do svega leži kroz želudac - gastroenterolog

Stići u raj, ili barem nešto - pulmolog

Jade King – nefrolog

Brate, on je takođe brat u Africi - 1. medicinska sestra

Brat-2 – 2. medicinska sestra

Prva dama države - glavna medicinska sestra

Prva dama – glavni liječnik ili supruga glavnog liječnika muškarca

Suprug prve dame je muški glavni lekar

Mister Muscle - redar

Mrs. Muscle - medicinska sestra

Boja života Specijalista – pedijatar

I neka vas oftalmolozi pogledaju u oči - venerolog

Ali mi imamo svoju abecedu - oftalmolog (oftalmolog)

Sivi kardinal je menadžer medicinske nabavke. institucije (šta bismo bez toga?)

Neka uvijek bude sunca, inače će sijalice nestati - električar je med. institucije (mora se objaviti odmah nakon sivog kardinala)))

Kraljica epruveta - Laborant

U pisanju su utisci iz filma „Stažisti“, kao i nejasna sjećanja na monologe sovjetskih komičara i moje malo lično iskustvo.

Ali za ove profesije

Nisam mogao da smislim nijednu veselu čestitku:

Epidemiolog

Specijalista za infektivne bolesti

Anesteziolog

Zubar

Protetičar

Bolničar

Ali izmislili su ih divni posjetitelji moje stranice - koristite ih! dakle,

doktori

od mojih čitalaca :

Anesteziolog je potencijalni ovisnik o drogama

Ili - OMOROZKO

Ili - NEIBOLIT

Zubar - Čak me se i najoštriji momci plaše

Ili - skupo, ali šta da se radi?

Ili - U mom društvu svi pljuju

Ili - NI NOGA U ZUB

Hirurg - EDWARD ŠKAZAMA

Infektolog - HTELA SAM DA KIHNEM NA SVAKOG

Ili - g. TOTAL SNATCH

Epidemiolog - kralj bubonske kuge (postojale su epidemije bubonske kuge u srednjem vijeku) ili KRALJ BUBON-KUGE (da ne bude tako strašno, on je još uvijek kralj)

Urolog - gospođica narušene reputacije (ako je žensko)

Ili - NISTRUYA (sa naglaskom na zadnji slog) (ako je muškarac)

Bolničar - (ako je seoski kotarski doktor) - I SWEET, I RVETS, I TRAKTORIST

Plastični hirurg - NE RODI SE LIJEPA, NEGO SE RODI BOGAT.

Ginekolog: NE TREBA SE STUDITI, GDJE IDETI?!

Tim Hitne pomoći - Tim bez kojeg ne možemo živjeti
Medicinska sestra ili medicinska sestra koja daje klistir - Ne umivanjem, već kakanjem

Nutricionista - pa ti jedeš...

Venereolog - nije bitno GDJE, već je važno SA KIM

Pulmolog - Noćna mora gornjih disajnih puteva

Seksualni terapeut - Ako vozite tiše, duže ćete ostati

Ali, prijatelji, ako imate druge opcije, pišite, ja ću ih dodati ovdje. Kako bi na njihov profesionalni praznik zdravstvenim radnicima bile vesele čestitke, a ne dosadna zvanična statistika.

Opis: Univerzalna scena je šala: doktor za svečanim stolom čita svoj medicinski iskaz junaku dana. Pogodno i za žene i za muškarce, samo unesite željena imena.
Nakon određenih medicinskih indikacija, doktor dodatno komentariše rezultate - Komentar doktora - CV.

Puno ime: ...
Starost: cvjetanje.
Puls: kuca kao fontana, ponekad je nemoguće izmjeriti.
Krvna grupa: mnogo crvenih krvnih zrnaca, za ove kažu: "krv i mlijeko".
Srčani ritam: promjenjiv, nekad kuca kao sat, nekad se smrzava, nekad izbija iz grudi od stresa, tjeskobe ili od viška osjećaja.
KV: – Kao doktor mogu reći da srčana aritmija može biti izuzetno korisna, ali samo kada se dogodi zbog ljubavne groznice (za koju, inače, nije izmišljen lijek)! Stoga našem dragom junaku dana nećemo poželjeti ujednačen otkucaj srca - neka svaki dan srce skoči od ljubavi i zamrzne se od slatkih trenutaka!
Životni ton: svestran.
Sluh: univerzalan.
KV: Ali na ovom mestu bih se zadržao detaljnije... Dragi naši... Punim imenom, uprkos odsustvu patologija uha, savetovao bih vam da ne naprežete previše slušni aparat... Pogotovo u sporovima sa vašim dragocena polovina - kao doktor vam kažem, u ovakvim slučajevima preporučam da budete malo gluvi i skoro potpuno nijemi, inače su komplikacije nervnog sistema i, kao rezultat toga, olakšanje novčanika zagarantovane!
Vid: jasno uočava čak i male stvari.

…………………nastavak scene u punoj verziji………………………………….

Opcija 2 skice: "Akt medicinskog pregleda heroja dana"

Ovdje rezultate čita jedna osoba, a komentariše najbliži prijatelj - BP - junaka dana, kao bliska osoba koja zna SVE o slavljenici! Stalno se ubacuje u opis rezultata, govoreći svima svoje mišljenje.

DRAGI GOSTI! Sada sam faksom putem INTERNETA dobio potvrdu o ljekarskom pregledu za heroja dana VALENTINU!

Povodom značajnog datuma - 60. godišnjice rođenja sluge Božjeg VALENTINE, specijalisti najviše kategorije i profesori Permskog regiona izvršili su temeljit medicinski pregled heroja dana kako bi provjerili njegovo zdravlje i vitalnost.

Kao rezultat uvida, utvrđeno je:

Terapija tjelovježbom - tjelesne građe ispravne, stomak je okrugao, ali ima blagu tendenciju rasta. Držanje je ponosno, hod kroz život je siguran.
BP: Da se kladim! To je sve, izgleda da je to što kažete istina, ali šta to znači - stas je ispravan?! Odlično je! A kad smo već kod trendova u stomaku - par krugova po parku u društvu najboljeg prijatelja i sve će vam sklonosti biti uništene!
Oftalmolog već duže vreme ne nosi naočare, jer je počela da vidi čak i stvari koje ne bi trebalo da se vide. Ne diže poglede na muškarce, ali uzalud...
BP: (skeptično se osmehuje i namiguje slavljenici) - Pa, da, pa, da... Ne pravimo oči, da...
ORL - Ima dobar sluh, ponekad čuje i stvari koje ne bi trebalo da čuje, ali to ne pokazuje.
Zubar - Vaša usta su puna zuba, ali ne škodi biti zubat.
BP: Da, znaš, nemoj joj stavljati prst u usta, ona će ga odsjeći do lakta!

………………………..cijeli tekst u plaćenoj verziji……………………………..

MIŠLJENJE DOKTORA: On će živeti!

BP: A mi ćemo se, dragi, potruditi da ti ne živiš samo srećno, već i veselo! (podiže staklo)

Uvjeravam vas: sekretar Komisije I.A. Putin

………………………………………

Kraj uvodnog fragmenta. Da biste kupili punu verziju scene, idite u korpu. Nakon uplate, materijal će biti dostupan za preuzimanje putem linka na web stranici, ili iz pisma koje će Vam biti poslano na e-mail.

Cijena: 99 r ub.

Doktore (obraća se gostima): Dobro veče, drage dame i gospodo! Ali usput, svi ste vi za mene pacijenti! Dakle, dobro veče, pacijenti! Obavještavam vas da od danas, po nalogu Ministarstva ukusne i zdrave hrane, na manifestacijama ove vrste mora biti prisutan medicinski radnik. Ima li prigovora? Naravno, kakve bi zamjerke mogle biti? Šta ako se nešto dogodi? Hoćete li preuzeti odgovornost? To je to. Dakle, počnimo sa medicinskim pregledom.
- Na primjer, da li pušite? Možda pijete čisti alkohol? Pa nemoj se tako ceriti, ionako ću nešto od tebe naći, ali za sada uzmi termometar.
- Hajde da počnemo sa tobom. Tako, dobro, tako dobro, tako sjajno. Super je......što ga nemam.
- Idemo dalje. Na primjer, volite li djecu? Znači nemate ništa protiv dece? Znaš, to je loše! Ponekad ga moraš imati. Na primjer, imam! Ukoliko ste zainteresovani, možete doći nakon lekarskog pregleda. I tako se to dešava. Jedan čovjek je mislio, i rodila mu se misao, a drugi nije razmišljao, i on je... dobio kćerku, pa sina.
- Inače, koji je razlog današnjeg sastanka? Oh, rodjendan? Zašto je onda slavljenik tako blijed?

(proslavljeniku) Kakav je tvoj apetit? Kakav je pritisak? Puls? Pa, u redu je draga, ne brini. Sad ću ti dati neke tablete i sve će nestati. I apetit, i krvni pritisak, i puls...
Pa. Jeste li vjerovatno umorni? Pa, u redu je, sat i po predavanja vam neće škoditi. U međuvremenu ću rođendanskom dečku pokloniti ličnu medicinsku knjižicu.

1. doktor:
Medicinska kartica
Lična medicinska knjižica br.1
prezime:
ime:
prezime:
Godina, mjesec, datum rođenja:

Konzilijum lekara koji je došao na godišnjicu,
Nakon pregleda uha, grla, nosa, jetre,
Srce, bubrezi, slezina,
Oči, crijeva i mozak,
Uzimajući analizu iz melanholije,
Uzimajući dubinu zavoja i dužinu crijeva,
Širina rupa svih, nakon izračunavanja metabolizma,
Zaključak je bio ovaj: naš heroj dana je mlad!!!

2. doktor:
Kardiogram kaže da srce kuca bez kvara.
Prema testu krvi, sposoban je za vatrenu ljubav
I kao urin kao staklo, ne udara u glavu.
Da, i na donjem spratu, nakon pregleda, sve je u redu,
Samo umazane štikle,
Pa, nema veze, uvek smo mnogo trčali.

3. doktor:
Naš junak dana nije istrošen, mozak i probava su mu normalni,
Pritisak i dalje nije nestašan
I može fizički raditi dok se ne oznoji.
Može da se bavi sportom, ali mi nećemo moći da ga pratimo.
Zagrejaće te lepom rečju, sve može, sve može:
Operi, operi, kuvaj, napravi nešto.
Uzgred, dolazite redovno na posao.

4. doktor:
Zaključujemo: ne zahtijeva liječenje.
Možda se samo opustite, možda idite na more.
Zaključak: preporučujemo dug život bez bolesti, bez rizika.
Pa da režim bude aktivan, da je opsjednut životom.
Neka vam ne bude draže na stogodišnjici!