Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография нашего папы.
- А зачем она тебе?
- Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?..

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты!
(у):правильно,а еще?
Вовочка: еще были папонты!
(у):а это кто?
Вовочка:а они мамонтов тpaXали!!!

Вовочка приходит домойиз школы после первого дня и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
— Мам…
— Ни слова!
— Там…
— Молчи!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает…

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Идет урок биологии в школе.
Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: — Жопа!
Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: — Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в огурцах нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
- Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…

На прогулке в парке:
— Мама, я писать хочу!
— Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори — я хочу посвистеть. Хорошо?
— Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
— Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
— Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
— Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.

Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
— Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
— Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Марья Ивановна:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: "Хорошие дети". Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети". Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит... Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: "Ну очень плохие дети". Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Мальчишки разговаривают:
- У меня нос отца, глаза мамы, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши бабушки, - говорит другой.
- А у меня штаны брата, - хвастается Вовочка.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, когда твой День рождения?
- 5 сентября.
- Какого года?
- Каждого.

Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
- Латы, кольчуги, намордники...

Вовочка спрашивает у доктора:
- А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
- К чему такая спешка? - удивляется доктор.
- Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс...
- Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
- Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
- Вова, возьми ещё кусочек торта.
- Спасибо, я уже съел два куска, - отвечает Вовочка.
- Тогда съешь мандарин.
- Спасибо, я уже съел три мандарина.
- Тогда возьми с собой несколько фруктов.
- Спасибо, я уже взял!

Учительница Вовочке:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов - сколько у тебя будет кроликов?
- Семь, Марьиванна.
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Та-а-ак... Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока - сколько получается?
- Шесть.
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика - сколько?
- Семь!
- Ну почему?!
- А у меня дома уже живёт один кролик!

Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.

Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
- Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
- Да? А где же трава? - удивляется отец.
- Её корова съела.
- И где же сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
- В сумасшедший дом!

Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
- Наполеон, - ответила Маша.
- Пётр Первый, - ответил Кирилл.
- Мой отец, - ответил Вовочка. - Когда увидел дневник с годовыми оценками...

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
- Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
- Нет, - отвечает Вовочка. - Лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехи?
- Люблю, но у папы ладонь больше.

Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? - спрашивает Вовочку дедушка.
- Четыре.
- Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх! Знал бы - сказал бы, что шестнадцать!

Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
- Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят... А сверху - пулемёты.
- А пулемёты-то зачем?!
- Чтобы консервы не украли!

Вовочка, что это за шум на кухне?
- Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...

Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - огорчилась сестрёнка.
- Как это не вспомнил? - удивился Вовочка. - Думаешь, почему я их так быстро съел?!

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там... пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
- Вот этого я и боялся.

Школьный врач спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают надевать свитер.

Вовочка, сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Почему это семь?
- А Л Ф А В И Т!

Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта...
Пауза. Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

Мама, ты меня любишь?
- Конечно, Вовочка! А ты?
- И я себя люблю...

Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
- Наерное, Человека-тапка.

Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
- Да всё из-за лифта.
- Неужели так часто ломается?
- Работает, но в нём написано: "Только на четырёх человек". Приходится ждать ещё троих.

Мне сегодня в школе так повезло!
- Как, Вовочка?
- Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.

Урок естествознания. Учитель:
- Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- А откуда крот знает, сколько он весит?

Скажите, а кому этот памятник?
- Пушкину, Вовочка.
- Это который "Муму" написал?
- Нет, Вовочка. "Муму" написал Тургенев.
- А как же так? "Муму" написал Тургенев, а памятник Пушкину?

Учительница математики обещает ученикам:
- Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Уже иду! Ставьте мне тройку!

Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марьиванна!

Вовочка, а у тебя есть мечта?
- Да, в зоопарк сходить.
- И что ж не сходишь?
- А как потом жить без мечты?

Объявление:
"Пропал Вовочка. Нашедшему - просьба дать ему хорошее образование".

Учительница:
- Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
- Почему же один? Вместе с папой!

Урок биологии. Учительница говорит:
- Петя, назови трёх лучших друзей человека.
- Собака, кошка, рыбки.
- Хорошо. Теперь Маша.
- Книга, попугайчик, хомячок.
- Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
- Компьютер, телевизор, холодильник.

Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? - спрашивает учительница.
- Почему все? Часть делает мама, а часть - папа.

Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает учительницу мама Вовочки.
- Конечно, нет! Особенно в орфографии.

Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрёстке!
- Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка подумал и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
- Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
- Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.

Учитель:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
- То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!

Вовочка пишет школьное сочинение по теме: "Мой папа":
"Мой папа - сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".

Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Муж жене:
- Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри...

Учительница:
- Вовочка, разбуди своего соседа!
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Учитель:
- Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
- Восемь.
- А сколько будет в следующий?
- Десять.
- Давай дневник! Два!
- Не дам! У меня сегодня День рождения!

После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка!"

Вовочка спрашивает учительницу:
- А что вы написали у меня в дневнике?
- Я написала: "Пиши разборчиво!"

Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
- Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
- А почему носом?
- Так у тебя же в руках будут подарки!

Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, - жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
- Ну, как, удалось обучить собаку?
- Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок - и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
- Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы...

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
- Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
- А где же бабушка Настя?

Учительница Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
- Смотри, папа, это кит!
- Нет, сынок, это крокодил, - поправляет его папа.
- Нет, это кит! - упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
- Ну, что ты теперь скажешь? - победно кричит папа. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Ты же сам видишь: иногда выходят!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
- Курортники!

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Вовочка, почему ты опоздал в школу? - строго спрашивает учительница.
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?

Вовочка жалуется своему однокласснику:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз - когда понял, что этот дневник - его.

Анекдоты про Вовочку в школе.

Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
- Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
- Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

На уроке пения учитель говорит:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
- я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
- Не знаю, я уже спал.

На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
- Вовочка! - громко окликает его учительница. - Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!

Учительница:
- Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
- С помощью математики вычисляем: человек - на 50% огурец!

В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Он сказал: "Караул! Говорящая свинья!"

Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Учительница:
- Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
- Это трава потеет!

Учительница:
- Почему шаровая молния так называется?
Вовочка: - Потому что от неё все шарахаются!

Мама очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
- Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
- Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!

Учительница спрашивает:
- Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
- Двадцать четыре!
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
- Маша - пять.
- Дима - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится!

Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу".

Учительница на уроке ботаники спрашивает:
- Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
- Огурцы, помидоры, салат и винегрет.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Из чего сделан твой пиджак?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего делают?
- Из шерсти.
- Молодец!
- А шерсть кто нам даёт?
- Овцы...
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа!

Анекдоты про Вовочку дома.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
- Он уснул?
- Да, мама, - также шёпотом отвечает сын.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
- Что это с тобой случилось? - спрашивает его мама.
- Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайся, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Вовочка приходит домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спрашивает папа.
- Вызывали.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.

Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
- Не плачь! - Утешила его младшая сестрёнка. - Давай я её обратно забью.

В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
- Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
- Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка - для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
- Нет, я просто хотел немного поспать.

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
- Где был?
- Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
- Вовочка у тебя был?
- Да он до сих пор здесь.

Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!

Анекдоты про Вовочку на улице.

Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
- Мама, смотри! Курица расцвела!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
- Ну и что?
- Папа, дай мне подумать ещё часик!

Вовочка предлагает дедушке:
- Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.

Список использованной литературы:

1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна

Владимир Шебзухов 07.10.2018 22:36

Владимир Шебзухов «Про Вовочку» стихи

Хорошо болеет Вова,
Рано не встаёт,
Часто чай с вкусняшкой новой
Мама подаёт…

Часто навещать заходят.
На асфальте ж ловко
Вывели, с кем дружбу водит:
«Не болей, наш Вовка!»

Поболеть ещё б немножко,
Пусть скучают в классе,
Да вот Танька за окошком,
Часто с другом Васькой.

Гениальность

«Ну, а ты кого рисуешь?» --
В детском садике вопрос.
Здесь, ответа -- ждать не будешь.
Вовка задирает нос.

«Бога я сейчас ваяю!»
Всех ответом удивил.
«Как Бог выглядит -- не знают!» --
Вася громко заявил!

Хоть и поддержали дети,
(Как тут Васю не понять)
Вовка убедил в ответе --
«Нарисую – будут знать!»

На уроках, как всегда,
С Вовочкой – одна беда!
Ведь домашнее заданье
Он не учит никогда!

Всем ответит: «Нет причин,
Чтобы дома я учил,
Если в классе познаю…
На вопрос ответ даю!»

«В алфавите – сколько букв?»
Множество поднято рук.
«Пусть нам Вовочка ответит,
Коль он знает всё на свете!»

Был уверен в правоте
И назвал все буквы те
(Кто бы в этом сомневался?!) –
«А», «Л», «Ф», «А», «В», « И», «Т»!»

Электрический скат

Кинофильм, где мир подводный, показали детворе.
Ребятишки побывали, будто в сказочной стране.
От китов и до медузы -- выражали свой восторг.
Каждый о любимой рыбке рассказать подробно мог.

Кто влюбился в осьминога, кто-то же в акулий хвост,
Нравился кому-то очень, как пила, у рыбы нос.
Не на шутку удивила Вову, удивив ребят,
Электрическая рыбка, что зовётся рыба-скат!

«Что ж тебя в ней удивило?» -- чуть ли не спросили враз,
Коль ответами своими удивлял ребят не раз.
Новую от Вовы ждали познавательную весть.
«Ведь у рыбы той -- сказал он -- на спине розетка есть!»

Род-огород

Шум от игр угомонился.
Разболталась детвора.
Кто откуда появился,
Рассказать пришла пора.

Каждый знал откуда взялся.
И не нов таков вопрос.
Кто под ёлкой оказался…
Аист в гнёздышко принёс…

Нет здесь повода для грусти.
Разговор кончать пора.
Вова завершил:«В капусте
Меня мама родила!»

Любимый сосуд
Владимир Шебзухов

Кричали снизу – «Вова!
Скинь воду, в чём нибудь!
Вспотели от футбола...
Водички бы хлебнуть!»

Понять ребят не сложно.
Футбол вам -- не игрушка!
«Ловите осторожно…
Любимая, ведь... кружка!»

Хвалился Вовка во дворе
Собачкой «чау-чау»
Лишь на вопрос звучал ответ,
Все восклицали «Вау!!!»

Слыхали дети в первый раз
О странной той породе.
Никак не кончится рассказ.
Но не устали, вроде.

И «чау-чау» на устах,
Поди, у всех звучало.
А Вовка, видно не устал
Рассказывать сначала.

Один вопрос сменял другой.
Уж всё казалось ясно.
«А правда ль пёсик-пёсик твой,
Ест только мясо-мясо?»

Ответа точного не знал
Но, отвечать-то надо.
Подумал, а потом сказал --
«Конечно правда-правда!»

Честный Вова

Вот-вот и закончится первый урок.
И кто же в дверях появиться вдруг смог? --
Конечно, любитель опаздывать, Вова,
Чтоб всех удивить приключением снова.

Вопрос прозвучал: «Почему ты так поздно?»
«Хоть вышел из дома в положенный час,
Однако, идти мне пришлось осторожно.
Я вьюгу такую познал в первый раз!

Едва делал шаг, как два шага назад
Шагать заставляла неведома сила.
И боком шагал я… и эдак, и так…
Но вьюга опять всё с шагами хитрила!»

«Ах, Вова! Обманывать нехорошо!
А, как же тогда ты до школы дошел?»

«Я с хитрою вьюгою спорить не стал,
С трудом развернулся, домой зашагал!»

Волшебный шкаф

Для Вовы наказанье ново.
Чтоб целый день сидел он дома.
Не выходить во двор гулять
И в гости никого не звать.
А что же Вова натворил?
Вчера он двойку получил.

Едва родители ушли,
Уроки Вова быстро сделал.
За все дела стал браться смело.
Дела его не увлекли.
Придумать бы чего ему.
Ведь скучно Вовке одному

С балкона посмотрел он вниз.
Там во дворе гулял Денис.
Наверно, и Денису скучно.
Позвал его, запрет нарушив.

Когда открыл Денису дверь,
Уже игру придумал Вова.
Однако, хочешь верь-не верь,
Шаги за дверью слышит снова.
А по шагам узнал он папу.
Забыл надеть, наверно, шляпу.

И ловко ключ свой вставил папа.
И Вовка в шкаф Дениску спрятал.

Надета шляпа, торопился,
Но Вовке всё же подмигнул.
Как вдруг застыл и удивился,
В шкафу, как будто, кто чихнул!

Открыл он дверцу с любопытством.
И снова удивлённым был.
Сообразил Дениска быстро.
«А Вовка дома?» -- он спросил

Ни «оха» не было, ни «аха»
Придумал папа, что сказать.
И закрывая дверцу шкафа --
«Наказан!Не пойдёт гулять!»

Когда друзья вдвоём остались,
Так целый день они смеялись!

Мама Вовы удивилась,
Лишь пришёл с гулянья он.
Грязных рук таких не снилось,
Будь то даже страшный сон!

Чтоб отмыть от грязи руки,
Сыну вызвалась помочь.
Новой для мытья науке
Вовочку учить пришлось.

Краник для него открыла.
Руки держит под струёй.
«Мой сначала руки с мылом,
Три их, три и снова мой!»

Как-то странно удивившись,
Но приказу подчинившись,
Пробурчал под нос себе --
«Мою, мою... две их, две!»

Вовкина шапка

Ответами Вовка не раз удивлял.
Серьёзным ответом улыбки менял.
Подумают, скажут на Вовкин ответ --
«А, Вовка, ведь, прав! Возражения нет!»

Уж, коль интересно, давай-ка послушай.
Однажды спросили: «Зачем тебе уши?»
Как прежде, и тут на вопрос не смолчал.
«Чтоб лучше всё видеть!» -- ответ прозвучал.

«Глазами, наверное, лучше всё видеть?» --
Спросили с улыбкою, чтоб не обидеть.

Лишь взрослым никак не понять малышей.
Спросили и правду им Вовка сказал,
Что если бы не было вовсе ушей,
То шапка сползала б ему на глаза!

Вовина собачка

Вовиной собачкой снова
Гости восхищались.
Те же самые вопросы
Вове задавались.

Кто ж твою собачку кормит?
Ест, поди, не мало.
Вновь ответ звучал по форме:
Кормит её мама!

Знал, попросят, не иначе,
У собачки лапу.
-- А гуляет кто с собачкой?
Вмиг ответил: Папа!

Ну, а что, ответь нам, Вова,
Делаешь ты с ней?

Хоть вопрос для Вовы новый,
Поспешил скорей
Всем уверено и смело
Выдать речь свою
Про единственное дело --
Я её люблю!

Мама Вове разрешила
Одному идти гулять.
Вмиг оделся и спешил он
Уж галоши надевать.

Мама вдруг: «Переобуйся!
Сухо нынче, грязи нет!»
«Мама, мам, ты не волнуйся!
Я найду!» - готов ответ.

Два слова

Спросила, как-то, снова,
Понятно, не впервой,
Учительница Вову:
«Вопрос к тебе такой.

Всего одним лишь словом
Сумеешь ли назвать
Овцу, свинью, корову,
Чтоб все могли бы знать?»

И выпрямляя спину,
Вновь Вовка удивил --
«А, слово то – «Скотина!»
Тем сам доволен был.

С улыбкой беззаботною,
Услышал Вовка – «Нет!
Домашние животные --
Вот правильный ответ!»

Учительницу выслушав,
Растерян был сперва.
Собрался Вовка с мыслями.
«Но слова уже – два!

Начинающий художник

«Вот как Вова наш рисует!» --
Хвалят Вовочку гостям --
Знать, художником он будет.
В нём талант, на радость нам!

Не стесняйтесь! Попросите,
Что-нибудь нарисовать!
Вы рисунку удивитесь.
Долго не придётся ждать»

Гости смотрят на рисунки.
Впрямь, творенья хороши.
Чешутся у Вовы руки.
Удивить гостей спешит.

«А он сможет -- чай в стакане?»
Вовочка в беседу влез.
Всех вопросом изумляет --
«С сахаром вам или без?»

• Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
  - Дети! Что можнополучить от курицы?
  - Мясо, можно получить!
  - Молодец! :-.
  Петя тоже тянет руку.
  - Hу Петинька?
  - Яички! :-D
  - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
  - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
  - Hезнаю. :-(
  - Hу на чем ты спишь?
  - Hа лавочке.
  - А под голову, что ложешь?
  - Валенок.
  - Hу а папа твой начом спит? :-\
  - Hа полу.
  - А под головой у него что?
  - Второй валенок!
  - Hу а дедушка на чем спит?
  - Hа печке!
  - А под головой у него?..
  - Подушка! :-)
  - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
  - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

***

• (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
  (У): Определи по яйцу название птицы.
  (В): Hе знаю.
  (У): А это.
  (В): Hе знаю.
  (У): А это.
  (В): Да не знаю я!!!.
  (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
  (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

***

• Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр%%аются..
  Вовочка спрашивает у отца:
  -Папа а че они делают.
  Отец растерялся и отвечает:
  -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
  -Да папа, расслабишься, сразу вые%%т.

***

• Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
  про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
  Б: Спрашивай, отрок Владимир.
  В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
  акта.
  Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
  В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
  Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
  В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
  Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
  бульдога обожравшегося манной каши.

***

• Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
  что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
  Урок географии.
  Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
  Дети: Дома, Школы, Больници.
  Вовочка: Бордель.
  Девочки встают уходят.
  (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

***

• Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
  воpит:
  - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
  Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
  - Иван Петpович, а pамы кpасить.

***

• Учительница спрашивает Вовочку:
  - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
  - Дедушка ожеги получил...
  - Ой! А серьезно пострадал?
  - Конечно! В крематориуме не шутят.

• Вовочка:
  -Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
  Учительница:
  - Вова,откуда ты такие слова знаешь?
  - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
  - И ты тоже?!
  - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

• Учитель:
  - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
  Вовочка:
  - В сумашедший дом...

• Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
  кем они будут на пpазднике.
  У:Машька ты кем будеш.
  M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
  У:Коля кем будеш.
  K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
  У:А ты вовочка кем будеш.
  B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
  ВСЕ:И кем ты будеш.
  В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
  Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

• Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
  Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

***

• Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
  из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
  - Вы отец Владимира?
  - Ну...
  - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
  Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
  Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
  - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хле%%ть.

***

• Вовочка подходит к папе:
  - Папа, иди дай бабушке в рот!
  - Да ты что! Это ведь моя мама!
  - А как моей маме так можно!.

• Маленький Вовочка матюкнулся около мамы,которая чистила рыбу. Наверное,это единственный случай,когда человек получил леща карасём.

***

• Учитель спpашивает учеников:
  - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
  - Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
  Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
  - Сколько будет 7х7?
  - Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
  - Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
  Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
  - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
  - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

• Вовочка: "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

• Урок "Основы православной культуры". Учительница:
  - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
  Вовочка с задней парты:
  - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

• - Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
  - Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

• - алло! Васю можно?
  - он спит
  - если проснётся, скажите, что звонил Вова
  - что значит – "если проснётся?

• - Вовочка, а ты умеешь считать?
  - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

• Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
  - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
  Сын:
  - Агa!
  Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
  - Сейчaс я пойду проверю...
  Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
  Зa дверью:
  - Кто тaм?
  Пaпaшa:
  - МОСГАЗ, откройте!
  Зa дверью:
  - Пошел нa х...й, мы дровaми топим!

• На уроке:
  - кто назвет три предложения на "ЦА".
  Вовочка поднял руку.
  Учитель:
  - опять ты со своими пошлостями.
  В: - нет нет. Идет овца...
  У: - хорошо
  В: - мимо крыльца...
  У: - и еще одно..
  В: - ...да как ебнеца

• Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

• Вовочка: - Мама, скажи: фунь.
  - Зачем?
  - Ну скажи.
  - Да что это хоть такое?
  - Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
  - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
  - Вот и меня не заставляй английский учить!

• Уезжает отец в командировку:
  – Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти!
  Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
  – Hет, Вовочка, нескладно.
  – Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед!

• 1 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, пишут сами.
  3 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, все катают. Кашляет, пишут сами.
  5 курс: Учитель с опущенной головой, все катают. Поднимает голову, все катают. Вовочка кашляет, учитель опускает голову.

• Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

• Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
  Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
  Маша:
  - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
  Вовочка:
  - А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
  проститутки, то и мы жили бы в достатке!

• Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
  "Вовочка, ты где был?"
  Вовочка: "Картошку жарил."
  Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
  "О, Картошкина, а ты где была?" =)

• Приходит Вовочка домой и говорит:
  - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
  - А ты что?
  - Наступил еще раз.

• Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
  - Вов, а почему у тебя голова перевязана?
  - Да комар укусил!
  - Так ведь комары не больно кусаются!
  - Так мой брат лопатой его убил!
  • Учительница:
    - Когда я говорю "я болею", какое это время?
    Вовочка: Прекрасное!

  ***
  

  • На уроке в школе.
    Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
    Берёт телефон, набирает номер наугад:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
    У:-Вот видите, это было удивление.
    Берёт телефон, набирает тот же номер:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
    У:-это была злость.
    Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
    У:-это было озверение.
    Вовочка(В):
    -А можно я ещо одно чувство покожу?
    У:-Какое?
    В:-Охуевание
    У:-Ну пакажи
    Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
    -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

  ***
  

  • Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
    - А не @банет?
    - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??
  • Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!
    - Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!

  **
  

  

  
  

  ***

  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Мать в недоумении:
    - Hу, рассказывай.
    - Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
    - А ты где был.
    - Hа воротах стоял.
  • На уроке биологии:
    - Маша, как называется муж курицы?
    - Петух!
    - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
    - Бык!
    - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
    - МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
  • На уроке:
    - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
    Петя:
    - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
    Вовочка:
    - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
  • Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой.
    Спрашивает:
    - Тетенька а почему у вас такой большой живот??.
    Женщина:
    - А я ребеночка жду.
    Вовочка:
    - А, понятно.
    Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
    - Дядя, Дядя, а вы кого ждете??
    Дядя:
    - Автобус...
    Вовочка:
    - А когда родите дадите покататься?

  

  ***
  • В школе учительница говорит детям:
    - Придумайте стихотворение со словами:"Если б я имел коня...".
    Миша:
    - Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
    Коля:
    - Если б я имел коня, он бы слушался меня...
    Вовочка:
    - Если б я имел коня - это был бы номер.
    Если б конь имел меня, я б наверно помер...
  • Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
    - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
    - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    Директор:
    - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
    Вовочка:
    - 36!
    Директор:
    - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка (подумав):
    - Hоги!
    Училка:
    - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    - Карманы!
    Училка:
    - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
  • Школа:
    Училка: Дети назавите слова кончающееся на "ся"
    Вовочка: Бегемот на дереве
    Училка: А где "ся"?
    Вовочка: Ща пиз**нётся