Твой пальчик в порыве стремится туда… Ты делаешь это с любовью всегда, и плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!!!

Включён… режим …"Снежинка»…- морожусь!!:)))))

Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!

Случай в детском саду. Снегурочка проводит новогоднюю игру. Ну что, ребята! А теперь берем корзиночки, строимся друг за другом и поносим!

Народная примета: если ласточка летит к тебе хвостом вперёд-значит скоро купишь планшетник.

Сколько муравья не корми, слона не получиться.

Делаем всё быстро, качественно, не дорого… Выбирай любые два!

Фигня всё же лучше, чем чухня…
Я так думаю…

Афоризмы, цитаты приколы
Если у вас выскочил прыщик, не переживайте, пусть переживают те, у кого они вместо сисек…

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

У вас восхитительная грудь…
Восхитительная??? Господи, подменили, что ли? Точно, в метро, в час пик!!!

Я от того люблю лежать и в потолок плевать… что не хочу судьбе мешать кроить судьбу мою))))))

Сидя верхом на лошади у женщины с кривыми ногами крепкая усидчивость и сильный обхват)))

Хочу Мишку… плюшевого)))) Можно и не плюшевого)))

После появления слухов о с*ксуальном маньяке, на поиски вышли. все как один, незамужние и одинокие женщины. :-)

Вчера друг решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

Счастье вдруг в тишине Постучалось в двери, Не открою я ему, Я в него не верю

Глазки голубые, челка озорная, в общем - КОРОЛЕВА,только-НИКАКАЯ!!!

Наступит лето… А нас с тобой не только лето тупит!!!

Девушка, мы с вами рядом не лежали?

В собственном поту ещё никто не утонул.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Эх, дать бы этому омару по хайяму!

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.

У кого-то любовь вызывает неописуемое чувство наслаждения, у кого-то - расстройство, а у кого-то - геморрой))))

Жену надо любить как Иван Дурак печку, - не слазить с нее)))))

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Если кто-то мешает вам наслаждаться жизнью, вспомните, что делают с назойливой мухой!)))

Барабанщик кинул фанатке палку…

Бюстгальтеру доверяй, а руками проверяй…

Каждый мужчина живёт с иллюзией, что ТОЛЬКО ОН САМ решает, что ему делать. И задача женщины - незаметно управлять этим мыслительным процессом.)))

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Всё в руках мужчины, а мужчина в руках женщины.

Бьюсь об заклад, что тебя зачали на спор))

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал…

Все!!! Денег осталось мало!!! Всего 33 чемодана!!!

Все лучшее детям, а худшее они и без вас сами найдут.

Она не обращала внимания на то, что на нее никто не обращал внимания.

Вы часто пьете?
-Ежедневно.но бывают и запои.

Я требую своего Адеквата!!!)))

Девушка вы с училища?
-вы не представляете какая я сучилища!

Афоризмы, цитаты приколы
Лежу на берегу моря, на золотом песке, теплые волны щекочут пятки, дует легкий бриз, солнышко ласково светит и кругом пальмы, пальмы,пальмы…Доктор,а можно еще одну таблеточку???))

Самые лучшие дети - это свои, а мужья - чужие!

Всё, что ни делается, … делается в Китае.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!!!

Убежало одеяло, улетела простыня, подошел пододеяльник… попросил набрать такси…

Заходит ко мне подруга и восклицает: - Ой какая ты красивая! Я ей: - Да? А мне не нравится! На что она выпаливает: - Да это ты на себя НАСМОТРЕЛАСЬ…

Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? - Батя! Он всегда поговаривал: хочешь за сандалить телке - будь вежлив!)))

Ну ты, Степан, загнул!… - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…

Если мужчина, дарит вам цветы без причины, значит на то есть причина:)

Идут два парня, на встречу девушка прошла. Один другому говорит: «Видел, мне девушка улыбнулась!»
«Да я сам когда тебя первый раз увидел, две недели ржал!…»

Обожаю всей душой, если у мужчин - БОЛЬШОЙ! А смущаться тут не надо, говорю насчёт ОКЛАДА!)))

Все полезно, что в рот полезло.

И в горе, и в радости с тобой только водка.

Кому не везёт, тот, и в носу ковыряя, сломает палец.

Не шагу назад, не шагу на месте, а только в перёд и с песней)

Если женщина замолчала - значит она спит.

Я перепробовала много средств для мытья посуды, но выбрала одно - мужа!

Люся, а ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манят?

Сегодня почувствовала себя звездой… Упала!

От судьбы не уйдёшь… и это один из её приколов…)

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

У Вас лето заканчивается!!! Продлевать будете???

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

«Все люди на одно лицо» - думает унитаз…

Иногда мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень)

…Куплю СРОЧНО!!! Мужской пояс верности… ну или секатор…

Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала емy ребра…

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия…

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!!!

Дай вам Бог вдвойне, чего желаете вы мне.

Каждая женщина - это загадка… И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Я принцесса! я самая принцесса из всех принцесс!!))

А чего у тебя такие большие глаза?
- Не знаю, я их последнее время не контролирую…

А это даже забавно, когда калоша строит из себя хрустальную туфельку…

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем! Ребенку (25 лет) нужна Аudi R8 и девочка, брюнетка с любой группой крови и 3 размером груди! НЕ СПАМ!

Новые грузинские конфеты " Фереро Роше»!!! " Фереро Роше» - теперь и в лаваше.

Есть два основных вида жизненной позиции. Первая - это, когда вы. Вторая - когда вас.

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Афоризмы, цитаты приколы
Стерва-для бывших! Сука-для знакомых! Нахалка-для окружающих! Грубиянка-для соседей! Эгоистка-для друзей! Тварь-для врагов! Милая-только для любимого)))

Два раза наступать на одни и те же грабли - глупость, три - упорство, четыре - мазохизм, а пять - попытка суицида.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает…))

Девушка, положитесь на меня, а потом мы перевернемся:)

БАБКИ-самая с*ксуальная часть населения! Их ВСЕ хотят.

Грустный конец - это когда не только что-то не выходит, а даже и не входит.

Ну что подруги, по мётлам!

В 45 баба ягодка опять))) Арбуз что ли?)))

Войдя в лес крикнул: "Я влюблён!», эхо ответило: "Женись!»

Кто сказал что чудес не бывает? я же просто чудо!

Боль… грусть… страдания… Вы кто такие! Давай до свидания!!!))))))

Идут парень с девушкой - Что молчишь? -Хочу и молчу. -ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ!!!

Экономьте воду! Мойтесь вдвоём

Только смешные и прикольные цитаты про жизнь со смыслом и качественный юмор о нашем прибывании на планете земля:

• Про подруг лучше не говорить или говорить но сразу правду…
• Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!
• Я учусь и работаю — совмещаю неприятное и бесполезное!
• Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
• Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

• Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне…
• Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
• Будь суровой бабой. Выйди не накрашенной!
• Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%…
• В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.
• Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
• В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
• Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия…
• В наше время понятие «работа над собой» сводится к корректировке личной информации вконтакте.
• Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!
• В ногах правды нет. Она где-то между ними.
• Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
• Вообще никаких претензий.
• Чем больше ты меньше крутишь педали, тем меньше ты едешь быстрее.
  
• Я как кочегар — постоянно зажигаю!
• Царапины на мужской спине, это как «класс» в «Одноклассниках».
• Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны.
• У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия… Едем в магазин… Я — примиряю, Он – соглашается.
• Всё равно женщиной быть хорошо… Даже стерва звучит приятней чем козёл…
• Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.
• Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
• Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает:
• Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
• Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.
• Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
• Секрет диет предельно прост — массаж любовью в полный рост!
  
• Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще — в спальне.
• С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
• Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
• С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
• Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.
• Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
• Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
• Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.
• Если я онлайн, это еще не значит, что я сижу за компьютером!

• Прикольные и юморные статусы: На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
• Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
• Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.
• Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?
• Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые!». Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
• Здравствуйте! Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.
• Помогите — ищу выход из интернета!
• Злость - это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

Воскресенье - день накануне понедельника, так что он отравлен.

У воскресного дня есть только один существенный недостаток - он почему-то кончается в два раза быстрее, чем любой понедельник или четверг.

«Надежда Кузьмина»

Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?

«Франк Хаббард»

Завтрак по воскресеньям – это свиданием-то не назовешь. За ним встречаются с родней, которую не любят.

В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.

«Марк Твен»

C точки зрения распределения временных ресурсов религия не очень эффективна. Есть масса других дел, которыми я мог бы заняться в воскресенье утром.

«Билл Гейтс»

Воскресенье как прошедшая любовь - остались только воспоминания, о том, как тебе было хорошо!

Воскресенье - свято, понедельник - черный, вторник - потворник, среда - постница, четверток - перечит, пятница - корячится, суббота - делу почин.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Воскресенье - самый капризный день. Можно целую неделю вынашивать грандиозные планы, чтобы в итоге не осуществить ни одной прогулки.

«Ринат Валиуллин»

От субботней расправы уйду - воскресенье переживу.

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.

«Борис Крутиер»

Воскресенье - хороший день. Вставать спозаранку не надо, завтракать наспех и на работу бежать не надо, делай, что хочешь. Сколько всего можно сделать, на что в рабочие дни времени не хватает!

«Александр Ломтев»

Тяжелое воскресное засыпание объясняется вполне объективной причиной - организм на подсознательном уровне пытается продлить выходной…

Одевался я медленно. Это позволяло мне ощутить воскресенье.

«Эрих Мария Ремарк»

Воскресенье - день трагичный. Суббота маячит далеко позади, а до понедельника уже рукой подать.

Воскресенье!? Это лучшее, что можно было услышать с утра!

Воскресенье очищает от ржавчины всю неделю.

«Джозеф Аддисон»

Только встретив утро понедельника начинаешь жалеть, что не отдыхал в воскресенье.

Воскресенье. Не день, а лишь узкий просвет между двумя обычными днями.

«Фрэнсис Скотт Фицджеральд»

Воскресенье. Погода отличная. Хотела куда-нибудь выйти. Оказалось, что некуда. В итоге вышла из себя.

Я, например, очень люблю, когда в воскресенье идёт дождь. Как-то больше чувствуешь уют.

«Эрих Мария Ремарк»

Воскресенье создано Господом для того, чтобы дети играли и веселились. А вовсе не для того, чтобы собирать с людей деньги или пугать их грядущим концом света.

«Харуки Мураками»

Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.

• Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
• Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
• Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
• У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

Самые новые прикольные цитаты и статусы

• Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!)
• Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".
• Что бы убрать "эффект красных глаз" нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
• Отношения - это когда настроилась, что мужик будет тебя завоевывать, а мужик тоже настроился, что ты его будешь завоевывать.
• Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
• Новые прикольные цитаты про жизнь - Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" я начинаю творить такую еб*нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
• В России две беды - морозы и отморозки.
• Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить с ним сразу стало не о чем.
• Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины на меня подписались.
• Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
• После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
• Уж если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт!
• Маленькие хитрости: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухтарифный счетчик электроэнергии.
• Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
• От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
• По его влюбленным глазам она поняла, что может забрать у него всё...
• Нет в мире ничего страшней, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
• Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.
• Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: - свет горит, а дома никого нет.
• Друзья - это такие люди: либо они есть, либо - они пить.
• Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась!
• Моя эротическая мечта на эти выходные: выспаться во всех позах!
• Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
• 21 век: «Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
• Новые прикольные цитаты про девушек - Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днем треснула губа... Намек поняла.
• Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!